Моноспектакль Байки одессита

Было бы интересно услышать мнение - будет ли это интересно на сцене?..

 
 «Байки одессита»
(3:03:30)
Андрей Чайка (Негривода)
(по рассказам М. Жванецкого, Р. Карцева, А. Негривода)


Акт 1 (1:57:00)


«У Чёрного моря» (Л. Утёсов)
(Трек)

Есть город, который я вижу во сне,
Ах, если б вы знали как дорог!
У Чёрного моря явившийся мне,
В цветущих акациях город!
У Чёрного моря!..

Всем известно, что стоит человеку сказать, что он одессит, как он тут же становится центром внимания.
К нему тянутся, от него ждут: «Вот сейчас он пошутит! Ну же, ну!..»
На него смотрят во все глаза, его слушают во все уши.
Причем независимо от того, какую ахинею он при этом несет.
Он – одессит!..

Сегодня я буду кому-то напоминать, а кого-то и вовсе знакомить…
С целым миром, который носит такое простое, но такое известное имя…
Сегодня мы все вместе попытаемся опять окунуться в этот неподражаемый, уникальный, живой организм…
Сегодня мы будем говорить за Одессу…

И поэтому…
Дорогие мои друзья!
Откройте уши, сидите там, и слушайте сюда!..

***********************************************************



Занавес

«Одесса-мама» (М. Шуфутинский)
(Трек минусовка + бэк) (нужен хороший женский голос)

Ну что ты смотришь на меня без интереса?
Имей терпенье, и дела пойдут на лад.
Не нужно много говорить, скажи: "Одесса",
И я уверен за хороший результат.

ПРИПЕВ (2 раза):
Заявляю это прямо: «Лично мне Одесса – мама»,
Мы по всем приметам с ней родня.
Если хочется вам песен, их немало есть в Одессе,
Потому что моя мама – вся в меня.

У нас в Одессе и зимою тоже лето,
У нас в Одессе любят цвет морской волны,
У нас в Одессе столько солнечного света,
Что в крыльях чаек даже косточки видны.

ПРИПЕВ.

Какие люди из Одессы в люди вышли!
Возьми любого: и богат, и знаменит,
Но, между прочим, всех высоких званий выше
Нам наше звание простое – одессит.

ПРИПЕВ.


Итак, Одесса…
(0:05:30)

Для тех, кто её ещё не знает, но хочет знать…

Довольно красивый город на теперь уже не нашем Юге и чьем-то Севере. На берегу Чёрного моря, трехтысячный юбилей которого мы не так давно отмечали…

Обычно очень жаркий август, когда мы по ночам обливаемся потом и прилипаем друг к другу, а серая от жары морская вода не охлаждает, а засаливает…

Дачи здесь маленькие – квартиры без крыш.
Засыпаешь один, просыпаешься впятером…

Жуют здесь все и всегда – семечки, креветки, копченую рыбку, раков, виноград… Лучшие в стране рты не закрываются ни на секунду: хрумкают, лузгают, щелкают, посапывают, слушают ртом.
Рты прекрасные – смесь украинской, русской, греческой и еврейской породы…

Девушки здесь весной хороши, как кукурузные початки молочно-восковой спелости.
Летом ещё лучше: стройные, упругие, покрытые горячим загаром и легкой степной пыльцой…
Идти за ними невозможно!
Хочется укусить и есть их!..

От красоты у них скверные характеры, а в глазах коварство…
- Миша, уже есть шесть часов?
- Нет, а что?
- Ничего, мне нужно семь…

Вообще, женщин умных не бывает…
Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры…
Но с нашими одесситками горя не оберешься…
Большое количество бросило меня, кое-кого бросил я, о чем жалею…
Правда, мне уже почти пятьдесят и жалеть осталось недолго…

Итак, лучший месяц август – дикая жара!..

Если в залив вошёл косяк, рыбой пахнут все – никого нельзя поцеловать!
Вся жизнь на берегу моря: там жарят, варят, коптят и кричат на детей…

Для постороннего уха – в Одессе непрерывно острят, но это не юмор, это такое состояние от жары и крикливости.

Писателей в Одессе много, и с городом им невероятно повезло, потому что ничего не надо сочинять.
Чтоб написать рассказ им нужно просто слушать и записывать.

- Сема, иди домой, иди домой я тебе сказала! Сёма, иди домой чтоб ты сдох, халамидник, иди домой – пора кушать тебе надо поправляться!..

- Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…

- Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять?
- Потому что двадцать больше…

- Чем вы гладите тонкое женское белье?
- А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Тонкое женское бельё я глажу рукой…

Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить!
Не то они станут этим зарабатывать, у них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они будут прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге…

Одесса давно и постоянно экспортирует в другие города и страны писателей, художников, музыкантов и шахматистов. Физики и математики получаются хуже, хотя отец нашей космонавтики Королев – одессит. Как  и Бабель, Ильф и Петров, Катаев, Ойстрах, Мечников и ещё куча великих людей…

Со времен Бабеля и до сих пор в детей вкладывают все надежды.
Раньше на крошечное болезненное существо вешали скрипку, теперь вешают коньки, шахматы или морской бинокль. И хотя он не больше сифона с газированной водой, но уже бьет ножкой в такт и такой задумчивый, что его уже можно женить…

Но об этих уникальных людях, живущих в этом городе, об одесситах, мы ещё поговорим. Чуть-чуть позже…

А пока о самой Одессе…

Итак…

Август у нас лучший месяц в году, но сентябрь лучше августа…
Начинается учебный год, пляжи пустеют, на берегу те, кто работает, но ничего не делает, а таких довольно много.
По вечерам прохладно и теперь целуются не на парковых скамейках, а в малолитражках, куда целиком не помещаются, и своего мужа можно узнать по стоптанным каблукам…

В октябре вы лежите на берегу один.
Правда, и вода холодная, градусов двенадцать.
Я спросил старичка, что купался: «Вы что, не мерзнете?»
- Почему? – ответил он.

Зима в Одессе странная…
Дождь сменяется морозом, образуя дикую красоту!
Стоят стеклянные деревья, висят стеклянные провода, земля покрыта стеклянными дорогами и тротуарами.
Машины и люди жужжат, как мухи на липкой бумаге.
Если она неподвижна – значит едет вверх…
Если едет вниз – значит, тормозит…
Ушибы, переломы, носки, надетые поверх сапог…
Очень красивая зима!..

Город компактный.
Пешком – за полчаса от железнодорожного до морского вокзала.

Главная улица – Дерибасовская.
Если спросить, как туда пройти, могут разорвать, потому что объясняют руками, слов «налево» и «направо» в Одессе не употребляют принципиально!…

Пойдете туда, потом туда, завернете туда, сюда – туда, туда – сюда… Спрашивающий сходит с ума, пока кто-то не скажет – вон она.
- Где?
- Вон!
- Где?
- Вон, вон и т.д…

Одесситка, у которой руки заняты ребенком, ничего не может рассказать…

Почему здесь рождается столько талантов, не могут понять ни сами жители, ни муниципалитет. Только время от времени его уговаривают назвать улицу именем кого-то…

Построены огромные новые районы, но там дома стоят отдельно и там жить неинтересно.
Интересно в старых дворах, где стеклянные галереи и все живут, как в аквариуме и даже подсвечены лампочками.
Мужчины в этом городе играют незначительную роль и довольны всем происходящим.

Ну-ка, давайте откроем окно, и послушаем, наконец, наш обычный одесский разговор, который для кого-то является юмором…

Наш юмор…
(0:11:30)

Юмор в Одессе я называю разговорным джазом, потому что здесь нужен абсолютный слух.
 Для одесского языка главное тональность… Перёжмёшь немного – получится неправильно и нехорошо, недожмёшь – выйдет ещё хуже!..
Одесский язык не признает ни спряжений, ни склонений, ни согласований, ничего!
Таков он, этот «одесский язык», начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом, язык настоящих болтунов – язык свободный, как ветер.
И при этом одесситы уверяют, будто именно они, и только они правильно говорят «по-русски».

Одесский язык требует точной интонации, чуткости к музыке слова, легкости и абсолютной свободы.

Мне так дорога была наша одесская интонация, что я, в конце концов, сделал эту изумительную речь, этот солнечный язык, пронизанный юмором в каждом звуке, своей профессией…

 Сейчас мало осталось в Одессе тех одесситов, среди которых я вырос, тех, кто населял мой город, как населяет тело его душа.
Они разъехались, развезли Одессу по кусочкам, и эти кусочки теперь ставят свои интонационные ударения на улицах Израиля, Австралии, Америки, Канады, Германии…

 Но, кое-что, всё-таки ещё осталось и на этих старых улицах…

Недавно в Одессе ко мне подошел мальчик лет десяти:
- Дядя Андрей, я вас много раз видел в телевизоре, и первый раз вижу живым!
- Ну и какое у тебя впечатление?
- Я думал, что вы хуже! А вы нормальный!..

В Одессе вообще никогда не знаешь, чем закончится разговор!
Никогда!

Два одессита стоят, разговаривают. Подходит третий, незнакомый, слушает часа два, потом бросает:
- Ой, не морочьте голову! – и уходит…

Звоню в Одессу из Москвы, случайно попадаю не туда:
- Алло! Алло! Это Одесса?
Какой-то старичок:
- Пока да!..

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Сосед кричит соседке:
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Разговаривают две одесситки:
- Слышала, ваша дочка выходит замуж…
- Да. Выходит понемногу…

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор…

Двое вышли из театра, посмотрев балет.
Один говорит:
- Ты знаешь… Я не получил никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...

Гостиница. Возвращаюсь с пляжа в шортах.
Навстречу горничные – одна молодая, другая пожилая.
Молодая здоровается:
- Мы всегда так рады вас видеть! Как здоровье?
Пожилая:
- Кто это?
Молодая:
- Да вы что, тётя Зина! Это же наш одессит, артист, за Одессу по телевизору рассказывает, он в люксе живет!
Пожилая:
- А я думала, иностранец! Я ему каждый день меняла полотенца!
Больше я её не видел…
Ни её, ни полотенец…

Заходим с другом в ресторан.
Подходит ко мне официант принять заказ.
- Не узнаешь меня? – спрашивает. – Я Миша. Мы в одной школе учились.
- В какой?
- В сто девяносто третьей.
- Я там не учился, – говорю.
- Не выдумывай! Что, я тебя не помню?!
- Но я учился в четырнадцатой!
- Не морочь мне голову! В сто девяносто третьей. Я же лучше знаю!..

Встречаю знакомую:
- Наташа, ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- И это я ещё болею!..

Заведения одесского общепита – отдельная тема для разговора!

Знаменитая пельменная на Тираспольской площади…
Подзываю официанта:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что – мало? Или понравилось?..

В гостинице…
Вышел из номера позавтракать, ресторан…
Делаю заказ:
- Салатик, мясную нарезочку, апельсиновый сок. – Жду, пока официант всё запишет и посмотрит на меня. – И, можно мне кофе прямо сейчас?
И моментальный ответ, без секундной паузы:
- Я вам что, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе… Я знаю?..

Захожу в магазин. Смотрю на колбасный прилавок:
- Что такое, девушка! Я вчера покупал эту копченую колбасу по восемь гривен за кило, ночь прошла – она уже стоит двенадцать!
Продавщица:
- А вы не ложитесь!..

Моментальный ответ!!! Без обдумывания и без секундной паузы!!!...

Приезжаю прошлой зимой в Одессу…
Кое-как устраиваюсь в гостинице, где заранее забронировал номер, и звоню своему старинному другу:
- Игорёш, привет!
- Сам ты «привет»! Так, ты таки уже в Одессе?
- Да! Приехал! Токо шо зашёл в номер…
- И де та гостиница?
- Осипова 5.
- О!!! Так это ж мой район! Это ж практически моя Канава!
- Ну… Да, Игорёш…
- А шо там за такая гостиница? Шо-то я там таких не знаю!..
- Нормальная, Игорёш! – отвечаю. – Наверное расселили двор… Такая… Входишь в арку, а тут тебе домашняя гостиница под 4 звезды… Я ж ещё с Москвы номер заказал… Приехал – всё просто шикарно!..
- И почём денег проживание?
- Игорёш… 800 гривен сутки…
- М-да! – задумчивый ответ. – Совсем с ценами беда!.. Как ты мине сказал, она называется?
- «Клумба», Игорёш…
- Осипова 5? Ну, шо… Вытопчем!!!...

Выхожу из гостиницы на улицу, поднимаю руку, пытаюсь поймать такси… Садиться в частника нет никакого желания – атавизм навеянный Москвой…
Останавливается частник.
Я ему машу рукой:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель открывает окно:
- Так вам надо шашечки или ехать?..

Художники из Одессы уезжают…
Её надо заканчивать, как школу…
Закончил Одессу – поступил в Израиль или Петербург, закончил это – поступил в Москву, и потом уже учишься до самой старости…

Все жизненные пути одесситов упираются в море.
А дальше…
Дальше начинается другая жизнь, другая компания, другие проблемы, другая страна…

«Моя Одесса» (М. Шуфутинский)
(Трек) или (Трек минусовка + бэк)

И в загранке
Я всегда тебя по памяти рисую:
Молдаванку,
И булыжную родную мостовую,
И Пересыпь,
Пробудившийся от первого трамвая,
И, как в детстве,
Я по солнечному городу шагаю… 

В Израиле у меня живёт друг Генка Калюжный…
Потомственный кабацкий музыкант – он и в Одессе играл в ресторане, он и в Израиле уже 16 лет играет…
И вот я прилетаю в какой-то раз в Израиль, и встречаю друга – он прекрасно выглядит, хорошо одет…
Спрашиваю:
- Геныч, как дела?
- Что ты знаешь! Как всегда играю в русском кабаке, у меня даже появилась собственная публика! Женился, сын родился!..
- Ну, отлично! Ну, а как с языком? Выучил за 16 лет?
- И не говорю, и не хочу!!!..
- Почему?
- Не хочу коверкать свой!..
Спрашиваю у его мамы:
- Тётя Рита, а как вы? Тоже не говорите?
- Тоже нет!!! (ответ истинной одесситки!!!)
- А как же вы обходитесь без языка?
- Эти, в магазине, вообще турки – совсем ни бум-бум по-нашему, хотя мы здесь живём уже 15 лет! И даже не учат русский!!! И шо они себе думают?!!!... Так я беру альбом и рисую… Нужна морковка – рисую морковку, нужна капуста – рисую капусту… И так всё – перцы, картошку, зелень… Нужны были яички – нарисовала яички. Так он не понял! Я дорисовала все остальное – и он тут же сообразил!.. Так зачем мне их язык?!

Это тоже Одесса.
Которая теперь уже там, в Израиле, в Германии, в Австралии, в Канаде, в Америке на Брайтоне…

…Да, мой город дал сильный крен, он вот-вот опрокинется и уйдёт под воду, как подбитый кит…
Но!!!...
Но кое-что ещё осталось!..
Остались блестки одесского разговора…

Это неистребимо, это в генах…
И по этому коду я всегда узнаю Одессу – что на Приморском бульваре, что на брайтонской дощатой набережной, что в тель-авивском магазине…

И оттого я твердо знаю: как бы Одесса ни менялась – все равно она останется Одессой…

«Одесский порт» (Л. Утёсов)
(Трек)

Одесский порт в ночи простерт,
Маяки за Пересыпью светятся.
Тебе со мной и мне с тобой
Здесь в порту интересно бы встретиться.

Хотя б чуть-чуть со мной побудь,
Ведь я иду в кругосветное странствие.
В твой дальний край идет трамвай,
Весь твой рейд до 16-й станции.

Махнешь рукой, уйдешь домой
И выйдешь замуж, за Васю-диспетчера,
Мне ж бить китов у кромки льдов,
Рыбьим жиром детей обеспечивать.

Я не поэт, и не брюнет,
И не герой - заявляю заранее.
Но буду ждать и тосковать,
Если ты не придешь на свидание.

Шумит волна, плывет луна
От Слободки за Дальние Мельницы.
Пройдут года, но никогда
Это чувство к тебе не изменится…


ОДЕССКИЕ ДВОРЫ…
(0:06:30)

Мой старый двор…

В Одессе не говорят «мой дом» – «мой двор»…

Мой двор на Бугаёвке…

Куда мои родители переехали ещё в 58-м…
Где через 10 лет родился и я…
Где жильцы знали друг друга, как муж и жена…
Где жаркими ночами лежали на своих верандах и переговаривались…

Где утром выскакивал намыленный жилец второго этажа и кричал вниз:
- Даша, закройте воду: мне нечем смыть!
- А я что, по-вашему? Я тоже в мыле! У меня и дети в мыле… В общем, я крикну – вы откроете. Вы крикнете – я закрою…

Я прекрасно помню и этот старый двор…
И чугунную колонку в глубине двора, из которой все брали воду, хотя в квартиры уже был подведён водопровод…
И даже тех прекрасных людей, которые здесь жили!..

Я всю жизнь удивлялся тому, как я могу это помнить, потому что уже в 71-ом году мои родители, отстояв в «очереди» 13 лет, получили отдельную двухкомнатную «хрущёбу» на посёлке Котовского, куда меня и перевезли в трёхлетнем возрасте…
Тогда, в начале 70-х, в этот новостроящийся район решением одесского горисполкома было «депортировано» из дворов Бугаёвки, Слободки, Дальних Мельниц и Заставы огромное количество народу – старые районы Одессы потихоньку начинали сносить…
В эти новые дома переселялись порой целыми дворами!..

И уже сюда, на новое место, переносили свой старый жизненный уклад, старой одно- и двухэтажной Одессы…
И здесь точно так же продолжали говорить «мой двор»!..

Здесь, на посёлке Котовского, на улице Днепровской 84 дробь 3, а ныне Героев Сталинграда, я и вырос…
И ушёл в большую жизнь…
И сюда же я возвращаюсь…
Всегда с каким-то внутренним трепетом в сердце…
Наверное, потому, что этот двор, эти люди, которые жили и живут в нём, слава богу, до сих пор, и есть моя настоящая Родина…

«У Чёрного моря» (Л. Утёсов)
(Трек) или (Трек минусовка + бэк)

А жизнь остаётся прекрасной всегда
Хоть старишься ты или молод.
Но каждой весною так тянет сюда,
В Одессу, в мой солнечный город
У Чёрного моря…

Я уезжаю и возвращаюсь, а двор наш не меняется, только жители тихонько стареют.
И пожилому соседу всё трудней подниматься на свой этаж.
И дворничихе, которая развешивает во дворе кучу белья каждое утро, труднее подпрыгивать, чтобы отщипывать его…

И моей маме трудно уже ездить в аэропорт, и она уже несколько лет встречает меня дома…

А кого-то уже нет во дворе…

Да и я, как бы далеко ни заезжал, вопреки всем законам Эйнштейна старею также.

