Постмартовские сумасшествия

26.03.11г. 22:49
Удивительно, как просто и легко забываются люди…. А ведь раньше расставание с друзьями переживалось мною очень тяжело. Но достаточно было одного, чтобы все изменилось. И так теперь со всеми. Кто бы это ни был.

И ведь бывает же так…. Веришь человеку, мало того… доверяешь! Думаешь, что он – чуть ли не идеал, а потом – раз! и все рушится в один миг из-за какой-нибудь глупости. А ведь раньше я могла днями и ночами убиваться и все время думать, думать, думать…. А теперь… теперь что? Теперь я – бесчувственное существо, которому безразлична окружающая среда и все в ней обитающее. Как я себя до такого довела? Ну как? Самой непонятно.

Но бывает и так. Противно. Жутко противно на душе. Никогда не думала, что смогу настолько легко и просто отпускать от себя людей. Да… я очень любила этого человека, но ведь… человек познается в своих поступках. И вот – пожалуйста! Я узнала его. Вот он настоящий! Никакой не идеал, не ангел, не святой. Простой, банальный, обыкновенный человек. И от его поступков воротит, тошнит, мутит. А ведь когда-то мне казалось, что я с ним настоящая, свободная….

Самое противное, что кроме жуткого, отвратительного ощущения, на душе ничего нет. Противно понимать, что люди, которых ты любишь, оказываются самыми обычными и ничуть не примечательными.


27.03.11г. 23:48
Всё-таки насколько изменчива жизнь! Раньше я и подумать не могла о том, что буду жить одна. И вот – получите – я уже четыре месяца живу одна! Собственно, я сначала и поверить не могла! И какое-то время в собственной квартире чувствовала себя жутко неудобно. Мне вечно не хватало общения, людей… Наверное, поэтому мой дом был полон  людьми.

К счастью или, к сожалению, но вскоре мне это надоело. Нет, я никого не выгоняла, просто у меня стало постоянно возникать чувство, что я хочу побыть одна. И я была одна. На самом деле, мне это пошло на пользу: я стала больше внимания уделять творчеству, начала заниматься домом…. В общем, делала то, что нужно было мне.

Вот, к примеру, в сегодняшнее воскресное утро я встала в прекрасном настроении и, не теряя ни минуты, начала заниматься делом: намыла посуду, прибралась, пропылесосила, вымыла голову, приготовила обед…. Удивительно, но у меня осталось время даже на специальность. И, кстати говоря, делала я все с удовольствием.

Ну, и на исходе дня я пришла к выводу, что жить одной – просто прекрасно! Ни от кого не зависеть, ни перед кем не отчитываться и делать то, что хочешь и считаешь нужным для себя.

28.03.11г. 23:17
Очень не люблю упускать момент, когда хочется спать! Лежишь потом, ворочаешься, в голову совершенная несуразица лезет! Тьфу. И, кстати говоря, пришла к выводу, что рассуждения на ночь положительных эмоций мне не несут. А что еще хуже… так это не рассуждения, а просмотр какой-нибудь сопливой мелодрамы.

Те, кто знаком со мною давно, в курсе, что я засыпаю исключительно «под» телевизор. Так вот, решила, что смотреть мультики на ночь и засыпать под них – гораздо более благоприятное занятие, нежели, наматывая сопли на кулак, умиляться историями чужой любви.

В общем, после чужих поцелуев и признаний, засыпать не хочется вовсе. В итоге: с утра я проснулась с больной головой. Удивительно, что я взяла себя в руки, встала (даже не проспала) и очень бодро отправилась на музыкальную литературу. Не знаю, связано ли это с фильмом, но, похоже, что такие кинокартины очень даже меня тонизируют…

29.03.11г. 23:18
Ненавижу давать деньги в долг. Вообще не люблю кому-то давать СВОИ деньги. Сразу такое чувство, что у меня отняли мою частичку. Да, вот такая я алчная, меркантильная, жадная особа. К тому же, жуткая собственница.

С другой стороны, разве я не права? Это же мои деньги. Хотя… самой стыдно… неприлично так любить эти фантики.

Кстати говоря, многие считают, что именно деньги правят миром. Я, к счастью (или, к сожалению?), не отношусь к их числу. Довольно большое количество девушек готово ради денег на всё. НО! Самое главное – ради ЧУЖИХ денег. Я же пришла к выводу, что не готова жить с набитым мешком. Да, прекрасно, когда у твоего МЧ куча ассигнаций, но лично для меня важно, чтоб за шуршащими бумажками было еще что-то. Хоть что-нибудь….

