Три способа похудеть. или хочешь похудеть? ну, хот

ТРИ СПОСОБА ПОХУДЕТЬ. ИЛИ ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? НУ, ХОТИ, ХОТИ…
Из рубрики Советы Посторонней.
- Хочу похудеть! - заявила моя коллега, вскрывая очередную упаковку «Чоко-пай».
- Угу, я тоже… – промычала я, смачно откусывая от булочки с маком и заедая конфетами.
- Супчику, вот, лукового наварила с сельдереем, чтоб жиры сжигать! – изрекла она победоносно, дожевывая шоколадный бисквит.
- Супчик – это хорошо! – я мечтательно закрыла глаза, представляя, как вылавливаю из пятилитровой кастрюли с супом увесистую куриную ногу.
– Все – решено! С завтрашнего дня буду питаться только ананасами! – резюмировала я.
– И рябчиками, буржуйская твоя рожа! – разъярилось мое альтер эго.
Знакомая ситуация, не правда ли?! Как говаривала моя подруга «Картина маслом!», при этом «маслом» она произносила так, что сразу хотелось на это масло да икорки бы да черной положить!
В любом женском коллективе 80% всех разговоров сводится к теме: «Ой, мамочки, какая я толстая!» И не важно, какой на самом деле размер и вес у сокрушающейся причитальщицы. Она может иметь такую фигуру, что в прачечной, когда она сдает свое белье, ей заявляют, что чехлы от танков не принимают. А может быть не толще шариковой ручки. В этих чаяниях все женщины равнобедренны!
А сколько способов они знают, куда там интернету с его «Википедией»! И вышеназванный спасительный луково-сельдерейный супчик, и диеты звезд, и диеты по звездам, и не есть после шести, а после семи уже можно, и сигнализация против взлома на холодильнике, и многое, многое другое.
Даже не считая покупки одежды на 2-3 размера больше, чтоб висела, как на вешалке, создавая иллюзию, что «надо же, а я то худею!», не смотря на все маковые булочки вместе взятые и съеденные в знак протеста! И не считая ежеутреннего зомбирования зеркала на тему «я самая обаятельная и привлекательная, и вовсе даже не бегемот!» Я уж не говорю о разных антилоперамидах и прочих шлаконесдержанных препаратах. Но есть и еще очень действенные способы, коими я и хочу с вами поделиться.
Способ первый: любовь. Да-да, именно так! Любовь вообще штука уникальная, универсальная и, между прочим, самый главный мировой правитель. Ну, а в деле похудения самый первый и надежный помощник. Достаточно только влюбиться и все – аппетит, как рукой, снимет! Тут важно, конечно, чтобы любовь была бурная, сильная и невзаимная. Тогда гарантия – 100%!
На себе испробовано! Из 48-го в 44-й за месяц с небольшим запросто! Вот это результат! И никакой диеты не надо! Полное отсутствие аппетита! При том, что он у меня очень даже «Бон»! Мама мне в розовом моем детстве таблетки для усиления оного прямо пачками скармливала, слабенькая была я тогда по этой части, что даже и они не действовали. Зато теперь заработали прямо таки с удвоенной силой. Видимо, были они какого-то уж очень пролонгированного действия!
Так что любовь – форева! Но тут, конечно, есть и свое маленькие «но». Во-первых, как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, что само по себе чревато! А во-вторых: вдруг эта самая любовь из невзаимной - во взаимную обратится! И что тогда?! А тогда: пиши - пропало! Почему? Да потому, что мало того, что кушать захочется, так еще и замуж выйти можно, а кто его знает, каким ваш избранник окажется? И ладно, если просто гурманом и злостным любителем молодой козлятины, а если… Что ж поделаешь, любовь зла, полюбишь и …гурмана. Но лучше все же – врача-диетолога! Ну и замужним дамам сей способ, увы, не подходит по разным причинам, никак независящим от размера талии.
Хорошо, тогда есть способ номер два -  веселая вечеринка! А что вы удивляетесь? Думаете, что на вечеринке вас ждут закуски, салаты и аперитивы? А еще канапе в виде сердечка и торт «Клубника со сливками» на десерт?! Ошибаетесь! Вечеринка-то будет, естественно, но не для вас. Потому, что вы на нее должны только пригласить пару-тройку голодных студентов , а уж проблемы полноты и вашей и вашего холодильника будут решены за короткий срок, весело, энергично и с музыкальным сопровождением.
Этот способ когда-то придумали мы с подругой, сами будучи голодными, но не злыми, а веселыми и предприимчивыми студентками первого курса. Мы даже составили шуточное объявление типа: «Хочешь похудеть, спроси у меня как?» Объявление звучало примерно так: «Хотите похудеть и не знаете как? Пригласите нас. Мы вам поможем!  Выездная группа студентов-первокурсников не оставит в вашем холодильника даже льда!» Способ замечательный, действенный, а главное – быстрый и веселый! Главное делать это где-нибудь за неделю перед зарплатой, чтобы не появился соблазн снова разными-всякими пельменями забить до отказа своего любимого белого друга. Ну, или, на худой конец, черного, это уж у кого как.
Ну, и третий способ – самый простой и действенный: надо меньше жрать! Да, да, вот именно! Долой все гамбургеры вместе с «Макдональдсами»! Долой все плюшки и зефирки! Долой перекуры после перекусов и перекусы после перекуров! А так же вафли, коржики и шоколадки! Мороженое, пирожное и колбасу! Мясо, шашлык, курочку и селедочку с лучком, да под картошечку, да с соленым огурчиком, да под 100 грамм! Что-то я отвлеклась… В-общем, долой все вкусное и приятное и да здравствует скучная, унылая и серая жизнь сельдереезависимого зеленого ворчуна-лукоеда! Не жизнь, а сплошное луковое горе.
Ну, уж нет! Не выйдет! Даешь сосиски и колбасу! Вперед за мясом и кабачками! Врешь – не возьмешь! Ничего не выйдет у вас, господа хорошие! И не такие революции пережили! «Аврора»- пли! Наша сарделичная торпеда против вашего бумажного «кораблика из обертки от сыра-тофу просто – тьфу!
Ну, а если серьезно. Тут на днях смотрела передачу о похудении. И вынесла оттуда две важные вещи: во-первых – каждый человек индивидуален и, что Васе хорошо, то Гансу – смерть. Ну, вы поняли – для каждого один и тот же йогурт может быть не одинаково полезен. И второе: есть можно все, но не столько, чтобы было мучительно больно вашему желудку и остальному внутреннему миру. Как, например, и поступает свежеиспеченная принцесса Кейт Миддлтон. Став женой принца Уильяма, Кейт похудела на несколько килограммов. Понятное дело, титул обязывает. При этом на обеде она заказывает себе фуа-гра, стейк из телятины, омаров и прочее, прочее, прочее, причем все сразу и большими порциями. Однако обратно блюда официанты уносят практически нетронутыми. Принцесса только попробовала всего понемножку и … В общем, трудно быть принцессой. Не советую. А кто все-таки хочет – дерзайте, пробуйте, худейте! Попытайтесь для начала хотя бы втиснуться в хула-хуп и когда-нибудь обязательно за вами приедет принц на белом жеребце… в яблоках.
НАДЕЖДА ПОСТОРОННЯЯ