Лифт

Автор: Dannimal
Бета: Мои корявые пальцы. Данке.

Фэндом: Ориджиналы
Персонажи:  Дейзи

Рейтинг: PG-13
Жанры:  Ангст, Психология, Философия, POV, Songfic, Джен
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер:  Драббл
Кол-во частей: 1
Статус: Закончен

Описание:
«Я как будто бы застряла в лифте.
Мир вокруг продолжал двигаться и суетиться, а я осталась на том же этаже» (с)

Посвящение:
Автору цитаты, жаре на улице и провонявшему суетой городу.


Публикация на других ресурсах:
Запрещена. Увидит подруга – задавит миром и добром, увижу я – в упор разрывными бах-бах.(с) Эв и Джу

Примечания автора:
Вдохновение: Ассаи – Лифт
Compact Disco – The sound of our hearts
Муза: Лала



… И вокруг постоянно пыльно и безумно шумно. Знаете, я очень устала. Эта суета выжигает что-то во мне, как будто ставит клеймо. Иногда мне кажется, что я просто сломаюсь. Раз – и все закончится. От этой мысли становится противно, я встаю и иду дальше. Ведь я же не могу быть такой же слабой, как они, правда?

Снимая солнцезащитные очки с глаз своими ухоженными пальчиками, я захожу в холл очередного здания, на двадцать пятом этаже которого находится фирма, в которой я временно работаю. Я – Дейзи О’Кинли, частный юрист данной компании, нанятый на время продвижения «дела» суда. Просто главу этой фирмы поймали за одну крупную аферу, и теперь знакомые и друзья нашего мошенника всеми силами пытаются вытащить его из болота, в котором он погряз по уши. В общем-то, у меня «заказов» подобного типа хоть завались. Так что в своей победе в данном деле я не сомневаюсь.

В вечной спешке захожу в лифт и нажимаю кнопку с нужным номером «25». Мой возраст, хотя он не мешает мне быть уже довольно-таки опытным юристом. Наверное, я просто слишком хваткая и уверенная в себе. Поверьте, заказчики смотрят чаще всего именно на это.

 Лифт, к моему великому счастью, пуст, и  я не спеша подхожу к огромному зеркалу на пол кабинки и поправляю макияж. Никакой вычурности, все должно быть предельно просто и красиво: тональный крем, коричневые тени и розоватый блеск для губ. Ведь я все-таки человек с серьезной работой, а не певичка-однодневка или танцовщица в кабаре.

Пройдя шестнадцать этажей, лифт останавливается. Я жду с минуту, наивно полагая, что двери разъедутся в стороны и в кабинку войдет человек, остановивший лифт. Когда уже больше трех минут ничего не происходит, меня начинает охватывать паника. С детства я боялась застрять в лифте, а на данный момент это произошло ой как не вовремя. Пытаясь держать свой разум холодным и не предаваться эмоциям, которые давно заперты глубоко внутри лично мной, я дрожащими пальцами нажимаю на кнопку вызова лифтера и опять жду. Ну что мне еще остается делать? Как назло, мне никто не отвечает. Где этот чертов лифтер?! Куда он, мать вашу, пропал?! Нашли, блин, время! А если здесь человек невинный застрял? А если я тут вообще умру?! Это будет на вашей совести, суки! Десять минут лихорадочного нажатия красной кнопки – результата нет ровно никакого. Хотя… Я вспомнила мат и успела покрыть им лифтера и весь персонал данного отеля. Что ж, неплохо.

Еще десять минут – и я сползаю вниз по стенке, обнимаю свои коленки и пытаюсь сжать зубы, которые выбивают чечетку. Я сильная конечно, но я все-таки женщина. И надо же мне было застрять именно одной, ведь моим детским страхом была отнюдь не высота или темнота – ею была тишина. Я панически боюсь тишины. И вот сейчас я окунусь в нее с головой. Что ж, лучше не придумаешь. Заебанция.

Я проклинаю этот лифт снова и снова, пытаясь понять, в чем дело. Если честно, сейчас я занимаюсь самоуспокаиванием и думаю на все темы подряд, лишь бы не чувствовать эту пугающую тишину.

