Бред на почве трудного детства

Лежа на животе в пустой комнате на матрасе, я почему-то думаю об одиночестве и китах. Гигантский хвост, который весит тонну, размах плавников, нагоняющих цунами на прибрежные районы, и глаза….глаза грустные, огромные, как целый корабль морской флотилии каждый, всё понимающие, разумные, и такие одинокие…..
А что выражают глаза одиноких? Похожи ли они друг на друга, будь то глаза кита или человека, всё та же печаль ли в них? Одна ли на всех печаль? Одно ли одиночество владеет всеми? 
Лежа на животе в пустой комнате на матрасе я никогда не думала, что буду здесь счастлива. Но я счастлива. Оттого ли, что свободна от обязательств перед кем бы то ни было, пустых клятв, который только связывают по руками и ногам, от осознания зависимости от людских настроений – явлений – меланхолий – истерик – несварений. Зависимость может быть только от карандашей, красок, строчек любимых историй и стихов и от постоянной жажды творить мир по-новому….

Лето только только пришло в мою жизнь, долгожданное, заслуженное…..а мои мысли уже убежали далеко. Они спешат, они хотят, чтобы я задумывалась наперед. Они не знают, что думать я фактически не умею….
Умению думать учат ещё с детства, возможно это врожденный талант, как если бы человек умел писать стихи или сочинять рассказы, или играть на скрипке….Ценится конечно же намного меньше, но ведь пользы побольше. На скрипке можно научится играть, да и писать рассказики умеет каждый 5, а вот думать….
Если представить, что маленький провинциальный городишка – это специальная лаборатория, где ставится масштабный эксперимент на людях….
То в нем думает от силы 1/3 и то, никто не доказал, ибо такой масштабный эксперимент на людях по силам только инопланетянам. 
Первые капли летят с небес на землю. Долгожданная осень, явилась без спросу, без права отменить ее выход, мол оплата молитвами и просьбами уже произведена, теперь не отделаетесь, буду гастролировать следующие месяца 2,5.
Кричали, кричали. Приди, приди осень. Нате вам осенью да по наглой мордашке, прям желтым листом да по мордашке и в лужу, в лужу да попрыгать….и листьями тоже забросать можно сверху. Вдруг невзначай останется до зимы, под снегом, пригреется даже и преть станет, и подгнивать….а снежок как сойдет, так останки на удобрение и мил человек, никто не будет звать эту триклятую негодяйку, чтоб она холодными дождями обливала всех и каждого….
Но она тут, караулит из-за угла и выливает ведро воды и раздувает уложенные, прядь к пряди, волосенки - причесоны, и кому какая разница как ты согреваешься от приближающейся стужи, как ты греешь лапки в варежках и спишь в обнимку с мишкой.
Первые капли упали с небес на землю, за шиворот, на лоб и на плечи. Намокли губы. Холодные капли обожгли сознанье и кто-то вдруг понял, что пришла осень…Что пора собирать палатки, собирать вещи, собирать мечты и засовывать всё в багажник своего фургончика, чтобы отправится на встречу к лету, чтобы искать новых осенних приключений на свою беду или счастье, но скорее конечно беду. Беда как-то чаще откликается на просьбы и сообщения, посланные как бы и ни ей. Возможно она даже читает чужие смс-ки, ведь только так она может быть в курсе всего всего всего что только творится в нашем мирке, и в двух параллельных тоже.
Расторопность, сноровка и талант, другим словом и окрестить не могу эту самую беду, что на своем брутальном велике катается за всеми незадачливыми счастливцами, и кидает им под ноги ворохи листьев и банановых кожурок, ставит перед ними столбы да подкидывает в камин дров…
Первые капли упали с небес на землю. И чьи-то кеды прыгнули в грязную лужу. А лужа не твердая масса и не газообразна, она расступилась и попыталась найти в кедах отклики губок. А что на уме у луж, что на уме у дождевой воды….
И чьи-то грязные мокрые кеды бунтарски будоражили все окрестные лужи, скакали и прыгали, и брызгали, и брызгали. Ни один пешеход не пострадал, они ведь, падлы, благоразумные, стороной обходят потенциального лужного брызгательщика.
