Последний герой Абсурдиземья, первое действие

Иронично-циничный роман в четырёх действиях с элементами сатиры!


Действующие лица:

Финт Ушами – плохо воспитанный и посредственный житель Абсурдиземья.

Тьфуты – колдун. Очень древний и маленький старикашка.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Утро первого дня. В гору поднимается и кряхтит согнутый, как вопросительный знак, старец, невысокого роста и с длинной седой бородой до земли. В руках он держит трость, которая помогает ему сохранять равновесие. Старик подходит к бару и замечает мужика, который садится на лошадь с большими рогами на макушке. Хорсер, а по-другому мужика и не назовешь, пинает своего коня и тот издаёт дикий ржач, а затем садится на лошадь, хватает её за рога и…скачет. Старик качает головой и непроизвольно другими частями тела, смотрит на вывеску, на которой написано «У Джо», и заходит. В центре бара стоит большой бильярдный стол, за которым играют амбалы, жуткого вида хорсеры. На стене висит постер великой группы, точнее сказать разбой-бэнда, «Джонни Гут и co». Старик направляется к барной стойке. Там стоит бармен – огромный мужик в белом костюме, и тщательно чистит рюмку.

СТАРИК (с трудом забирается на стул). Простите, вы случайно не Грязный Джо?
БАРМЕН. Нет, я Чистый Джо. Грязный Джо - мой брат. Позвать?
СТАРИК. Будьте добры!

Бармен снисходительно кивает и уходит, а старик мотает головой в разные стороны и видит мужика, лет тридцати пяти, с бородкой, эспаньолкой, и растрёпанными волосами.

МУЖИК (флиртует с рядом стоящей женщиной). Сегодня чудесная погода, не так ли?
ЖЕНЩИНА. Да и не говорите. Так на пляж захотелось…
МУЖИК. Нет проблем, мигом устрою. Только коня своего заведу и поскачем.

К старику подходят бармен и его брат Грязный Джо – мужик в грязных джинсах, тёмной жилетке на голое тело и ковбойской шляпе. В руках бутылка пива «Три богатыря».

СТАРИК. Судя по всему, вы и есть Грязный Джо?
ГРЯЗНЫЙ ДЖО (хриплым голосом). Ну, допустим. Чего тебе, старый пень?

Старик достаёт зелёную бумажку и отдаёт её Грязному Джо. Тот, в свою очередь, вертит ею перед носом, нюхает, пробует на язык, плюёт на бумажку и утвердительно кивает.

СТАРИК. Это за ответ на один маленький вопрос.
ГРЯЗНЫЙ ДЖО. Валяй, задавай!
СТАРИК. Скажите, вы знаете парня по имени Финт? Финт Ушами?
ГРЯЗНЫЙ ДЖО. И всё? Ты дал мне зелень, чтобы узнать ответ на такой простой вопрос?
СТАРИК. Именно так!

Грязный Джо громко ржёт. Следом за ним противно хихикает его брат.

ГРЯЗНЫЙ ДЖО (показывает пальцем на мужика, за которым Тьфуты недавно наблюдал). Этот фермер сидит недалеко от тебя и окучивает очередную грядку.(Снова начинает ржать.)

Старик благодарит братьев и направляется прямиком к мужику, который всё ещё разговаривает с женщиной на предмет совместной поездки на пляж.

СТАРИК (кашляет). Кхе, кхе, кхе…
МУЖИК. Будь здоров!
СТАРИК (хватает мужика за руку и не отпускает). Простите, вы случайно не Финт Ушами - один из самых известных хорсеров?
МУЖИК (улыбается). Всемирно известных. Да, это я, а ты кто, дед?
СТАРИК (с пафосом). Я один из самых могущественных волшебников Среди…нет, как-то не так…земья, что ли. Ээх…старый совсем стал, склероз меня замучил.
МУЖИК (пытается вырваться). Рад за тебя, дед, но мне уже пора. Дамочка скучает.
СТАРИК. Вспомнил, вспомнил…итак, начну заново…

Мужик тяжело вздыхает.