То же самое могу сказать об одежде. Мне совершенно неважно, как человек одевается, главное – чтоб он был ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ. Нет, конечно, все в пределах разумного…. С вечно пьющим бомжом с наичистейшей душой я бы вряд ли смогла спокойно идти по улице. Все должно быть в меру.

И, кстати, деньги придут. Только станете ли Вы, они, я счастливее от них? Да, можно позволить себе все, но разве за деньги можно купить самое ценное в этом мире?...

P.S. … а ведь каждый сам решает, что для него самое ценное в этом мире…

30.03.11г. 22:49
Люблю встречать старых друзей…. Люблю слушать их истории. Люблю с ними курить на кухне. Люблю выслушивать их проблемы. Люблю давать советы.

Люблю, когда доверяют тайны, раскрывают секреты. Люблю, когда просто доверяют. Люблю, когда друзья возвращают старые вещи, по которым я успела соскучиться.

Люблю, когда зовут гулять, гулять под весенним солнцем, под пение птиц, под звон капели. Люблю, когда чувствую, что мне с людьми хорошо, тепло и приятно. Люблю, когда время, проведенное с друзьями, кажется не потраченным зря, а является одним из самых счастливых моментов!

Люблю, когда нравится жизнь, когда получаешь от нее удовольствие. Люблю, когда весна. На улице, в душе, в сердце.

Люблю людей, солнце, природу. Люблю жизнь! Какой бы они ни была…. Неважно: белая полоса, черная… Главное – я живу и люблю жизнь.

31.03.11г. 00:10
Сегодня рылась в старых фотографиях. Жуть голубая! Иногда всё-таки полезно поглядеть на себя со стороны, вспомнить замечательные эпизоды своей жизни, время, когда все было так прекрасно, весело…. Тогда все казалось таким невероятно замечательным!

А что сейчас? Сейчас я не могу вспомнить ни дня, чтобы не было проблем, каких-то неурядиц…. Самое смешное, что в каждой из них я, собственно, сама виновата.

Странное дело…. Я стала замыкаться в себе…. Наверное, все оттого, что я стала мало общаться с людьми. Нет, естественно, я с ними разговариваю, но я перестала доверять. Причем сразу и всем. Раньше я хотя бы девочкам рассказывала абсолютно всё. А теперь, поскольку мы видимся только на учебе, я и с ними не слишком откровенна.

Всё-таки с каждым годом, прибавляющимся к нашему возрасту, становится все тяжелее жить. Становишься старше и вещи, которые в детстве казались заоблачными, сейчас – обыденная реальность, причем еще и неприятная реальность.

Вот жизнь…. Всё-таки, видимо, нужно что-то менять в себе, в голове, в жизни, в мире…. Потому что моя жизнь, похоже, становится заезженной пластинкой. Нам срочно нужна свежая струя….

01.04.11г. 23:05
Вот тебе и день смеха…. С утра, честно говоря, совершенно не хотелось смеяться! Мало того, что я проспала, так еще и груз моих проблем давил просто невыносимо…. Но, к счастью, днем я пришла в себя. Не знаю, что мне помогло: то ли кто-то свыше решил, что я нуждаюсь, то ли самовнушение есть действительно великая вещь.

Кстати сказать, сегодня я наконец-то почувствовала, что пришла весна…. Особенно я ощутила ее приход, когда пела в кабинете: все вокруг было залито солнечным светом, голос звучал и все аж звенело!

Правда, вечер подпортил мне настроение. Посмотрев новоиспеченный конкурс «Фактор-А», на меня нашло несказанно жуткое чувство…. Все-таки я ничего не понимаю на нашей эстраде. И, честно говоря, я разочаровалась в нашей Примадонне. К несчастью, как показала практика (и телевидение, кстати говоря), в России все с ног на голову перевернуто, начиная от политики и заканчивая вокалом. Очень жаль, что талантливых людей разворачивают, а бездарностям дают дорогу.

Но я решила. Не стоит никуда соваться и рваться. Бессмысленно. Пустая трата времени. И денег, кстати, тоже. Тьфу. Надо будет – сами найдут.