Предсказуемый сюжет одноименного блокбастера « Они были слишком чисты для этого мира, и поэтому всю грязь обходили стороной». Под словом «грязь» подразумевая не только лужи и мусор, но и людей, и людей, и людей….
 Первые капли дождя упали с небес на землю и мои кеды с дырой на тканевом боку наполнялись дождевой водой, как будто я босиком иду домой. И мне было не привыкать…
Привыкала я к свободе. Привыкала к одиночеству. Привыкала и к мечтам и жестокости. Привыкла, что топчут то, что я строю, что травят то, что люблю. К кедам не привыкала….
Жестоко расправляются с бабочками, что живут в банках на подоконнике. Жестоко топчут кузнечиков и орут на кошек, уроды…
И я урод. Ору на кота….
Быть может, есть специальный ад, в который попадают ярые ненавистники кошек, которым в наказание придется их вычесывать, гладить и кормить?
И если есть специальный ад, то куда же определят меня……Нарасхват, однозначно.
И если меня интересует, застревает ли человечина в зубах у каннибала, то это жестокость?
Первые капли упали с небес на землю. Я улыбнулся, и решил искать дальше несметные сокровища в тайных знаках и символах, что судьба предоставляет, а бог располагает. Ударилась в фатализм, или он в меня на полном ходу влетел и раздавил в лепешку….и вместо меня живет фатализм, в моем теле, обтянутый моей кожей, и раскидывается направо и налево моими идеями, и транжирит серое вещество, которого и так было там не так много, и шевелит моими косточками и лопочет чего-то, лопочет.
Фатализм, сцука, отдай обратно меня живого, забирай вон, Иннокентия из 5-го подъезда, он хмырь болотный, спер мой плеер в прошлом месяце, якобы на экзамен пронести чтоб шпоры слушать и не вернул. Забери его…..
А что будет, если съесть гирлянду, но не вытащить ее из розетки? Быть может именно так люди светятся от пущей радости?
А романтики думают о пожеванных канделябрах и не слова о люстре, ибо не достойна она тонкого понимания романтичной натуры.
Она не спала двое суток и была взвинчена до предела, она даже хотела убить комара, что топтался над ее постелью, но не смогла. Была слишком мягка и слаба…Слаба и внутренне, и физически. И до хрипоты кричала в открытые окна песню о больном осьминожике Жоре. А все думали что пьяна. А она уже год как пьяна, пьяна нежностью и любовью, и всё это далеко не ново, не старо…..только карты Таро зачем-то падают тузами вниз, предвещая ураган в легких и печаль в глазах.
Она не спала двое суток, и к черту кофе, когда телефон обрывается от ненужных звонков абонентов, что никогда не будут петь на ночь песни Зимавсегда, что никогда не свяжут шарф и не отыщут по старым адресам твой теплый маленький диван и плед, и ту самую батарею, что на эту осень-зиму должна была служить тебе опорой и барьером. Как большой барьерный риф спасает маленькую рыбешку от хищников, так и батарея убережет от монстров и бурлящих зимних фанатов, что хотят всё новые и новые стихи в контакте. А у меня кризис, промокшие кеды и нет валенок, ни зимой, и не летом. Меня нет ни зимой, и не летом. Меня нет для вас, для нас, для всех…..
И курить до потери соображалки и смотреть на пролетающие бумажные пакеты, и на автомобили, что светят новой краской и покрышками, начищенными до блеска. И вокруг клубятся стаи голубей, или они хотят мою булочку с изюмом, или они любят табачный дым. Ах эти голуби, куряги пассивные, вы не хотите ли присоединится к моему молчаливо-счастливому девичнику в одиночестве? Почитаем стихи, споем про Питер и Прагу, и о тех странах, где водятся панды и страусы.
Она не спала двое суток. И мечтала только о том, чтобы повидать ангелов на задворках неба, чтобы хотя бы одним глазком….