СТАРИК. Я один из самых могущественных волшебников Абсурдиземья.(Отпускает руку.)
МУЖИК (делает шаг назад). И всего-то? Ради этого ты отвлёк меня от такой красотки?
СТАРИК. Нет, это ещё не всё…меня зовут…

Один из хорсеров бросает своё игровое копьё в сторону.

ХОРСЕР (громко, на весь бар). Тьфу ты, опять проиграл!

Старик поворачивается к хорсеру и смотрит на него с благоговением.

СТАРИК (с почтением в голосе). О, великий провидец, могущественный оракул, откуда ты узнал моё имя, скрытое в глубинах мироздания?
ХОРСЕР. Чё? Старик, ты ко мне обращаешься?
СТАРИК. Простите, я хотел узнать – откуда вы знаете моё имя?
ХОРСЕР (чешет затылок). Какое?
СТАРИК (с пафосом). Я один из самых могущественных волшебников…
МУЖИК (вздыхает). Ну, началось!
СТАРИК. …Абсурдиземья, которого зовут Тьфуты.

Бармен смотрит на старика, а затем на пол.

ЧИСТЫЙ ДЖО. Эй, старик, ты тут не плюйся!
СТАРИК (смотрит на бармена). Нет, вы меня не поняли, меня зовут Тьфуты!
ГРЯЗНЫЙ ДЖО. Хватит плеваться, старик. Мыть пол сам будешь.
СТАРИК. Вы снова меня не поняли. Сколько же раз вам объяснять – меня на самом деле зовут Тьфуты и я самый могущественный маг и волшебник в Абсурдиземье.
ГРЯЗНЫЙ ДЖО (медленно, по слогам). Кажется, он над нами издевается, брат.
МУЖИК (дёргает старика за рукав). Дед, пора отсюда валить, сейчас что-то будет…

Хорсер хватает игровое копьё и бежит на старика, при этом громко орёт и матерится.
Мужик успевает оттащить старика в последний момент. Удар, предназначавшийся старику, получает Чистый Джо и пачкает кровью свой белый костюм. Грязный Джо бьёт стоявшего рядом хорсера, другой хорсер бьёт Чистого Джо. А мужик и старик заводят коня пинком и скачут...

Вечер первого дня. Финт Ушами и Тьфуты благополучно добираются до мотеля с подходящим названием – «Клоповник». И пока Тьфуты разбирается с менеджером этого заведения, Финт бежит в ближайший магазин под названием «Оркский погребок». У тролля-продавца Финт покупает ящик пива «Три богатыря» и бежит обратно. Номер, куда их заселяют, оказывается очень плохоньким – два кресла и одна большая жёсткая кровать в центре комнаты.

ФИНТ УШАМИ (плюхается в обшарпанное кресло). Ну, раз с красоткой ничего не получилось – давай, дед, рассказывай, зачем я тебе нужен?
ТЬФУТЫ (обиженно). Я не просто дед…
ФИНТ УШАМИ (перебивает). Да, да! Я помню – ты самый могущественный дед в мире…
ТЬФУТЫ. Не самый, а один из самых. Ты точно хочешь услышать эту леденящую душу историю? Историю, от которой кровь стынет в жилах?
ФИНТ УШАМИ. Нет, ну вы только посмотрите на него…из-за тебя, дед, я упустил такую обалденную дамочку, чуть не получил по роже, а он ещё издевается…
ТЬФУТЫ (с пафосом). Судьба выбрала тебя!
ФИНТ УШАМИ. Хватит болтать ерундой, рассказывай уже!
ТЬФУТЫ (вздыхает). Хорошо…я подумал, что так будет драматичнее…видишь ли, в детстве я мечтал стать актёром, играть в крупном драматическом театре и…(Замечает, что Финт зевает и открывает первую бутылку пива.) Ладно! Давным-давно, в стародавние времена…
ФИНТ УШАМИ (останавливает деда взмахом руки). Стоп, стоп! А ещё раньше ты начать не мог? Да и что это за начало? Ты мне сказку рассказывать собрался?
ТЬФУТЫ (покорно кивает). Так и быть, расскажу вкратце и по делу - живёт в нашем мире злодей и мы должны его остановить. Это всё, если очень коротко!
ФИНТ УШАМИ (делает пару глотков из бутылки). И ты хотел рассказать мне эту басню, начиная со стародавних времён? Ну, ты даёшь, дед!
ТЬФУТЫ. Ты хоть что-нибудь понял из того, что я тебе рассказал?
ФИНТ УШАМИ (пожимает плечами). Что-то типа того, что где-то живёт злодей…
ТЬФУТЫ (перебивает). Ты тот самый герой, что спасёт наш мир!