Мой двор…
Двор, где никогда и ничего нельзя было удержать в секрете…

- Что вы несёте, Гриша, в одеяле с женой? Что-то тяжёлое, квадратное, похожее на телевизор?
- Телевизор.
- Если мне не изменяет зрение, вы недавно уже покупали один телевизор…
- Этот нам подарил сын.
- Какой сын, когда он вам шо подарил? Что вы мне такое рассказываете, противно слушать?!..

- Надежда Тимофеевна, что это у вас в руках такое круглое?
- Это левая краска, занесли во двор…
- Какая это краска?
- Я вам говорю, левая.
- Я понимаю, что левая, но она же имеет цвет?
- Левое бордо!
- Что вы будете красить?
- Плинтуса и наличники.
- Я тоже хочу.
- Так идите к Даше. Там уже сидит продавец…

Старички и старухи, как и раньше, сидят на скамейках у подъездов с выражением лица «Стой! Кто идет?!»…

Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом, и не знаете, чем её прикрыть…
Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос:
- Вот здесь я живу, Юленька…

А какой-то, только что родившийся ребенок обязательно ляпнет:
«Дядя Андлей, только сто вчеласняя тетя плиходила»…

Когда вы, наконец, выходите обратно, двор замолкает окончательно и кто-то – шепотом, от которого волосы шевелятся:
- А вот эта уже получше…

Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать и, поженив, разбегаться…
Отсюда и дети…

Худой ребенок считается больным.
Его будут кормить все, как слона в зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость не упадет до нуля.
Всё!!! Теперь он здоров!!!

Мой двор, жители которого с восьми утра учителя, врачи, канатчики, столяры, а в пять они снова – тетя Рита, дядя Коля, баба Даша…

- С приездом, Андрюша. Откуда теперь?
- Из Москвы.
- Тянет в Одессу… Слушай, тут слух идет… Неужели это правда? Ты уже такой человек… Это правда?
- Это неправда…
- Я же говорил! Такой человек и ты… Конечно, это неправда!…


ПОСЛЕДНЯЯ ОДЕССКАЯ СВАДЬБА…
(2 части – 1:53:00)
(1:09:30)

Мой двор – это уникальное явление природы!

Какие люди здесь жили в своё время!..
Какие истории здесь случались!!!

Хочу рассказать одну историю, которую в нашем дворе вспоминают до сих пор! Ибо ещё остались и продолжают жить не только её свидетели, но и некоторые её непосредственные участники…

Это была настоящая одесская свадьба!..

Та свадьба запомнилась мне тем, что она была последней по-настоящему ОДЕССКОЙ свадьбой в нашем дворе, и той самой историей, которую я собираюсь рассказать…

Для начала – о главных действующих лицах…

Дед Володя…
Он был большой!!! Ну, или нам, тогдашним подростково-поджарым дворовым 14-15-летним пацанам так казалось…

Жил дед Володя на первом этаже, и поэтому…
Это была гроза всех пацанов нашего двора! Ибо все мячи, прилетали только в его окна, цветы и крыжовник обрывали за домом только из его полисадника…
За странности поведения и вздорный характер всё взрослое население нашего двора называло его «Бармалей», ну и мы, пацаны, понятное дело, тоже…

Родился дед Володя в где-то начале 20-х годов прошлого века, и поэтому, соответственно, был участником, и ветераном ВОВ, прослужив всю войну в полковой разведке… Когда приходил праздник 9 мая, и он выходил из своей квартиры в тёмно-синем в мелкую серую полоску костюме во двор, то двор на этот день затихал, переставая обсуждать его новые, уже вчерашние выходки, глядя на тот «иконостас», который висел на его пиджаке, и весил не меньше 2 кило… 12 боевых наград – на какое-то время заставляли, всё же, зауважать этого уникального человека…
Но…
Остальные 364 дня в году наш двор, если не случалось ничего экстраординарного, всегда имел «тему для поговорить» – дед Володя был поистине уникален!..
Эксцентричный и непредсказуемый в своих поступках даже для самого себя, «Бармалей» всегда оставался в своём репертуаре и в центре внимания всего двора, и каждый день отчебучивал что-нибудь новое…
Единственным, более или менее «сдерживающим фактором» для него являлась его жена, баба Шура, которая периодически воспитывала своего странноватого мужа грандиозными скандалами.
И дед Володя на какое-то время «затихал»… На несколько часов… Ровно до того момента, пока баба Шура не уходила на рынок или в магазин…

Кстати говоря… Баба Шура всегда была нашим негласно единогласно избранным дворовым активистом-депутатом, нашей разведкой и контрразведкой – в общем, комсомолкой-активисткой старой закалки – которая всегда знала всё и про всех…

Второй «главный герой» этой истории – Губочкин дядя Коля…
Сосед нашего Бармалея…

Вот уж где был, и остаётся по сей день, дай ему бог здоровья, настоящий одессит!!! Неуёмна, кипучая энергия всегда била в нём ключом!!!
Он успевал быть и электриком, причём высококлассным электриком 6-го разряда!!!, и бригадиром вечно полупьяных мастеров-каменщиков, изготавливавшим и устанавливавшим памятники на самом блатном одесском «3-ом еврейском кладбище»…
Это дядя Коля самый первый въехал в наш двор на собственных «Жигулях» модели 2101, ядовитого-блатного цвета «Коррида» (ядовито-оранжевый) и это у него в квартире появился самый первый в нашем дворе цветной телевизор «Рубин», когда все остальные ещё несколько лет пялились в экраны чёрно-белых «Электронов-2»!..

Он всегда играл в волейбол, круглый год – в зале или летом на пляже, и был сначала капитаном команды, а потом и её «играющим тренером»…

Дядя Коля всегда был сгустком живой и жизнерадостной энергии!!!
А уж на наших дворовых посиделках, а в те годы, к которым относится наша история, все праздники, все дни рождения, все юбилеи, свадьбы и похороны проводились за одним большим столом во дворе, от дяди Коли всегда можно было услышать новый анекдот, новую смешную историю, а потом и послушать частушки, которые он мастерски пел под гармошку-двухрядку!!!

Он всегда был «штатный» заводилой нашего двора!..

Он и сыновей своих приобщил к своим жизненным пристрастиям!
В волейбол с самого детства играли оба его сына!
И оба выучились на электриков!

Младший сын, Коля, Николай Николаевич, и сегодня трудится на том же кладбище, и считается лучшим в Одессе гравером по мрамору!..

А вот старший, Сергей…
Серёга!!! Мой друг детства!!!...
Сегодня работает старшим стивидором в Одесском торговом порту – в его смену все суда, притащившие в своих обширных чревах грузы в Одесский порт или вставшие под погрузку, обслуживаются, разгружаются-загружаются быстро и качественно, за что Сергей Николаевич пользуется в Одесском торговом порту непререкаемым, и заслуженным авторитетом!..

Вот именно он, Серёга Губочкин, который почти мой ровесник, а в Одессе, как известно, «почти» не считается, и был третьим «главным действующим лицом» в нашей истории…

Ну и я, ваш покорный слуга – сыгравший в ней «четвёртую скрипку»…

Подготовка к одесской свадьбе…
Итак!..

Это было лето 82-го года…

Нам, с моим закадычным другом Серёгой было уже лет по 14, и мы уже потихоньку начинали посматривать в сторону девчонок…
Нормально пацаны развивались, не то, что…

Так случилось, что в нашем дворе было довольно много парней почти ровесников, ну плюс-минус год-полтора…
И всего 6 девочек…
Инна, Таня, Гульнара, Наташа и две мои соседки по лестничной площадке Яна и Ира тогда ещё были не в счёт – они были младше нас, и им только-только исполнилось по 10-12…

А вот 19-летняя Света!..

Уже абсолютно созревшая под одесским солнцем для взрослой жизни, стройная, длинноногая, с шикарным бюстом, пухлыми губами, и призывно-масляными глазами молодой газели, она вызывала у подросткового мужепоголовья нашего двора определённые мысли и тревожные сны по ночам…

Когда она входила во двор в своём лёгком коротеньком сарафанчике или ещё более короткой, по тогдашней последней моде, гофрированной юбке модели «солнце-клёш», то во дворе наступала такая тишина, что казалось, было слышно, как машут крылышками стрекозы…

Но…
У Светланы видимо были несколько другие планы, ибо на наши юношеские плотоядные взгляды она не обращала совершенно никакого внимания…

В то лето мы, то есть весь наш двор, узнал, естественно от нашей дворовой контрразведки бабы Шуры, а от кого ж ещё, что Света в скором времени выходит замуж…

И двор зажужжал на все лады, как потревоженный улей, уже заранее зная, что и как будет, и что и как для этого надо сделать, чтобы было «не хуже, чем у людей»…

Надо сказать, что в те годы свадьбы гуляли совершенно не так, как сейчас!..
Ресторан с невкусным меню, совершенно несмешной тамада с такими же, несмешными, заученными чужими шутками, урна для конвертов от гостей, музыканты со всей своей электроаппаратурой, дорогущими микрофонами, и совершенно бестолковым песенным репертуаром, и…

Нет!
Это, как говорят в Одессе и сегодня –  гэц!..

Тогда, в начале 80-х, свадьбы «гулялись» иначе и гораздо интереснее!..

Вот где было истинное единение народа в едином порыве – все коммунистические лозунги и призывы просто отдыхали – «трудящиеся» точно видели цель, к которой стремились, и точно знали, что для её достижения нужно сделать!..

Всё начиналось примерно за неделю до назначенного дня свадьбы…

Во двор въезжал грузовик с досками, и начиналось…

Во-первых – во дворе устанавливался «шалаш»!..

Это такое уникальное сооружение, из деревянного каркаса, который накрывали толстым зелёным брезентом, используемым в военных целях – для паркового хранения танков…

Кстати сказать!
Как доставались такие брезенты «в собственное владение», никто не знал, но догадывался… В 15 километрах от Одессы, в посёлке Гвардейское, квартировалась гвардейская танковая дивизия…
Времена тогда, в начале 80-х, были ещё весьма «суровые и секретные», и поэтому… Человек, имевший такой брезент в собственном пользовании, автоматически переходил в ранг «уважаемого и нужного человека», ибо в Одессе свадьбы, юбилеи и поминки отмечались в шалашах повсеместно!..
А уж если у этого человека было таких чехлов 2, или не дай бог 3, то – это был уже «ОЧЕНЬ уважаемый, и ОЧЕНЬ нужный человек»!..
«Координаты» этих «владельцев» передавались, что называется «из уст в уста», ибо на каждый район Одессы их было всего-то 5-6 человек, и договаривались с ними о «прокате» брезента примерно за месяц – каждые выходные у брезента были расписаны заранее…

Уже готовый к свадьбе шалаш напоминал брезентовый ангар, в котором в августе воздух, из-за отсутствия сквозняка, нагревался до такой температуры, что казалось, что он превратился в густой горячий кисель, и его уже можно есть ложками…

Устанавливать свадебный шалаш выходило всё мужское население двора! Со своими инструментами!!!

Гвалт во дворе, грохот молотков, виз пил, и сопровождающего все эти работы мата, стоял такой, что несведущему человеку могло показаться, что здесь во дворе затевается что-то грандиозное, типа постройки Ноева ковчега, как, собственно на самом деле и было…

ДЯДЯ ВИТЯ:
- Гриша, твою мать, ты уронил мне ногу пачку этих корявых гнилых досок! Ты шо не заметил?!
ДЯДЯ ГРИША:
- Заметил…
ВИТЯ:
- И шо? Ты мине так ничего и не скажешь?
ГРИША:
- Скажу…
ВИТЯ:
- Ну? Я вже весь во внимании и таки жду твоих слов!
ГРИША:
- Слава богу!..
ВИТЯ:
- Шо «слава богу»?
ГРИША:
- Слава богу, шо с тех досок не торчали щепки – занозы могут вызвать нагноение, гангрену и ампутацию конечности, а оно тебе надо? Вот я говорю – Слава богу!
ВИТЯ:
- И всё?
ГРИША:
- А шо ещё? Тебя поцеловать в отдавленный палец? Так я не могу – у меня радикулит!..

ДЯДЯ РАВИЛЬ:
- Яша! Ты какого бросил свою пилу и схватился за мой молоток?
ДЯДЯ ЯША:
- Рава! Ты же ходил за водой, а дело стоит! А надо строить!
РАВИЛЬ:
- Так я уже здесь! Я уже вернулся! Я уходил всего на пять минут, а мой молоток уже прилип к твоей клешне! И шо он там делает, я тебя спрашиваю?
ЯША:
- Он в ней уже прижился…
РАВИЛЬ:
- Яков! Я тебя последний раз спрашиваю! Бросай этих своих еврейских штучек! Хватит с меня прошлого раза! Или ты на минуточку подумал, шо я слепой, и не узнал свою пилу, которую ты принёс из своего дома?
ЯША:
- Ой, Рава! Я тебя умоляю! Не крути мне Фаберже! Как ты мог её узнать? Шо в Одессе мало таких одинаковых пил?
РАВИЛЬ:
- По зубам!!!..
ЯША:
- У неё шо, кариес?
РАВИЛЬ:
- После того, как ты в прошлый раз попытался ей перепилить гвоздь, дело до кариеса не дошло – три здоровых зуба у неё выпали просто так! Короче, Семён! Я не хочу пилить, я хочу забивать гвозди! И чем мне это по-твоему делать? Я тебя официально спрашиваю!
ЯША:
- Сними штаны, и забивай уже эти гвозди тем, шо тебе бог послал!..

Постройка самого шалаша, подразумевала под собой и «обмывание повода», по которому он собственно строится. Начиналось «обмывание» примерно часов с 7 вечера… На утро, на постройку, выходили самые крепкие… Поэтому возведение шалаша затягивалось, как правило, дня на 2-3…

Во-вторых – столы…
В шалаше за столами, а их ставили буквой «П», как правило, мест хватало человек на сто… Родственников и близких друзей… Остальные гости рассаживались уже вне шалаша – за столом, но «на воздухе»…

Отсюда, кстати говоря, и пошло это выражение – «На воздух!»…
Если кто-то, накушавшись под самую маковку самогона, усугубив его вином и зажевав горячим воздушным киселём, доходил до непотребного состояния его из шалаша отправляли на дальние скамейки, проветриться…
«На воздух»…

Эти столы сбивались всё той же, дворовой «бригадой плотников» уже на 4-й или 5-й день после начала этого «грандиозного строительства»…
Правда, уже в сильно усечённом составе!..

Тут уже начинался «вахтовый метод», как на Севере…

Кто-то, не выдержав употреблённого вина с августовским одесским солнцем вприкуску, «отплывал» домой спать, уносимый на плечах сердобольной супругой… А кто-то, после такого же тревожного, полу-обморочного 2-3-часового сна, восставал из небытия, аки птица Феникс, и шёл во двор к недостроенному «троянскому коню»:
- А-а!!! Есть, шо попить?
- Водички?
- Какой водички, жлоб!? Шоб тебя той водичкой черти на сковородке пытали! Человеческого есть шо хлебнуть? У меня во рту щас такая Сахара, шо я туда весь этот балаган запихну, как в пещеру!..

Страждущему давали хлебнуть «для бодрости духа и крепости тела» сухого домашнего вина. Не больше 2 стаканов, ибо после 3-го он, минуя стройку, опять возвращался домой спать! Вручали в руки позабытый на «стройплощадке» молоток или пилу, и ставили минимальный объём работ – соорудить ещё один стол или скамейку…

Столы сколачивались узкие, не больше полуметра в ширину, в целях экономии места в шалаше и самих пиломатериалов, но длинные, потому что за них нужно было усадить не только всех родственников и друзей брачующихся, но ещё и весь двор!
Это на Бугаёвке в нашем дворе жило всего 16 семей, во дворе же 90-квартирной «хрущёвки» народу проживало куда как больше…

Что же касаемо провизии, которая в день свадьбы должна была появиться на этих столах, то…

Тут уже было женское царство…

«Хозяйка» всего этого сабантуя, то есть мама невесты или жениха, составляла меню, потратив на это не меньше целого дня и 2 листов из школьной тетради…
НО!!!
Как это делалось!!!
Это же Одесса!..

Здесь, так было когда-то, по крайней мере, случись у кого-то какое-то событие, которое должно было сопровождаться застольными посиделками, как бы ни были небогаты хозяева – столы всегда были просто шикарными!..

«Хозяйка», и это было в порядке вещей, потому что так периодически делала каждая жительница нашего двора, вооружившись ручкой, школьной тетрадью и терпением, «пробегалась» по соседям, а соседями считались все 6 подъездов нашей «хрущёвки», и с каждой из соседок договаривалась о том, что их квартира может поставить на праздничный стол…

Но сначала…

Соседи занимали «хозяйке» деньги на торжество…

Это во всех остальных местах нашей большой Родины человек «занимая» деньги, берёт их в долг.
В Одессе всё наоборот!!!
Если ты здесь «занял» денег, то – это значит, что ты их ДАЛ в долг!
«Я занял Семёну сто рублей…»
И
«Сеня одолжил у меня денег…»
Не «занял у меня», а именно «одолжил»! Попросил сделать ему одолжение!!!
И это ли не истинный смысл русских слов? И это ли не самый настоящий русский язык?!!

