Дневники 21 века

Вот живу я в великой стране под названием Россия не так мало, не так много лет. А за окном город с именем Москва. Там высотки словно бесконечная пустыня. В выходные стоило бы отдохнуть, но почему-то в голове застряла лишь одна пустая мысль, что для нас Россия, что для нас наш славный век.
А ведь совсем недавно жила в другом городе, маленьком и провинциальном. Какова же разница? А такова - Сижу на подоконнике и смотрю в окно. У меня нет телевизора. Но слышала. Митинг? Где? Почему? Зачем? А кто у власти? Помнится, кажется, даже голосовала. У меня всего один голос, я не Горыныч. Но кто-то Кришной был, из его рук выпали десятки бланков в урну. Урна, не в ней ли мы храним прах. Мы схоронили наши голоса, а их осквернив, откопали и перезахоронили. Мы не найдем их теперь и остается скорбеть. Сотнями, нет тысячами, люди выйдут на площадь и в руках будет пламя, сжигающее все вокруг.  Все обратиться в прах. Ибо законы нашей власти писаны на бумаге, а не как заветы на камнях. И выйдут пророки, срывая повязки с глаз. А бесчисленная свора собак убежит, поджавши хвосты.  Потому что место собаки на улице, на цепи, служа человечеству. Полу лысый мужик уйдет в тень, а люди кинув в небо бюллетени, насладятся дождем из листовок манифеста свободы.
И все же это было так давно, прошло уже это время. Но история повторяется, и один и тот же миг наступит в моей жизни еще не раз. Как и притяжение к столь могучему компьютеру, ведь от него порой не оторвать свой взгляд. Как это называется? Проблема нового поколения, кажется. И снова в память вкрадывается прошлое, кошкой забегает в сердце и начинает впускать когти.
Не вздохнуть. Кажется, я не выходила из дома пару дней. Смотрю на календарь. Нет все таки неделю. Не помню, с чего все началось. Интернет. Сайт. Онлайн-игра. Да, я же маг тридцатого из тридцати. Да, я сделала их. Меня никто не видит. Прекрасно. Я и правда маг. Мои волосы как колья торчат в разные стороны. Мои пальцы искривились в неземную форму. А позвоночник стал посохом пастуха. Я маг, нет, я темный архимаг высшего уровня. Моя пища воздух, святой дух. Пытаюсь отодвинуть штору. Забыла, моя сила тьма. Свет убивает глаза. Одно нелепое движение и падаю. Закрыла глаза. Почему там битвы, миньены. Нет онлайн, еще та трава. Но не райские кущи, а пикселя.  Прощайте, собратья, сон все-таки украл меня у вас. И битва за крепость была уже без меня.
Как глупо вспоминать сейчас все это. Лень, пустые обещания, но такова не только я одна. Загляните в окна, и вы увидите множество подростков с этой неизмеримой проблемой. В то самое время, когда наступает время вернуться к жизни, в свой университет, мир вокруг тебя и правда становится подобно игре. Когда-то все было именно так.
Иду. Мне суждено пасть. Пасть на колени. О, простите, могучие драконы. Ваша мудрость не знает границ. А мое почтение. Знало, к сожалению. Даже не дотянуло. Настало время расплаты. Это время зовут сессией. И теперь как в Армагеддон всем воздастся. О боги в кого-то метнули молнией взглядом. Бедняга. А я его кажется раньше не видела. Все равно, скорбим. Имена падших нигде не напишут, они не станут героями. Славы достоин лишь тот, кто прошел путь от реки Леты до пустыни Гоби. Главное не дышать. И вот топот. Он приближается. Нет. Только не смотри в его глаза. Слюни. Они так и брызгают в тебя. Из уст дракона раздается благородный рык. Он понимает, что я не вкусная. Да, он это понял. Вдох. Бежать. Бежать. Пока, не передумал. Закрывая за собой дверь, я почувствовала пламя, которое охватило все. Дракон чихнул.
Или же на экзамене могли происходить именно такие казусы.
