Монолог -размышления-1

            Монолог –размышления-1..

   Итак. День вроде бы прожит.
Очередной. Новенький. С  нуля. Один из многих.
  Успел ли я его прожить боле мене? Не знаю. Но кажется - мене -боле прожил. В каком смысле?
 А ничего  я не успел сделать хорошего и светлого.
Дребедень да и только. Целый день - как говорится то звонит олень то тюлень..

  Напьешься кофе -стаканов пять, до отрыжки. Да так, что бы глаза навыкат и ничего.. Вроде и жив..
Вроде и ничего. Дышать  могу..
Но соображать- это под вопросом..
И вот так с самого утра..
И вот так почти  каждый день.. И ничего новенького.. Кардинального.   Могучего и сногсшибательного и гениального..
 И даже нет ничего  заурядного простого серенького..
Серенького - так себе, простенького и скучного..
 Ну потому что кофе много в желудке.  Плещется там от края до края..
 Почти до ушей залито.. Плещется у  горла. Если посмотреть в зеркало и открыть рот - можно увидеть  как там прибой  играет..
В общем, без кофе ни как. Если бы не кофе я просто не знаю, что бы я сделал с собою.
Без кофе теряется «смысел» жизни.
Как же без "смысела" куда  нам без него. Мозг словно загнанная лошадь, старенький правда, весь в извилинах, поношенный, весь  в трещинах и серый - не хочет работать на всю катушку, на всю мощность, как положено..
Работает так себе, спустя рукава.. Потому что лето, жара и потом, надо бежать туда, потом сюда, потом ещё куда –то, и так  весь день. И не постоять, и не помечтать.. Суета да и только..
   Бывало вот когда то в прошлом.. Буквально летишь на крыльях.. И глаза светятся умом и  сообразительностью.. И мысли приходят какие -то особенные, светлые, свеженькие и не потрепанные,  не затасканные..
А сейчас что? Стыд да срам. Больше нечего сказать. Ходишь с самого утра - ручку приготовишь, маленький листок  бумаги, и даже   не один, а с десяток.., и ждешь, закатив глаза к небу..
А голова как барабан пустая- и в ней   ни одной мыслишки стоящей.. Так скукота и баламутство..

  Вот раньше бывало.. Вот это да!!- было..
А се-й-ча-ас!!! Что сейчас? То не могу, другое не в состоянии.. Мозги не выдают продукцию.. «Призводительность» по нулям.. Чуть -что зашкаливают мозги.. Перегрев или недогрев.
Эх.. Годы вы мои.. Вы словно птицы..
Быстро улетаете и пролетаете.. И молодость уносите с собою..
Вот только,  разве, кофе выпьешь.. и сразу как-то полегче..

  Напьешься кофе, извините..  -и ждешь вдохновения, -а эффект нуль. Ну нет вдохновения.. Что нарушилось в голове.. Сломалась какая -то антенна в ней. Не ловит  антенна мыслишки свежие и оригинальные..
 Конечно, я не жалуюсь на свою жизнь. С кем не бывает. Со всеми бывает..
Только хочется рассказать о том, что обидно бывает.. 
Не за державу обидно..- так сказать.., за свои мозги.., за свой серый  материал.
Ведь знаю, уверен на все сто - могу ведь еще "родить" - выдать  чего –то, свеженькое и полезное.. А вот, получается что никак..  "Родить" никак и  не  получается. Антенна кажется слабовата. Настроена не так. Настройка у неё сбилась.
Нарушилась настройка. Не в ту сторону антенна смотрит..
Сбой у антенны..
Настройка антенны - Дело тонкое хрупкое..
Почти как в электронике - сложное и непонятное..  Настраиваешь порой  три-четыре дня, казалось вот настроил, и тут же записал  кое – что.. 
 А  потом  р-р-раз и сбилась антеннка..
Такая вот штука..
И ходишь весь день  с нарушениями в голове.. Потому как без антенны в голове в творчестве совершенно делать нечего..
Можно только глазами хлопать, в смысле ресницами..

  Как- то же люди живут простенько с утра и до вечера.  И ни чего и ни о чём не пишут..  С вечера до утра НЕ ПИШУТ..
И  они счастливы.  А я?..
 Люди   живут просто и не записывают. Ни одного рассказика или повести..
 И ничего им не делается от такой оказии. Живут и радуются жизни.. 
А я что?.. Что я? Отчего  не могу как они? 
Почему мне нельзя как все? Почему мне стыдно без мысли  жить?? Простенько, как все, со вкусом и без угрызений совести? А ведь  стыдно господа.. Еще как мне стыдно.. Который  уж божий день ничего не пишу..

--продолжение следует—