ТЁТЯ ФИРА:
…- Надюша!… Я могу занять тебе 50 рублей… Ты не обидишься шо так мало?(!!!)… Лекарства для Изи так дорого стоят…
«ХОЗЯЙКА» ТЁТЯ НАДЯ:
- Фирочка, солнце моё! Конечно, не обижусь! Шо ты такое говоришь?!! Дай бог тебе здоровья! Спасибо и на этом!.. Хотя ты могла бы занять и 100 – твой Изя через две недели едет в санаторий, а там целый месяц ему будут давать теже лекарства за бездаром!..
ТЁТЯ ФИРА:
- А дать ему с собой?…

Деньги перемещались из ладони тёти Фиры в сумочку тёти Нади, сумма «заёма» записывалась на листочке напротив номера квартиры(!!!), и начинался «серьёзный разговор»…

ХОЗЯЙКА:
- Так шо ты будешь готовить на свадьбу?
ФИРА:
- Фаршированную рибу!
ХОЗЯЙКА:
- Это уже будет готовить Роза…
ФИРА:
- Какая Роза?!! Не делай мне смешно! Ты шо не знаешь, откуда у неё растут руки?!! Её гефилден фиш всегда воняет чем-то не тем!
ХОЗЯЙКА:
- Ой! Не то слово, Фира…
- А «ТО» слово и говорить не хочется!!! О чём она себе постоянно думает, эта ещё довольно молодая, старая дева?!!! Нет, чтобы уже таки, наконец, найти себе постоянного мужа, так она виходит замуж постепенно и уже 15-й год!.. И себе не жить и людям на свадьбе не погулять!.. Она шо, надеется найти в тех разных штанах шо-то особенное?
ХОЗЯЙКА:
- Ой! А я знаю?… Так шо? Договориться с ней за шо-то другое?
ФИРА:
- Нет! Её тухлая фаршированная риба как раз то шо надо на закусить «мужикам» – пусть во рту лучше воняет этим, чем перегаром!..
ХОЗЯЙКА:
- И шо тогда?
ФИРА:
- Селёдку под шубой!
ХОЗЯЙКА:
- Это уже будет делать Софочка!
ФИРА:
- И нам опять придётся целый вечер сплёвывать эти рибные позвонки вперемешку со свеклой и майонезом?!! – возмущалась тётя Фира. – А потом везти кого-то в больницу, как в прошлый раз, чтобы ему вытащили из глотки селёдочную кость? НЕТ! Я категорически отказываюсь это есть!
ХОЗЯЙКА:
- Так ты шо-то, таки будешь готовить или нет?!
ФИРА:
- Фаршированных бройлеров!!!
(Надо сказать, что это было её «фирменное» блюдо!!!)
ХОЗЯЙКА:
- А то я не знала заранее… Ладно!.. И шо тебе надо?
ФИРА:
- Ну… На первый день – 10 хороших бройлеров… 3 кило яблок…
ХОЗЯЙКА:
- А на второй уже будет не надо – пусть доедают шо останется!.. И сколько?
ФИРА:
- Ты ж хочешь, чтобы это было, таки ДА, бройлеры?
ХОЗЯЙКА:
- Для дочки же праздник, не для соседки!..
ФИРА:
- По 5 рублей за одного бройлера – я знаю де достать, и это по блату! Итого – 50!.. Яблоки и всё остальное у меня уже есть!..
ХОЗЯЙКА:
- По 5 за циплёнка?!! Это курицы или страусы, Фира?
ФИРА:
- Нет – так нет! Таки я не навязываюсь!..
ХОЗЯЙКА:
- Хорошо!.. На! Твори!..

Теперь 50 рублей на покупку бройлерных курей перекочёвывали обратно из сумочки тёти Нади в ладонь тёти Фиры…
А запись в тетрадном листочке оставалась!..

Деньги «заёмщикам» возвращались с того, что подарят гости на свадьбе… И надо сказать, что существовала негласная «такса приличия» – с каждого взрослого гостя по 25 «рэ», за подростка – 10…
Ну а уж друзья и родственники подарить меньше 50 просто «не имели никакого морального права»…
Ну и, конечно же, «натуральные» подарки, в придачу к бумажным знакам – постельное бельё, столовые приборы, чайные сервизы, и т.д…
Тут фантазия могла быть безграничной!!!
Дарили даже полотняные мешочки с 12 килограммами соли – ну, в смысле, чтобы молодые вместе съели этот «пуд»…

В итоге, после раздачи долгов – никто, никому и ничего не был должен!
А новобрачные на оставшиеся пенёндзы, могли, приобрести себе что-то основательное, типа ковра, нового диванчика, или даже телевизора!..

Свадьбы в Одессе всегда организовывались коллективно!!!...

Так, или почти так, «Хозяйка» договаривалась с каждой из соседок – кто и что будет готовить на банкет…

…Когда вопрос с «закусью» был решён окончательно и все поварские роли уже были распределены, «хозяйка» торжества приходила к моему отцу, чтобы решить самую важную часть банкета – чем всю эту «закусь» запивать…

Так как мой отец родом из бессарабского села, что на границе с Молдавией, где основным продуктом в огородах всегда был виноград, то ему всегда и выпадала почётная роль – обеспечить праздник «весельем» и привезти хорошего домашнего вина…
На это, едва ли не самое важно дело, отряжались двое самых серьёзных и находчивых мужчин нашего двора – мой отец и, что естественно, дядя Коля Губочкин! С машиной и десятком 20-литровых канистр – вина к праздничному свадебному столу требовалось много, литров 200!..
Причём! Половина этого продукта должна была быть красным «полусладким», желательно из винограда «Кардинал» – для мужчин! Вторая  же обязательно белым «сухеньким» из сорта «Лидия» или «Дамский пальчик» – это для женщин.
Шампанское в те годы считалось непозволительной роскошью, и к свадебному столу его покупалось не больше 2-3 бутылок – для молодых…

Я  ещё помню этот отцовский старенький «горбатый» «Запорожец», ЗАЗ-365, светло-голубого цвета, призывно и весело завывавшего мотором на высокой ноте, заднее сидение которого в своё время использовалось моими родителями как детская люлька для моего засыпания, ибо в кроватке в душной комнатушке я до полутора лет засыпать категорически отказывался.
Познавать Одессу я начал ещё в младенческом возрасте из окна отцовского «горбунка»…

В свои поиски эта «команда «УХ!» засылалась в пятницу, за неделю, до означенного дня, ибо на поиски и закупку такого количества «горючего» уходило какое-то время…
Как правило, они возвращались через двое суток в воскресенье вечером…
Слегка помятые, но довольные проделанной работой и полученным результатом – канистры, заполненные под самую пробку, складировались в дальней комнате в квартире Губочкиных, которые жили на первом этаже, и им удобнее всего было потом, во время самого торжества, бегать за этим вином для гостей…

…Что же касаемо более «крепкого» горючего…
Жил у нас во дворе великий специалист своего дела – дядя Ваня, с которым дружили абсолютно все мужики нашего и соседних дворов…
Его самогон – это было произведение самогонного искусства – чистый, как слеза младенца, и ядрёный, как чёрный перец!..

И вот тут я хочу внести один маленький, но очень немаловажный штришок, ибо без него любое одесское торжество перестало бы быть одесским, и стало обыкновенным!…

Кроме того, о чём «хозяйка» договаривалась с соседками специально, на будущий «стол» каждый из жителей нашего двора, теперь уже совершенно бескорыстно, предлагал то, что уже не надо было покупать или готовить. То, что уже «было дома»…
И, С УДОВОЛЬСТВИЕМ, вносил свою посильную лепту, предлагая что-то своё!..

Домашнюю брынзочку, «только вчера приготовленную собственными руками»…
Свежую кровяную колбаску, привезённую от родственников из деревни, оттуда же шмат свеже-копчёного сала с розовыми прожилками, который в Одессе всегда называли почерёвком, или окорок, «который хотели закоптить, ну да бог с ним – не жалко!»…
Балычок, который с оказией прислали дальние родственники из Астрахани…
Копчёная или вяленая ставрида, которая была поймана собственными руками во время последней рыбалки…
Квашеная капуста, малосольные огурчики, солёные помидоры – это заготавливалось вёдрами!..
А эти квашеные арбузы! Зелёненькие, полосатенькие, размером чуть больше помидора – они просто таяли во рту, утоляя кому летнюю жажду, а кому и головную боль «после вчерашнего»!..

Но этого всегда, как правило, не хватало, и от нашего двора, на Привоз, в поход за недостающими ОСНОВНЫМИ продуктами снаряжались «знатоки»…

Ими, естественно, практически всегда опять были мой отец и дядя Коля Губочкин – отец был неимоверно серьёзен в таких мероприятиях, а дядя Коля умел торговаться!
И при этом оба были «на колёсах»!..

А для того, чтобы мужики не купили «шо-то не то», с ними в этот вояж в виде надзорно-контролирующей инстанции обязательно отправлялись их жёны – моя мама, и тётя Катя:
во-первых – «они лучше знали, шо надо»,
во-вторых – «мужикам доверять нельзя – ещё выпьют по паре стаканов какого-нибудь шмурдяка, и тогда шо, на собственном горбу всё это таскать с Привоза?»…

…Я, да и мой друг Серёга, всегда старались увязаться за своими родителями в это «путешествие»…

И в подростковом возрасте нам это удавалось всё чаще и чаще, ибо нас уже начинали использовать, «как запасные руки, для носить продукты»…
Но мы никогда не возмущались!
Ибо настоящая Одесса всегда жила и будет жить именно на Привозе!


Сказки одесского Привоза…
(0:17:30)

Давайте же и мы окунёмся в этот неповторимый и совершенно непредсказуемый мир!…

«Моя Одесса» (М. Шуфутинский)
(Трек) или (Трек минусовка + бэк)

Нет Одессы
Без Привоза и без Нового базара.
Там покрыты
Покупатели и матом и загаром.
По бульварам
Пьяный запах распустившейся сирени,
И трамваи
Пробивают себе путь в листве весенней…   

Есть люди, прославившие Одессу: Дерибас и Ришелье, Бабель и Ильф с Петровым, Столярский и Ойстрах, Утесов и Водяной, Жванецкий и Карцев…

В Одессе есть много мест, о которых наслышаны все: Оперный театр, ресторан «Гамбринус», Молдаванка, Одесский порт…

И, конечно же, не менее знаменит одесский рынок Привоз…

Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья!

Здесь одно из тех немногих мест, где ещё осталась жива та, настоящая старая Одесса!..

Здесь и в самом деле ничего не надо придумывать, а надо только ходить по торговым рядам, слушать и запоминать или если у кого проблемы с памятью, записывать!
И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.

Тут никто не скажет слова просто так.
Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет…

Так давайте же не будем терять времени!
И вместе пройдёмся по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром…

Хотя…
Привоз всегда начинался ещё на соседних улицах…

Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!..

…В субботу и воскресенье, помню, так было раньше, так, надеюсь, есть и сейчас, там можно было увидеть всю Одессу…

Настоящие знатоки приходили сюда в шесть-семь утра…
Точно так же делали и мы…

Сначала делали общий обход прилавков, приценивались, разглядывали, потом начинали пробовать…

 - Мамочка, рибонька, иди, я тебе даром отдам!
 - Женщина! Отведайте мою сметану!
 - Смотри на мой мед! Хочешь сладкую жизнь? Она у меня! Этот мед лучше башкирского!..

Этот обход начинался с молочного корпуса…

Здесь продавали творог, сметану, молоко, ряженку…
А варенец в стаканах, в банках, с корочкой сверху!!!...
О-о-о!!!... Это была настоящая фантастика!..

Некоторые любители приходили на Привоз, брали скумбрийку горячего копчения, помидоры, зелень, копченое мясо, горячую картошку, пиво, находили свободное место – и ели…

Я выпивал по два-три стакана ряженки.
А она заглядывала мне в глаза:
- А? Как? Сказка! Возьми, выпей ещё! Чтоб ты был мне здоров!..

А за соседним прилавком бойкая, румяная, как помидор продавщица, уже зазывала очередного покупателя.
И начиналось священнодействие…
Начинался разговор…
- Мужчина, идите уже сюда! Попробуйте уже мое молоко, шо вы там ходите себе просто так, как неприкаянный!!!
- Если оно правда ваше, зачем мне его пробовать? Я шо, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы… Зато это молоко – это что-то особенное! Вы попробуйте!...
- Так!... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
- С чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому шо в этом молоке половина воды! Вы шо её водой кормите?

А у соседнего прилавка уже выстроилась очередь за сыром.
Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
- Сколько?!
- Десять.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Колы б я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать…

В этом же корпусе продавалась гордость Одессы – копченое сало, и одесская домашняя колбаса, и копченое мясо, и карбонад, и кровянка, и брынза…

Какой аромат там стоял!!!
Это был самый вкусный корпус.
И самый дорогой…

Я говорю был, потому что одно время в Одессе запретили всем этим торговать!..

Потом, правда, разрешили опять, но…
Это было уже не то, что раньше…
Хотя настоящий дух Привоза сюда всё-таки опять вернулся…

Там тоже всегда было что послушать…

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла… Теперь вы мне скажите, чем ви кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?..

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваша курица?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свою дохлую курицу…

А вот продавщица, торгующая куриными окорочками, пытается заинтересовать проходящую мимо одесситку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Одесситка, задирает юбку и высокомерно выдаёт в ответ:
- А вы мои видели?..

- Женщина! Сколько весит ваша лошадь?
- Мужчина! Вы смотрите не туда – это кролик! – отвечала продавщица.
- Мадам! Я смотрю туда – я смотрю на цену!..

- Почём стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!..

Шум, гам, все ругаются, но как-то очень по-одесски, как-то очень не зло  и по-доброму…

Идём дальше!..

Было время, когда на Привозе вообще закрыли рыбный корпус!
В Одессе запретили продавать рыбу!!!...

С прилавков исчезли скумбрия, кефаль, камбала, бычки, хамса, раки…
Корпус снесли, а на его месте ходили женщины с бюстом десятого размера и тихо шептали:
- Риба, мамоньки, риба, бички, раки, глосики!
И когда вы сходились в цене, торговка вынимала из-за пазухи живую рыбу и бросала в твою сумку.
Постепенно грудь уменьшалась, и оказывалось, что это мужчина…

Оптовая рыбная торговля происходила во дворе напротив рынка.
Хозяев квартиры, где хранилась, плескалась в ванной свежая рыба, часто накрывала милиция. Визитеры получали свою долю – и отступались до следующего раза.

Одесса – город, который стоит на море.
Это знают даже дети! Но даже взрослые тогда не могли объяснить, почему на одесском Привозе нет свежей рыбы!!!…

Сегодня, наконец, она появилась…
Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят одесситы…

Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались наши знаменитые бычки с головой размером в детский кулак, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши…

Хотя в рыбных рядах всё равно наблюдается оживление…

- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря!
- А почему она закрыла глаза?
- Спит!
- А почему она так воняет?
- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?..

Нет, не исчезла, не испарилась с Привоза вместе с рыбой старая Одесса…

- Что у вас в бочке?
- Селёдка.
- А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
- Когда писали, она еще живая была…

Проверяющий на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о её смерти?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, а вот рыбных консервов сколько душе угодно.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?..

Но!..
Самым интересным был мясной корпус!…

Там начинали работать ещё до восхода солнца.
Свозились туши – свинина, говядина, баранина.
Мясо рубили, отделяли кости, распиливали – и они опять попадали в мякоть при продаже…
Сначала вырезка и отбивные – они шли для богатых, ну а потом все остальное – почки, печень, вымя, копыта на холодец. Справлялись до семи утра.
К открытию рынка мясники уже успевали позавтракать, запивая водку пивом. Красные, здоровые – это были артисты, виртуозы своего ремесла!

Как незаметно они могли засунуть кость в мякоть!..

- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Мы что с вами, в ссоре? Конечно, я скажу! Только вы сначала скажите мне – у вас есть с собой валидол?...

И у каждого мясника была своя клиентура – артисты, профессура, футболисты…
До обеда почти всё распродавалось.
Мясники садились обедать, вновь мешая водку с пивом, играли в домино, в карты…
Все это сопровождалось матом, хохотом, и бесконечными анекдотами.
Вечером готовили товар на утро, выпивали и шли домой, чтобы назавтра снова встать в пять утра.
И так каждый день…

Летом Привоз – просто сказка!

Фрукты из Молдавии и Грузии, Узбекистана и Крыма – отовсюду.
Зелень, редиска, помидоры, моченые яблоки, арбузы, соленые и свежие огурчики, кукуруза, кабачки, баклажаны – все что хочешь!
К тебе подходили и спрашивали:
- Что нужно?
- А что у вас есть?
- Все!..

А рядом уже происходила целая история…
- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней ещё гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили!.. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой… Но вкусные какие! Сладкие, как мёд, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила – у меня дача на десятой Фонтана...
- Хорошо, дайте килограмм… За ваше усердие… Вы их хвалите, будто они ваши дети...

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
- Какие это такие?
- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
- Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!..

В сентябре в Одессе всегда огромный урожай винограда…

На Привозе крики: «Пробуйте виноград!», «Без косточек!», «Лечебный виноград!»…
Женщина ходит, пробует у одного, у другого.
- У вас виноград лечебный?
- Лечебный, мадам, лечебный, – и уже кричит: – Покупайте лечебный виноград!
А она всё пробует, пробует…
Продавец на неё смотрит какое-то время, и, наконец, не выдерживает:
- Мадам! Вы что, прямо здесь будете лечиться?!..

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

- Чтоб ваши дети видели только такие гранаты, как у меня! Сочные! Полезные!..

Одесский Привоз – это целая империя.
Да что там – это жизнь!
Конечно, все рынки отличаются, имеют своё собственное лицо…

Но одесский Привоз!..
Шумная, оживленная торговля, крики, свой особый жаргон…

- Почем это фуфло? – покупатель показывает на мясо.
- Сам ты фуфло! – отвечает продавец.
- У тебя же одни кости!
- А ты на себя посмотри! Тебе жить осталось до обеда!..

Или:
- Почем твое повидло?
- Какое повидло? Это колбаса!..
- Та вы шо!!! А шо ж она растеклась по прилавку, как повидло?

И все это, надо заметить, вполне доброжелательно!

И, конечно же, на Привозе торгуют не только продуктами…

Когда-то ходило такое выражение, что на Привозе, при желании и наличии денег можно купить даже атомную бомбу…
Ну, бомбу, не бомбу…
Но ассортимент предлагаемого здесь к продаже товара и в самом деле практически неисчерпаем…

Чем только не торгуют на Привозе…

Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы – немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы!
- И родословная хорошая?
- И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной…
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек!
- А я вас предупреждал, мадам! Это такая порода!.. Она так и называется: бордель-терьер…
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
- Пятьсот рублей!
- А половину?
- Половину щенка я не продаю! Мужчина, не жалейте денег! У вас будет отличный сторожевой пес!
- Смешной человек! Если я вам отдам пятьсот рублей, этой собаке уже нечего будет сторожить…

В глубине рынка стояла маленькая будочка, в которой сидела гадалка.
Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна.
Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
- Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
- Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый!
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый! И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а! Тогда вы вообще шестерка!.. — Она быстро раскладывает карты.
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
- А потом?
- А потом привыкнете…

Одесский привоз – это не просто место, где делают покупки!

Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский футбольный клуб «Черноморец», который при Союзе был в высшей лиге, да и вообще…

Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева – дыня…

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь…
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми!
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Знаю! Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»…

Вот так или примерно ходили и ходят одесситы на Привоз…

…Ходить за покупками на Привоз в компании моих родителей и семейства Губочкиных было не только истинным удовольствием, но и большой школой, как «правильно говорить в Одессе»!..

Отец подходил к прилавку с овощами и вступал разговор с разухабистой торговкой:
- Почём стоит вот эта ваша старая черешня?
ПРОДАВЩИЦА:
- Мужчина! Здаётся мине, шо если вы расстегнёте свои штаны и засунете туда свою голову, то вы таки увидите старую, вялую черешню!.. А это – молодая картошка из Винницы!
И тут же вступала в разговор мама, грозно подбоченясь.
МАМА:
- А-ну тихо ша мне здесь рассказывать за то шо никогда не видела!.. Я хочу спросить, на каком кизяке растилась эта бульба, шо выросла больная рахитом!
ПРОДАВЩИЦА:
- Ой, девушка! Не делайте мне гэц!!! Крупнее, чем здесь, вы молодой бульбы не найдёте нигде – это ещё гиганты! Не верите, так идите и посмотрите по соседям!!!
МАМА:
- И сколько стоят ваши воши?
ПРОДАВЩИЦА:
- 70 копеек – кило!
МАМА:
- Гоцим здрасти! Девушка! За такие цены в Одессе могут набить лицо!
Она поворачивалась к отцу и Губочкиным:
- Шо хотите со мной делайте! И пусть невеста с женихом и остальными гостями таки останутся голодными, но шоб меня покрасили в зелёный цвет, если я таки дам ей этих 50 копеек за кило! А на шо тогда мы купим мясо?
ПРОДАВЩИЦА:
- Так это на свадьбу?
МАМА:
- С такими ценами – может быть и на похороны! – мама опять оборачивалась к прилавку. – Нам придётся заказывать пару карет «Скорой помощи», потому шо за эти деньги ваша картопля встанет нашим гостям в поперёк горла! Она у вас шо, китайскими стихами говорит и сама в рот пригает?
ПРОДАВЩИЦА:
- Так, а шо ж вы не сказали мне заранее шо это на свадьбу?
И в разговор вступал дядя Коля.
- В смысле со вчера? Нам нужно было таки звонить в рэльсу азбукой Морзе, мол мы идём? Мол, мы возьмём у вас мешок картошки по гривеннику (25 копеек, если кто не знает!) за кило?
ПРОДАВЩИЦА:
- Мужчина! Я торгую по 70 копеек! Причём здесь гривенник?!! Давайте хоть по полтиннику, раз оптом!
И наступала кульминация…
МАМА:
- Лёша! Дай девушке по 35 копеек за 50 кило, и уже пойдёмте дальше! Или мы хотим ночевать на этой картопле?
Отец брал пятидесятикилограммовый мешок молодой картошки, давал продавщице 20 рублей, и, уже уходя, слышал в след:
ПРОДАВЩИЦА:
- От же де хороший мужик – не жадный! Не то шо его скарпена!.. Ты приходи ко мне за картошечкой – я для тебя всегда скину!..

Потом, в мясных рядах, товар выбирали уже Губочкины…
Что выбирал дядя Коля, как он определял, где хорошее мясо, а где уже гэц, для меня по сей день остаётся тайной! Но оно, это мясо, в конце концов, всегда было действительно шикарным, как говорят в Одессе!
Но на то чтобы его выбрать, у дяди Коли уходило не меньше часа!
Тётя Катя никогда не могла спокойно выдержать этой «процедуры» до конца:
ТЁТЯ КАТЯ:
- Коля! Сколько можно лапать руками эту дохлятину! Ты его собрался есть, или шо ты с ним собрался делать? Шо ты там нашёл в этом КОРОВЬЕМ мясе?
ГУБОЧКИН-СТАРШИЙ:
- Катя, ша! Я выбираю цимус! – он мял куски мяса руками, нюхал его. – Мне не нужна старая корова – мне нужна молодая тёлка!
ТЁТЯ КАТЯ:
- А-а… Ну это не новость! Я такое вже слышала ещё 15 лет назад, до нашей свадьбы! Так ты таки уже налапал двух оболтусов!.. Растут, как и их отец – здоровыми и ленивыми халамидниками!.. Так шо, по-твоему, я таки уже старая корова?
ГУБОЧКИН-СТАРШИЙ:
- Катя! Та хто тебе такое сказал! Ты у меня ещё совсем не старая, а очень даже резвая и игривая для своего возраста!!! Только слегка бодливая…
ТЁТЯ КАТЯ:
- Ну, б… От только домой вернёмся!!! Я тебе покажу старую бодливую корову!!!... А ну покупай бегом это тело, и идём уже дальше!!!

Потом наступал черёд покупки курей…
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Девушка! Почём стоят ваши воробьи?
ПРОДАВЩИЦА:
- Мужчина! Наденьте очки! Это таки самые большие на Привозе бройлерные куры!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Мне в те очки шо, вставить линзы от лупы? Ваших бройлеров можно заметить только в микроскоп!
ПРОДАВЩИЦА:
- Так наденьте уже его себе на нос! И идите себе дальше вдоль по ряду! Там в конце вам продадут утку, а вы будете думать, шо купили королевского пингвина!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- А шо ж эти ваши пернатые такие синие? Они шо умерли своей смертью от старости?
ПРОДАВЩИЦА:
- Так!!! Мужчина! Если вы ничего не понимаете, так и не надо было подходить!!! Это – «Синие птицы счастья»!..

Все купленные на Привозе продукты загружались в багажники и на задние сидения отцовского «горбунка» и дядя Колиной «копейки», наши мамы усаживались на передние «штурманские» сидения, и они отчаливали и обратный путь на посёлок Котовского…

А мы с Серёгой, за отсутствием места в родительских авто, получали по 3 рубля, и отправлялись в этот же путь «своим ходом»…

Одесский общественный транспорт…
(0:09:30)

Возвращались мы домой долго, в душных трамваях или маршрутках через всю Пересыпь…
Но!
Оно того стоило!!!...

…То, что можно услышать в этих трамваях, троллейбусах, маршрутках, невозможно услышать больше нигде кроме Одессы!

Но начинать слушать нужно ещё до того, как вы попадали в душный и жаркий салон! Ещё на улице, на остановке!..

К одесситу на улице подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Приезжие обращаются к одесситу:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам заче-е-ем?

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на задницу, вы уже на Дерибасовской!..

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Вам надо было проехать ещё четыре остановки!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- А вы стояли или сидели?..

Одесские голуби…

…Как-то мне довелось наблюдать одну, истинно одесскую историю…

В то лето в Одессе стало как-то через чур много голубей – плодились пернатые, и пачкали город безбожно!
И тогда городские власти решили, что пора этих птиц немного попугать – глядишь и разлетятся по окрестностям…

По городу передвигались несколько спецмашин с большими динамиками на крышах, через которые на всю мощность запускали звук тревожного крика голубей…
Это работало примерно неделю…
А потом птицы пообвыкли, и просто перестали на него реагировать, но гадить стали ещё больше…

Видимо из мести…

И тогда…

Эту заботу переложили на дворников…

Надо сказать, что в те, доперестроечные годы, эта профессия всё ещё полностью отвечала своему названию – «дворник», или как это было раньше «дворовой», отвечал за чистоту и запертую на ночь калитку ворот именно своего двора! И дворник был в КАЖДОМ дворе!..

…Это была по-одесски тёплая весна, кажется середина апреля, когда половина города уже успела переодеться из пиджаков в рубашки с коротким рукавом…

На Пушкинской, недалеко от ЦУМа, на остановке я ждал троллейбус…
Середина дня…
Троллейбусы переполнены, на остановках толчётся сразу несколько десятков жаждущих попасть в их потные чрева…

Стоим, ждём, кто-то уже нервничает…

И тут из арки двора, что прямо за спиной остановки, появляется очень колоритный мужичок, эдакий «дядя Вася»…
В руках у него здоровенная метла, огромный лист жести, а с плеча свисает бухта резинового шланга…
- Ос-сорожно! Я п-пришёл!.. – Выдал дядька, заплетающимся то ли ещё со вчерашнего, то ли уже с утреннего опохмела, языком.

И потащил один конец шланга обратно, вглубь арки, видимо к крану…

Одесситы уже знали, что будет дальше, и поэтому толпа быстренько рассосалась – кто под крышу остановки, а кто, как и я, поближе к стене дома под балконы второго этажа…

На остановке остался стоять одинокий, уже начавший лысеть импозантный мужчина «послесреднего возраста», в строгом тёмно-синем костюме «с иголочки», накрахмаленной белой рубашке с галстуком, чёрных лаковых ботинках, и шикарным кожаным портфелем в руках…
И, скорее всего, он одесситом небыл, потому что с недоумением стал оборачиваться по сторонам, разглядывая образовавшуюся вокруг него пустоту…

Из свободного конца шланга полилась струйка воды, и из арки опять показался «дядя Вася»…

Мутным взглядом он осмотрел территорию, остановил взгляд на мужчине… Пожал плечами, и взял в руки лист жести и метлу…
И…
- Б-бах!!! Б-бах!!! – звук ударов по жестяному листу был, наверное, не слабее разорвавшегося снаряда.
И залихватский свист:
- Ф-фи-фи-фи-у, вашу мать!!!
- Б-бах!!! Б-бах!!! Б-ах!!!...

И с неба пошёл дождь…
Белый, известковый дождь…

Дело в том, что голуби, при сильном и резком звуке, очень сильно пугаются, и улетают… Пугаются так сильно, что в момент взлёта резко опорожняют свои «бомболюки» от лишнего балласта…
Видимо для более лёгкого набора высоты…

А когда их на ветках сидит с полсотни или больше!…

Мужчина в костюме вжал голову в плечи и замер…

В одну секунду он стал похож на все городские памятники, которые голуби нещадно «перекрашивали» от лысины до постамента – теперь понять, какого цвета был его костюм ещё мгновение назад, какого цвета были оставшиеся на голове волосы, было невозможно!…

Он медленно обернулся, и посмотрел на дворника, который уже взял в руку шланг.
И столько в его взгляде было ненависти и непонимания происходящего!...
МУЖЧИНА:
- Я же из другого города приехал! На важное совещание! – выдавил из себя мужчина. – Что ж вы!...
На что «дядя Вася» выдал:
ДВОРНИК:
- Так, а шо мне надо было делать? Повесить дорожный знак «Осторожно срущие голуби»? И шо на том знаке нарисовать? Всю картину или только последствия?
МУЖЧИНА:
- Да вы хоть понимаете!..
Мужчина попытался возмутиться, но его голос утонул в громогласном хохоте, тех, кто наблюдал этот спектакль из укрытия.
И тут добросердечный дворник предложил свою помощь:
ДВОРНИК:
- А давай, мужик, я тебе хоть штиблеты помою! С лакировки говно хорошо сойдёт!..
И тут же окатил «товарища» струёй воды – от некогда сверкавших лакированных ботинок, и до пояса…
Чем всё это закончилось – я не знаю, потому что к остановке подкатил троллейбус…

Да мало ли было таких историй на улицах Одессы связанных с голубями!.. Главное для «пострадавшего» было относиться к ним философски…

Два старых одесских еврея медленно идут по улице.
Вдруг одному на лысину прилетает здоровенная белая голубиная капля… Брызги во все стороны!..
Он вытирает лысину, и смотрит на своего товарища:
- Наум… У тебя есть бумажка?
- А зачем? Ты шо надеешься догнать эту задницу?!!

А эти разговоры в самих  трамваях, троллейбусах или маршрутках!..

В автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
Голос сзади:
- Ну что вы, проходите!
Она оглядывается – кругом толпа.
- И куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам ещё и сказал, куда идти?..

Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет – это трамвай…

Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус – одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!..

Три довольно внушительных размеров одесситки пытаются сесть на заднее сидение маршрутного такси, но у них это не получается.
Водитель наблюдает какое-то время за этой картиной, и, наконец, советует:
- И шо вы так мучаетесь, девушки? Сядьте черепицей!..

Мужик в трамвае долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!..

Троллейбус № 10…

Я как-то наблюдал одну историю, потому что простым разговором это не назовёшь…

Как-то ранним летним утром я сел в троллейбус №10.
Было что-то около 7 утра, и как ни странно, салон был практически пуст – ехало всего-то человек 7-8…
Ехал я на другой конец города, поэтому вольготно уселся в самом конце салона, и стал глазеть в окно, как просыпалась Одесса…

На остановке «Куликово поле» в салон троллейбуса, пыхтя как паровоз, взобрался довольно крупный мужик с огромной авоськой полной яиц – видимо уже возвращался с Привоза – закомпостировал талончик и уселся на двойное сидение, а авоську положил рядом с собой.

Мы проехали ещё несколько остановок, когда в салон вошла женщина с красной повязкой на руке «Контролёр» и выражением лица «Стой кто идёт!»…
КОНТРОЛЁРША:
- Граждане пассажиры! Приготовили талончики для контроля! Талончики!!! Ваш талон!
Я подал ей свою мятую бумаженцию. Контролёрша небрежно надорвала её и пошла вдоль по салону дальше.
КОНТРОЛЁРША:
- Ваш талончик! Ваш!..

Она добралась до этого мужика, надорвала его талончик, и строго так:
КОНТРОЛЁРША:
- Мужчина! Вы же заняли второе место! Так закомпостируйте второй талон! Или спустите вашу сетку на пол!
И пошла себе дальше.
КОНТРОЛЁРША:
- Ваш талончик!.. Граждане! Заранее готовим талончики для контроля!..

Одесса просыпалась, салон троллейбуса понемножку заполняется пассажирами…
Мужик, не говоря ни слова, закомпостировал второй талон за провоз багажа, а ещё через остановку вышел…
На его место усаживается другой мужик, похожей комплекции…

Контролёрша, уже успела дойти до конца салона по одной стороне, поговорить с водителем, и теперь возвращалась вдоль ряда одиночных сидений…

Поравнявшись с нужным местом, она, видимо думая, что там всё ещё сидит тот, с авоськой, грозно говорит через плечо:
КОНТРОЛЁРША:
- Мужчина! Вы за свои яйца заплатили?!!
Мужик смотрит сначала на соседей, потом на неё:
- А шо, надо?..

- Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
- Идет, но сейчас он движется в обратную сторону… Хотите, сядьте туда лицом…

Нет! Одесский общественный транспорт – это что-то особенное! Каких историй здесь не услышишь!..
- Фира. Сколько ты весишь?
- Сто двадцать в очках!
- А без очков?
- А без очков я не вижу шкалу!..


* * *
Но вернёмся к нашей истории!..

…Когда наши «ходоки» возвращались с Привоза, вот именно тогда и начиналось всё самое основное – подготовка к празднику!..

И вся наша «хрущёба» превращалась в одну большую кухню!!!..

Женщины сновали из подъезда в подъезд, перенося в больших алюминиевых или эмалированных тазах десятки яиц, килограммы фарша, пачки муки, масла, соли и т.д.
Что только не готовилось к столу на этих кухнях за 2-3 дня до торжества!!!
Пирожки с мясом, с рисом, с яйцом и укропом… Картопляники (картофельные зразы с мясной начинкой)… Котлеты… Драники… Голубцы… Фаршированные перцы… Холодец… Жаркое со свининой… Молодая картошечка под укропчиком…
А кто-то уже раскатывал большие коржи теста, чтобы нарезать из них домашней лапши…

ТЁТЯ ЛЮДА:
…- Роза! Роза! Та де ты там уже есть? Роза, я тебя последний раз спрашиваю! Выйди на балкон! – кричала тётя Люда с четвёртого этажа своей соседке через стену из соседнего подъезда. – Ты уже появишься или где?
На балкон выскакивала тётя Роза вся с ног до головы в рыбной чешуе:
ТЁТЯ РОЗА:
- Шо за геволт? Где-то случилось? Я готовлю гефилден фиш, так она от твоего крика уже вся протухла!
ТЁТЯ ЛЮДА:
- Роза, не делай мне весело! Кому нужна будет твоя фаршированная риба без моего оливье! У тебя есть соль?
ТЁТЯ РОЗА:
- На!
Пачка соли подавалась прямо через балкон.
ТЁТЯ ЛЮДА:
- Когда ты думаешь делать селёдку под шубой?
ТЁТЯ РОЗА:
- Её будет делать Софа! Так всё мне некогда! – и исчезала.
ТЁТЯ ЛЮДА:
- Софа будет делать селёдку под шубой? Смешно послушать! Кто это решил? У Розы всегда получаются только кости под шубой!
Тут же отзывалась тётя Соня жившая на втором этаже в соседнем подъезде.
ТЁТЯ СОНЯ:
- У моих костей есть хотя бы вкус! А от твоего оливье у гостей только запор – ты всегда экономишь на майонезе! И ты только посмотри на эти дикие синие желтки, которые когда-то были яйцами! Шо это за цвет! Где эстетика пищи? В чём ты их варишь, Людочка? В синей краске?..

«ФАРШИРОВАННЫЕ ЯЙЦА»…

…Моя мама, мама Аня, хоть и трудилась инженером на производственном объединении «Одессжелезобетон», всегда была и есть одна и признанных лучших поварих нашего двора!..

На такие торжества, она всегда готовила тазами в прямом смысле слова! Ибо накормить нужно было всю ту голодную араву народа, которая должна была гулять на этом празднике жизни!

Тазами!

«Оригинальную», как она сама её называла, чесночную закуску с тёртым сыром и яйцом – это и в самом деле было очень вкусно, жаркое из молодой картошки с большими шматами мяса, свиные отбивные в кляре, голубцы, и…

Её «фирменные», фаршированные яйца!

О! Это была просто няма какая-то!!!

Я всегда таскал у неё из-под руки этот уже «готовый продукт», всегда получал тряпкой по шее, но так никогда в этом и не раскаялся!

Я и до сегодняшнего дня делаю то же самое, когда приезжаю в Одессу, и точно так же получаю скрученным полотенцем по загривку! Но удержать от того, чтобы съесть этот домашний деликатес раньше всех, не могу до сих пор!..