Там, на задворках неба, белоснежное серебро крыльев вперемешку с пурпурной гладью фиолетовых озер….Там они плетут шелковый узор, на руках у младенцев, вырисовывая судьбу. Подбирая ленточку к ленточке, подставляя полосочку к полосочке, отпечатывая на чистом холсте уже намеченный путь наступленья.
Я ведь знала, что человек не волен. Я ведь знала что человек слабак, я ведь говорила что всё в нас от высшего светила, только быть может от природы, от солнца, от инопланетного разума, да или от бога. Суть не важна, а важна основная главная мысль бытия. Человек материя и фигня, человек не справится без куратора – ангела, что проводит его от начала и до конца… 
Человек не волен играть в серьезные игры. Божественный покер и адский пасьянс не для тебя.
А я потеряла суть. Первые капли дождя упали с небес на землю. Она не спала двое суток. Вера, Верочка….
Она помешалась на ирландском и красивых стихах. Она помешалась на ангелах и морях.
Вера, Верочка….
И в тот самый миг, когда нога проваливается в очередную подступеньку, когда сердце ухает и уходит в пятки, когда из-за этой подступеньки адреналин брызнул в кровь…Экстримальный спуск по лестнице и уже каскадер. В нашем мире всё относительно глупо.
Любовь и прочие недостатки – это не для сильных, это непонятно, это не нужно….
Любовь в нас убивает желание жить в первые минуты осени, любовь в нас вселяет надежду на завтра….А я бы эту надежду топором изрубила в капусту, ****ь такую…
Изрубила бы, и в стиле Мэрилин Монро, с длинной сигареткой в зубах и топориком, с которого сочится кровушка душистая, да по мягким травонькам в  псих больничку как в санаторий. Отлежалась бы, отревелась бы, да накричалась бы не своим голосом, звериным всё да страшным дьявольским…..а потом бы махнула на Юга иль на Север. Хотя скорее на Юга….не люблю белый, не люблю зиму, не люблю холод. Хватит, намерзлась, настудилась, а поплатилась надежда, да и бог с ней…..
Я не знаю, все ли счастливые дивятся на прибой, но меня прет его акустика, а это значит, что я остаюсь здесь. Я пускаю корни и строю себе шалаш или полноценный дом. Решу потом. Главное я буду днями и ночами слышать прибой. Днём отчетливый и веселый, а ночью слабый, но по-настоящему живой, без притворства и хвастовства. Я буду через отверстия в крыше считать звезды, без этих ваших мудреных навороченных телескопов, я буду дышать кислородными коктейлями морского бриза, без ваших пантовых масочек с ароматизатором, я буду стучать в бубен и бегать по пляжу босиком, и никто не заставит меня одеть тапки.
И быть может тапки не самое главное, и быть может мне нужно море, и быть может моя психика в стадии запоя, и быть может весь бред, что сочится из глаз и ушей, всего навсего крики ярости в течении дней, что запомнятся мне стадией « нихрена нет хорошего в этом мире собачьих продажных душ». А потом, встрепенусь….А потом почешу за ухом и дерну волосок откуда-то из челки со словами « Ло ло трололо, скушал зайка эскимо» и глаза приобретут вдруг цвет фиалки, и функцию терминатора…..и я буду видеть людишек насквозь не только мысленно подсознательно.  Я буду видеть их гнилье, я буду знать их секрет, я буду травить им душу их страхами и наступать на болезненные мозоли…
Издевательство в крови…..
Поди докажи мне, что я не права. Хотя я тебе не судья. Я вообще никому не судья. Наверно потому что мне не хватает такта, чтобы говорить людям правильные вещи.
Вера, Верочка, она не спала двое суток, когда первые капли дождя упали с небес на землю. Она бы ещё расколотила новый подаренный кем-то андроид, да руки предательски отпустились и вытерли тушь, что побежала по белой кофте, куда-то в складочки и рюши. Креатив не оценили, и загубили весь пиар.
А я возле форточки, с куском торта, всё звоню в Лапландию к единственному чуду.
Мне всё жалко свободы, которая нас ничуть не жалела. Свобода слово неправильное, как и любовь, как и дружба, как и преданность и верность. Всё позитивное до колик в животе, до зубной боли скрипят они на зубах, что хочется выплюнуть последние пломбы и нажраться сладкого до повторного кариеса.
