А третий грех - это занудство...

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Рабинович рассказывает Циперовичу:
- Ты даже не представляешь, какой у Шлемензонов был приём!
  А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Что ты говоришь?! А ну-ка покажи!

***
В семье Рабиновичей случилось ЧП.
- Яша, беда! Наш Монечка проглотил двадцать копеек. Надо срочно вызвать врача!
- Ни в коем случае! – возражает отец семейства. – Он возьмёт за услугу целых пятьсот рублей, а нам вернёт всего лишь двадцать копеек.

***
Рабинович застаёт свою дочь и Изю в самый пикантный момент. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, вы мне за это заплатите!.. Хм-м… Скажите, а сколько вы заплатили за этот приличный пиджак?

***
- Рабинович, а какой у вас сейчас бизнес?
- Неподвижность!
- Какой?! Мне кажется, до кризиса вы занимались недвижимостью…
- Раньше я тоже так думал, а теперь понял, какое большое значение имеют синонимы в русском языке.

***
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая, больная и даёт мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, - это тоже злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали!
Раввин:
- А третий грех – это занудство.

***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Слушай, у меня 12 детей. И мне некогда заниматься теорией!

***
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею,
или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

***
- Вы знаете, Сарочке вырезали гланды!
- Бедная девочка! Она так хотела ребёнка!..