Вроде бы ничего в них нет особенного, с точки зрения поварского искусства, но!..

С какой любовью и тщанием это готовилось!!!...

Сначала в двух вёдрах варились яйца – десятков 9-10, а иногда и больше!..
Причём только мама могла точно знать, на глазок что ли она это делала, или ещё как – это так и осталось для меня великой тайной – когда эти вёдра нужно снимать с огня, чтобы желток уже был рассыпчатым, но ещё не синим…

Потом, чтобы скорлупа сошла «красиво», не попортив фактуры яйца, всё это добро вываливалось в ванную, уже заполненную холодной водой. Там эти яйца плавали примерно час, за который мама успевала на кухне приготовить ещё что-то…

Потом наступали мои личные мучения – эту гору яиц нужно было перечистить!..
И не дай бог, мама увидела бы, что я неаккуратно снял с яйца скорлупу и подпортил белок – это уже был брак!

МАМА:
- У тебя шо, руки покрючило, халамидник! Не можешь с яйцами справиться! Ты токо посмотри шо ты зробыв!!!
Я:
- Ма! – оправдывался я. – Ну это ж только одно яйцо! Хто заметит!
Взгляд мамы суровел на глазах.
МАМА:
- Андрей! Научись беречь яйца смолоду! Или у тебя будет очень трудная жизнь!..

Когда на кухне появлялся полный таз уже очищенных яиц, начиналась вторая часть моих пыток – их нужно было разрезать пополам, желтки ссыпать в большую кастрюлю, а «лодочки» белков стройными рядами выкладывались на кухонном столе…

И обязательно оставить какую-то часть яиц с желтками внутри – эти, впоследствии, назывались «пустые яйца», или «яйца без ничего»!…

Всё это проделывалось под суровым взглядом мамы, которая тем временем уже жарила, сразу 4-х сковородках, свиные отбивные и говяжью печень…

Когда и это было сделано, последней из моих обязанностей было приготовить фарш, если я не успевал сбежать из этой бани раньше…

Теперь о самом фарше, или как всегда говорили в Одессе, о начинке…

На нашем пятом этаже, в квартире напротив, жила семья моряка.
Но наш сосед дядя Саша был не просто моряк!
Дядя Саша был моряком рыбфлота, и у нас во дворе всегда было, где разжиться не магазинными, а «хорошими» рыбными консервами!..
Когда план по добыче рыбы был рыбаками успешно выполнен и перевыполнен, экипажу плавбазы разрешалось сделать консервы «для себя»… Конечно же, в первую очередь, это делал командный состав! А дядя Саша ходил в море старшим механиком, то есть 4-ым помощником капитана!..
Консервы эти делались не на обычном масле, которое больше напоминало жирную водичку, а на настоящем оливковом, которое закупалось моряками 5-литровыми жестяными банками ещё в самом начале рейса, в Греции или Марокко, во время стоянки в порту…

А теперь…
Вернёмся к нашим яйцам, о которых я так долго рассказываю…

В мои кулинарные обязанности входило вскрыть десятка полтора, а то и два, консервных банок с сардинами в оливковом масле, извлечь из рыбы все кости, очистить от шкуры, и вывалить всё это добро в отдельную кастрюлю…

Всё!!!
Я был свободен на пар-тройку часов, а если повезёт, то и совсем!..
Если повезёт, конечно…
Стоя ко мне спиной и орудуя двумя руками одновременно, переворачивая на сковородках шкварчащие отбивные, мама спрашивала
МАМА:
- Ну шо? Ты вже почистил ту рыбу? Я вже могу начать шо-то делать или нет?(!!!) Мне ещё печёнку на те яйца жарить!!! И бегом почисть мне лук!!!...

Я, обливаясь слезами, чистил несколько больших луковиц, и тихонько, так чтобы мама не заметила моего бегства с кухни, улепётывал во двор, на свежий воздух…

Всё!!!
Здесь ей меня было уже не достать – я тут же впрягался в процесс постройки шалаша, начинал, как и все «нормальные» пацаны, таскать по двору доски, инструменты…

И только мои уши прилипали к затылку, как у напуганного зайца, когда я слышал мамин крик в открытое настежь кухонное окно на пятом этаже:
МАМА:
- От же ПАРАЗИТ, твою мать! А хто этот лук теперь будет резать?.. От только приди домой на пожрать! Я тебя накормлю!!! Ты у меня будешь обедать этим неДорезанным луком, как тот бобёр – грызть его куска!!! Я, таки, сделаю из тебя если не человека, то Чиполино!!! Хоть бы мусор вынес, халамидник – на кухне от тех яичных лушпаек уже не перелезешь!!!...

И пока я добросовестно отлынивал от ненавистной мне кухонной работы, мама начинала священнодействовать над яйцами…

Сваренные и сваленные в кастрюлю желтки вместе с мягким сливочным маслом перетирались ложкой до состояния жёлтой замазки, и вся эта масса делилась пополам.

Одна часть вываливалась к очищенной мною рыбе, и тоже перетиралась в однородную массу – это была начинка к «рыбным яйцам»…

Затем жаренную с луком телячью печень мама прокручивала через мясорубку (обычную чугунную мясорубку с «полутупыми» ножами», которая прикручивалась к табуретке!), и вываливала туда вторую половину желтков, и опять всё это тщательно перемешивалось-перетиралось – теперь всё было готово и для «бычьих яиц»…

Если к тому времени домой не возвращался отец из своего похода, то для меня наступало время казни…

МАМА:
- Андрей! Андрей, чтоб тебе, паразиту, навсегда покрючело те твои руки с молотком, иди домой! – кричала мама с балкона. – Срочно я сказала! Или сколько тебе уже нужно повторять!
Я:
- Мама я занят важной работой! Я делаю стол для гостей!.. – отвечал я, усердно стуча молотком.
МАМА:
- Потом покажешь мине тот стол! Я буду стоять рядом с ним всю свадьбу, когда все остальные люди будут гулять, как люди, и я таки буду держать в руках БЛЮДА, чтобы они с такой твоей работы не упали при народе в кизяк!!! Иди домой, я сказала! Щаз же! Или хай меня бог простит, но я таки прямо щас кину с балкона прямо в твою дурную голову шо-то тяжёлое!!!
Из открытого окна на первом этаже показывалась мама Сергея:
ТЁТЯ КАТЯ:
- Аня! Шо ты там уже собралась бросать у в своего сына? Ты шо чемпион мира по метанию тяжестей? Такой хороший мальчик растёт – людЯм помогает! Не то шо мои халамидники – лентяями повырастали! А не дай божЕ попадёшь? Ты ж его дураком сделаешь!
МАМА:
- Катя! А он шо умный? Помогать всем кроме собственной матери!.. Андрей! Бегом уди уже домой – пора ужинать! Когда ты уже нажрёшься!..

Мы с отцом переносили стол в комнату, брали чайные ложечки и начинали «фаршировать» яйца, потому что мама была вовсю занята в своём кухонном царстве – в это она время уже колдовала над купатами или голубцами…

Не знаю почему, но как-то так всегда получалось, что отец готовил «рыбные яйца», а я «бычьи»…

И вот, наконец-то, все эти яичные «лодочки» были заполнены…
Я брал пару баночек майонеза (Именно баночек! Кто-то наверняка их ещё помнит!), и шмякал по пол чайной ложки поверх «начинки», а отец шёл за мной следом и аккуратно размазывал его по яйцу…

И приходил, наконец, тот момент, когда отец облизывал ложку и звал маму.
ОТЕЦ:
- Аня! Ань!.. Шо дальше делать с яйцами?
МАМА:
- От же ж господи прости! – раздавалось из кухни. – Лёша! Мы в прошлом годе отметили тебе 50 лет! Через год будем гулять нашу «Серебряную свадьбу»! Твоему сыну уже 14, а ты до сих пор не знаешь, шо делать с яйцами?!!
ОТЕЦ:
- Так, а шо я знаю, шо тебе ещё надо? Майонезом я их уже помазал!
МАМА:
- Хорошо, шо хоть не чем-то другим!.. От же мужики пошли, мать вашу!!! Пока женщина не подскажет – с яйцами не разберутся!!!..

Мама вплывала в комнату с огромным пучком петрушки и взглядом Наполеона смотрела на проделанную работу:
- И де здесь что?
ОТЕЦ:
- Вот те, шо фаршировал Андрей – с печенью! – показывал отец на полсотни «лодочек». – А эти делал я – с рыбой!
МАМА:
- А где «без ничего»?
ОТЕЦ:
- На балконе…
МАМА:
- Так! Прибери давай со стола свои «рыбные яйца»! Шо ты МНЕ их тут разложил, как у себя дома?(!!!) И неси их на балкон до тех «пустых», пусть там себе воняют – я их потом зеленью украшу!.. И затяни на балконе сетку! А то на утро это будут «рыбные яйца фаршированные мухами и комарами»!…

Она отрывала от зелёного пучка всего один листик петрушки, и ложила его на майонез…
И так с каждой «лодочкой» отдельно!!!…

Именно ЛОЖИЛА!!!
Это несуществующее слово в русского языка, всегда существовало, и будет существовать в русском языке одесситов!
Мы ЛОЖИМ детей спать, мы умеем ЛОЖИТЬ кафельную плитку!..
А ещё, мы знаем, куда ПЛОЖИЛИ свою заначку, ну не ПОКЛАЛИ же, в конце концов!..
Одесситы иногда, а чаще всего это делается специально, вводят в состояние ступора истинных языковедов, когда говорят: «Я вчера весь день помогал Мише лОжить шифер на его сарае», делая ударение на «О»…

…Всё!!!
Эпопея с мамиными «фирменными» «фаршированными яйцами» для меня на этом благополучно заканчивалась…
Хотя…

МАМА:
- Так!!! Я не поняла, шо это за здесь!!! Андрей!!! Это ты уже сожрал половину яиц, пока я ходила на балкон?!! Я тебя спрашиваю, троглодит!!!
Я:
- Ма! Я съел всего два яйца!
МАМА:
- Лучше б ты съел свои! Мне теперь нечего людям на стол вынести!
Я:
- Ма! Их там почти сотня! Хто их там на свадьбе считать будет!
В этот момент я получал тряпкой по загривку, выскакивал на лестничную клетку, и бежал вниз по лестнице…

А вслед мне неслось:
МАМА:
- Чтоб тебе те яйца поперёк жопы встали, паразит! Лучше б ты так хотел учиться играть на своей мандолине, как постоянно хочешь жрать!.. Я думала, шо родила приличного сына, а он оказался таким же вечно голодным гамадрилом, как и его отец!..
Я кричал в ответ, уже выбегая из подъезда
- Это не мандолина, а гитара!
МАМА:
- А я, когда тебе её покупала, думала, шо покупаю целый оркестр филармонии! Она мне стояла, шо Гитлеру война!..
ТЁТЯ КАТЯ (с первого этажа):
- Аня! А надо было ему покупать гитару НОРМАЛЬНУЮ Черниговскую, а не НЕНОРМАЛЬНО ДОРОГУЮ испанскую! Её дешевле царапать по подъездам, де эти халамидники орут по вечерам песни своей ненормальной «Машины времени»!
МАМА:
- Пусть токо попробует МНЕ поцарапать! Я ему те струны на уши намотаю – будет мине домашним контрабасом!.. Андрей!!! А ну быстро вернулся домой, и сыграл матери шо-то человеческое, чтобы я поняла, шо всунула те деньги в талантливого ребёнка, а не в просто так!..

Я возвращался на свой родной пятый этаж, и брал в руки гитару, потому что знал, что мама от меня не отстанет…
И я играл ей что-то…

Обычно – это был «Вальс» Гомеса, который маме очень нравился…

(Трек, инструменталка)
«Вальс» Гомес.

И, вот, наконец-то, я был свободен – теперь на кухонную вахту «помощника шеф-повара» заступал отец…

А я, так, чтобы этого не заметила мама, прихватив с собой гитару, убегал во двор…

…Примерно то же самое происходило и в других квартирах…

И пацаны нашего двора, уставшие от предпраздничных хлопот, собирались на скамеечке под старой развесистой ивой, которая растёт в нашем дворе и по сей день, примерно в одно время…

Было уже около 9 вечера, и на улице наступала благодать – ещё светло, как в полдень, но солнце уже ушло за горизонт, утонув в водах Куяльницкого лимана, а лёгкий летний бриз приносил с моря терпкую, солёную прохладу…

И мы наслаждались полученной свободой…
Рассказывали новые анекдоты, кто-то втихаря от родителей потягивал сигаретку, у кого-то под скамейкой оказывалась бутылка сухарика «Золотая осень»…

И мы пели песни новомодной группы «Машина времени» под комментарии соседок, доносившиеся из открытых окон:
ТЁТЯ ДАША:
- Опять под окнами этот хор блатных и нищих!
ТЁТЯ ФИРА:
- Хоть бы шо-то толковое петь научились! А то горланят, как те помоечные коты в марте!
ТЁТЯ ЛЮДА:
- Фира! Может их шугануть с лавки ведром воды?
ТЁТЯ СОНЯ:
- Та не треба… Пусть уже орут себе… Хоть не так скучно будет, как с нашими алкоголиками!..

«Марионетки», «Поворот» («Машина времени»)
(Трек-микс, минусовка + бек-вокал)

Лица стерты, краски тусклы,
То ли люди, то ли куклы.
Взгляд похож на взгляд,
А день - на день.
Я устал и отдыхая
В балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей…

Мы себе давали слово
Не сходить с пути прямого,
Но, так уж суждено
И уж если откровенно
Всех пугают перемены,
Но, тут уж все равно!..
Вот, новый поворот,
И мотор ревет,
Что он нам несет?
Пропасть и взлет?
Омут или брод?
Ты не разберешь
Пока не повернешь…

И, конечно же, хит всех времён и народов, которую, в нашем городе моряков, полюбили сразу и навсегда:

«За тех, кто в море» («Машина времени»)
(Трек минусовка + бэк)

Ты помнишь, как все начиналось.
Все было впервые и вновь.
Как строили лодки, и лодки звались
"Вера", "Надежда", "Любовь".
Как дружно рубили канаты,
И вдаль уходила земля.
И волны нам пели, и каждый пятый,
Как правило, был у руля.

А из отрытых окон нашей «хрущёбы» уже доносился нестройных хор мужских голосов:
- А-я-а, пю, и-ик, до дна! З-за тех, и-ик, хто в моэ!!!
Подавали свой голос и их жёны, добавляя пикантности этой самодеятельной подпевке.
ТЁТЯ СВЕТА:
- Я тебе щас как дам сковородкой по зубам, так ты уже таки будешь иметь за всех, и кто в море, и кто в дома!!!... Вы там, алкашня, тот шалаш строили или венидло с горла хлестали?!! –– Нажрался, гад, до свинячьего визгу, и хрюкает мне здесь под руку!.. Нет, чтобы жене помочь!.. И за это говно я выходила замуж?!! Как же была права моя мама!.. А ну, геть с кухни спать, свинота!!!
ДЯДЯ ЯША:
- А-а за тех, кого люб… И-ик!!! И-ит волна!!! За тех… И-ик! Кому пове… И-ик!!!...
ТЁТЯ СВЕТА:
- Надя!!! Твой такой же вернулся или ещё красивее?
«ХОЗЯЙКА» ТЁТЯ НАДЯ:
- В хлам!!! Уже согнала с кухни спать!
ТЁТЯ СВЕТА:
- А мой всё никак!.. Может таки сковородкой успокоить?
«ХОЗЯЙКА»:
- Лучше дай ему стакан – оно глотнёт и выпадет в осадок… Токо уже в спальне давай, а то потом ещё до дивана волочить будешь! Оно тебе надо?
ТЁТЯ СВЕТА:
- Мож ему того «Портвейна» в соску налить? Бо оно уже как младенец – ноги не ходят, руки не держат!..

«За тех, кто в море» («Машина времени»)
(Трек минусовка + бэк)

Я пью до дна
За тех, кто в море,
За тех, кого любит волна,
За тех, кому повезет.
И если цель одна
И в радости, и в горе,
То тот, кто не струсил
И весел не бросил,
Тот землю свою найдет…

Мужчины нашего двора, с заботливой руки своих жён, успокаивались в тревожном «винном» сне…

А мы продолжали петь под гитару…
Потому, что…
Спать в этом гвалте было невозможно!

Двор затихал и успокаивался только к полуночи или гораздо позже, когда все его домочадцы возвращались, наконец, по своим квартирам…
Мы, тоже возвращались по домам за полночь, и ложились спать…

А наши мамы продолжали трудиться на своих кухнях в поте лица, чтобы таки сделать «человеческий праздник»…

Наши мамы…
(0:05:00)

Я имею в виду НАШИ МАМЫ!
Что же это за поколение такое? Родилось в 1935-38 – 47-ом…
Пишут иногда с ошибками, говорят с искажениями…
Пережившие войну сороковых, послевоенные голодовки, нехватки пятидесятых, Целину, болезни, смерти самых близких…
По инерции немного скупы и экономят на трамвае, но всегда сунут в карман пиджака, так чтобы их «ребёнок» не заметил и не смог отказаться, какую-то денюжку «для внуков», сэкономленную с копеечной пенсии…
Гасят свет, выходя на секунду…
Хранят сахар для внуков…
Уже три года не едят сладкого, соленого, вкусного…
Не могут выбросить старые ботинки, и свадебные туфельки-лодочки…
Встают по-прежнему в шесть, даже если сегодня никуда не надо бежать…
И всё работают, работают, работают не покладая рук и не отдыхая, дома и ещё на работе(!!!), приходя раньше срока и уходя позже…
Выполняя обещанное, выполняя сказанное, выполняя оброненное, выполняя все просьбы по малым возможностям своим…
Пешком при таких ногах…
Не забывая, при такой памяти…
Не имея силы, но обязательно написать, поздравить, напомнить, послать в другой город то, что там есть, но тут дешевле…
Внимание оказать…
Тащиться из конца в конец, чтоб предупредить, хотя там догадались…
И не прилечь!
Не прилечь под насмешливым взглядом с дивана:
- Мама! Ну, кто это будет есть?.. Не надо, там догадаются!.. Нет смысла, мама, ну, во-первых…
Молодые – стервы…
Две старухи тянут из лужи грязное тело: может, он и не пьян!
А даже если пьян!…
Молодые – стервы: «Нет смысла, мама»…
Кричат старухи, визжат у гроба. Потому что умер!..
А эти стесняются. Сдержанные вроде. Мужественные как бы…
Некому их уже учить. И книг уже нет, а есть только интернет…
А умрут, на кого им смотреть с дивана, у кого учиться?..
Пока ещё они ходят, давайте запомним…
Как они воют от горя…
Как не кричат, а только морщатся от боли…
Что брать на могилы, как их мыть…
Как поднимать больного…
Как кормить гостя, даже если он на минуту…
Как говорить только то, что знаешь…
Как любить другого ради него!
Как выслушивать его ради него!
И думать о нем!
И предупредить его…

Я никогда не забуду одну историю…
Это тоже было лето, только нам с Серёгой Губочкиным было тогда всего-то года по 4…
Днём прошёл сильнейший ливень с градом…
Мама с работы позвонила тёте Кате:
- Как там наши оболтусы?
- А я знаю? Где-то гуляли! Щас пойду искать!
- Как найдёшь, дай моему по заднице шоб дома в такой дождь сидел! Я через час буду уже дома!
Они встретились у подъезда – мама бежала с работы, а тётя Катя волокла нас с Серёгой, с ног до головы перепачканных глиной…
- На! Забирай своё чудо! – тётя Катя подтолкнула меня к маме. – Еле нашла этих полудурков – шалаш себе из веток соорудили и сидели там!..
Мама, помню, взяла меня двумя пальцами за грязный ворот рубашки, осмотрела критично, и:
- Катя… Ты думаешь, шо этот комок грязи мой сын? Не!!! Я от этого кизяка отказываюсь!
- Мама! Мама! – я тогда не на шутку перепугался.
- О! Ты смотри! А голос похож!..