02.04.11г. 20:23
Всё-таки я тщеславный человек. Очень. И мне нужно, чтобы я всегда побеждала. И сегодня я победила. И пускай меня трясло как в первый раз, я все же смогла взять себя в руки и доказала каждому сидящему в зале, что я способна, причем на многое. И они это поняли, чем доставили мне невероятное удовольствие.

А еще я пришла к выводу, что счастлива (конечно, немаловажную роль здесь сыграло сегодняшнее прослушивание). Но все настолько хорошо, что даже странно…. Вдруг сглажу?

Да… и наконец-то придут девочки. Мы последнее время очень отдалились друг от друга. Возможно, сегодня мы втроем посидим, поговорим, и все будет хорошо. Хотя чего я жалуюсь? И так все замечательно.

Главное – не сойти с ума от счастья и душевного спокойствия. А то один мужик уже решил, что абсолютно счастлив, и покончил с собой! :) Надеюсь, до этого у меня не дойдет. Хотя эйфория продолжается…. Меня не донимает этот, у меня все прекрасно с мамой, бабушкой и девочками, все великолепно дома, на учебе – лучше не бывает. Правда, нет любви, но без этого даже легче. Во всяком случае, сейчас. И полезней, кстати говоря. Мучиться я не желаю. Мое предназначение – быть счастливой.

«Solitudo et libertas».

03.04.11г. 23:21
И почему я так люблю себя мучить? Почему я не могу жить спокойно? Ведь у меня нет проблем, но мне просто жизненно необходимо их себе создать! Мне вообще свойственно все драматизировать. Ведь я отучила себя влюбляться… и не влюблена. Но почему я постоянно думаю о нем? Почему? Ведь я избавилась от мыслей об этом человеке! Избавилась! А тут – один раз увидела – и, пожалуйста! Только и делаю, что думаю о нем!!!

Мне стоит что-то поменять…. Ведь я не должна об этом думать. Я должна заниматься своими делами и не мучиться. А я сижу и мучаюсь!

А он… Ну он-то каков! Сидел вчера и вроде пытался что-то сделать, а вроде и нет…. Я слишком много думаю и воображаю.

Господи, дай же сил успокоиться. Дай сил не потерять самообладание и не сказать ему всё…. Хотя… может, наоборот? Может, стоит поговорить с ним? Нет… я точно все испорчу. И себе, и ему.

Проще заткнуться и жить дальше, пряча подальше свои чувства. А то, не дай Бог, еще узнает кто….

04.04.11г. 23:01
Такие фильмы нужно смотреть, чтобы жить. Они дают надежду. Надежду на то, чтобы любить и верить в любовь. После таких просмотров я верю. А жизнь, в свою очередь, создана для того, чтобы существовала любовь, а про нее снимали такие фильмы.

«Титаник» - история огромной любви. Несчастной, трагической…. Но настоящей и взаимной. Не за деньги, а просто так. Любовь ради любви – так и должно быть. Каждый раз пересматривая его, я реву. Нет, мне не завидно…. Я просто счастлива за тех людей, кто умеет так любить. Я не умею.

В моей жизни не случалось такой любви. И, видимо, не случится. Потому что в нашем мире, похоже, не осталось ничего светлого и настоящего. Да и людей светлых и настоящих днем с огнем не сыщешь…. Девушек приличных на пальцах можно пересчитать. Честно, себя к числу паинек не отношу, поэтому и не прошу для себя такой любви. Не заслужила.
А если у кого-нибудь из моих знакомых будут такие чувства, я лично буду невероятно счастлива! Я смогу лично убедиться, что такая любовь существует на самом деле, а не только на экране телевизора и книгах.

Хотя… возможно, что и мне перепадет счастье любить и быть любимой. Наверное, это – самая большая мечта моей жизни. А может, и нет. Я в себе не разобралась пока. Но я обязательно выясню эту существенную деталь.

05.04.11г. 23:11
Все-таки я – псих. Бывают же такие дуры. Я до жути влюбчива. Совершенно не умею держать себя в руках. Ну какого черта мне нравятся идиоты? Кого ни возьми – каждый придурок! Да и сама я не лучше. Полнейшая кретинка.

Совершенно не умею сдерживать чувства и эмоции, не умею прятаться и скрываться. Ненавижу врать самой себе. Ведь я полностью погрязла в своей симпатии. Или нет? Я все не могу разобраться.

