Афоризмы про что попало

Два таракана в мусорном ведре. Один: — Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!.. — Прекрати рассказывать гадости ! Дай я хоть доем!..


По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.


У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. — Не будет работать, — уверенно констатирует он. — Почему? — удивляется владелец часов. — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик

Если  на тебя точат зубы, значит еще не все потеряно,  тебя не  съели!

Пока мы с вами жалуемся на жизнь, она проходит…

Тот кто говорит, что – это не может быть  сделано, никогда , ни при каких обстоятельствах не должен мешать тому -  кто делает.

Твердое, неизменное мнение имеют  либо полные идиоты,  либо  начальники ничего не смыслящие в вашем деле!

Тот кто храпит – всегда засыпает  первым.

Кризис – это когда вы уже не можете просто сказать:  «Давай  забудем об этом! «

Специальность. Как выбор жены. Выбрав  однажды , мучаешься    много лет. (Закон  Мэрфи)

Если будет дешевле купить новый агрегат. Компания настоит на том, что бы починить  старый.
(Закон  Мэрфи)
Если вы ошиблись номером, он ни когда не бывает – занят!   (Закон  Мэрфи)

Женщины считают. Невозможно быть умной и красивой все семь дней в неделю, и тем более  всю жизнь….(Закон  Мэрфи)
Ничто так не веселит человека, как щекотка. 

Если хочешь попробовать мед! Не ломай улей.     (Китайская    мудрость-  Конфуций)

Чем мутнее вода  , тем легче в ней поймать рыбу.    ( Правило Мэрфи)

Если вы спорите, раздражаясь  возражаете, вы можете одержать победу, иногда. Но эта победа  будет бессмысленной. Ибо вы никогда не добьетесь  расположения  вашего  противника.
К чему доказывать человеку,  что он  неправ. Разве из-за этого он станет  к вам хорошо относиться?


Один мудрец сказал:
Легко можно изобличить лжеца  если внимательно на него посмотреть  . Возьмем   два случая.
Если человек утверждает что  он героически сражался на войне, хотя на его теле нет ни единой царапины;
Лицемерный святоша , который утверждает что ведет аскетический образ жизни, а у самого толстая шея и жирное тело…

Как то философа спросили:  « Кого  можно считать безнадежно глупым человеком?»
Философ ответил   , того кто женившись на молодой . красивой девушке оставил ее дома и уехал в другую страну.
Что бы не надоесть мужчине , женщины меняют платья и прически. Что бы не надоесть женщине.  Мужчина  меняет женщин.

Ничто в природе не исчезает бесследно…Один теряет. А  другой – находит.

Римский писатель и государственный деятель    Катон  был широко известен своим  скромным образом жизни и  удивительной  бережливостью.   Когда в период  тяжких войн  римский народ потребовал «Хлеба и зрелищ» . он пристыдил сограждан : « Тяжелая задача говорить с желудком у которого нет ушей»

В  устах лгуна, кажется обманом  даже правда!
Кто ничего не имеет . тот ничего и не утратит.
Высока голова у хмеля. Да  ноги жиденьки.

Ночью не иди на огонь, который кажется близким.  А иди на  лай собак, хотя он кажется далеким.
Тупость-  это дар Божий. Но не следует им   злоупотреблять.

Ум не растет с бородой.
Мудрость –это не морщины. А извилины.
Велика шапка-  да под  нею  пусто.
Новые грехи -  освобождают от старых угрызений совести.
Настоящий  друг .это тот кто  вместе с тобой даже когда ты неправ.

Правда всесильна и побеждает. Возразить нечего,  кроме того , что не  соответствует   действительности.
Средняя женщина  предпочитает  быть  красивой. А не умной. Потому что  средний мужчина видит  лучше. Чем соображает.

Некоторые утверждают. Что между человеком и ослом нет разницы. Это несправедливо по отношению к ослу.
Хорошие друзья . Хорошие  книги. Дремлющая совесть -  вот идеальная жизнь.
Почему  мужики преследуют  женщин, хотя у них нет  никакого намерения жениться?
По той же причине, что и  собака бежит за машиной ,  хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Душа человека – море. А ум- плот.
Люди глупые не всегда  безопасны. У них хватает ума сказать ровно столько.  Сколько требуется что бы оскорбить или оклеветать человека.

Что бы дожить до золотой свадьбы -  нужно иметь золотой характер.
Кто тебя услышит. Если ты говоришь шепотом.
Шутка вдвойне смешней.   Коли ее понял начальник.   (Правило Мэрфи)

Женщина  в умном ищет недостатки, а у дурака – достоинства.
Выбирая жену, верь больше  своим ушам. Нежели глазам.
Независимая женщина – это женщина которая не нашла никого, кто  хотел  бы от нее зависеть.

Самый подходящий момент наступает всегда в самое неподходящее время.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
 
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...
 
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
 
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
 

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
 

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
 
Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
 

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

 
10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
 
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
 

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
 

25 августа 1530 года родился Иван IV Васильевич, прозванный Гро;зным, по прямому имени Тит и Смарагд, в постриге Иона — великий князь московский и всея Руси с 1533 года, первый царь всея Руси (с 1547 года) (кроме 1575—1576, когда «великим князем всея Руси» номинально был Симеон Бекбулатович).
Старший сын великого князя московского Василия III и Елены Глинской.
По отцовской линии происходил из московской ветви династии Рюриковичей, по материнской — от Мамая, считавшегося родоначальником литовских князей Глинских.
 Бабушка по отцу, София Палеолог — из рода византийских императоров.
 
23 августа 1943 года освобождением Харькова закончилась Курская битва длившаяся 49 дней.
Победа на Курской дуге и последовавшее стратегическое наступление по плану летне — осенней кампании 1943 г. ознаменовали завершение коренного перелома в ходе Великой Отечественной войны и как следствие во Второй Мировой войне.
После окончания сражения на Курской дуге германское командование утратило возможность проводить стратегические наступательные операции. Локальные массированные наступления, такие как «Вахта на Рейне» (1944) или операция на Балатоне (1945), также успеха не имели.
 

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

 

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
 
 

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
 

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

 


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

 
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
 

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!


 

На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Рональда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!
 

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты