За всё в ответе

     Мы всегда за всё и всех в ответе: за детей, родителей, Родину, работу, собаку, джунгарика….. За всех, кроме себя. Гораздо проще быть ответственным за всё и ничего. Кто спросит тебя за них?  Общество? Общественность? Так все мы одинаковые, побрызгаем слюной в чью-то сторону, да и дальше пошли по своим делам, отвечать снова за кого-то. Только не за себя. Почему так сложно быть ответственным за себя, за свою жизнь, за свою судьбу, своё здоровье. Да потому что любить себя мы не можем, разучились. Проще любить другого, опутывать его своими узами-канатами, чтоб никуда не делся! Я люблю тебя, а ты куда собрался?  А как себя любить? Ведь от себя не убежишь, в любви себе не признаешься, подвигов для себя не совершаешь, экономишь на себе. Как выразить свою любовь к себе? Что это такое увидеть себя, принять, взять ответственность в первую очередь за себя.

     Мне скоро 50. Так боялась я этого возраста, так ненавидела эту цифру, глядя на коллег по работе в их юбилейные даты. Растерянность, раздраженность, для женщины – это вообще катастрофа, все вдруг узнают, что этой молодой симпатичной блондинке (брюнетке) оказывается 50!! Страшно. Все узнают, что пенсия не за горами и начинают смотреть на тебя с сочувствием, а кое-кто с нескрываемым злорадством. Как все это совместить в себе – любить себя в любом возрасте, в любой момент времени, так любить, что не предать, не оставить на полпути своей жизни, дать возможность пройти весь положенный путь до конца с поднятой головой и расправленными плечами, пройти достойно и радостно, невзирая на годы. Как протянуть к себе руку помощи, дотронуться до своей души и сердца, дать понять себе, что любишь, не предашь, не бросишь.

      Перед этим порогом со мной происходит много удивительных вещей. Я вдруг снова забыла, что люблю себя, потерялась среди суеты и пустых дел, решила, что всё идет как идет и ничего не изменится. Кризис длился месяца три, пока снова на помощь не пришла Подруга, которая посоветовала мне проанализировать мою жизнь от рождения и найти связь между важными датами и событиями. На это ушел день, не сразу увидела какие-то закономерности в длинной череде событий жизни: рождение, болезни, смерти близких людей, аварии, травмы. Когда нашла алгоритм, волосы зашевелились. Получалось, что если я иду всё одной и той же дорогой, ничего не меняя, то через 4 года ожидает очередная авария и смерть, смерть в 54 года, как я когда-то себе в молодости наметила, решив, что незачем женщине жить  долго, она должна умереть красивой, чтоб не стыдно было и в гробу лежать и есть еще кому прийти к ней попрощаться. Вот я и шла планомерно к этой дате. Шок – это мягко сказано, что произошло со мной. Меня пронзила молния с головы и до пят. Поняла, что не готова я уйти из жизни, так много всего не сделано, у меня появились другие ориентиры, другие планы на себя, а конец уже оказался так близок. Что делать? Как помочь себе уйти от казалось бы уже неизбежного исхода. Конечно, окончательный сценарий  моей жизни я узнаю позднее, но в тот момент, я поняла как важно поддержать себя, принять ответственность за себя, за свои мысли и действия. Так много об этом говорится и пишется, но так мало мы делаем для себя.

     Часто близкие и подружки обращаются ко мне с просьбой выслушать, высказать своё мнение, рассудить ситуацию и дать направление куда  двигаться, а еще иногда и помолиться за исход их дела. Я никогда не отказывала, так как сама не раз прибегала к подобной помощи. Сейчас понимаю, что всё это – попытки снять с себя ответственность за свои решения, за свои действия, в итоге- за свою жизнь.

     Два дня назад, отдыхая на берегу озера, я научилась прыгать с мосточка в воду, первый раз было невероятно страшно, мне казалось, что я никогда не смогу сделать этот шаг, просто прыгнуть и всё. Рядом плавали и резвились дети, они поглядывали на меня с интересом – прыгну или нет. Я понимала, что там не глубоко и я не утону, но страх держал меня крепко. Первый раз решилась, когда Подруга протянула мне руку. Восторг был неописуемый, во второй раз я уже сама бухнулась в воду, третий, четвертый, пятый.. Я прыгала и была так счастлива, как будто это и было самым главным в моей жизни- Самой дать себе добро на этот поступок, Самой сделать этот первый важный шаг, Самой получить удовольствие от этого действа.

     О чем я писала? Обо всем - о себе, о нас с вами, о жизни, о возможности протянуть себе руку помощи, не ожидая, что найдется кто-то,  кто сделает это первым, а ты так и не сможешь взять ответственность на себя за свою жизнь.