Из блокнота Полины Астра 2ч О музыке звучащей в на

Часть вторая.

       Первую часть так и не опубликовала. Налетят любители посмеяться и показать своё недоверие, начнут вопить, что такого не бывает, будут пить кровь, нервы разрушать, травить. Насмотрелась здесь всякого уже. Пока буду печатать, а опубликую через год-два. Может, к тому времени что-то изменится в сознании людей в лучшую сторону. А если нет, то невелика потеря. Столько написанного не опубликовала, что это уже не сделает погоду.

Продолжаю о трёх авторах из сайта – В.С., В.Р., А.М. Теперь, когда знаю, что они не скоро прочитают это, буду откровеннее. Скучала обо всех трёх. Они не приставали с сальными комплиментами, не говорили мне глупости, которые позволяли в рецензиях к другим женщинам намного старше меня.
Чувствовала себя с ними  в безопасности, как дома. Меня не смущает, что они абсолютно разные, даже, во многом, противоположные друг другу и разного круга общения. Но каждый из них ведёт себя со мной достаточно деликатно и дружелюбно, поэтому остались со мной до сих пор.

Были и другие, о которых думаю тепло: Р.Ю-к, которого сразу приняла, как давнего друга и не задумываясь, дала почтовый адрес, для сброса мне аватара на мой «Лексус…», В.О-ф – улыбаюсь, В.С-в, Л.К-ва и другие. Там тоже что-то звучало, но встречи с ними на сайте были короткими и очень редкими.

В.С. знаю так давно, что кажется родственником. Познакомилась с ним на сайте Стихи ру. Он не знает об этом до сих пор. Тогда я осталась под присмотром родных после отъезда мамы за границу. Мне, в 13 лет, был оставлен пароль от страницы без права публикации. На сайте были наши родственники и знакомые, которые были в курсе и называли меня домовушкой. Дома меня тоже так звали часто, из-за моей заботливости о близких – помогала готовить еду, чаи по рецептам,  кофе, резала всё для компотов, следила, чтобы всем было удобно и т.д.  Это всех веселило.
На сайте так и подписывалась, если отвечала на рецензию. Объясняла, что хозяйки страницы нет, вместо неё временно хозяйничает домовушка. Что и было написано в резюме.

Там были мои первые уроки общения с авторами. Мне было наказано не умничать, не показывать начитанность, знания, потому что авторы этого не любят и могут заподозрить в клоне взрослого прикольщика (или прикольщицы).
Я и старалась не умничать. Баловалась, хитрила, играла в слежку (львица ходила за мной и стирала мои отзывы). Львица – мама (по гороскопу) заходила на сайт иногда и следила за моими общениями. А я писала, что опять на странице, куда я заходила, остались кровавые следы лап хищницы, уничтожившей мои шедевры. Меня уже знали и относились нормально.

На столе, у компа, был оставлен список, к кому мне категорически не следовало заходить. В том списке был В.П. - ник сегодняшнего В.С.  Я, дисциплинировано, не заходила к кому не велено, но откуда было мне знать, что тот, к кому меня тянуло заходить – В.В. тоже ник В.П., запуталась там в клонах. Тянуло на страницу В.В. – там в душе начинала звучать музыка, которую я много раз слушала, но название упустила.
Пришлось перелопачивать диски с классической музыкой и нашла по звучанию рондо каприччио Бетховена «Ярость по поводу утерянного гроша». Конечно, В.В. не обрадовался знакомству со мной. Видимо, прочитал о домовушке на странице. Отвечал мне сухо и очень сухо.

Я уходила, смеялась его настороженности, заходила просто читать его стихи, афоризмы и не доставала его больше. Прошло больше года, когда я, зарегистрировавшись на прозе, попала на страницу В.С. случайно, услышала в себе знакомую музыку и пошла по следам. Благодаря хорошей памяти, узнала его произведения.
Думала, думала и осторожно начала заходить и писать отзывы. О возрасте молчала. Ответы были доброжелательные. Я не признавалась в давнем знакомстве, чтобы, как салагу, не отправил гулять по другим страницам.
 
Постепенно стали больше общаться в рецензиях. По почерку поведения, поняла, что ему приходилось работать в школе. Так думаю. Очень умело направлял на изучение произведений или каких-то статей. И совершенно не умничал со мной. Даже принижал свои знания специально. Конечно, учителем был. А может и сегодня ещё преподаёт.

Много мне доставалось от агрессивных авторов, я хандрила, запускала страницу, но В.С. рецензией или замечанием, каждый раз, реанимировал мои писательские желания, и я продолжала вести свою страницу. Если начинали доставать, я жалась к нему, т.е. к его странице. Было несколько писем через п\я туда и обратно, но чисто деловых. На странице нам интереснее.

В рецензиях ко мне шутит и иронизирует. Меня это смешит. Как напишет «…признайтесь… в глаза мне смотрите!..» - я поднимаю высоко брови, часто моргаю, как провинившаяся первоклашка и, посмеиваясь до слёз, залезаю в яндекс за разъяснением того, о чём идёт речь.

Читая рецензии на Стихи ру, обнаружила общение его с моей мамой на страницах. Но эти общения были ещё до того, как я домовушкой там дежурила. Не думаю, что догадывается сегодня - чья я дочь. Часто смеюсь, читая, что он пишет в некоторых стихах. Но не обязательно читать лично мне его произведения, потому что знаю, - основную мысль он закладывает в оглавление. Сам текст может быть просто от балды.
 
Вот есть у него «Хоку про одиночество». Знаю, когда у него муторно в душе и очень одиноко, просто заходит под неизв. чит. на свою страницу и кому-то даёт сигнал, что ему одиноко. Когда я вижу это хокку и вижу, что никто не откликается, то захожу под неиз. чит. и читаю это хокку. Пусть думает, что о нём вспомнила та, по которой он скучает. Глупо, конечно, но хочется что-то для него сделать. Он мне как отец, учитель, как близкий родственник.

Немного отвлекусь, потому что на диске, что поставила мама, подошла очередь «Персидского марша». Честно признаюсь: очень скучаю, иногда, по общению с А.М.  Всё кажется, что нужна ему, даже, иногда, что необходима. Умом понимаю, что это ложное чувство. Никто там, на его странице, не нуждается во мне. Просто в памяти наши общения через рецензии. Тянет к нему, иногда очень сильно, но понимаю, что там всё не про меня. Читаю его общения с великовозрастными женщинами, которые, по стилю общения, напоминают мужчин, и понимаю, они ему более интересны.

Ошибается часто. Не знаю, почему путает людей плохих с хорошими. Может, потому, что плохие опыты по жизни были в избытке. Но в нём потенциал умного, порядочного, справедливого человека. Мне спокойно, что он там есть. Пусть у меня мало таких здесь, но жить, всё равно, легче.

А кто меня не пнёт, когда я всем надоем здесь, все от меня отвернутся, и каждый будет жить своей жизнью? Точно знаю, - это В.Р. Потому что, когда его вспоминаю, звучит третья (финальная) часть Концерта № 1 для форт. с орк. Чайковского – призыв к жизни, к оптимистическому настрою. Сам он, похоже, частенько хандрит, но меня очень поддерживает. Очень трогательно и тепло ко мне относится. С ним особо спокойно. Учитель! Умеет быть хорошим другом.

Продолжение следует.

Для кого пишу, если публиковать не собираюсь? Для себя, видимо, т.к. вряд ли стану такое выносить на публику. Потом, через несколько лет интересно будет почитать.

В третьей части завершу этот рассказ.

3 марта 2012 г.