Некролог

Смерть
Вы думаете, что у кошки 9 жизней? У кошки 9 смертей.

Условности
Условности, как и условные рефлексы, являются метафизическим клеем, они скрепляют ненадежные ломкие связи с действительностью. Условности помогают увидеть мир последовательным. При создании иллюзии необходимо создавать и законы обращения с этой иллюзией.

Страх
Страх перед неизвестностью является истинным. Остальные страхи – это замаскированные истинные. Значит, остальных страхов не существует.
Порой мы боимся узнать правду больше, чем находиться в неизвестности, ибо неизвестно как жить с открывшейся правдой. Страх измеряется масштабом неизвестности. «Спасают» от страха круги. Выход из круга в страх – шаг к свободе.

Круги
Круги – они же повторения, цикличности, замкнутости – создают пространства, наполненные до краев иллюзией неизменности, в которых плавает создатель круга. Там оно всё как себе хочет, а внутри всё понятно, ясно, определенно, поддается объяснениям, всегда однотипно и заранее известно. Но мир текуч и поэтому иногда просачивается в круг, разрушая видимость упорядоченности. У жителя круга при этом случается приступ паники, стресс и порой истерика. Житель круга тогда либо всё отрицает и претворяется слепым, либо прибегает к помощи родственных связей. Крайне редко в таких случаях житель круга приходит в себя.

Родственные связи
«Чем бы ни заниматься, лишь бы в себя не приходить» - убеждал Морфин, вспоминая своего отца Опиума.

Страсть
Страсть сродни боли - не замечать невозможно, при попытке бороться она усиливается, анестетики не устраняют причину, а лишь на время притупляют. Нет смысла сопротивляться, нужно потакать. А некоторые ходят к психоаналитику.

Психоаналитик
Психоаналитик – это жестокий патологоанатом. Он производит вскрытие подсознания на живую, ампутирует части. Затем отпускает истерзанное существо на волю. А существо как бы довольно, ведь нет головы – нечем думать о плохом, о хорошем, правда, тоже нечем думать. Одна дорога – сидеть под камнем и отращивать беспокойство. Беспокойство зачастую превращается со временем в вопросы.

Вопросы
Возникает логичный вопрос, как всё это связано и к чему это всё тут написано? Элементарно, это же некролог, точнее мой некролог. Значит, говорить будем обо мне, точнее о моей жизни, ещё точнее о смерти.
Меня зовут Мирослав. Возможно, вы меня знаете, хотя, вряд ли. Всё описанное выше как нельзя лучше помогает понять мою ситуацию. Истории всегда рассказывают сначала. Вроде: «родился в тихом городке…» Но. У каждого своё начало. У меня всё началось с того, что я умер.
Мне было всего 25 лет, я толком ничего не успел в жизни ни сделать, ни понять. Таким молодым и глупым я умер. Хотя, вспоминая теперь свой нелегкий путь, понимаю, что мой юный возраст облегчил мне поиски ответов. К тому времени я не успел закостенеть, был ещё немого открыт миру.
В 25 я открыл глаза и увидел незнакомую зеленую комнату. Откуда-то я знал, что это моя комната в моей квартире. Но, вообще, откуда это всё, как я сюда попал? Присутствие смерти ощущалось даже кожей. Потом недели и месяцы я бродил по улицам мертвой тенью. Я делал вид, что всё в порядке. Отвечал на приветствия, ходил на работу, смотрел телевизор. Но чем больше проходило времени, тем явственнее ощущалось дыхание тлена. Я боялся признаться себе в том, что я мертв.
Самое страшное – это не смерть. Страшно вот так вот открыть глаза и узнать, что ты умер. Рушится в один момент всё, во что привык верить, рушатся стены вменяемости. Я искал приемлемые объяснения происходящему. Вначале игнорировал, списывал на усталость, потом, когда игнорировать стало невозможно, окончательно убедился в собственной невменяемости.
Постепенно я совсем свыкся с ролью безумца. Я приноровился, обустроил свой личный мир, и жизнь потекла привычным, хоть и иным потоком. Иногда страх возвращался, особенно ранним утром по пробуждении, когда находишься ещё между сном и реальностью. И я лежал, боялся, жалел себя, иногда плакал. После чего шли странные люди, которые отлично отвлекали от размышлений, беготня по барам и поиски там записок на салфетках. Что не сделаешь, лишь бы не думать.
Но думать приходилось всё чаще. Это причиняло неимоверную боль. Сжимая руки в кулаки, стискивая зубы, я понимал, что сам себя обманываю, что дальше так нельзя. Невозможно делать вид, что всё в порядке. И я пошел к психоаналитику. С момента смерти прошло около 5 лет. Пять лет в бреду, в отчаянных попытках забыть, в отчаянных попытках вспомнить, в поисках себя.
Варвара Романовна была чудесным человеком. В действительности она помогла мне многое понять. Жаль, что она не выдержала. Попытавшись всё проанализировать, затронув частички истины, она сошла с ума. Варвара так и провела остаток своих дней в сумасшедшем доме.
Первая моя смерть была самой захватывающей и яркой. Позже, я научился быстро вспоминать, кто я. Затем стал проще относиться к своим смертям. Я старался как можно больше получить от следующей жизни. Я учился, учился. Шел к себе, блуждал впотьмах, выходил из лабиринтов и снова туда попадал. Пробовал, находил вопросы, находил на них ответы. Не понятна до сих пор только причина смертей. Неясно, почему я умирал именно в тот или иной момент. Никогда не было никаких предупреждений и знаков.
У кошки 9 смертей. Сколько смертей у меня? Не бывает бесконечных величин. Будет ли ещё одна смерть или это последняя? В итоге всё равно остаются только вопросы.