Я не забуду тебя никогда

 Знаешь, когда в трудные моменты не помогает ничего, кроме веры и молитвы, ты уже ни на что не надеешься, не смотря на то, что верить в лучшее еще хочется. Когда кроме тебя и, безнадежно разбитого любимого человека, в белой палате никого нет, становится по-настоящему страшно. Нет, нет, не за себя. За него. И что б ты не делала там, возле холодноватого тела, он не откроет глаза, и не скажет: «Все в порядке. Не волнуйся…» Держа его распухшие от ран руки, с глаз тихонько так, без предупреждения, стекает слезинка. Ощутив ее на своем лице, начинаешь понимать, что эмоций больше не сдержать. И ты плачешь, безнадежно плачешь. А любимый человек тебя все равно не слышит. Он вообще уже никого не слышит. Палата все так же остается пустой, белой и безгранично холодной. Холодной до такой степени, что у тебя аж кости ломит от этого «невидимо-белого» холода. Только иногда двери в палату открываются, и туда входит человек. Ты смотришь на него большими, заплаканными глазами одновременно с надеждой и недоверием. Человек в белом, что то там перекладывает, записывает, смотрит на тебя и молча уходит. В такие моменты даже верить ни во что не хочется. День сменяет ночь, ночь идет за днем,  ты молча сидишь на стуле возле своего «тела», которое молчит, а так хочешь услышать от него хоть слово. Вспоминаешь каждый момент, который так был важен для вас двоих. И опять слезы… А ведь раньше, ты была сильной. Когда то наступает день, когда твоего уже полностью холодного человека от тебя забирают… И никто ничего не спросит. Бьёшь кулаками о стену, истерически кричишь не своим  голосом – всем плевать. Никто не слышит тебя. Его просто молча уносят на этаж ниже. Ты даже представить не можешь как там на самом нижнем этаже. Там нет ни одной надежды. Там уже все для всех окончено, давным-давно.
   Кричать? Бесполезно. Это не вернет твоего любимого человека. Он умер. Понимаешь? Умер. Его больше нет на этой земле. Он стал чем - то большим, чем просто человек. Чем- то, или кем- то. Мы ничего не знаем о жизни за пределами Земли. Если бы знали, может, стремились бы к чему то иному. День, когда его опускают в холодную, сырую землю запомниться тебе на всю жизнь. Совсем не хочется, что б так все было…. Но не изменить ничего. Ты не в силах менять то, что уже поменяла судьба без твоего согласия. Это слишком тяжело для того, что б еще что то говорить о потере близкого человека.
  Теперь, ты одна. Нет, в мире еще очень много людей. Много тех, кто мог бы тебя заинтересовать или еще что то там. Но, в твоей жизни больше ничего не происходит. Бывают мысли о том, что б совершить самоубийство. Хотя бы для того, что б хоть что то произошло. Если заглянуть тебе в душу, то можно там увидеть маленькое, жуткое кладбище, вместо огромного процветающего мегаполиса. Почему кладбище? Все просто. Слишком просто. Душа твоя уже и так много всего поглотила в себя. Только вот не было выбора, поглощать в себя хорошее или плохое. С уходом дорогих людей мало чего остается хорошего. Это факт, тяжелый факт.
 Когда приходишь домой одна, ты ненавидишь свою квартиру. Ненавидишь за то, что она такая пустая. Тебя никто не ждет. Даже собачки у тебя нет. Тут ты осознаешь, что ты одинока. Насколько одинока, что и позвонить некому. И даже если кто-нибудь, когда-нибудь тебе и позвонит, то ты ответишь: «Извините, вы не туда попали .» 
  Однажды тебе все это очень надоест. Ты снова вернешься домой, но решив , что дальше так нельзя, ты выбросишь телефон, какие то мысли, имена, номера, на момент забудешь все и .…… Отправишься туда, где еще никогда в своей жизни не могла быть, станешь тем, кем никогда не могла стать. Там, за тысячами километров, метров, сантиметров; за ветрами штормами, ты найдешь его. Оказывается,  ты никогда его и не теряла… Ты по ту сторону смерти, где не слышно ни звука, ни слова. Тут тишина, тут все кажется прекрасным…
Вам кажутся темными мои слова? А темноту своих душ вы не замечали? Цените, все и всех, кто рядом.