Жить хорошо

Жизнь хороша, и жить хорошо
В.Маяковский

Этот рассказ я написала после встречи с подругой. Она вернулась из отпуска и зашла в гости, чтобы поделиться впечатлениями за прошедшие два летних месяца.
- Представляешь, прошла неделя, а я словно и в отпуске не была! – ошарашила она меня, только зайдя в квартиру.
- Сядь и успокойся! Сейчас попьём чайку, и мир измениться к лучшему…
- После чая? Только после бокала коньяка, и  - большого. Мир – дерьмо, но как говорит Жванецкий – «у нас с собой было». – И она достала из сумки коньяк.
- Тогда добавляем к сервировке тазики и начнём не светскую беседу? – заявила я и поставила на стол самые большие бокалы, которые застоялись  в серванте в ожидании счастливого случая.
Выпив за встречу и закусив лимоном, подруга уже не сдерживала рвавшееся из неё  возмущение.
- Вернулась из санатория, успокоенная мацестой настолько, что размечталась протянуть в таком блаженстве всю зиму… Типа – жизнь хороша, и жить хорошо!
- Начало обнадёживающее, - сказала я и спросила, - неужели Мацеста так действует?
- После приёма трёх ванн я уже засыпала без проблем, а к концу лечения смогла любоваться кипарисами и платанами, а не просто бесчувственно замечать. А воздух! Не дышишь, а словно пьёшь ароматный напиток! Даже кваканье лягушек из минуса перешло в плюс – симфония природы…
- Плюс море, - добавила я мечтательно.
- Но с этим не так прекрасно: вода грязная, на пляже собаки отдыхают рядом с бледнолицыми и поджаренными солнышком… Какое-то средневековье в сравнении с той же Турцией и Ебиптом, - подруга явно захмелела.
- Ты имеешь в виду бездомных собак и кошек?
- Их бессчетное количество. Даже на территории санатория!
- Знакомая картина нашего юга, - подтвердила я. – Приезжаем лечить сердце и нервы, а оно сжимается и щемит от взгляда на них.
- И никому до этого нет дела, - возмущение подруги заметно возросло. – Ты говоришь о юге, но в Москве такая же картина! Давно собаки перестали ездить в метро?
- Но не это же тебя так завело?
- Это! И не только. Пошла в собес, отнести посадочные талоны на самолёт для оплаты проезда. Меня предупредили, что социальная путёвка обязывает ехать к месту лечения на поезде. Самолётом дешевле? Пожалуйста, летите, только потом предъявите посадочные талоны. Успокоили.
- Ты рисковала… - я уже была знакома со всеми запятыми бумажной казуистики чиновников. 
- Оказалось, что за три недели у них многое изменилось «к лучшему» - посадочных талонов,  электронной распечатки заказа авиабилетов и квитанции об оплате не достаточно!
- Я говорю – вот чёрным по белому напечатаны моя фамилия, номер паспорта, время, цена, посадочный талон, а она - принесите … копию авиабилета!
 - Ксерокопию?
- Она сама не знает что, но иди и принеси. Ещё надо съездить в центральные ж/д кассы к трём вокзалам и взять платную справку о стоимости проезда на поезде на период моей поездки!
-  Зачем?
- Чтобы сравнить!
- Ну, это не проблема, если не делать из этого проблему, - философски заметила я. – Ведь тебе бесплатно предоставили путёвку и проезд до места лечения!
- Вот оплата проезда и под вопросом. Бочка мёда – прекрасно, но зачем портить её ложкой дёгтя? – резонно заметила подруга.
- Сколько мы этих ложек съели, - одной больше, одной меньше…
 – Я примерно так и подумала, выйдя из собеса. Жизнь ещё была хороша, хоть мне предстояло погубить пару её дней, чтобы добыть справку и ещё раз приехать к ним. В нашем возрасте каждый день – подарок. – Подруга посмотрела в зеркало и подмигнула себе, ещё такой хорошенькой, вопреки годам и испытаниями. Бывает так, что жизненные трудности делают нас гибче и стройней, не дают зарасти жирком благополучного покоя. Холод, голод и прыжки через препятствия – секрет молодости? Подруга была реальным подтверждением утвердительного ответа на этот вопрос.