С одной стороны, я жутко хочу отношений с этим человеком…. С другой – я не хочу ничего менять в своей жизни ради кого-то! Сама себе противоречу! Да и к тому же, он не слишком уж жаждет со мной общаться. Бывает, конечно, что он напишет – узнать как дела. Но этим все ограничивается. Я же, в свою очередь, отвечаю ему тем же: иногда пишу, теперь уже не звоню. Попробовала позвать гулять (кошмар! До чего докатилась!)…. Он согласился, но мы все равно не встретились! Судьба? Судьба. Не стоит, видимо, нам общаться.

Да…. К тому же этот не успокаивается. А он может испортить все. А я этого совершенно ничего не хочу. В моей душе просто ураган, потому что вся моя жизнь – сплошной спектакль. Но, к сожалению, я – не режиссер, а всего лишь подопытный кролик, никчемная актрисулька.

06.04.11г. 23:09
Мое настроение меняется каждую минуту. Сегодня я снова ощутила бесконечное чувство счастья. Честно говоря, последнее время нахожусь в состоянии некой эйфории…. Что со мной – непонятно, но приятны эти ощущения до одури просто! Моя душа прямо-таки вырывается наружу. То ли это весеннее обострение, то ли я совершенно чокнулась!

На самом деле, я – молодец, что стала писать что-то типа дневника. Думается, что я однажды, прочитав это, буду долго смеяться. Или плакать? Еще не решила.

В моей голове нашелся лишь один вывод: сейчас моя жизнь похожа на сказку (тьфу-тьфу-тьфу, хоть бы не сглазить!): сейчас у меня все просто отлично. Это, конечно, хорошо, но ведь не вечно…. Да и черт с этим! Главное, что сейчас все безумно прекрасно!

У меня ведь всегда есть цель…. И сейчас моя цель такова – нужно, чтобы все было так, как есть сейчас. Также лучезарно и счастливо.

Пора, в конце концов, успокоиться и начать жить! Свободно и на широкую ногу. И чтобы все было так, как я хочу. И чтобы мир был таким, каким нужен мне. Вооот :)

07.04.11г. 21:49
Мучения начались еще ночью вообще-то. Этот меня достал. Хотя я сама виновата. Меня, конечно, бесит его существование, но мне не следует к нему лезть. А я и не буду. У него своя жизнь, у меня своя. Правда, моя немного поскромнее будет, ведь в моей жизни не случалось такой любви, как у него. Но все будет.

Мне нужно уже окончательно решить, что этого для меня не существует, он умер. Сколько раз я себя в этом убеждала? По-моему, раз сто…. Если не больше. Сколько раз он себя в том же убеждал? Бесчисленное количество раз. Думаю, что мне нужно обязательно убедить себя в этом и жить дальше. СВО-БОД-НО! Безо всяких заморочек типа этого!

Все же я верю, что все будет хорошо. Мое переменчивое настроение сменится безграничным чувством счастья. Это будет, я уверена.

Скоро я уеду отдыхать, и все будет отлично. Возможно, в поездке я все переосмыслю и пойму, наконец, что мне нужно. Мне уже пора определяться. И, кажется, я уже знаю, каким будет мое решение. Это ведь очевидно. И пока единственный правильный выход….

08.04.11г. 22:38
Ну что ж…. Что-то я стала слишком часто просыпать. Стоит что-то сделать со своим режимом. Так, а план на сегодня таков: чай с медом, полоскание каждые тридцать минут, дыхательные упражнения и полный голосовой покой.

А завтра…. Завтра день, когда я должна буду доказать всем стриженым обезьянам и иже с ними, что способна и с больными связками петь. И докажу. И они в этом убедятся. Все возможно. Главное – желание.

Все-таки я безмерно благодарна А.Н., без него я ничего не смогу и не смогла бы. Вот человек! И ведь настолько все понятно объясняет! А раньше я и представить не могла, что все так просто. Да…. Он дал мне надежду и шанс. И мамочка моя тоже. Да и вообще… многие меня поддерживали, поддерживают и, надеюсь, будут поддерживать.

Жаль, конечно, что в черед этих событий остались недовольные люди, но, видимо, это было неизбежно. Но кто ж знал, что у меня попрет? Это одному Богу известно. С одной стороны, мне стыдно, что некоторые личности оказались обижены. С другой же… ну ведь так надо. Так и должно быть. Я просто обязана всем доказать, что я не «с улицы» и не только руками махать умею.