Услышав это, Финт начинает истерично ржать. Так проходит минут десять. Финт успокаивается и видит, что Тьфуты смотрит на него невозмутимым взглядом.

ФИНТ УШАМИ (удивлённо поднимает брови). Я?
ТЬФУТЫ (показывает пальцем на потолок, где располагается странное пятно неизвестного происхождения). Ты, ты – это говорю я, колдун Тьфуты!
ФИНТ УШАМИ. Дед, ты с пафосом осторожнее, не переигрывай!
ТЬФУТЫ. Ты не понимаешь…
ФИНТ УШАМИ (перебивает). Как мне тебя понять, странный, маленький старикашка?
ТЬФУТЫ (морщит лоб, усиленно что-то вспоминая). Пророчество гласит, если мне не изменяет память: когда всё зло воспрянет ото сна, над светлым городом наступит ночь, тогда придёт герой и тьму прогонит прочь. И если я прав, то ты настоящий герой!
ФИНТ УШАМИ (хмыкает). Полнейшая чушь…я герой! Это смешно, дед…
ТЬФУТЫ (с пафосом). Ты – единственный луч надежды!
ФИНТ УШАМИ. Слушай, дед, а ты не мог что-то перепутать или…там…подзабыть?
ТЬФУТЫ (чешет затылок). Ну, многого я, конечно, уже не помню, но точно знаю, что ты – последний герой Абсурдиземья. Ответственность ложится тяжким грузом на тебя.
ФИНТ УШАМИ. Звучит как-то не очень.
ТЬФУТЫ (машет рукой). Ииэх…

Утро второго дня. Финт просыпается с тяжелейшего похмелья. С трудом открывает один глаз, потом, с таким же трудом, и второй. Привстаёт, опираясь локтями на кровать, и видит, что Тьфуты лежит рядом. С ужасом Финт отдёргивает одеяло и с радостью вздыхает – и он и дед в трусах, только Тьфуты в красных стрингах. Финт морщится, с трудом встаёт с кровати и медленно, шатаясь, идёт в ванную комнату, каморку размером с телефонную будку. Ополаскивает лицо водой и смотрит на своё небритое и опухшее отражение в зеркало.

