Бы

из свинцового неба протянулись белёсые нити, вкривь и вкось, окончательно перечёркивая неуверенные попытки зимы вступить в свои права. под проливным дождём размокла новая броня из папье-маше, и опилки начали вываливаться из размякшего черепа на пол ещё в прихожей. не люблю я это всё. ой, не люблю. их моментально растаскивают на тапках по всей квартире, приходится потом выметать сор отовсюду, выискивая своё содержимое. кажется, это называется "взять себя в руки" или как-то наподобие?..

и всё время вертится на языке один вопрос, невысказанный, он заставляет всё моё эго каждый раз тайком содрогаться от страха, заглядывая в будущее: а если я вырвусь из клетки, если пробьюсь всё-таки на свет Божий, поднимусь во весь рост каким-нибудь деревом... не думаю что бодхи, но хотя бы плакучей ивой... да почему "хотя бы", здорово вырасти чем-то, похожим на неё! я считаю иву восхитительно красивой. только жаль, что она не цветёт как сакура.

я вижу: весна, сказочная ива стоит, склонившись над руслом говорливого горного потока, украшенная чистейшими белыми цветами, окутанная дымкой тонкого, дикого, немного дерзкого, сладковатого аромата, роняя в воду белые капли нежных полупрозрачных лепестков, лаская кончиками ниспадающих ветвей крутой берег...
я чувствую тепло солнечного света, и лёгкий освежающий ветерок, перебирающий молодые листочки, пробуждающий смутные, наполненные нежностью воспоминания о том, как любимый когда-то играл прядями моих волос...
я чувствую: мои корни уходят глубоко в землю, вбирая её силы, сплетаясь с ней в бесконечном любовном экстазе... и мне начинает казаться, что весь мир любит меня, и что радость от этой взаимной любви озаряет каждую клеточку моего нового тела, и что оно вибрирует в унисон со вселенной, вливаясь в многоголосый хор, творящий интуитивно понятную всему живому на свете мелодию, такую прекрасную, что она могла бы стать гимном мироздания, счастья, радости, жизни!..

ты пришёл бы на тот берег. какая-нибудь дорога обязательно привела бы тебя к иве. ты прижался бы ухом к её шероховатой коже, ты бы услышал ликующее пение, кипение жизни, ты бы понял, что я наконец-то успокоилась и обрела то, что искала. что я больше никогда не буду плакать, что во мне больше нет ни боли, ни страха, ни тревог, а только радость и умиротворение, что я просто дерево и просто расту, не нуждаясь ни в чём, кроме того, что уже имею. ты бы созерцал воду, слушал пение птиц, свивших гнездо в кроне ивы, держал в ладонях кончики её ветвей...
а она каждый раз осыпала бы тебя водопадом лепестков, когда изредка цепляла бы твоё плечо ветвью, дарила бы тебе свой аромат, свою силу, укрывала бы твой сон от полуденного зноя, чтобы ты покинул её обновлённым и отдохнувшим.
я бы хотела исполнить свою мечту и подарить тебе что-то действительно прекрасное. ничего, если это будут несколько мгновений, но обязательно наполненных до краёв светлой, искрящейся, совершенной гармонией, чистой любовью, без всяких "бы".

и всё время вертится на языке один вопрос: а если я вырвусь из клетки, если пробьюсь всё-таки на свет Божий, поднимусь во весь рост прекрасным и сильным цветущим деревом со струящимися ветвями, ты ведь правда придёшь ко мне?..

в многоликой и шумной квартире я свернулась калачиком на липком матрасе, я закрывала веки пальцами и давила на них, как ребёнок, чтобы видеть цветные фракталы. это было моё развлеченье, моё бегство от мира, аутичная такая забава - прикинуться ветошью и выдумывать сказки о силе, глядя на перетекающие друг в друга цветные фигуры. я разглядывала их и размышляла, что если стану деревом, мне будет всё равно, придёшь ты или нет, потому что дереву чуждо чувство собственной важности в любом его проявлении. и что я уже не помню, когда мои руки в последний раз обнимали кого-то от щедрости сердца, а не от скуки или долга.
я закуталась в плед, я обхватила себя руками, чтобы хоть немного согреться и начала сама себя убаюкивать...

мне снились какие-то заводы с шумными цехами, наполненными гарью и копотью.


Ноябрь 2009.