Без лжи и боли

Сидя в ванной комнате, я смотрел в потолок и думал, когда же это уже закончится. Закончится эта жизнь. По руке медленно стекает кровь. Черт... это утомительно. Утомительно ждать и бояться, что ты вот вот откроешь дверь ванной. Нет, я боюсь не того, что ты будешь кричать, волноваться или еще что. Я боюсь твоего взгляда полного жалости к моей никчемной персоне. Когда мы стали встречаться? Год? Два назад? точно не помню... но все шло именно к этому. Осталась неделя. Неделя до твоей свадьбы. Чего я ожидал? Ничего. Мы оба мужчины. Ты влиятельный человек, я... а я никто. Как был никто, так им и остался. В своей жизни.. в твоей...
Смешно. Все закончится так же, как и началось. Я в который раз хотел покончить с собой, с этой дерьмовой жизнью вечной подстилки... стоя на мосту я судорожно смотрел в воду. Я не умел никогда плавать и панически боялся воды. Почему я выбрал именно этот способ? не знаю.. захотелось. Но я не смог... Сидя на грязном асфальте и рыдая от своей трусости, я увидел тебя. Стоящего передо мной. Ты курил дорогие сигареты, от тебя пахло не дешевым одеколоном. Да что говорить, ты весь выглядел "дорого". Твой укоризненный взгляд с нотками презрения не отрывался от моего зачуханного вида. Мне стало неловко. Ты подобрал меня, как уличного котенка и стал ухаживать. Хотя..я не зря сравнил с себя с котом. Я был и есть твой зверек, не больше. Да, ты дарил ласку, тепло, обеспечивал меня. В замен я позволял делать с собой все, что ты пожелаешь. Но я не был против. Никогда не был против. Помню твой первый подарок.. ошейник, который я почти не снимаю. "Ты моя зверушка"- вот что он символизировал. Да ты этого не скрывал. Получив очередной раз дозу моего тела, ты закуривал, заполняя комнату едким дымом, молча одевался и уходил. Ты приходил когда хотел и уходил так же. Порой ты оставался, радуя меня всю ночь теплыми объятиями сильных рук... но не больше. Ты никогда не говорил, что любишь меня. А может оно и к лучшему? Не помню когда я влюбился.. наверное когда увидел. Сразу... отчаянно и бесповоротно. Что же меня привлекло? Доброта? нет. Тепло? нет. Улыбка? нет. Внешность? нет... что же? не помню. Хотя мне казалось еще вчера помнил, да даже пару часов назад, прежде чем мы в который раз слились в одно целое.. или мне это только казалось? вот правда...
Ах да..вспомнил, как я мог забыть об этом. Твоя честность. Ты никогда от меня ничего не скрывал. Ты говорил правду, не приукрашивая ее. Порой, мне даже хотелось немного лжи с твоей стороны, но я знаю что тебя не исправить.
Тело немеет, кровь так красива. На белом кафеле она смотрится куда лучше, чем на каком-то другом цвете.. странно почему я думаю о таких глупостях в свой последний момент. Смешно даже.
Опять я чувствую жалость к себе. может стоит пока не поздно пережать рану, забинтовать и вернуться к тебе в постель? нет... не хочу. Я устал от этой боли, что гложет меня. Я устал вечно торчать дома и ждать преданно тебя. Устал. Дико устал. Устал от этой реальности, которая вот вот полностью испоганит мою жизнь. Всего неделя.. и ты будешь появляться все реже и реже..ведь у тебя будет семья. А однажды и вовсе не придешь. Хотя я буду все так же преданно сидеть около двери и ждать звука приближающихся шагов. Так пусть я лучше останусь в памяти так.. ты меня будешь презирать..я знаю. Знаю это как никто другой. Я сам презираю себя сейчас. Я такой трус. Прости меня. Не могу сдержать слез. Они обжигают кожу. Голова кружится. Начинает мутить. Давление падает. Черт.. отвратительно. Сознание темнеет. Не могу .. не могу пошевелится. Становится страшно. Что я творю? Господи..я не хочу умирать.. нет... не так... да вообще никак иначе. Глухой стук в дверь... сознание уплывает. Какие-то непонятные звуки, слова... не могу разобрать... что? повтори? пытаюсь сказать что-то, но голос пропал, губы едва шевелятся. Все таки я кретин...
Белый потолок. Где я? я умер? нет... тепло. Что-то теплое касается руки. Кое-как поворачиваю голову. Твоя голова лежит на моей постели, а рука сжимает мою. Ты спишь, волосы растрепались, ты бледнее полотна, под глазами круги, твой лоб нахмурен. Пытаюсь пошевелить рукой. Больно. Протяжный стон срывается с губ. Ты резко подскочил и взволнованно посмотрел. Впервые вижу тебя таким. Испуганный, взволнованный, растерянный, впервые не знающий что мне сказать.
Пощечина. Щека дико начала гореть. Я знаю..я заслужил ее. Крепкие объятия. А вот их нет. Не плач.. прошу. Ты же мужчина, ты же сильный. ты не я. Прошу не плачь. Перестань. Начинаю плакать сам. Сколько мы проплакали обнявшись, сколько грубых слов я услышал в свой адрес? я сбился с счету. Ты успокоился... Наверное, сейчас встанешь и уйдешь. Но я ошибся. Ты сидишь. Явно не намеренный никуда уходить. Твой голос стал обычным, только чуть тише. Почему ты отводишь взгляд? Посмотри на меня? ты начал что-то говорить, глядя в окно. Посмотри на меня! Посмотри! Я не понимаю о чем ты... не женишься? Как так? отменил? Почему? Не могу вымолвить и слова. Я растерян. Ты снова обнял меня, а я продолжаю смотреть в одну точку ничего не понимая. Твое горячее дыхание коснулось моего уха и я услышал шепот.
Любишь... ты меня любишь... ты отказался ради меня от всего. Как так? разве это возможно?
Опять не могу сдержать слез. Господи.. какой же я дурак. прости.. прости..прости- шепчу без остановки, целуя тебя. Но когда это случилось? когда ты влюбился в меня? ответ... "когда впервые почувствовал твое тепло."