Сидишь. А так хочется отлучиться. Нельзя. Это проверка терпения? Лист пуст, как хочется его использовать. В другом плане. Беру ручку. Не пишет. От нервов скрутило живот. Что делать. Об этом писал Чернышевский.  Выйти можно. Только дав ответ. Думаю. Смотрю на часы. Опять думаю. Где-то раздался крик. Ясно. Не дотерпел. Медуза горгона не отводит взгляд. Мы камни. Еще минута. И она. Отвернется. Руки сжимают живот. Еще немного. Не выдержу. Удержать бы все внутри. На часах 8:30. Пора. Она окаменела другой ряд. А я облегчилась. Спуская вниз, что так прекрасно. Беленькую прекрасную струйку шпаргалки.
Ладно университет, но какова же жизнь за его пределами. Даже попасть к простому врачу, все в этой жизни совсем уж нелегко.
Ей конца и края нет. Иль это сниться мне. Нет. Достала книгу. О, Амели Нотомб. Почему бы нет.  Закончилась. Кажется ближе. Час. Еще ближе. Час. Где гамбургер? О, так вот же он. Все с собой. Об этом подумали и там. На небесах. У них обед. А у нас. Час. Не ближе. Там за стеклом вдалеке. Там, куда так надо. Там лишь избранным, ответят да. Страх. А что если ты не избранный. Все в ее руках. Той толстой женщины. Далеко. Она так далеко. Я хочу к ней. Но. Час. Ближе. Скоро врата закроют. И я не испытаю судьбу. Не выдержала. Бегу, протягиваю к ней свои объятия. Дай же руку мне. Нет. меня словно волны кидают назад. Туда, откуда уходят. К стоматологу я так и не попала. Но обещала вернуться.
И вот по вечерам ты пишешь, пишешь, что-то пишешь. Ты никогда при этой жизни не станешь писателем, да и зачем, кому это счастье принесло. Но муза бесконечно напоминает о твоем желании.
Если остановлюсь. Оно уйдет. Или же уходит. Нет останься. Без тебя так пусто. Глупо в голове. Пусть пора уснуть. Пусть. Только останься. Я тебя помню. Ты та женщина в белой рисе. Музой, кажется зовут. Что ты хочешь. Может кофе. Может хочешь покурить. Для тебя налью я виски. Ну же где там твой бокал. Дай взглянуть. Дай насладиться. Ты прекраснее меня. Села. Посмотрела. К двери муза направлялась. Бессердечная, ушла.
Да, такова жизнь, ну и что с того. Со временем ты растешь, миришься с миром вокруг. А миром и правда правят деньги, только есть ли толк?
Во чтобы завернуть конфеты. Может в грязные бумажки. Запах. На бумажках запах многих рук. И не только. Нет. Идея не из лучших. Когда бумага стала ценной. Когда украли горшочек с золотом. И что бы успокоить. Придумали бумажки. Чудесно. Липрикон тычет в меня пальцем. Что смеется. Смейся, смейся, у меня есть книга. Она тоже из бумаги. Ей можно дать и в лоб. Особенно кодексом законов. Американских. У них с этим как-то тяжелее.  Пойду, нарисую себе бумажки. Карандаш. Бумага. Рисую. Непохоже. Что ж пора избить коротышку. Отнимаю горшок, с его золотом. О нет, они тоже пахнут. Чистых денег не бывает.
А ведь порой так хочется отдаться судьбе, пусть все идет своим чередом, но…
Держу в руках запутанный клубок. Боже, сколько ниток, сколько ниток. У меня уйдут часы, нет дни, о нет, уйдут годы, чтобы распутать клубок. Хочется идти вперед, а ты все куда-то в бок, да в бок. Как кошка хочется вонзить в эту мягкую шерсть свои когти и растерзать, разорвать нити. Но нет, смотрю и чего-то жду. У узлов нет ни начала ни конца, узел на узле. Может поступить как с гордиевым узлом, взять меч, а лучше топор и разрубить как кочан капусты пополам. Разрубить судьбу, забавно было бы на это посмотреть. Наверное, это как жить не одной а несколькими жизнями одновременно. Нитки то все равно не выкинешь, и будет у тебя два комка ниток вместо одного. Эти проблемы словно головы гидры, одну отрубишь вырастут две. Ни распутать, ни даже расчленить. И судьбу, по моему, нельзя убить. Исправить, как скучно. Это не вам не сломанная вещь. Вот ждешь, думаешь, барахтаешься. А узлы и петли словно мумию тебя обволакивают и ты уже не подвижен, словно в сетях паука. Ни достать ни меч, ни ножницы, что у тебя в кармане.
Века разные, но есть то, что все же неизменно. И как же это прекрасно. Но позвольте рассказать немного о себе.