Тишина убивает меня, разрывает на кусочки душу и плоть.

Резко вспоминаю про то, что сейчас в моей жизни не происходит ровно ничего. Работа и вечные проблемы – не в счет. Я забыла, когда в последний раз любила? Хотя нет, вопрос поставлен неправильно. Научилась ли я вообще любить за эту гребанную жизнь? Я до сих пор не понимаю смысл этого слова. Были, конечно, короткие интрижки или просто тупо ночи с еле знакомыми людьми, но разве это считается? Что такое любовь? Когда мне задают этот вопрос, я могу лишь ответить: «Слово из шести букв». И больше ничего. Разум отказывается понимать. Да что там!.. Четырехлетний ребенок и то больше знает о любви, чем я. Просто великолепно, ничего не скажешь.

Я забыла, когда в последний раз чувствовала себя счастливой. Когда окончила университет? Нет, это было весьма обычно. Когда впервые слетала в Берлин? Да-да, точно! Непередаваемые ощущения от одного осознания того, что я воплотила мечту в реальность. Но когда это было? Три, четыре года назад? И все, на этом закончилось. Все стальные поездки были не больше, чем надобность по работе. Каждый день, погруженный в стопки бумаг и новых сделок, новые имена и цифры. Я пыталась ловить радость с каждого дня, но счастьем это назвать сложно. Это, скорее, самоубеждение. Пытаюсь доказать себе же, что жизнь прекрасна. Знаете, а ведь не безрезультатно же! Я верю в это и вроде пока вполне довольна. Ага-ага, «пока» тут, видимо, ключевым словом является.

Я забыла, когда я в последний раз смеялась. Хотя… Да, точно, смеялась я вчера. В баре, с «подругой». Мы говорили о чем-то очень пошлом – это единственное, что я помню. Знаете, находясь под градусом, язык как-то сразу расплетается, и вашим врагам лучше не находиться радом с вами в данный момент. Так и до полного компромата недалеко же!..

А про искренний смех я и вспоминать не хочу. Уж слишком давно это было. Когда-то в детстве. Теперь-то я взрослая и должна себя вести по-взрослому, так? Спасибо большое, Жизнь, что научила, не забуду. 

Иногда мне кажется, что моя жизнь как этот чертов лифт – вроде бы есть, но никому нафиг не сдался. Все вокруг эволюционируют, влюбляются, женятся, детей заводят, умирают в один день и все прочее – а я так и сижу в этом лифте, почти ничего не делая. Только работаю и все. Да и меня можно заменить на кого угодно, людей мало, что ли?.. Думая об этом, сердце больно сжимается, давая понять, что оно тоже живое, и его это тоже задело, а также надоело. Знаете, вся эта меланхолия, вся эта чушь… Хотя, чушью назвать это язык не поворачивается, так как ну реально же, кому я нафиг нужна?! Хозяйке квартиры, которую я снимаю? Найдет другого жильца. Моим «подругам»? Сдохну и имя мое не вспомнят, ради приличия поревев на похоронах. Моим работодателям? Найдут человека, у которого услуги вдвое дешевле и порадуются за мой уход. Родителей я не видела никогда, сестер и братьев уж и подавно нет, что уж говорить о других родственниках. Человек, который меня воспитывал – моя бабушка. Она давно ушла из этого бренного мира. Была хорошей женщиной, хоть строгой и чуточку жадной. Но ничего, мне она нравилась. Ну вот, я опять думаю об этом. Надоело уже.

Мгновение – и я слышу звук обрывающихся стальных канатов, на которых подвешена кабинка, в которой нахожусь непосредственно я. Что за черт?! Как это понимать?! Лифт что, на нитках висел?! Еще секунда – и кабинка летит вниз (с шестнадцатого, бля*ь, этажа!) вместе со мной. Все, это конец. Жаль, что я не верю в Хеппи Энды, может, выжила бы.

Прощай, жизнь, я любила тебя. Точно! Я умею любить! Сволочи, верните меня назад, я хочу жить!

Бесполезно. Через пару секунд я уже лежу на полу кабинки, вся в собственно крови, и падаю в пустоту.

Наверное, в моем личном Аду будет вечная тишина.