Исповедь человека которого никогда не было

В ближайшие дни мне исполняется 22 года,почему я именно эта дата,так важна для меня?почему я задаю себе подобные вопросы?22 года - четверть жизни,как принято считать от ста,но кто доживает до ста лет,люди слишком рано гаснут,мне кажется что я погасну быстрей чем многие до меня и после.22 года какой то тотальный переход,может это число так важно для меня потому что я очень круто изменил свою жизнь.10 лет из 22 - это бессознательная попытка существовать по законам социума,принимать чужие мнения,подстраиваться под других,слушать тех кто считает себя умней,даже во вред себе.Я же был просто добрым ребёнком,которого сознательно ломали в силу моей доверчивости и желания видеть людей лучше чем они есть.Картины детства,я помню отрывки,помню голубое небо и яркую зелёную траву,тогда всё казалось таким ярким,даже воздух был для меня другим на вкус.Помню как мне не хватало матери,не отца,на отца хоть он и бросил меня ещё ребёнком,мне уже тогда было почему то наплевать.Запомнилась только одна обида на него -у нас во дворе родители делали деревянные автоматы и все с ними играли и я так долго ждавший,его,которого тогда уже исчезал на несколько недель и заливал за воротник - стоял около угла дома,Надеясь что он придёт и сделает мне этот чёртов автомат,всё об отце воспоминаний больше нет.Мать,сейчас я могу понять и простить мать,тогда нет,- именно тогда началось формирование моего будущего безразличия и постоянной пустоты,которая впоследствии защитит всё же меня от вредного воздействия других людей.Рос я можно сказать на улице и ничуть не жалею об этом,улица меня не испортила,как принято считать у "нормальных людей",а скорей воспитала во мне чувство собственного достоинства которое ктко моменту было ещё внутри,но тем ни менее огонь в груди начинал тлеть.Даже не смотря на попытку уничтожить мою личность и одиночество в душе,тогда я был счастлив.С 10 до 16 лет -сознательное уничижение себя,потому что мне все старались привить комплексы,в итоге из доброго и наивного человечка, я начал стремительно превращать в закомплексованное и отвратительное создание,способное быть лишь на вторых ролях,только потому что мне было жалко других,я всегда шёл вторым,повышал самооценку других за счёт себя,именно потому что был всё ещё слишком добр.И тогда уже начали прорастать в моём сердце ростки ненависти и депрессии,итак с социальной точки я был вполне себе талантливым подростком,учиться никогда не хотел,но всё же если и имел плохие оценки ,то быстро их исправлял,учителя всё жизнь говорили что я умный,но ленивый,хаха что понимают эти палачи человеческих душ об этом,в школьной иерархии не участвовал был сам по себе,за что и иногда и получал,но всё же не опускался до травли кого то или издевательства над животными,именно тогда во мне стало зарождаться тщеславие.16-19 лет - время протеста,тотальной ненависти и злобы,я превратился в чудовище,нет я по прежнему не издевался над кем то,но тем ни менее даже вчерашние враги боялись смотреть мне в глаза.Я жил такой ненавистью к всему,что она просто сжигала меня,я стал одинок как никогда,хотя и имел друзей или там знакомых,но мне не нужен был никто,я была сама ложь,тщеславие и агрессия,в душе был по прежнему пусто.18-20 лет, 2 самых чёрных года в моей жизни,такой пустоты,не каждый смог бы перенести,обычно люди вешаются или режут себе вены в таком состоянии,однако я всё таки выжил и прожил с этим 2 года,сам удивляюсь как,ибо о суициде и о смерти я думал постоянно,в принципе я не о чём больше и не думал,я мог часами лежать и просто смотреть в потолок,мне было так плохо,что даже здоровье своё я очень потерял,у меня выпала почти вся моя грива волос,я практически не выходил из дома.Боль,пустота и ночные кошмары и так два года.Естественно к этому прибавлялись социальные проблемы,такие как то что меня вышибли из института,боже мой,я просто физически не мог заставить себя туда ходить,видеть эти мерзкие ненавистные рожи,поэтому я предпочитал занятиям прогулки в одиночестве по пойме реки или по лесному насаждению,я просто врал что иду на занятия,а сам гулял и страдал.Конечно же никто не поверил в то что мне так плохо,впрочем я и не пытался кому то что то доказать,всё сводилось к тому что я просто лентяй и паразит висящий на шее у родителей,родителей которых у меня не было.Итак я остался один со своей болью.Уже тогда я стал ощущать что стал выходить за рамки привычного мира,особенно ночью,сны которые превращались в явь,страх наполнял мой больной разум,меня приходили и насиловали ночью суккубы,так что я вставал утром разбитый,демоны вторгались в мой разум,я тихонько сходил с ума.Меня по прежнем никто не слышал.Я просто хотел не существовать,лечь на кровать и исчезнуть как будто бы меня нет,чтобы ничего не осталось,это тоже кстати мешало самоубийству,так как я не хотел что бы после меня осталось тело которое бы осквернили похоронами.Но всё же настал день когда я смог встать с колен,я понял что дороги в саморазрушении  больше нет,впереди только смерть,ЗАЧЕМ?зачем умирать если ты ничто,ты недостоин смерти,ведь смерть последняя свобода и шаг в новую жизнь,я решил выжить и доказать себе что я не слабак,стать снова сильным,добрым и красивым,со своим светлым умом и силой воли, я справился с этой задачей стал лучше чем был когда либо,развился и духовно,и морально,и физически,на этом я не остановлюсь пока не стану совершенством,а совершенству нет предела.Всё бы хорошо,но только одиночество по прежнему мучает меня,как и депрессии,что же- я болен,как и весь этот мир.
Итак,зачем я это написал?-я написал это чтобы вы хоть немножко поняли меня или нашли между нами что то общее.Чтобы в дальнейшем лучше понимать что я пишу.Судить меня не надо,ибо судят только дураки,но попытаться понять можно.Кто то скажет:"что он понимает в жизни ему всего 22 года,это не время что бы исповедоваться"-что ж скажу я,хоть мне и будет 22,по своему внутреннему ощущению я очень стар и советы давал и даю не в силу своего возраста.
22 года я по прежнему никто с социальной точки зрения,но Я человек,стал Человеком,многие проживают свою жизнь и не могут сказать о себе того же.Да слишком много тщеславия,да я по прежнему болен,но я борюсь и буду бороться со всем что угнетает,моё честное сердце.