09.04.11г. 06:08
Ну что ж…. Концерт прошел более-менее сносно. Спела я не хорошо, честно говоря. Но А.Н. меня похвалил. Ведь действительно – всё впереди.

До жути приятно, что на концерте были мои близкие. Приятно! И вечер вместе мы провели просто прекрасно.

Правда, ночь была более шикарна, нежели вечер. А – просто замечательный человек, интересный, общительный…. Мы просто прекрасно провели время! Все-таки дорога от Советской до моего дома показалось мне удивительно короткой, хотя вроде бы шли мы довольно долго….

В себе я разобраться не могу. Пока у меня не получается. Вроде я не мучаюсь, но душу мою терзают сомнения. Жуткие….

10.04.11г. 21:27
«Дикий ангел» выручает меня уже на протяжении долгого времени. И если бы не этот долбанный сериал, я бы уже точно чокнулась. Уже бы десять тысяч раз позвонила бы этому или еще кому-нибудь, натворила бы глупостей…. А так я вроде как и под контролем.

А вообще… мне просто нужно занять все свое свободное время, чтобы избавиться от дурных мыслей. Надо заняться делом, побольше уделять внимания учебе и иже с ней. Надеюсь, у меня получится. Да и к тому же я живу в ожидании поездки. Скорей бы уже!

Надеюсь, в четверг он проводит меня. Надеюсь…. Мы ведь оптимисты, поэтому будем верить в лучшее. Уверена, все будет. Не сегодня…, так завтра!

Так не бывает, чтобы наши мечты не сбывались. Они всегда сбываются. Всегда. Это я знаю точно. И верю в это. Так и будет.

11.04.11г. 06:07
Ну что ж…. Я всегда добиваюсь всего, чего хочу. К примеру, стоило только позвать его в гости, как он приехал! Удивительно. Конечно, не очень хорошо, что я сплю с ним, не находясь с ним в отношениях…. Но с другой стороны, я удовлетворяю свои физические потребности. И считаю это нормальным.

Да, это, возможно, неправильно. Но почему я не могу делать то, что я хочу? Это ведь моя жизнь! И никто не вправе мне что-то запрещать. Да, вы можете считать меня бл**ью, но таковая моя сущность. В этом, конечно, ничего хорошего нет, но ведь не станем же мы ругать дверь за то, что она – дверь? И тут то же самое.

Да и к тому же, я просто очень влюбчива. И, может, это покажется странным, но я никогда, НИ-КОГ-ДА, не спала с тем, кто мне совсем, хотя бы капелюшечку не нравился. Всех, кто меня бесил, я по-честному посылала. Поэтому, думаю, не стоит меня винить, ведь я свободная девушка, я никому не обязана и вправе делать то, что считаю нужным.

А самое главное – я научилась пропускать мимо ушей оскорбления, научилась прятаться в железную броню. Меня практически ничто не волнует, а в особенности то, что обо мне говорят другие. Они могут думать все, что угодно. Мне плевать. Главное – я сама знаю, кто я.

12.04.11г. 21:48
До моей поездки осталось всего два дня. Я уже не могу терпеть и все мои мысли уже находятся в Куопио.

Да, кстати, утро прошло более чем ужасно. Все-таки меня напрягает ситуация с ним. Он очень холоден со мной именно по утрам. И меня это бесит, выводит из себя. А ведь вечером и ночью все по-другому.

Конечно, тяжело жить с мыслью, что ты никому не нужна. Но ведь это не так? Хотя в млю голову иногда закрадываются именно такие мысли. Стоит поразмыслить над этим.

Надеюсь, что я все-таки во всем этом ворохе разберусь. Потому что я уже конкретно ощущаю, что моя психика колоссально нарушена…. Надеюсь, что и он разберется в себе  и все решит. Думается, в четверг он все же меня проводит, и все, в конце концов, образуется. Ведь не может быть, чтобы я всегда была в проигрыше с ним. Хотя… ведь если хорошенько подумать, я никогда не проигрываю.

22.06.11г. 01:13
Проигрываю судьбе с разгромным счетом. Но что делать? На все воля Божья, как любят говорить. Не умею я планировать свою жизнь, не умею подминать мир под себя. Не умею.