Наши мамы…
Давно родились, много помнят и всё работают, работают, работают, работают…
Наше старое солнце…

* * *
Но вернёмся в наш предсвадебный двор…

Ещё один маленький, но весьма не маловажный штришок, чтобы окончательно завершить эту картину праздника…

Музыка!..

Напоминаю для тех, кто уже успел забыть, с чего всё начиналось – на дворе стоял 1982 год…

Немного позже, через 3 года, когда дядя Миша, новый Генсек КПСС, объявил о начале Перестройки, демократизации общества и начале кооперативного движения, всего-то через 3 года, словно из-под земли, как грибы, появились на свет божий разномастные ВИА…

Разномастные по исполняемому репертуару, мастерству игры и вокала, аппаратуре, и, соответственно, стоимости…
Так же, как и всяческие кафешки, и прочие вновь открывшиеся забегаловки, которые стали предлагать места для празднования всяческих торжеств, свадеб, и т.д. в своих душных помещениях…

И уже в 88-ом году моя сестра выходила замуж за моего друга в такой кофейне, из которой так и хотелось выскочить на воздух, хоть я и был «свидетелем» на той свадьбе…
Они так и живут вместе до сегодняшнего дня… Счастливое одесское семейство потомственных моряков! Сейчас Игорь ходит в море уже как 2-ой помощник капитана на громадном сухогрузе, моя племяшка Леночка заканчивает школу, а вот племянник Сашка, их старший сын, уже несколько лет тоже ходит в море, продолжая династию деда и отца…
Но это совсем другая история…
Да и я сам, женившись в 90-ом, тоже уже отмечал сие событие в весьма сомнительном ресторане с весьма сомнительным ВИА…

Но тогда, в 82-ом…
Всё было ещё так, как надо!..

Музыку на такие грандиозные дворовые посиделки всегда организовывал всё тот же вездесущий дядя Коля Губочкин!..

Здесь, видимо уместно будет ещё раз напомнить о том, что он был весьма уважаемым бригадиром мастеров-каменщиков на «3-ем еврейском кладбище»…

Да-да!!! Вы правильно поняли!
И не надо смеяться!!!

Эти лабухи были поистине высокие профессионалы своего дела, позаканчивавшие кто музыкальные училища, а кто и консерватории!!!
И многие из них были настоящими талантами!

В те годы музыканту устроиться в штат какого-нибудь ресторана было практически невозможно – кто и когда придумал этот идиотизм, теперь уже неизвестно, но… В городе было строго ограниченное количество заведений «ресторанного типа», и музыканты в этих оркестрах работали десятилетиями, зубами держась за доходное место!..
Быть официальным «тунеядцем», в смысле нигде не числиться по «Трудовой книжке», в те годы было чревато сроком от 1 до 3 лет…
Такие были времена…
Попасть же в штат оркестра Одесской филармонии или, не дай бог, одного из городских театров – так это уже нужно было иметь такой огромный блат, что!..
Как и в штат оркестра какого-нибудь круизного пассажирского теплохода…
Да не особенно-то туда и стремились – штаты одесских городских кладбищ подразумевали собственные оркестры!..

Так я вам скажу, что оркестр «3-го еврейского» в Одессе имел большую популярность и репутацию «високих профессионалов, которые таки знают, шо нужно людям»…

Последняя одесская свадьба…
А теперь я, всё-таки, попытаюсь перейти к самой истории, если никто из присутствующих ещё не забыл, с чего начинался мой рассказ…

…Собственно, о самой Одесской свадьбе, о любой Одесской свадьбе, можно рассказывать бесконечно!..

На каждой такой свадьбе случалось что-то такое, о чём потом со смаком рассказывали годами, а порой и десятилетиями…
И, как правило, на второй день!
Так же произошло и на той свадьбе…

Первый же день всегда проходил более или менее культурно…
И, как правило – это была пятница…
Чтобы «второй день» пришёлся на субботу, а в воскресенье было время отдохнуть и опохмелиться, потому что в понедельник на работу…

В разномастную автомобильную колонну, разукрашенную лентами и шарами организовывались те родственники и друзья, которые имели собственные авто. Для жениха и невесты нанимались две машины такси – это обязательно должны были быть белые «Волги», которые можно было найти только в нашем, «бугаёвском» таксопарке, что на улице Средняя…

Маршруты одесских свадеб были практически одинаковы: ЗАГс, проезд «кортежа» по Одессе, с обязательным посещением Аллеи Славы и Вечного огня в парке Шевченко, с фотографированием на фоне Оперного театра, Потёмкинской лестницы и Дюка, и с закрыванием амбарного замка на перилах Тёщиного моста…

В родной двор свадебный кортеж возвращался часам к 3-4 дня, въезжая во двор с громогласным рёвом автомобильных клаксонов, где молодую супружескую пару нервно ждали гости, желавшие поскорее уже усесться за стол…

- Фира, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно слышу! Шо я по-вашему слепая?..

- Людочка! Как твоя головная боль?
- Пошёл в магазин за пивом!..

И, наконец-то, начиналось торжество…

Приглашённый, с лёгкой руки дяди Коли Губочкина, оркестр в тот день играл на новеньких электрогитарах, и синтезаторе, оповещая через мощные колонки всю округу о том, что у нас во дворе свадьба…
Духовые инструменты: трубы, тромбоны, валторны и кларнеты были бережно заскладированы в одной из квартир на первом этаже нашей «хрущёбы», и покорно дожидались своего часа – «второго дня»…

«Жемчужина у моря»
(Трек)
Ах, Одесса! Жемчужина у моря!..

Гости, поздравления…

- Горько! Горько!!!
Жених с невестой, уже не стесняясь, целуются в засос – уже можно при людях, уже муж и жена!..

Большой мельхиоровый поднос с хрустальным графинчиком водки и рюмкой, передвигавшийся по кругу от одного гостя к другому, на который бросались денежные знаки… И не в конвертах, и не в урну, а именно так, при всём народе, в открытую, чтобы было стыдно, если бросишь на поднос мало!!!…
Кинул денежку на поднос, пожелал молодым чего-то, желательно хорошего, выпил, а поднос уже поплыл дальше…

Соседки «хозяйки» присаживаются за стол только на минутку, да и то, только для того, чтобы проконтролировать дозу выпитого их мужьями…
У них всегда были озабоченные лица!

«…Надо чтобы всё было, как у людей! Чтобы гости, не дай бог, не остались голодными! А эти сволочи (мужья) только и знают шо водку жрать! Они шо у нас, бездонные? Она ж в них уходит, как сухую землю!..»

Они перекрикивали весь этот гомон уверенными, хорошо поставленными голосами:
- Надя! А у кого у нас котлеты?
- У Гали из 16-й, вместе с купатами, голубцами и «синенькими»! А! И холодец там же!
- А фаршированная рыба, шо делала Роза?
- У Светы из 18-й! И у там же вся мясная нарезка – буженина, колбаса, кровянка!..
- А картошка?
- Какая?
- Всякая!
- Молодая с укропом у Риммы из 31-ой, с квашеной капустой и олевье, а жаркое в 46-ой вместе со свежим салатом, солёными огурцами и фаршированными перцами!...
Они таскают туда-сюда тарелки… От окон первых этажей с едой, куда заскладировали её ещё с утра. От шалаша обратно уже пустые…
И ещё ухитряются станцевать какие-то немыслимые па с полными руками, и даже улыбнуться!..

«Мясоедовская улица»
(Трек)
Есть у нас в районе Молдаванки
Улица прекрасная, друзья –
Старенькие дворики подметают дворники
Чтоб сияла улица моя!
Да! Да! Да!..

Гвал, праздничная суета…
Поздравления:
- Шо б вы были мне здоровы!
- Пусть лучше будут себе здоровы – им ещё детей рожать!..
- Горько, горько!!!...

(Трек)
Улица-улица, улица родная
Мясоедовская милая моя!..

И пыль столбом, от ног, вытанцовывающих под разухабисты одесские мелодии…
И так до самого вечера…
Наливая и закусывая, поздравляя молодых, периодически пускаясь в пляс, провожая уже откушавших, и встречая вновь прибывших гостей…

…Первый день свадьбы заканчивался часам к 3 ночи – всем нужно было отдохнуть, чтобы уж на второй день погулять «как положено»…

Молодожёны отправлялись в путешествие первой брачной ночи…

Двор потихоньку затихал, забывался в тревожном сне…

А соседки «хозяйки» всё ещё гремели тарелками на кухнях первого этажа, чтобы гости и на второй день имели «чистые приборы и шо из них покушать»…
Их усталые голоса можно было слышать порой до самого рассвета, который летом в Одессу приходит уже к 4 утра…

«Моя Одесса» (М.Шуфутинский)
(Трек)

Над причалом
Маяка огонь и лес портовых кранов
В море чайки,
Ан над ними гордо кружатся бакланы.
Рестораны
Осветили побережье огоньками.
Звон бокалов
И поёт гитара за Одессу-маму…

Занавес

Акт 2 (1:02:30)

* * *
(0:09:30)

Мелодия «7.40»
(Трек)

Занавес

И наконец…
Наступал долгожданный «второй день»...

Когда весь официоз уже был закончен, когда можно было и одеться немного попроще, и вести семя гораздо свободнее…

Раздайся море – Одесса гуляет!..

Гости  начинали собираться в шалаше часам 10 утра…

С пересохшим после вчерашнего глотками и сиплыми голосами:
- Коля!!! Де уже то ваше молдаванское вино?!!
- Та вы хоч пожуйте, алкоголики! – соседки уже суетились с тарелками, накрывая на стол. – Хоч холодца пожрите! А то лечи вас потом неделю!
- Риммочка, солнце! Засунь себе этот застывший бульон из петушиных мозолей сказать куда или сама знаешь?..
- Сеня… Так не влезет же – его ж ещё тарелок 20 осталось! – вступалась за подругу тётя Света.
- А не надо совать вместе с посудой!.. Коля!!! Ты уже несёшь запить вчерашнее, или вызывай «Скорую», шобы они уже увозили трупы – я щас в тараньку засохну прямо на этой скамейке!..

Дядя Коля Губочкин, как всегда улыбаясь, подносил к столу пару стеклянных кувшинов с вином, которые тут же и опорожнялись…

- А де та наша музыка? – вдруг вспоминал кто-то.
- Так, наверное спит ещё? Гитара, барабан и тромбон у Фиры, труба и валторна – у Розы, саксафон, вторая труба, бас и рояль – у Светы…
- А артист?
- В смысле – певец?
- А я за шо?
- А я знаю? Швендял по квартирам полночи – место СЕБЕ искал… Може где в кустах дрыхнет!..
- И шо они долго собираются спать? Они ж профессионалы, они ж должны быть крепше всех!.. А то скушали вчера по 2 литра в одну морду и шо? Нам теперь самим себе петь?..

«Помятый» оркестр, собирался к шалашу часам к 11, принимал на грудь по стакану лечебной амброзии, «настраивался», и…

Жизнь во дворе потихоньку входило в обычное праздничное русло…
К полудню свадьба опять уже опять гуляла вовсю…

Мелодия «7.40»
(Трек)


ОДЕССКИЙ ЙОГ…
(0:44:30)

…Та история, которую я хотел вам рассказать и к которой так долго шёл, началась примерно в 2 часа дня, на «второй день» свадьбы, когда жара на улице стала уже невыносимо густой, а гости уже успели принять на грудь количество вина, достаточное для того, чтобы проснуться, опохмелиться и опять захмелеть…

Веселье было в самом разгаре!..
Музыка, смех, поздравления…

Лёгкое молдавское вино, ожидавшее своего часа у Губочкиных в квартире, подносилось к столу соседками в стеклянных кувшинах каждые 15 минут…
А вот наливать в те кувшины имел право только сам Губочкин-старший!..

…Всё началось с того, что дядя Коля, прихватив с собой Серёгу в помощники, в очередной раз отправился в свою квартиру на розлив вина.
За ними увязался и дед Володя…

Пожилой человек, довольно грузный, ему на какое-то время захотелось спрятаться от жары, отдышаться…
Но сидеть одному в своей берлоге было скучно…
Благо – Губочкины жили в соседней квартире…

…Надо признаться, что о том, как завязывался этот сюжет, то есть первые 20 минут истории, я узнал позже от Сергея, но…
Имея представление, каким был её главный герой, рискну восстановить факты в их первоначальном виде…

…Пока дядя Коля занимался канистрами и кувшинами в соседней комнате, дед Володя вольготно уселся на диван и включил телевизор…

И надо ж было такому случиться, что он сразу же наткнулся на передачу «Клуб кинопутешественников», в которой рассказывалось, но что самое главное – показывалось, про индийских йогов…

И дед Володя как-то сразу заинтересовался!..

БАРМАЛЕЙ:
- Коля! Нет, ты это видел? Коля!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Дядь Володя! Я щас сильно занят!
БАРМАЛЕЙ:
- Та подожди ты с тем вином! Шо ты слышал за тех индийских йогов?
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Шо-то слышал… Есть такие чудики, шо спят на гвоздях…
БАРМАЛЕЙ:
- А ты видел, шо они со своим телом делают?
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Та на кой ляд мне это ЩАС надо?!! Мне людЯм надо вина дать!
БАРМАЛЕЙ:
- А, ну, иди на минуточку сюда!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Дядя Володя!
ДЯДЯ КОЛЯ:- Нет, ты посмотри!!! – настаивал дед Володя.

Зная, что наш Бармалей всё равно не отвяжется, дядя Коля вышел из второй комнаты к телевизору.
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Ну, и шо тут такого особого? Я ж сказал – чудики!..
БАРМАЛЕЙ:
- Нет! Ты слышал, шо сказал этот Сенкевич? Мол, то шо они вытворяют со своим телом, кроме них НИКТО не может!

Дядя Коля пожал плечами.
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Ну и сказал себе… И шо с того?
БАРМАЛЕЙ:
- Так он сбрехал! – дед Володя многозначительно поднял к потолку указательный палец. – Я тоже так могу!..

И это было его роковой ошибкой…

Как бы, когда бы, чем бы ни был занят Губочкин-старший, он всегда был готов от души посмеяться!..
Особенно над своим соседом, отчего, иногда во дворе происходили «грандиозные» скандалы… Которые, впрочем, как правило, заканчивались миролюбивым застольем…
И ещё…
Дед Володя был очень азартным человеком… Он тоже всегда был готов… Поспорить на что угодно и с кем угодно…
И уж кто-кто, а Губочкин-старший об этом знал!..

В глазах дяди Коли пробежала молния…

ДЯДЯ КОЛЯ:
- Та не, дядь Володь!.. Они ж для такого специальную еду потребляют с детства, и с оттуда же тренируются… Не!!! Не кажи гоп!!! Не сможешь!..

Дед Володя аж вскочил с дивана
БАРМАЛЕЙ:
- Хто?!! Я не смогу?!! –. – Та я четыре года в полковой разведке!.. Та мы на фронте такое делали!..
Он подскочил к Губочкину, и протянул крепкую ладонь:
БАРМАЛЕЙ:
- Спорим?!!!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Та не!!! Не буду!.. Не хочу с вас потом ту бутылку коньяка получать, вы ж пенсионер уже…
БАРМАЛЕЙ:
- Хорошего коньяка! «Аркадии»!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Та не, дядь Володь… И на шо спорить? Вы ж уже пожилой человек…

Ах, как же мастерски Губочкин-старший умел расставлять свои «ловушки»… И главное, что дед Володя постоянно в них попадал…


БАРМАЛЕЙ:
- Хто? Я пожилой?!! Та я ещё!.. Та я!.. Спорим, шо закину за шею обе ноги не хуже, чем те индусы?!!.. На бутылку «Аркадии»?!!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Та не… Не сможете…
БАРМАЛЕЙ:
- Я сказал – смогу!!! На «раз-два»!!! Смогу, как за «Здрасти!»!!! Спорим!!!
- А если шо?..
БАРМАЛЕЙ:
- Я тебе сказал!!!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Ну… Ладно…
И дядя Коля, уже предвкушая зрелище, капнул ещё две капли масла в огонь.
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Токо если шо, то «Скорую» я вызывать не буду…
БАРМАЛЕЙ:
- И не треба – не понадобится!..

Дед Володя решительно скинул пиджак со всеми своими наградами, и плетёные босоножки, которые были одеты, вследствие жары, на босу ногу…
БАРМАЛЕЙ:
- А ну! Дай мне глотнуть того твоего вина для гибкости!..

Проглотив стакан вина в три глотка, дед Володя решительно уселся на ковёр…
И посмотрел на обоих Губочкиных победным взглядом:
БАРМАЛЕЙ:
- Щас я вам докажу, какие такие бывают йоги!.. Мы, фронтовики-разведчики, пока ещё и не такое можем!..