Не так уж давно моя жизнь была маленьким и пушистым белым пони.  И вот однажды, я заметила черные полосы. Такие тонкие, почти незаметные. В один миг мой милый пони стал зеброй, а мир перекрестком дорог. Нельзя было терять времени и надежды. В поисках отбеливателя сбилась с ног, но попытки были тщетны. Странный пони, с тех пор он не ел радугу и не гонялся за бабочками. Ночами, унылые и изнуренные, мы садились на зеленый лужок и жаловались луне. Была ли моя жизнь сама по себе? Возможно. И тем не менее я жила, а жизнь шла своим чередом. Рано или поздно пришлось согласиться на краску, белую и вонючую. Огромной размашистой кистью удалось закрасить эти ненавистные полосы. Но как это обычно бывает. Краска со временем сошла. Я закрашивала снова и снова до тех пор, пока банка не опустела. А купить новую так и не хватило сил. Шли годы, люди взрослели, старели, менялись. Я же верила, что пони все еще можно вернуть. Но годы все же шли. И пони выросло в большую сильную зебру. Красивую, но чужую.  Где-то далеко во снах все еще есть сахарные облака. Где-то в стране маленьких пони, есть и мой, моя та самая прошлая жизнь. Она растворилась как чары, оставив в душе солнечный след.
Вот такое вот бывает у людей странное детство. Меня как-то спросили, а что будет, если сбежать от обязанностей и вот, что получилось.
Блуждая среди теней, меня ведет с опаской зебра. Толи вперед, толи куда-то в бок. Шаги отмерены, словно ход стрелки. Не оступиться, не споткнуться. Но под ногами что-то шаткое и вязкое. Сколько дел, сколько забот. Нельзя ли просто взять и отказаться? Всего лишь из чистого любопытства. Всего раз. Можно и отпустить поводья. И как только моя рука соскользнула с полосатой спины, в один миг, передо мной встала на дыбы черная кобылица. Ее огненные глаза сжигали изнутри. Как ил грива стекала до самой земли к моим ногам. Кобылица три раза ударила раскаленным копытом об землю, как предупреждение. Меня не охватил ужас вовсе нет. И все же подпрыгнув вверх, пришлось вернуть поводья. Пришлось вернуть зебру. Путь продолжился. Если это можно так назвать.
Но меня, конечно же, больше волнует другой вопрос современной жизни – вопрос порядочности.
Всем твердишь про благородство, про достоинство и честь. Ну а люди же смеются. И действительно, зачем? Кому нужны дуэли, если можно обмануть. Кому нужны щиты, доспехи, если можно улизнуть. Кому же нужен меч и гордость, если можно подкупить. Кому нужны поступки, если можно соблазнить. Это слово благородство лишь романтиков досуг. Но а те лжецы, притворы. И Позерство вот их друг. Как печально, что смешное, вовсе было не смешно. А знаешь, что это такое, когда в спине застрял кого-то нож? Ты знаешь, что это такое, когда ты постоянно лжешь? Да, ты знаешь. Тогда не смейся над печальным благородством. Оно еще пройдет века. Пусть в единицах, но найдется. И не отпустит и тебя.
А лень же не так страшна как на первый взгляд. Она мой друг, коварный враг. Не знаю, в каких именно мы с ней отношениях. Знаю точно, покидать она меня не собирается. Лень давно и прочно заняла место в моем сердце, да и в жизни тоже. Каждый день мы предвкушаем час свидания, и когда он наступает как лучшие подруги наслаждаемся друг другом. Зачем нам расходиться, мир и так у наших ног. Наш собственный мир несделанных дел. Местами этот мир валиться на головы. Временами идет по швам. Ну а в целом жаловаться не на что. Если только на расставания. Ах моя миленькая лень я буду вечно смотреть в твои честные, полные  преданности глаза и верить, верить и еще раз верить, что ты мне нужна. Но это не значит, что я поделюсь ей с кем-нибудь другим. Взять бы на себя всю лень мира, и как мессия наслаждаться отупением мозга и тела. А когда я и вовсе стану овсянкой, возведите монумент и надпишите спасла мир от лени. Любила ее, как никто другой.
Продолжение следует…век же еще не закончился, да и проблемы тоже. И никогда им не наступит конец.
                Искренне ваша Ani-Cristall/