-  Общением с чиновниками я погубила не пару дней, а пару лет, - печальный вздох подтвердил мою скорбь по ним.
- Аминь! – вздохнула и подруга, успокоенная таким сравнительным анализом. Мы выпили ещё и стали смаковать паштет. Удачно он у меня получился.
- Но, « Радоваться жизни самой, радоваться вместе с тобой…» - запела я.
- …я не разучусь, если рядом, рядом будешь ты» - подхватила подруга, - если бы не очереди! – закончила она неожиданно.
- Сегодня? – удивилась я, - они только в поликлинике и остались.
- И замкнутая в кольцо автомобильная, - подруга не сдавалась. – До поликлиники я ещё не добралась… А в ж/д кассах два часа проторчала! Плюс дорога – день потерян. Эти чёртовы справки, оказывается, выдают только в одном месте на всю Москву и дном окне! Попала в обеденный перерыв, очередь – двенадцать человек, кипят. Вызвали начальницу. У них все болеют, сменного кассира нет. Под угрозой расправы села к компу сама. Что смешно – распечатывает справку через компьютер, потом десять минут её заполняет от руки!
- Программа Президента в действии! – хихикнула я.
-  Всем поставили компьютеры, а пользоваться не научили. В собесе грамотные пользователи, но им запретили делать запросы по электронной почте - дорого.
- Под лозунгом: обеспечим клиенту пеший ход во всём объёме! – я уже не сдерживала смех. - Им бы вместо лишней справки сунуть в окошко хоть один раз учебную гранату…
- Президенту для реализации своих проектов надо самолично один раз пройти путь простого человека, пусть соберёт все справки… проедет на Ладе по трассам с колдобинами, заночует в доме, где сгнили перекрытия и…
… и явиться в поликлинику, чтобы записаться к эндокринологу, - закончила я. Коньяк расслаблял нервные провода всё больше. – Тебе полегчало? – спросила я подругу.
В ответ она показала мне щиколотки в сплошных укусах…
- Это укусы окопных блох! – огорошила она.
- Окк-ккопных…- заикаясь повторила я. – Где ты их нашла… окопы?
- Под собственной квартирой, в подвале! Там в неравной схватке воюют с блохами службы ЖКУ завода, выпускающего современные ракеты. А им бы сначала взять в плен бездомную кошку, виновницу всех бед.
- Какую кошку? – обалдела я.
- Которая в нишах с трубами отопления под нашими квартирами три раза в год рожает своих котят. И бросает. Они три дня орут, мы три дня пьём валидол и снотворное. Потом – тишина и блохи! Скушают блохи деток и лезут в квартиры кушать жильцов.  Прошлым летом соседку «загрызли», я была в отпуске. По сто укусов на члена семьи! Та подняла на уши всех, вплоть до главного управляющего ЖЭКами. И послал он на бой кровавый своих солдат. Первой в подвал послали уборщицу, через минуту та в ужасе выскочила и осеменила остальных и окружающую территорию чёрным порохом мелких вампиров. Но жива осталась. Пришлось ЖКУ разориться на санэпидемобработку. Всё залили отравой, на все дырки и проём, ведущий к нишам с трубами, поставили решётки. Я после отпуска заклеила все плинтуса скотчем.
- Победа? – выдохнула я, словно посмотрев фильм ужасов.
- Щассс… Кошку не ликвидировали. А она, как осётр, по другим немыслимым каналам снова проникла на старое место родовых подвигов и разрешилась бременем на наши головы!
- Ноги!
- Бедные наши ноженьки… сразу после моего возвращения в любимое чистенькое гнездо, - подруга взвыла и яростно зачесала щиколотки.
- Стерильное гнёздышко! – уточнила я, зная доподлинно этот факт и представляя весь кошмар столкновения с немыслимой для 21-го века заразой в нём. – Вот это удар по нервам! Ты же заклеила все щели!
- А блохи хотят крови и находят!
- А мы ещё выпьем! И передушим опьяневших вампиров.
- Хо-хо-хо, если только смертельного яда…
- Слушай, ты ошейник от блох купи, на  ноги – тоже! Ху-ху-у… - Мы выпили по третьему бокалу. Я плюнула на церемонии с коньяком и вытащила из морозильника бутылку водки и открыла банку с маринованными огурчиками. И картошечки молодой отварила. Подруга смотрела фотографии, пока я без суеты меняла декорации для продолжения застолья, потом на полном серьёзе сказала:
- Завтра куплю ошейник. Поливать химией квартиру, значит, жить вне её недели две. Я не могу. Соседка так сделала, но не уехала. Сама и семья отравились. А блохи из личинок потом ухитрились вылупиться. Нам бы такой иммунитет.
- Поживи у меня, - с состраданием предложила я.
- Ты знаешь, что у нас благоустроили двор! – перескочила на другую тему подруга.
- Всё-таки сбылась твоя мечта, - обрадовалась я. – Жизнь покусала, потом порадовала…
- Не жизнь, а Собянин с нефтедолларами.   
- Какая разница, если и до вашего двора добрался прогресс?
- Скорее – регресс. Асфальт к подъезду уложили ещё при Советской власти. Ровно! Нынешние спецы раздолбали всё и положили так, что у подъезда теперь лужа, огромная. Детский городок сделали из дерева, горки из железа… Вчера собрали жильцов для сбора замечаний о проделанной работе, но предусмотрительно повесили объявление о нём за три часа до сбора, чтобы поменьше народу пришло. Сообщали, что будут представители ЖКУ, депутаты, заказчики из управы и подрядчики. Я прилетела домой от трёх вокзалов голодная и злая. Смотрю – собрание! Наловила блох за пять минут в пакетик… Решила при честном собрании устыдить начальника ЖКУ или домоуправа.
- Как наловила? – у меня отвисла челюсть.
- Села и выставила голые ноги… Ради встречи с властью и не на то пойдёшь… Прошлым летом соседка заставила действовать ЖЭК только таким способом: наловила блох и пообещала выпустить в их кабинете.
- Очевидное и невероятное. Мне трудно даже представить…
- А я могла?! Теперь могу представить мор, эпидемии, окопы, коросту и вшей, - меня перекосило. – Что представлять? Стоит выехать в глубинку, и не такое увидишь. В нашей стране миллионы живут без газа, горячей воды в дореволюционных бараках с туалетом на улице!
- Короче, довели даже тебя до протеста, - подытожила я.
- Не довели, а достали в самом святом – в доме.
- Ну, и ты пошла и выступила?
- От ЖКУ никто не пришёл, да и власть оказалась не та – муниципальный выборный депутат с ограниченными до плинтуса возможностями, к которому только и можно было обратиться за помощью. Два представителя Управы имели отношение только к территории.
- Но муниципальный депутат пришёл к народу и выслушал. Всё-таки прогресс.
- Не прогресс, а подушка безопасности между властью и народом. Встретились. Депутат, ожидая похвалы в свой адрес за то, что выбрал наш двор для благоустройства, я - с блохами, десять человек – с недовольством.  Чуть не растерзали беднягу за благое дело: и горка не пластиковая, и асфальт – дерьмо… А я читаю, что сначала надо похвалить за сделанную красоту: клумба вся в цветах, газоны зазеленели, деревья старые спилили, ветки сухие обрезали. Двое сказали спасибо! Остальные только ругали и напоследок обвинили Управу в отмывании денег. Я ушла, так как блох предъявить было некому. Никто из представителей за антисанитарию в подвале не отвечал. А двор наш ты не узнаешь, когда придёшь в гости ко мне. Лужу перед подъездом обещали убрать.
- Народу не угодишь.
- Угодишь! Если бы мелочи не подводили. Договор на последующее обслуживание благоустроенной дворовой территории не заключили, как я выяснила. Мелочь, но снимает всю ответственность за халтуру.
- И качели детей убивают, и асфальт на следующий год в песок превращается, - двадцать лет наблюдаю это и возмущаюсь. И власть у нас, как никогда, разумная, а законы до конца не продуманы, не прописаны. Трудолюбия не хватает? Тогда спишите каждую, продуманную веками, цепочку законов у высшей цивилизации.
- Западной? Русофилы разорвут.
- С корректировкой на наш менталитет.
- Только без этого. Наш менталитет и губит всё на корню, именно в мелочах, - возразила подруга.
- Да ты политиком стала!
- Просвещённым гражданином, - поправила она со смущением. 
- Значит, над страной восходит солнце, – язвительно констатировала я, складывая слова пьяными непослушными губами. – Время новостей. Послушаем и сопоставим с действительностью. – Я включила телевизор. Там токовали депутаты и представители власти. Они научились уже не  перебивать и не обзывать друг друга последними непарламентскими словами, но пока ещё не задумались о том, что один показ этого шоу на телевидении стоит столько, сколько не зарабатывает за месяц среднестатистический гражданин ими ведомой страны. Какие мелочи. Только наша жизнь состоит из этих самых мелочей. Мелочи, как блохи, могут испортить её. А сама жизнь хороша, и жить хорошо.
- Завтра пойду в поликлинику. Там  обещают искоренить очереди и перебои с поставкой  бесплатных лекарств, - икнула подруга – гражданин своей страны. – Перед отпуском санаторно-курортную карту почти месяц оформляла, за это время положенное мне бесплатное лекарство так и не поступило.
- Оно недорогое, сравнительно. Сама купи.
- Купила. Все по сотне-две. Мелочь, а денег нет.  – Она подтверждала мою недавнюю мысль. – Вот привезла всем презенты, и тебе – тоже. - Она  достала милую смешную фигурку с секретом и вручила мне. Обе долго смеялись, разглядывая её. Я порылась в недрах аптечки, достала панацею от укусов и вручила подруге.  Она тут же применила её и через несколько минут блаженно улыбнулась.
- Живу! Для того, чтобы порадоваться этому, немного надо…
- И без пошлого утверждения: хорошо жить – лучше, - добавила я.
Мы выпили по рюмке беленькой, уничтожили огурчики с картошкой, подмели нарезку и перешли к чаю с мятой. Мы даже не заметили, что за окном давно темно. Встреча удалась: погрустили и посмеялись, одарили друг друга копеечными подарками и разошлись счастливыми.
Один такой день из множества не таких счастливых, прямо скажем, пакостных, позволяет иногда отключить сознание и в полной эйфории почувствовать всю прелесть жизни.

Я закончила писать рассказ уже далеко за полночь, поставив эпиграфом к нему сроку из поэмы Маяковского. Перед сном я подумала, видимо в один и таких чудесных дней  он написал свою поэму «Хорошо», а в один из трагичных – убил себя. А надо было пойти в гости… В воспетую им «бучу», пережившую за столетия немыслимые испытания и способную не только выживать в любых передрягах, перекосах, перегибах и перестройках, но и радоваться тому малому, что имеют. «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей»
P.S.
На грани засыпания, когда сознание уже почти вышло из рабочего кабинета на заслуженный отдых, явило своё, давно сдерживаемое, мнение подсознание:
- А он не пошёл к таким, из которых можно делать гвозди при полном их непротивлении, а предпочёл пулю.
Сознание оторопело: - Что за несуразная интерпретация? Неужели поэт высказал в знаменитой фразе не гордость за народ, а наоборот…? Что за крамольная мысль?
Я заметила, что именно в этот временной промежуток между бытием и временным небытием, называемым сном, являются самые неожиданные мысли. Боятся, что носитель их может и не проснуться? А жить хорошо.

20.07.12 Тина Вальен