ФИНТ УШАМИ. Блин, похоже, это не сон. Колдун действительно здесь…(По слогам.) Я герой…я герой…я герой Абсурдиземья. А что? Привыкну. Побежу…эээ…в смысле, победю…а, в общем, неважно…одолею, во, этого злодея и все меня станут уважать, любить и ценить. А с этого можно будет навариться…(Оборачивается, видит деда в стрингах и вздрагивает.) Тьфу ты!
ТЬФУТЫ (с пафосом). Не произноси моё имя просто так!
ФИНТ УШАМИ (ухмыляется). Дед, из тебя пафос так и прёт.(Ополаскивает лицо, морщится, а затем выходит из этой, так называемой, ванной комнаты.)
ТЬФУТЫ. С этим не шутят!
ФИНТ УШАМИ (вытирает лицо полотенцем). И что будет? Превратишь меня в лягушку? Или…(Щёлкает пальцами.) В кого вы там людей превращаете?
ТЬФУТЫ. Нет, в этом случае о нас узнает злодей.
ФИНТ УШАМИ (пожимает плечами). Хорошо, тогда я тебя буду называть просто - дед.
ТЬФУТЫ (заискивающе). Может – могучий дед, а?
ФИНТ УШАМИ (отрицательно качает головой). Не, не, не! Дед и всё, тема закрыта!
ТЬФУТЫ (обиженно). Ну ладно, дед так дед…
ФИНТ УШАМИ (открывает бутылку пива). И что мы теперь делать будем?
ТЬФУТЫ. Для начала тебе нужно собрать команду из варвара, вора и феминистки…
ФИНТ УШАМИ (кашляет, подавившись пивом). Ты хотел сказать – амазонки?
ТЬФУТЫ (машет рукой). Без разницы…колдун у тебя есть, а ты – храбрый рыцарь…
ФИНТ УШАМИ (перебивает). Нет, ты что, опять издеваешься, дед? Я не могу быть рыцарем, и, вообще, я больше похож на злодея, чем на героя. Идиотские стереотипы…(Ходит из угла в угол.) Кто сказал, что во все подобные приключения обязательно нужно брать варвара, вора и амазонку? Другие не подходят?
ТЬФУТЫ. Нет, по всем законам нам нужны именно они, а все вопросы задавай Автору.
ФИНТ УШАМИ. Я не верю в существование Автора.
ТЬФУТЫ. Как? Но почему?
ФИНТ УШАМИ. Существование Автора не доказано наукой…
ТЬФУТЫ. Значит ли это, что ты молишься на Издателя?(С агрессией в голосе.) Жертвы ему приносишь? Может, алтарь поганый для него смастерил, язычник!
ФИНТ УШАМИ (вздыхает). Пафосный старик! Я неверующий, понятно?
ТЬФУТЫ. Ладно, дело твоё. Что-то я ещё забыл сказать…ах, да!(Бьёт себя по лбу.) Если победишь злодея, то кроме удовлетворения от спасения мира получишь и удочку короля.
ФИНТ УШАМИ. Удочку короля? Дед, ты ничего не путаешь? Может, дочку короля, а?
ТЬФУТЫ. Я так и сказал – дочку короля.
ФИНТ УШАМИ (вздыхает). Проехали, дед.(Очень тихо.) Старый маразматик.
ТЬФУТЫ. Чего?
ФИНТ УШАМИ. Я говорю – она хотя бы красивая?
ТЬФУТЫ. Сейчас, сейчас…(Достаёт потрёпанную фотографию из кармана и показывает.)
ФИНТ УШАМИ. С этого и надо было начинать.(Улыбается.) А то заладил – спасение мира, да спасение мира.(Берёт фотографию в руки и долго разглядывает.) Конечно, не топ-модель, но с пивом потянет. А как её зовут?
ТЬФУТЫ. Никакая.
ФИНТ УШАМИ. Какая, какая?
ТЬФУТЫ. Никакая.
ФИНТ УШАМИ (смеётся минут пять, а затем отдаёт фотографию). Принцесса Никакая…вот это ржака…(Косится на Тьфуты.) Слушай, а зачем тебе её фото?
ТЬФУТЫ (краснеет). За этим…самым…ты понимаешь…долгие походы, одинокие вечера.
ФИНТ УШАМИ. Не ожидал, уважаю.(Бьёт Тьфуты по плечу.) У меня ещё вопрос – приданое будет?(Допивает бутылку пива и бросает её на пол.)
ТЬФУТЫ. Приданое?
ФИНТ УШАМИ. Ну да, как там в сказках – типа полцарства в придачу и всё такое.
ТЬФУТЫ. Тебе что мало будет дочки короля и славы героя?
ФИНТ УШАМИ. Хотелось бы чего-нибудь повесомее.
ТЬФУТЫ (осуждающе качает головой и всеми остальными частями тела). Ну, ты и сволочь, Финт! Наглая, бессовестная сволочь…прямо как я в молодости…
ФИНТ УШАМИ. Не спорю, сволочь, но порядочная.(Открывает ещё одну бутылку.)