Последнее время все мои начинания заканчиваются печально. То ли я устала, то ли мои молитвы больше никому не слышны. С другой стороны, я обрела душевное спокойствие, меня перестали волновать этот и вообще мужской пол. Женский тоже. Я, наконец-то, прекратила всяческие похождения, беспорядочные половые связи и полностью ушла в себя.

И вообще я кардинально изменилась. Что-то во мне щелкнуло. Правда, я не заметила, когда. Упустила момент. Теперь я терпеть не могу в своей квартире людей, не выношу пьянок и не понимаю девок, прыгающих из постели в постель. Можно назвать меня лицемеркой и обвинить меня в двуличии, но это вам решать, а меня это мало волнует.

Я научилась посылать ненужных людей, научилась не слышать и не видеть их. Плохо, скажете вы? А может, все-таки хорошо, а?

23.06.11г. 01:10
Бывают же такие как я. Носит земля таких сволочей. Ненависть – вот единственное чувство, которое я испытываю к себе. За последний год я натворила столько дерьма, сколько за всю свою жизнь не делала. И говори потом, что любовь – самое светлое чувство. Нет же! Любовь – самое «гадчайшее» чувство! Из-за нее все беды. Из-за нее я сделалась такой. Вернее, из-за человека, который решил подарить мне эту любовь.

Нет, я не любила. Теперь я могу себе в этом признаться. Это раньше я обманывала себя и закрывала глаза на все, что происходит. А теперь…, теперь я могу быть честной хотя бы с собой.

Моей любви, видимо, не существует на свете. Бог просто забыл ее создать, забыл наградить меня умением любить, потому что когда он раздавал этот навык, я, видимо, стояла в очереди за чем-то явно более важным. Только вот за чем?

Мне проще жить так: не любить, не страдать…, не дышать вообще. Спокойнее будет. Переживу.

24.06.11г. 01:31
Реву. Слёзы прямо рекой. Ничего не могу с собой поделать. Нельзя, нельзя мне ничего смотреть, ни слушать, ни читать, связанного с этим. Меня просто растащило в разные стороны!

Себя обмануть невозможно. Достаточно было только взглянуть на него и всё…. Сердце забилось часто-часто и меня просто унесло. Неужели это – любовь? Так не бывает. Я не хочу. Я себя еле-еле в руках держу, чтобы только не сорваться и не позвонить. Проще сдохнуть, чем забыть, видимо….

Даже курить не могу. От слез даже сигарета мокрая! И ведь еще вечером мне казалось, что все прекрасно…. А сейчас успокоить себя не могу….

С кем бы я ни была, я, видимо, уже не смогу быть так счастлива, как с этим. Это уму непостижимо, но это так. Ни с кем мое сердце не трепетало так, ни с кем внутри меня ничего не срывалось…. Ни с кем. Это ужасно. Но в тоже время этот – лучшее, что со мной было. И это факт. И отрицать это я уже никак не могу. Себя обмануть невозможно. Проще сдохнуть, чем забыть….

25.06.11г. 00:37
Пора завязывать…. Надо начинать жить! Хватит мне вчерашней истерики. Не стоит ничего ждать, само все придет. Главное – сейчас заняться собой. Пора уже.

Сидеть  ждать – все равно, что ничего не делать. А я займусь делом. Кому нужно – тот сам и найдет, и напишет, и позвонит. Пора бы научиться с собой расправляться, а то так совсем раскукситься можно.

Я, в конце концов, себя люблю. Я нужна людям, которые любят меня, и которых люблю. Остальное меня не волнует.

Решила, что брошу курить. Давно пора. Иначе сдохну от никотина. Хотя это лучше, чем от нервного срыва :) Но в мои планы пока это не входит. У меня слишком много причин, чтобы бросить. Я вообще все смогу. Однажды.

26.06.11г. 14:20
Ну вот я в сотнях километрах от города…. В глуши под названием «Токари». Кругом – не пойми что. А он там…. Всё-таки я что-то чувствую, как бы себя не убеждала в обратном. Каждый вечер молюсь, чтобы все сложилось…. Не могу больше страдать. Хочу безудержного счастья и покоя. Пока не выходит.

Ночь, считай, не спала. Но от этого только приятнее. Жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Ни дождь, ни незнакомое место, ни плохое настроение мне уже не мешает. Ничто не может нарушить мое душевное равновесие. В конце концов, пора заняться творчеством. Это всегда на пользу шло.

