А что это вы здесь делаете?!

My son saw me and my husband sex in time. What I have to say to my son? – Anna Sapros (Katar, Doha)

Ответ: Простите, отвечу на русском, т.к. читать будут и другие гости.
     Классический детский вопрос – «А что это вы здесь делаете?!», как и любой другой, должен быть отоварен Вашим ответом. Конечно же, если дитёнок Вас застукал во время занятий сексом, имеет значение, А) сколько ему лет, Б) ЧТО он увидел и даже, простите, В) в какой позе. «Делаем гимнастику, боремся, репетируем сцену из домашнего спектакля (придется потом его сыграть), обнимаемся», и пр. Поможет встречный вопрос – «А как ты думаешь?» – заодно и узнаете, как ЭТО выглядит со стороны. Не анекдот, они действительно знают об этом аспекте взаимоотношений много больше, чем мы думаем. Знакомая учительница растерянно жаловалась – «Ну, как я могу преподавать математику, не употребляя слово «член»?!  Как только произношу – «многочлен» или «что происходит с членом прогрессии…» - класс от хохота валится на парты»  Другая рассказывала, как после пушкинского вечера в школе уборщицы из углов выметают использованные презервативы. Я ее успокоил, мол, хорошо. Значит половое воспитание на уровне. Да и что, в конце концов, должны выметать из школьных закоулков после вечера, посвященного такому знаменитому сердцееду и возвышенному охальнику, как Александр Сергеевич.
     Ребенок прекрасно знает, откуда он взялся. Уж точно не из зарослей морковки. Восьмилетний мальчик из города Геленджик так сильно хотел братика или сестричку, что после неоднократных просьб закрыл на ключ несговорчивых, непонятливых родителей в спальне. Пришлось взламывать дверь.
     Дети много естественного в жизни встречают – бабочек, облака, лошадей, солнышко. Секс ничем не лучше и не хуже из того, что они видят. Ребенок до определенного возраста психологически беспол. Был просто ребенок и вдруг становится мальчиком. Или девочкой. Появляется новое тело, с ним надо не только познакомиться, но и породниться, привыкнуть к нему. Только комплексы взрослых заставляют думать, будто детям «вредно» знать о сексе. Не вредно! Знания о жизни вообще не могут быть вредными. Главное, чтобы вид Вашего, (и вообще – чужого), удовольствия не вызывал у него злости, протеста, отторжения, зависти. «У зависти кровавый взор» – С. Соловейчик.
Контрапункт: Случай из семейной жизни.
Дочка: - Папа, кто такая проститутка?
Папа: - Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: - Что?!
Дочка: - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка – это нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: - Нехорошая почему?
Папа: - Потому что она продажная.
Дочка: - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: - Как это - себя?
Папа: - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: - Для чего?
Папа: - Чтобы спать в одной кроватке.
Дочка: - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: - Ты с ума сошла!
Дочка: - Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: - За какие деньги?!
Дочка: - За твою зарплату.
Папа: - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: - Как и с дядей Федей?
Папа: - Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: - Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
   
     P. S. А дверь в спальню все же закрывайте. А то получится как в анекдоте.  Маленький мальчик, подглядывая в замочную скважину за своими родителями,  шепчет: - Боже мой, и эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!!!