Он просунул левую руку пол левую ногу, и крепко схватился за ступню. Потом уцепился за неё правой рукой и…
БАРМАЛЕЙ:
- Х-ха-а!!!

Резко выдохнув воздух из лёгких, он рванул ногу вверх, и перебросил её через собственную лысину…

Он не уткнулся носом в ковёр только потому, что вовремя отпустил левую руку и опёрся её в пол…

БАРМАЛЕЙ:
- Ы-х, ы-х, ы-х, ы-х!
Дед Володя дышал так, словно только что пробежал 10 километров…

А оба Губочкины уже покатывались со смеху…

БАРМАЛЕЙ:
- Шо ржёте, полудурки?!! Я ещё не закончил!!!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Дя… Ха-ха-ха!!!.. Дядь Вол… А-ха-ха-а!!! А мож ну его этих йогов к Бениной маме, а? А-х-ха-и-ха!!! Полфлакона «Аркадии» ты уже точно заработал!!! А-и-а-и-ха-ха!!!

А вот это уже была ошибка…
Знал бы тогда дядя Коля, чем всё это закончится!..

А дед Володя не сдавался!!!
БАРМАЛЕЙ:
- Не-е! Ы-х, ы-х, ы-х!!! Я на фронте всегда доводил дело до конца!!! Идите сюда, вы, оба два! Подстрахуйте меня немного!..
СЕРГЕЙ:
- Ка-а-ак? – Серёга уже корчился от смеха.
БАРМАЛЕЙ:
- Стул мне подставь под локоть, халамидник! Ы-х, ы-х!..
Сергей пододвинул под левый локоть стул, и дед Володя кое-как выпрямился…

У дяди Коли к тому времени уже начались родовые колики…

БАРМАЛЕЙ:
- Так! Ы-х, ы-х!.. Серёжа… Щас ты мине немного поможешь…
СЕРГЕЙ:
- Ка-а-ак, и-и-ха-ха-ха!!!
БАРМАЛЕЙ:
- Возьмёшь меня за ногу, и перебросишь её за голову! Ы-х, ы-х, ы-х!

Дед Володя как-то пропихнул локоть своей правой руки под правую ногу, ухватился за ступню, подождал, пока корчащийся от смеха Сергей схватит его за большой палец, и скомандовал:
БАРМАЛЕЙ:
- Давай! И-и, р-раз!!!...

…Дальше всё случилось в одну секунду…

Правая нога взлетела выше лысины Бармалейа, перемахнула ей, и плотно прилегла на левой лодыжке за шеей…
Только…
Видимо Серёга немножко не рассчитал сил, и поэтому, дед Володя провернулся на бэдрэнных суствах, и соскользнул локтём левой руки со стула…

И тут началась канонада разномастных звуков…

Б-бу-у!!!...
Лоб Бармалейа вошёл с жёсткое соприкосновение с полом… Благо был постелен ковёр…
Тр-р-ресь!!!...
Брюки его фельдиперсового парадного костюма разошлись по шву от ширинки до пояса!.. Вместе с семейными трусами, голубыми в крупно-синий горошек, находящимися под теми брюками…
Хр-р-русть!!!...
Что-то очень громко хрустнуло в пояснице, и ноги деда Володи, завёрнутые за плечи, резко напряглись, а пальцы встали в «растопыр»…
П-п-ф-фы-ы!!!...
Видимо от великого напряжения и для уменьшения объёма, желудок деда Володи решил резко и громко выпустить лишние «пары», уподобившись дореволюционному паровозу…

СЕРГЕЙ и ДЯДЯ КОЛЯ:
- А-а!!! А-а!!! А-а-и-и-и-и!!!!
Оба Губочкиных, и дядя Коля и Сергей, катались по полу, и держались за животы, чтобы не порвать их от смеха…

А дед Володя орал дурниной.
БАРМАЛЕЙ:
- А-а-а!!! Бл… А-а-а!!! Выдерни мне ногу обратно!!! А-а-а!!!

Сергей подполз на четвереньках, ибо ноги его уже не несли, и попытался помочь незадачливому йогу.
СЕРГЕЙ:
- Ка… Х-х-ха-а-ха-и-и!!! Как помочь? И-и-и!!! Шо делать?!!
БАРМАЛЕЙ:
- Как завернул, так и разворачивай!!!...

Дед Володя, надо отдать ему должное, сумел как-то встать на локти и теперь…

Большой живот деда Володи был единственным местом, которым теперь наш разведчик касался пола… И для того, чтобы не перекатываться по ковру как неваляшка, дед Володя зафиксировал свое положение широко расставленными руками…

Теперь он напоминал раскорячившегося краба…

Сергей попытался, было, вынуть правую ногу Бармалея из «замка», но…
Тут же встретил ожесточённое сопротивление «йога»…

Дед Володя взревел он раненной белугой.
БАРМАЛЕЙ:
- А-а-а-а!!!! Не трогай!!! А-а-а-а!!! Ты, полудурок, меня инвалидом сделал!!! Коля-а-а!!!

Теперь точно так же, на четвереньках, к деду Володе подобрался и Губочкин-старший.

БАРМАЛЕЙ:
- Коля-а-а!!! Вызывай «Скорую»!!! А-а-а-а!!! А-а-а-а!!!
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Так вы ж говорили… А-х-ха-аха-ха!!! Шо не треба будет!!!
БАРМАЛЕЙ:
- Вызывай, придурок!!! А-а-а-а!!!

Кое-как сумев выдавить из себя несколько слов, дядя Коля послал Серёгу за помощью…

А Сергей не смог придумать ничего другого, как позвать меня…
Да и найти меня в свадебной толчее было легче всего – я всё время крутился около музыкантов…

Вот с этого самого момента я и стал непосредственным участником этого действа…

Сергея я увидел издалека…

Он шёл по двору странными зигзагами, короткими перебежками от скамейки к скамейки…
С красным от натуги лицом, выпученными глазами и слегка перекошенным ртом, которым он хватал воздух, как рыба на берегу…
Прямо, по кратчайшей траектории от своего подъезда ко мне он идти не мог – когда Серёга отрывался от очередной скамейки, но успевал сделать всего пару-тройку шагов… Потом какая-то неведомая сила ломала его пополам, подгибала ноги, и бросала в сторону, к очередной скамейке…

Я тогда подумал, грешным делом, что Серёга, не дай бог, чем-то отравился, и подбежал к другу…
Я:
- Ты шо? Приболел?
СЕРГЕЙ:
- И-и-а-а-а-ха-ха-ха!!! Й-я-ха-ха!!!

Нет… Сергей не отравился…
Я:
- Ты шо ржёшь?
СЕРГЕЙ:
- И-и-их-хи-хи-а-а!!!

Он смеялся так заразительно, что я уже тоже начинал не выдерживать…

Я:
- Та хорош уже мне здесь делать коня!!! Шо ржёшь, Серый?!!
СЕРГЕЙ:
- Бар… А-ха-ха-и-и!!! Малей… Ях-ха-ха!!!
Я:
- Шо Бармалей?
СЕРГЕЙ:
- И-и-дём! И-ик-к!!! Ха-ха-ха!!! Идём к нам!!!
Я:
- На кой?
СЕРГЕЙ:
- «Скорую» будешь вызы… А-а-аи-и-ха-ха!!!
Тут я немного испугался:
Я:
- Шо, кому-то плохо?

Серёга уже и смеяться не мог, а только икал.
СЕРГЕЙ:
- А-а-ага! И-ик!!! Ему!!!
Я:
- Сердце?
СЕРГЕЙ:
- Не-е! И-ик!.. Жопа!.. И-а-х-ха-ха-ха!!!

Я кое-как доволок Серёгу до его квартиры и впихнул его в коридор.

Я:
- И шо?
И он дрожащей в конвульсиях смеха рукой показал на дверь.
СЕРГЕЙ:
- Т-там! И-и-ик!!!

И я вошёл в комнату…

Картина, которую я тогда увидел, отпечаталась в моём мозгу на всю жизнь!..

Дядя Коля лежал у двери на боку с пунцовым лицом, держался за живот, иногда сучил ногами и издавал странные звуки:
- И! И! И! А-а-а-ха-ха!!!
Зато со стороны телевизора нёсся отборный мат и проклятия голосом Бармалея.
БАРМАЛЕЙ:
- Придурок!!! А-а-а!!! Делай уже шо-то, твою мать!!! А-а-а!!! Я ж потом всю твою халабуду разнесу вдребезги напополам!!! А-а-а-а-а!!! Твою мать!!! Скоко я ещё буду нюхать твой ВОНЮЧИЙ ковёр!!! А-а-а-а!!!

Признаться, я не сразу понял, как и что произошло, и где вообще наш Бармалей… Вся эта картина вызвала в моей голове странные ассоциации, и…

И я задал вопрос, который опять сломал моего друга пополам:

Я:
- Это шо у вас? Говорящий пылесос?

Серёга ответил откуда-то с пола.
СЕРГЕЙ:
- Х-ха-ха-и-и-я!!!! Модели «Бармалей-1»!!!

И тут на меня белугой заорал дед Володя.
БАРМАЛЕЙ:
- Хватит УЖЕ ржать, придурки! А-а-а!!! А ну!!! Ы-ы-ых-хы!!! Помогите СТАРОМУ человеку!!! Андрей! А-а-а!!! А ну иди сюда!!! Бегом!!! Помоги мне!!!
Я ещё как-то крепился, но смех уже начал ломать и меня…
Но подойти к «пострадавшему», я всё же подошёл…
Я:
- Шо делать?
БАРМАЛЕЙ:
- Ногу обратно выйми!!!
Я:
- И как?
БАРМАЛЕЙ:
- Руками!!! Давай!!!...

Я подошёл поближе, обошёл вокруг, и…
Полностью обозрел то, что скрывалось от меня, до сей минуты…
И по достоинству оценил положение «пострадавшего», в которое он попал…
Такой позы, которое тогда приняло тело Бармалея, а не видел ни до этого, ни, больше ни разу, после… Ну, разве что только по телевизору…

Но больше всего мне запомнились пятнистые заячьи «уши» 46-го размера, которые торчали над головой…
Наверное, тем летом дед Володя носил свои плетёные шлёпанцы, не снимая… Толи это был такой загар, толи ему уже неделю назад нужно было смыть с ног опавшую пыль…
Белые, в грязно-коричневый квадратик, эти уши имели ещё и пальцы!!! Такого же, грязно-коричневого цвета… Которые были странно растопырены, и напоминали тигровую лапу с выпущенными когтями…

Я уже тоже начал давиться от смеха.
Я:
- Так шо делать?
БАРМАЛЕЙ:
- Тяни ногу из-за головы!!!

Я потянул, и…
БАРМАЛЕЙ:
- А-а-а-а-а-а!!! Та шо ж ты делаешь, изверг!!! Шоб тебе руки отсохли!!! А-а-а-а!!! Не ту ногу тянешь, идиот!!! А-а-а-а!!! Отпусти!!! Отпусти, твою мать!!! А-а-а-а!!!...

Ну откуда мне было знать, что тянуть нужно правую ногу, а не левую…

БАРМАЛЕЙ:
- А! А! А! Где этот твой дебильный друг, который сделал меня инвалидом?!!

А я уже смеялся не скрываясь…
Я:
- Какой?
БАРМАЛЕЙ:
- Та Губочкин этот!!! Шо ты из меня идиота делаешь?
Я:
- А делать уже давно ничего не надо…
БАРМАЛЕЙ:
- Шо???!!!
Я:
- Я говорю – тут он!!!
БАРМАЛЕЙ:
- Зови!!! Бегом!!! Перевернёте меня НА СПИНУ!!!...

Мы с Серёгой, который уже немного пришёл в себя к тому времени, попытались сделать то, что просил наш йог…

Но из этого тоже ничего не получилось…
БАРМАЛЕЙ:
- А-а-а-а-а!!! Та уже перевернёте вы меня КОГДА-НИБУДЬ или нет!!! А-а-а-а!!! Шо это за поколение растёт, вашу мать!!! Слабаки!!! А-а-а-а!!!

Мы с Сергеем честно несколько минут пытались перевернуть деда Володю: и тянуть, и враскачку на пузе…
Не вышло!..
Нам просто не хватило сил – Бармалей весил добрых 130 кило, которые нам, 14-летним щуплым пацанам были не под силу…
Да и ещё, признаться, добрую половину сил у нас отнимал смех…
Эта возня на полу, с матами и проклятиями деда Володи и нашим гоготом длилась минут десять…

Пока не появился дядя Коля…
Когда он ушёл, мы с Серёгой не видели, ибо были очень заняты оказанием «первой помощи»…
Видимо он немного пришёл в себя, и отправился «на свадьбу» за помощью…

Которую, конечно же, и нашёл…

Одним из «важных» гостей на свадьбе был Николай Иванович Кшивинский…
Этого человека знали не только в нашем дворе – его знал весь посёлок Котовского, ибо!!!...
Слегка за 40 лет, ростом под 2 метра, с мощными руками бывшего чемпиона Украины, Мастера Спорта по боксу в тяжёлом весе, Николай Иваныч уже много лет трудился хирургом в Областной больнице, которая в 5-ми минутах пешком от нашего двора, а по совместительству – травматологом в районной поликлинике…
Сколько тысяч народу прошло через его, поистине золотые, руки – не знает никто!!! Но!!! Все, кто хоть раз к нему обращался, были едины в одном мнении – такого врача нет во всей Одессе!!!...

Он был с легка подшофе – свадьба, как-никак, да и отпуск – отчего и настроение его было, видимо, тоже весьма игривое…

Или дядя Коля уже успел рассказать суть проблемы…

Он, со знанием дела, осмотрел нашего «краба» со всех сторон.
Пару раз ткнул пальцем в только ему понятные места, на что получил реакцию Бармалея.
БАРМАЛЕЙ:
- А-а-а-а-а!!! Твою мать!!! Шо ты в меня тычешь, Николай!!! А-а-а-а-бл!!! Больно же!!!
КШИВИНСКИЙ:
- Та-ак!!! Оч интересно!.. В моей практике таких случаев ещё небыло…

Он подошёл к телефону, и набрал номер.
КШИВИНСКИЙ:
- Алё! Дежурная? Кшивинский на проволоке!.. Светочка, радость моя, ты что ли?.. Оч хорошо!!!...
Говорил Николай Иваныч очень громко…

И, как оказалось, не только для деда Володи…

Я тогда, признаться, не сразу сообразил, куда подевался тот гвалт, который стоял во дворе уже вторые сутки… И почему замолк оркестр…
И только выглянув в окно понял, что…

Губочкин-старший привёл к «пострадавшему» на помощь не только врача-профессионала…
Но и всю свадьбу!..

Гости сгрудились под окнами огромной толпой, и слушали, что происходило внутри, раззявив рты…

В Одессе вообще очень благодарный зритель!!! Если, конечно, зрелище того стоит!...
А уж это зрелище обещало быть незабываемым…

КШИВИНСКИЙ:
- Так, Свет очей моих!!! Там у нас есть дежурная машина? Очень хорошо!!! Так!!! Мне срочно нужна бригада на выезд!!!... Да-да!!! Очень сложный случай!!!... Думаю… В машине понадобится дефибриллятор!.. И УЖЕ прямо срочно! Уже прямо именно сейчас!..

Он посмотрел на напрягшегося деда Володю, хотя куда уж ему было больше напрягаться в тот момент, потом на нас с Серёгой, и…
Задорно подмигнул…

КШИВИНСКИЙ:
- Да-да!!! Очень сложный случай!!! Возможно, мне придётся делать операцию на месте – боюсь, не довезём!.. В таком виде… Нетранспортабельный больной…

Он ещё раз нам подмигнул, и мы с Серёгой поняли, что продолжение этой истории ещё только будет…

КШИВИНСКИЙ:
- Не знаю!.. Видимо придётся делать ампутацию… В очень серьёзное положение человек попал!.. Давай!!! Бригаду «на крыло»!!!... Куда? А где свадьбу гуляют слышишь, тут совсем рядом? Слышно на всю округу? Ну, вот и хорошо!!! Вот сюда и давай!!!... Всё!!! Жду!!!...

И с треском грохнул трубку на аппарат…

С ковра подал голос обеспокоенный дед Володя
БАРМАЛЕЙ:
- Какую, на хрен, ампутацию? Вы шо с ума соскочили, Николай Иваныч!!!

За окнами соседи уже вовсю обсуждали ситуацию.
С УЛИЦЫ:
- А шо ему будут отрезать?

Кшивинский посмотрел на дядю Колю, и громко ответил на немой вопрос:
КШИВИНСКИЙ:
- Пока не знаю… Надо с коллегами посоветоваться…

Он ещё раз «серьёзным» взглядом окинул затихшего Бармалея и опять обратился к Губочкину-старшему:

КШИВИНСКИЙ:
- Но… Тут уже и так понятно… Обычным скальпелем ничего не сделаешь – не возьмёт… У тебя есть в хозяйстве шо посерьёзнее, тёзка?

И дядя Коля понял, что цирк продолжается…
ДЯДЯ КОЛЯ:
- А шо надо?
КШИВИНСКИЙ:
- Ну-у… Шо-то основательное… Шо бы не мучился человек долго…
ДЯДЯ КОЛЯ:
- А! Так есть кухонный топорик для мяса!!!
КШИВИНСКИЙ:
- Острый?
ДЯДЯ КОЛЯ:
- Так вчера заточил!!! Можно бриться!!!
КШИВИНСКИЙ:
- То, шо надо!!!
БАРМАЛЕЙ:
- Э-э-э!!! Вы шо там рубить собрались? А? Н-не дам!!!

И доктор Кшивинский грозно свёл брови на переносице.
КШИВИНСКИЙ:
- А выбора у вас особого И нет, уважаемый!.. Для того, чтобы вас развернуть в изначальное положение, как это природа придумала, мешают два фактора… Ампутируя один из них, мы сможем попытаться вам помочь… Яйца, которые вывалились из штанов, или голова, которая, собственно и удерживает ноги…

На улице толпа уже ржала во весь голос, понимая слова травматолога как надо…

КШИВИНСКИЙ:
- …Так шо… В общем выбор за вами…

А вот дед Володя весь этот «диагноз» принял за чистую монету…

Хотя… Кто его знает, как в его ситуации, да выслушав мнение признанного травматолога, реагировал бы любой из нас…

Он уже не орал, наверное, успел привыкнуть к своему положению…

БАРМАЛЕЙ:
- И шо?... Без ампутации никак?...
КШИВИНСКИЙ:
- Никак!.. Та вы не беспокойтесь – медицина сейчас далеко шагнула… Отрежем минут на 10… Вернём конечности в изначальное положение, и тут же всё пришьём обратно!..
БАРМАЛЕЙ:
- Н-не дам!.. Н-нет!!! А это… А на функции мозга эта операция никак не повлияет? если потом пришивать?..

