бессоница, как привычка

Вы не поверите, но снова ночь, и снова бессонница. Вновь и вновь, ну как же без нее, она не исчезает, лишь на время уходит куда-то в глубь, там где темно, просторно, пыльно, туда где есть раздолье разгуляться, туда где есть пространство и пустота. Я вижу эту комнату, она как огромный пустой зал ожиданий на вокзале, только нет людей, нет вещей, лишь пыль и солнечные лучи, которые по утрам скользят по стенам, полу, воздуху. Ты ведь не раз видела, я уверена что не раз, как пыль в воздухе становиться зримой мерцающей, будто это не пыль вовсе а частички чьих то счастливых глаз. Оглядываюсь, много света, много теплого, такого спело-золотого света, это все от окон во всю стену, таких закругленных сверху. Каждое окошко разделено тонкими рейками на десятки поменьше, и на противоположной стене сеточка теней. Все от них. А за окнами, что же там, дальше? Лишь слепящее солнце, от которого в глазах появляются белые пятна, и кажется что ослеп. Так странно не видно даже контуров деревьев, ни многоэтажек, столь привычных сегодня. Ничего. Будто мир в раз опустел. И вот остался лишь вокзал, пустой пыльный, затерянный в пространстве и времени. Но может стоит приглядеться, пусть не мне и пусть не сейчас, может завтра, и тогда различить станет вполне возможно что- то еще, помимо белизны. Быть может это будут джунгли, или пустыня, песочная, состоящая из тысячи крошек долина жара. Я не знаю, у меня лишь тысячи вопросов, и нет ответов. Хотя на каждый вопрос можно сочинить тысячу один ответ. Цветной или черно белый, со звуком или без. Как пожелаете. Но, но только это вовсе не то. Куда более приятно получать ответы на а вопросы не от себя самой, если это даже не ты вовсе, а ты вторая или десятая.
 Вечер, именно сегодня вечер, такой оранжево персиковый свет, так нежно и откровенно вливающейся в пустой зал, так может только вечернее солнце и ни какое иначе. Оно будто прощается навсегда, пытаясь коснуться всего, что успело заметить за день своей жизни. Оно будто сироп, вливает себя в незанавешенные окна. Всего лишь на какие-то минуты, но они так незабываемо хороши.

 Мне хотелось бы прочитать эти строки кому-нибудь, хоть кому-нибудь. Хоть даже самой себе, если бы они были не моими строками. Но они ведь мои, и ни как иначе. И теперь себе не прочтешь, можно лишь перечитать, но это вовсе не то, кабы читать их кому-то кто слышит их впервые.

 Все тот же залитый солнцем вокзал, и я будто там, и будто пытаюсь поймать пыльные лучики. Стою недвижно, и вроде полупрозрачно, и как будто не вся там, от того что наполовину здесь. А где здесь? Может там это и есть здесь, а здесь это и есть где –то там, просто что то перевернулось, и все перепуталось. Решилась подойти к окну, все тот же белоснежный ком света. Мерцает. Неизменный и …
 От чего –то раньше не замечала ее, дверь. Да оказалось что есть дверь, придумала ее вчера в миг когда сон прикоснулся к глазам. А может это все его проделки. Но это не имеет столь важного значения, ведь дверь остается дверью, и теперь можно изведать этот свет на вкус. Только если… не заперта. Странно, до последнего в груди трепыхало нечто, что не верило, что все может быть так просто. Рука медленно повернула ручку и опасаясь того что неизвестно, толкнуло дверь вперед. И меня захлестнуло, будто накрыло волной, с головой. На миг, или три ослепла, нет, не так, тысячи цветных светящихся шаров в место одного сплошного белого пятна, заплясали.
 Захлебываясь во всем этом, но время проходит и теперь есть возможность разглядеть что-то помимо цвета, нечто более очертаное и явное. Теперь уже не кажется что существует лишь белое ничто, теперь все как обволокло туманом, и среди этого всего можно разглядеть силуэты, один, второй, пятый. Их множество, не ясно что они есть без тумана, но это явно нечто, а не нечто.
 Идти вперед или вернуться назад. если идти назад, то значит разочаровать, и в первую очередь себя, идти вперед…но если не хочется? Что если не хочется ни оставаться на вокзале, не идти вперед в неизвестность. Что прикажешь делать теперь. Закончить все и перенести себя из мира воображения в мир бытия, и до следующей бессонницы жить как ни в чем не бывало? Но она покинула эти места и теперь каждую ночь проводит со мной, будто я лично звала ее в гости на блины. Смешно, но она часть меня, так же как и вокзал.