Удивительно, но я скучаю. Скучаю по нему…. Интересно, скучает ли он? Вряд ли.

01.07.11г. 23:42
Ну вот и июль. За два года в первый раз я у бабули на даче. Тяжело. Каждая вещь напоминает о дедушке. Чувство, что он просто вышел не надолго. А ведь больше года прошло….

Связь не ловит. Это, конечно, пугает, но одновременно и радует. Жаль, что я не могу никому позвонить, но с другой стороны – и меня никто не побеспокоит. Во всем нужно видеть только положительные стороны.

Перестала грузиться. Прошло. Удивительно!

В общем, ближайшие два дня будут проведены попой к верху, в огороде. Может, оно и к лучшему?

02.07.11г. 21:02
Да… Бесцельно прожитый день. Поливка грядок, скос травы и чтение «Мертвых душ» не считается. Ничего не делала. И, честно говоря, хочу домой. Жутко.

Напугал звонок этого. Даже слишком. У меня паранойя на тему, что он как обычно сломает все мои отношения. Да и другой человек что-то обо мне не шибко беспокоится, хотя, наверное, думает, что у меня ловит. А я тут нашла местечко на балконе, где даже «Билайн» «полавливает» связь, если подкинуть телефон выше крыши :D

Зато я загорела! Скоро буду шоколадкой :) Наверное. Полдня провалялась под палящим солнцем, вроде даже не сгорела. Весь день мечтала, что он приедет, хотя это – из раздела нереального. Но ведь все, о чем мы мечтаем, однажды сбывается. Хотя… не факт.

«Мертвые души» совершенно меня не радуют, тяжело читается, если честно. Но чем-то себя нужно занять, так что мучения продолжаются.

А сигареты заканчиваются. Жаль.

Жутко хочется на свою дачу. Здесь все очень тяжело. И людей практически нет. Оно и правильно, кто в такую жару будет в огороде копаться? Все лежат. А в огороде, ясен красен, только я :)

04.07.11г. 23:11
Ну вот… почувствовала к себе сплошное отвращение! Ну что за жизнь? Аж бесит! Ничего серьезного! Ну неужели это реально зависит только от меня? Вроде я очень целеустремленный, настойчивый человек, а все у меня кувырком как-то! Никаких серьезных отношений в течение полугода. Все по койкам.

Нет, с ним еще куда ни шло, хотя бы что-то. Хотя… все равно все упирается в секс. С чего начали, тем и закончили. Видимся только для того, чтобы переспать.

Удивительно, видимо, я себя так веду, потому что молодых людей, которые хотели бы со мной просто поговорить – по пальцам пересчитать можно! Всех тянет в постель. Не верю, что я выгляжу как шалава. Но удивляет, что при моей-то внешности, при любом удобном случае, мальчики, лежа рядом со мной, не могут себя сдерживать. Может, гороскоп прав???

22.08.11г. 13:20
Сегодня узнала, что небо на самом деле не голубое! Честно говоря, разочаровалась…. Наверное, и с людьми также. Кажется, что вот такой замечательный, прекрасный, чистый человек, а ведь на самом деле…. На самом деле все это только кажется. Но с другой стороны – прекрасно, наверное, жить в мире иллюзий, в розовых очках, верить всему, что видишь и не подозревать, что все, что ты видишь и во что ты веришь есть плод твоего богатого воображения.

Да, и похоже, что я уже пришла к выводу, что гнаться за правдой – бессмысленно. Бесполезно. Зачем лишний раз расстраивать себя, разочаровываясь в людях? Зачем так жить? Создай себе идеал, гляди на вечно голубое небо и радуйся. Думай, что все хорошо. Уверь себя в этом.

А может, и не стоит всего этого делать? Может, стоит кричать, топать ногами, показывать свое неуравновешенное нутро, заставляя всех и вся показывать свою истинную сущность? Может, и стоит.

Но любовь, настоящая, наверное, не принимает дурацких «а может». Я, как слепой котенок, не вижу ничего плохого, для меня все прекрасно и на все мне плевать. А ведь раньше я видела! Но любовь сломала вообще всё. В том числе и меня саму. Всю. Не тронула только розовые очки. Оставила голубое небо. А я возьми да и узнай сегодня, что небо на самом деле не голубое….