А нет Санты, только сани да эльфы остались. Его резиденция разбежалась, его консультанты бросили отмечать, его музей закрыли, он умер или уехал куда-то…..Санта не будет больше радовать детишек. Будь проклят развеиватель детских мечтаний….
Вам что, было жалко, что ребетенок верит в чудеса? Ироды и изверги.
И только кто-то милый будет ждать меня душными ночами, когда нечем дышать и окно нараспашку. Когда одинокий фонарь освещает кухню, а ты сидишь за столом с чашкой, по-турецки и глядишь в никуда, и видишь то, что видеть хочешь….
И только кто-то милый будет ждать меня днями лучистыми, днями, когда солнце светит не под тем углом, не под обычным, а под дивным, показывая народу ради озорства, что наш мир ничуть не хуже сотни других, что и у нас найдутся милые приятности и чудненькие гадости. Каждому на его вкус, выбирай, запасайся в прок, фотографируй и рисуй, главное делай что-нибудь, занимай себя, не стой как индюк…
И только кто-то милый будет ждать меня, собирать осколки разбитого зеркала, которое в порыве кинула об стену я, слепа от возмущения, горят очи яростью праведно-панической. А во всём моем бешенстве безысходность граничит с количеством проглоченных успокоительных….
 И проведем аукцион, а на кон поставим нечто очень ценное. Что для тебя ценней всего? Воспоминания? Любовь? Добро? Живые улыбки? Звон монет? Иглы, что помогают забыть о мире людей? Виртуальная жизнь? Гитара?
Да что же вам, чертовы люди, всем надо? Будьте счастливы, сколько можно вам кричать?! Будьте счастливы, и хватит уже всех терзать! Вы страдаете и бесите других, а я хочу вас порвать на британский флаг и сшить……..
Я в агонии лавровый лист поджигаю у пожарной части и бегу со свечой в руке, как с вечным огнем Прометея, показывать им дорогу к пылающему музею….

Я хочу запретить тебе любить меня, как в остросюжетном кино, только без этого трагизма. Просто перестань….перестань творить несусветную идиллию и любить меня, перестань потакать мне как будто я королева Австрийская, перестань делать так, что я как будто шоколад, таю и теряю остатки своего характера…..
Мой характер безнадежно испорчен, как будто прошлогодний апельсин, который вроде бы и кислый и даже сочный, в обзоре первых 100 метров, но по мере приближения, ты понимаешь, что это апельсин давно здесь и ни одна мартышка его не уплела. Не зря…
В этом городе так просто потеряться – заплутать – упасть в канализационный люк и сломать шею….
А впрочем, можно просто потеряться. Разойтись как корабли из гавани, каждый в свою сторону и чтоб письма не доходили до адресатов…..попрощаться, и знать, что не будет уж боле встреч, попрощаться, чтобы знать, что это раз и навсегда и боле уже не возвращаться к пережиткам прошлого…
А моё прошлое всё возвращается и напоминает о себе ударами гонга….
А мне бы только отсечь все эти мои маленькие слабости-зависимости, чтобы было по-настоящему хорошо и сводобно, чтобы шагать уверенно и на широкую ногу в больших клоунских ботинках и не обращать внимание на каких-то там солнышек – зйчиков, что черпают из дружбы и любви соки, которых безмерно любят окружающие, которые считаются душами в определенных компаниях людишек, которым на стены пишут вечно признания о их всесолничестве, и признании в обожании….
А на моей стене впору писать о моей гнилой душонке, протухшей и заплесневелой….
Да возрадуйся, да будет свет….Да нахуй, ибо мы все в конечном итоге сдохнем, кому-то помогут, кого-то будут оплакивать…..
А я хочу свободы….мне тесно, не уютно, жутко и стервозно…..
На моих облаках будет сидеть господь и убеждать, что я погано жила, погано и сдохла…..
И кому нужны все эти фразы о любви и о вечности, когда впору бежать и прятаться от неизвестности. Никого не страшат эти ужасные фразы…..а ведь они ужасны «любовь» и «вечность». Действительно ужасны…..
«Я люблю тебя» - исконное вранье. « Я вечно с тобой» - исконная фальш.
Фальш и блажь, и ни капли раскаянья……
Не верь мне иначе будет поздно каяться...
Будет поздно тушить свои церкви, и спасать обереги, никакие талисманы не помогут.
Фальшивые. Вы фальшивые. Все фальшивые….

Человеку нужен человек. Кошке нужен человек. Зомби нужен человек. Вампиру нужен человек. Маньяку нужен человек. Всем нужен человек. Мне тоже нужен человек?
А все, кто думает, что у него есть или должна быть половинка, по видимому неполноценны.
И я, правда, не знаю, что удерживает меня от утренних массовых убийств, чтобы потом весь день было нормальным настроение, которое ни одна сволочь не испортит…..
Что меня удерживает? Неприязнь к физическому труду? Лень морально унижать и убивать издевкой? Огромнейший фейс-контроль к жертвам?
Здравствуй моя хорошая, здравствуй моя непостоянная. Проходи, депресушичка моя ненаглядная. Может, хочешь кофе или сразу пачку носовых платочков, ружье и патроны?
Я бы сказала, что всё нормально, но может по рюмочке? Серная кислота или серная кислота?
Раньше было всё проще, изумруды, сапфиры, любовные интриги и войны. Сейчас лишь выдумка…..

Я хочу запретить тебе любить меня без права что-то решать, без права на «повзрослей», без права на слезы в подушку и страх одиночества….
Я хочу запретить тебе быть со мной, я хочу отстранить тебя, сделать твои поцелуи запретными, сделать твои объятья нелегальными, наложить табу на твои слова о нас….
Есть ты. Есть я.
С остальными вариациями, кажется, слишком много проблем. Не потянем- не переживем- не выдержим и не учтем…..
И быть может, я влюблена, раз поднимаюсь в 5 утра и смотрю на отключенный телефон, и жду звонка и жду радуги. А потом хамлю тебе по поводу и без, и порчу все твои планы, и разбиваю твои мечты. Язвлю, грублю и издеваюсь….
И быть может я влюблена в язвительность, грубость и издевки. И быть может, я молода, для размеренной мудрости, а на душе моей пока что воют койоты. Как в мультике о койоте, бегут они за птицей…..Голодные и уставшие, и язвительные вдвойне.
Защитная реакция на внешние раздражители. Меня спасает язвительность, когда наступают тяжелые времена, когда психика слаба, и разум сдает обороты. Позиции падают вниз и критика возрастает.
Язвительность понимает, и действует напролом. Она выиграет иль проиграет, но вернет свое сполна, а после, не теряя гордости, выпьет свою горькую чашу до дна и закусит  печалью с конфеткою…..
Я пытаюсь отпустить тебя, не мешай мне….
Отпустить в небо, как воздушный фонарик, что подталкиваемый сильным потоком устремляется вверх, а ты всё смотришь вслед до тех пор, пока он не исчезнет в дали, за горизонтом, и останется лишь его силуэт, который был только что здесь, а теперь его нет….
Ты мой воздушный фонарик, и я буду ждать тебя в наших воздушных замках, а сейчас лети, чтобы полночь не застала тебя одного в этих непроходимых джунглях, лианах – сплетнях, пауках – ядовитых признаниях …..
Ибо я неразумен в своих действиях, ибо я не разборчив в своих суждениях, ибо я не уверен в своём внутреннем космосе….
Ибо я всего лишь раб этого мира, в кандалах неся себя по солнцепеку, я наматываю шарф на обгорелые плечи, и мечтаю пожарить бекон на песке этой нескончаемой пустыни….
И кандалы мои врезаются в запястья, как только предприму шаг влево или вправо от намеченного курса, заставляют вернуться к началу, и думать по шаблону, по готовому тексту, по известному до судорог и сводящей челюсти…..
Дурацкий вкус и плохой выбор

Июнь 2012.
Джульетта Шил ЧулкофФф