Видимо для деда Володи голова в таком «сложном» выборе имела второстепенное значение…

Толпа за окном уже стенала от смеха…

КШИВИНСКИЙ:
- Нет, уважаемый! Ну что вы!!! На функциональность ВАШЕГО мозга эта операция не повлияет никак!!!...

В этот момент во двор, под вой сирены, с мигающими маячками въехала машина «Скорой помощи»…

Гадать медикам, «где случилось» не пришлось – сердобольные соседи, покатываясь со смеху, указали им верное направление.
И уже через минуту, врач – молодая, миловидная девушка, и санитар – здоровенный мужичок лет 35 с каменным выражением на лице «Я уже в жизни видел всё!», вошли в квартиру Губочкиных…

Они прошли мимо нас в комнату, и…

Врач просто остолбенела…
И превратилась в статую с открытым ртом…

А вот санитар…
Этот парень видать и в самом деле видел в жизни многое…

Он с интересом, и что самое важное – с совершенно серьёзным лицом, обошёл вокруг Бармалея…
Посмотрел на брошенный на диван пиджак с наградами…
Задумчиво потеребил мочку уха…
И, наконец, изрёк.
САНИТАР:
- Тяжёлая жизнь была, дядя? Эк тебя погнуло!..

Эта единственная фраза сурового санитара сбила с ног всех, кто был в квартире, и половину тех, кто был на улице…

Под нечеловеческий гогот полутора сотни глоток мне всё же удалось услышать глас деда Володи.
БАРМАЛЕЙ:
- Та уже делайте хоть шо-нибудь!!! Мне плохо!!!.. ОЙ!!! Сердце!!! ОЙ!!! Умираю!!! Ой-йо-йой!!!
САНИТАР:
- А у тя родственники есть, дядя?...

Его лицо оставалось непроницаемым – никакого даже намёка на улыбку!!!

Истинный профессионал, он делал своё нелёгкое дело…

БАРМАЛЕЙ:
- Жена есть!.. Шура!!! Шу-ура-а!!!

Доктор Кшивинский, который теперь уже тоже смеялся не меньше всех прочих, видимо сумел собрать волю в кулак, начал действовать…

Подхватив подмышки, поставил на ноги врача «Скорой помощи», которая от смеха уже тоже начала икать.

КШИВИНСКИЙ:
- Дефибриллятор где?

Докторша дрожащей рукой указала куда-то за дверь.
ВРАЧ:
- Т-там! И-ик-к! Так шо!.. Будем реанимировать???
САНИТАР:
- А мы шо? Его уже теряем?

Он строго посмотрел на деда Володю, и…
Изрёк:
САНИТАР:
- Хотя… Он, по ходу, потерялся ещё в 45-ом…
И спросил, участливо так:
САНИТАР:
- Тяжёлые контузии были, дедушка?!!...

Эта, вторая фраза, сурового санитара имела эффект разорвавшейся бомбы…

Доктору Кшивинскому и его коллеге понадобилось минуты 3, чтобы опять более или менее уверенно утвердиться на ногах…

К тому времени дед Володя как-то странно затих…
Толи потерял сознание, толи окончательно свыкся со своим положением…
Но…
Он не подавал больше ни единого звука…

Доктор Кшивинский даже несколько забеспокоился…

КШИВИНСКИЙ:
- Так, где дефибриллятор? У пациента возможна остановка сердца!!!
ВРАЧ:
- А куда пластины-то прикладывать? Его же, как минимум, перевернуть на спину надо!
Это было первое, что сумела произнести докторша.

КШИВИНСКИЙ:
- Нельзя!!! Тут нужно учитывать вес пациента, коллега… Раздавит же собственные ноги, и чего потом уже не сделаешь!..

И тут подал голос дед Володя:
БАРМАЛЕЙ:
- Не трогать меня руками!!!... Сволочи!!! Ой-ой-ой!!! Ой, сердце!!!...
ВРАЧ:
- И как теперь?

И доктор Кшивинский произнёс «на полном серьёзе».
КШИВИНСКИЙ:
- Предлагаю приложить пластины в заднице… И сердце стимулируем – глядишь, и до больницы довезём, а если повезёт, то после разряда произойдёт мышечная реакция, и ноги вернутся в нормальное положение…

Только и докторша была одесситкой, и уже, видимо успела оклематься после первого «шока».
ВРАЧ:
- Ну… С сердцем, думаю, тут не всё так плохо… А вот насчёт ног… Николай Иваныч… Дефибриллятор для таких целей ещё не испытан… Может  получится, а может и это… Навсегда заклинит… Это же, как минимум, научный эксперимент!…
КШИВИНСКИЙ:
- Не то слово!!! Кандидатскую защитишь!!!
ВРАЧ:
- Тогда приступим! Надо разрезать штаны и оголить площадь! – сказала докторша уверенно. – Щас и попробуем!!!..

И тут на появилось новое действующее лицо – баба Шура…

БАБА ШУРА:
- Я вам щас порежу!!! Я вам щас так порежу, шо ещё внуки зашивать будут!!! Мне в этом костюме этого придурка ещё хоронить!!!...
БАРМАЛЕЙ:
- Та я в этом костюме ещё сам тебя похороню!!! Дура!!! – возмутился дед Володя…

И в этот момент чёрт меня дёрнул за язык…

Я:
- А вы киньте удлинитель из розетки, и приложите к его заднице два проводка… Если пластины под штаны не пролазят…

И в эту секунду в Губочкине-старшем проснулся профессиональный электрик.
ДЯДЯ КОЛЯ:
- О! Молодца, Андрюха!!! А если ноги не развернутся обратно, то… Вставим в рот лампочку... И на шест!!! Будет светящимся свадебным флюгером! А заодно и мух от стола отпугивать!..

Пока шли предложения, суровый санитар успел сбегать в машину и принести носилки…

САНИТАР:
- Всё!!! И хватит ржать!!! Человеку помощь нужна!!! Вон как он, бедолага, без мозга мучается…

Как ему удалось погрузить деда Володю на носилки, я не видел – к тому времени от смеха у меня уже начались спазмы в животе…

Помню только громогласные матюги с обеих сторон…

И ещё помню…

Помочь суровому санитару вынести деда Володю из квартиры, и донести его на носилках до машины «Скорой помощи» было некому – народ, лежал вповалку, и кое-кому впору было самому вызывать врача…

И тогда…

Как этот странный санитар договорился с нашим Бармалеем – этого уже не узнает никто…

Дед Володя, всё в той же раскоряке, лёжа на носилках на животе, намертво вцепился в них обеими руками…
А санитар…
За неимением подмоги, решил всё сделать в одиночку, и превратил носилки в волокуши…
Благо, что Губочкины жили на первом этаже, и спуститься нужно было всего-то на 6 ступенек…

БАРМАЛЕЙ:
- ОЙ!!! Ё-й-опт!!! А!!! А!!! Й-йоп!!! А-а-а!!!...

В Одессе очень благодарный зритель, если зрелище того стоит!..

Возле подъезда уже пошла суета и возгласы.
Кто-то кричал из ржущей в сотню глоток толпы.

ИЗ ТОЛПЫ ГОСТЕЙ:
- Ой, подождите!!! Ой, не выносите!!! Ой!!! Ой, дайте я сбегаю за Риммой!!! Это ж надо такое иметь видеть!!! Ой, не торопитесь выносить!...

Дед Володя, громогласно матюгаясь на всех «поклонников своего таланта» продефилировал на волокушах в позе краба к машине «Скорой помощи», и был туда благополучно загружен…

Потом туда же проследовала, на подгибавшихся ногах и бережно поддерживаемая под руки Губочкиным-старшим и доктором Кшивинским, врач «Скорой помощи»…

Когда весь «экипаж» был собран в одном месте, дядя Коля шепнул что-то на ухо доктору Кшивинскому, подозвал меня, и тоже сказал несколько коротких фраз…

И я, давясь от смеха, рванул от машины выполнять последнее на сегодня задание Губочкина-старшего…
А за моей спиной раздался строгий, насколько это могло быть в тот момент, голос доктора Кшивинского:

КШИВИНСКИЙ
- Ты не гони, родной! Аккуратненько едь!!! Очень медленно!!! У нас тут такой больной, шо… В общем медленно и печально, чтобы не растрясти по дороге!..

До «Приёмного отделения» областной больницы от нашего двора минут 5 пешком…
И я успел…
Успел сделать то, что попросил меня сделать дядя Коля Губочкин…

Машина «Скорой помощи», в сопровождении огромной толпы зевак завернула в ворота больницы минут через 10…

У входа в «Приёмное отделение» уже стояли «встречающие» – дежурный хирург, окружённый свободным от работы медперсоналом – всего человек 20…
Они уже были предупреждены доктором Кшивинским по телефону и даже ухмылялись…

О!!! Они ещё не знали, что их ждёт!..

Водила остановил машину не как обычно у самой рампы, а посреди довольно обширного плаца…

И в этот момент…

Оркестр 3-го еврейского кладбища, к которому меня и отослал Губочкин-старший с совершенно чётким заданием…
А кроме меня, который только и делал, что крутился возле оркестра, этого сделать не мог больше никто…

Оркестр грянул…

(Трек)
Марш «Прощание славянки»

Открылась задняя дверь медицинского «РАФика».
Докторша набросила на нижнюю часть тела Бармалея его пиджак с наградами…
Губочкин-старший, доктор Кшивинский, «суровый» санитар и кто-то ещё взялись за ручки носилок, и…

До входа в «Приёмное отделение» было метров 30…

Которое они и преодолели…
Строевым шагом!..
 
(Трек)
Марш «Прощание славянки»

С «солирующей партией» деда Володи…
БАРМАЛЕЙ:
- Сволочи!!! Халамидники, мать вашу!!! Всех найду!!! Ветерана инвалидом сделали!!!

И с громогласными воплями «встречающих».
ТОЛПА ГОСТЕЙ:
- У-р-ра-а-а-а!!! Ур-ра-а-а!!! Ур-ра-а-а!!!...

(Трек)
Марш «Прощание славянки»

…Дед Володя вернулся домой из больницы уже на следующий день в воскресенье…

Видимо ТО, военное поколение и в самом деле было не согнуть, как бы не гнула их жизнь…
А уж тем более – фронтовиков!!!
И тем более – полковых разведчиков!!!...

Дед Володя вернулся домой и тут же пошёл к Губочкину-старшему…
С двумя бутылками коньяка «Аркадия»!!!..

И просидели они вдвоём, громогласно смеясь и обсуждая эту историю до самого вечера…
И договорились, что о ней никто и никогда не узнает…

Это с дядей Колей!... Что само по себе уже нонсенс…

Но, ни со мной, ни с Серёгой Губочкиным такого договора небыло – малы мы тогда ещё были для «серьёзных мужских» разговоров…

А раз обещание мною дано небыло…
То…

Я честно выдержал 30 лет молчания!..
Но больше молчать нет никакой мочи…

(Трек)
Марш «Прощание славянки»…


* * * * *
Посвящение…
(0:09:30)

Нет, что-то есть в этой почве!

Нет, что-то есть в этих прямых улицах, бегущих к морю, в этом голубом небе, в этой зелени акаций и платанов, в этих теплых вечерах, в этих двух усыпанных огнями многоэтажных домах, один из которых медленно отделяется от другого и пропадает.
Нет, что-то есть в этих людях, которые так ярко говорят, заимствуя из разных языков самое главное.

- Я хожу по Одессе, я ничего не вижу интересного.
- Вы и не увидите, надо слышать! И перестаньте ходить. Езжайте в Аркадию стареньким «пятеньким» трамваем, садитесь на скамейку, закройте глаза…
- Ш-ш-ш, – вода накатывается на берег, – ш-ш-ш…
- Внимание! Катер «Бендиченко» отходит на десятую станцию Фонтана…
- «Это очень, очень хорошо…»
- «Ах, лето…»

- Внимание! Потерялся мальчик пяти-шести лет, зовут Славик. Мальчик находится в радиоузле. Ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно…

- Граждане отдыхающие! Пресекайте баловство на воде! Вчера утонула гражданка Кудряшова, и только самозабвенными действиями её удалось спасти.
- Ой, я видела эту сцену! Они всё делали, но не с той стороны! А, это искусственное дыхание не с той стороны!… Она хохотала, как ненормальная!..

- Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? А? В честь чего?
- В честь нашей встречи, мадам…

- Остановись, Леня! Что делает эта бабка?
- Она думает, что она перебегает дорогу. Я не буду тормозить…

- У вас есть разбавитель?
- Нету.
- В бутылках.
- Нету.
- В плоских бутылках…
- Нету.
- У вас же был всегда!
- Нету, я сказала!
- Не надо кричать. Вы могли отделаться улыбкой…

- Что ты знаешь! Я не могу с ним ходить по магазинам, он им подсказывает ответ! «Скажите, пива нет?» Они говорят: «Нет». «А рыбы нет?» Они говорят: «Нет». Тридцать лет я с ним мучаюсь. Он газету не может купить. Он говорит: «Газет нет?» Они говорят: «Нет»…

- Алло, простите, утром от вас ушел мужчина… Ну, не стесняйтесь, мне другое надо узнать… Каким он был, вы не вспомните? Кольцо, сустав, очки, брюки серые, потрепанные… А, значит, это все-таки был я! Извините…

- Что ты знаешь! У него печень, почки, селезенка… И весь этот ливер он лечит уже шестой год…
- А вы где?
- Я в санатории.
- А нас вчера возили в оперный…

- Внимание! Катер «Маршал Катыков» через десять минут…
- «Если б жизнь твою коровью исковеркали любовью…»

Откройте глаза!..

24 марта. Никого.

Пустынный пляж. Ветер свободно носится в голых ветвях. Прямые углы новых районов, параллельно, перпендикулярно.

Приезжие зябнут в плащах.
- Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
- На кладбище…

Наверно, старого кладбища уже тоже пока нет. Есть сквер, молодые деревья на месте старых могил о чем-то символически молчат.

Так и живем, не зная, кто от кого произошёл, определяя на глаз национальность, сразу думая о нем худшее, вместо того чтобы покопаться…

Вдали трубы заводов, новые районы, по которым сегодня этот город можно отличить от других…

Дети из скрипок ушли в фигурное катание, чтоб хоть раз мелькнуть по телевидению…

Но закройте глаза!!!

Проступают, отделяются от старых стен, выходят из дикого винограда, из трещин в асфальте и слышны, слышны, слышны…

- Вы же знаете, у него есть счетная машинка, он теперь все подсчитывает. Услышал об урожае, пошевелил губами, достал машинку и что-то подсчитал. То ли разделил урожай на население минус скот, то ли помножил свои дни на количество съедаемого хлеба и сумму подставил под урожай в качестве знаменателя. У него есть счетная машинка, он все время считает, он как бы участвует в управлении страной. Он прикинул количество чугуна на каждую нашу душу. А бюджеты, расходы, займы… У нас же никогда не было времени считать, мы же не могли проверить. Теперь Госплану нужно действовать очень осторожно, потому что он его все время проверяет. Мальчику десять лет, и он такой способный…

- Андруша-а-а!..

- Я вам говорю: кто-то ловит рыбу, кто-то ловит дичь, кто-то ищет грибы. Этот ищет деньги и находит дичь, грибы и рыбу.
- Андруша-а-а!…

- Я с женщин ничего не снимаю, жду, пока сойдет само…

О Боже, сохрани этот город, соедини разбросанных, тех, кто в других местах не может избавиться от своего таланта и своеобразия. Соедини в приветствии к старшему, преклони колени в уважении к годам его, к его имени, обширному, как материк.

Многие из нас родились, жили и умерли внутри этого имени.

Да, что-то есть в этой нервной почве, рождающей музыкантов, шахматистов, художников, певцов, жуликов и бандитов, так ярко живущих по обе стороны среднего образования!

Но нет специального одесского юмора, нет одесской литературы, есть юмор, вызывающий смех, и есть шутки, вызывающие улыбку сострадания.

Есть живой человек, степной и горячий, как летний помидор, а есть бледный, созревший под стеклом и дозревший в ящике.
Он и поет про свою синтетику, и пишет про написанное.
А писать, простите, как и писать, надо, когда уже не можешь!..

Нет смысла петь, когда нечего сказать, нет смысла танцевать, когда нечего сказать.

И если у человека есть его единственное движимое имущество – талант – он и идет с ним, и поет им, и пишет им, и волнует им, потому что талант – это очень просто, это переживать за других…

Из Одессы можно выезжать, из Одессы даже можно уехать навсегда, но сюда нельзя не вернуться. Здесь, когда доходит до дела, все моряки, все рыбаки, все врачи и все больные…

Мы – одесситы!..
Один коллектив, одна семья, одна компания!

Мы живем в одном доме, и лозунг врачей – «чистые руки» – пусть будет перед глазами в прямом и переносном смысле.

Чистые руки, чистая совесть, чистые глаза перед людьми…

В общем, вам передают привет наши родственники, знакомые, знакомые наших знакомых, то есть вся Одесса, где нас полтора миллиона с небольшим, от имени которых говорю я.

И чтоб мы были все здоровы, и побыстрей, потому что летом нас будет полтора миллиона «с небольшим» и, наверное, два миллиона приезжих, чтоб они были, наконец, здоровы и мы тоже, хотя нам это трудней.
Они у нас отдыхают, а мы тут каждый день.
Но кто об этом говорит, когда речь идет о гостеприимстве, а в этом вопросе Одесса всегда была, есть и будет уникальна!…
Мы приветствуем вас, желаем вам счастья, трудов, забот, побед и крепкого здоровья, тьфу, тьфу, тьфу!..

В общем!..
Господа!
Приезжайте в Одессу, или Одесса приедет к вам!…

«Моя Одесса» (М. Шуфутинский)
(Трэк)

Пахнет морем
И луна висит над самым Ланжероном.
И каштаны
Тихо шепчутся с бульваром полусонным.
Невесомо
Серебрится ночи южной панорама,
Спят фонтаны,
Занавешены фруктовыми садами…   


Занавес…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *