освобожденное ничто

часть 1.

Я живу затворнической жизнью большую часть времени…Старательно не выхожу по пустякам на улицу, сознательно избегаю общения с людьми и закрыв себя в четырех стенах я вижу суть того, что раньше было от меня скрыто. Здесь в этих четырех стенах моя молодость погребена под толстым слоем земли, здесь в этих четырех стенах я сижу около двери и жду, когда время обратит меня в прах. Предсмертные фантазии проносятся в моей голове, вовлекая в дальнейшее действие,  помойные птицы летают за окном, приводя силу тишины в действие. Что я делаю здесь и что ищу ? Что пытаюсь забыть, а что отчаянно в памяти берегу ?

Я ищу знание, которое будет освобождено от всех грязных примесей и которое откроет моему взору небесные просторы и унесет вдаль. Я ищу знание, которое будет настолько огромным, что будет вытекать из моей головы, словноа вода из родника. Я ищу тишины, которая будет столь объемна, что поглотит стены моей комнаты сначала, а потом постепенно поглотит и меня. Я ищу одиночества, которое обретет материальную форму и будет разговаривать со мной по утрам. Я не ищу понимания или любви… Эти два понятия ускакали от меня, воплотившись в двух черных лошадей. Я помню пустые обещания и клятвы, обращенные вникуда, я помню детские сказки, оставившие во мне только пустоту. Да, понимаешь сегодня уже не тот день, что был вчера. Сегодня не тот год, что был тогда.  Моя голова пуста, внутренности опустошены, а желудок отчаянно хочет второй день очищаться. Понимаешь, воспоминания со временем расплывуться и образы в моей голове поплывут и все, что мне останется – это сидеть и записывать по памяти, пытаясь увековечить то, что когда-то было. Я вижу предметы и пытаюсь понять, какого их истинное предназначение, я вижу людей и пытаюсь понять сколько точек пересечение бывает у параллельных прямых. И бывает ли вообще ? Рассудок стал слишком тяжелым и неподъемным, отказываясь перерабатывать и хранить в себе впечатления от общения с природой. Я не вижу точек пересечения, я не вижу отдельных глав, я не вижу законченных историй и я не вижу счастливых глаз. Всякое счастье в моих глазах в несчастье превращается. Я пытаюсь бежать от рациональности и слушаю как ветер завывает по утрам свои песни мне на ухо, но я не могу познать ветра нИЧТО. Я хочу выпустить и освободить свое ничто, хочу перестать терзаться и искать веры и надежды там, где их на самом деле нет. Желудок очищается. Тело освобождается от дряни,скопленной годами, голова входит в фазу сильной усталости, дыхание учащается,а  сердце начинает работать в режиме повышенной мощности.


Я не вижу смысла в том, что говорю , не вижу смысла в том, что делаю. Каждый раз, когда мне кажется,что я добралась до сути, я разбиваю руки о закрытые двери.
Я не вижу смысла в том, что говорю, я не вижу смысла в том, что делаю. И каждый раз выходя на улицу, я вижу одни и те же лица, я вижу одни и те же места, где пылью воспоминаний застилало мне когда-то глаза.  Лабиринт и тупик собственных мыслей, собственных слов, лабиринт – не понимания собственных основ. Я вижу, по утрам, что открываются окна и закрываются двери, я чувствую как пустота проникает в меня. В этом нет сладости или горечи. В этом есть только сильная тоска. Где легкость того, как ты отдаешь и как берешь ?  В каждом прикосновении моей руки, я вижу пустое движение пустоты. Я возвращаюсь к воспоминаниям о той картине, где обнаженная девушка в лесу стоит на фоне демонов, и я снова возвращаюсь к своим снам,и я вижу как точки соединяются, становясь единым целым. И я вижу как хожу по канату, боясь заглянуть им в глаза.  Сырость улиц, пустота лиц, ливнем одарило землю небо и нет никого с кем бы я могла поговорить. Мое ничто , мой внутренний червь выйди из под кожи. Поговори со мной. Скажи, что у дня есть граница и что слова мои не есть пустое тормошение пустоты.Скажи мне, есть ли голос у человека, являющегося мне во снах. Тишина, строившаяся так долго не может быть разрушена простым дуновением ветра.… Я не вижу в этом смысла.  И мое ничто отправит меня на прогулку с Мэллоном, где он порешит мою судьбу, в одной из своих фантазий


Легко рассуждать об этом, будучи затворником, легко разбирать ничто на мелкие элементы, воображая себя богом. Лежать просто на одном месте, не вставая, уставившись тупым взглядом в бескрайнюю даль и про себя считалку повторять.  Не так это и сложно быть самим себе полотном,  запечатлевая каждый свой внутренний угол на пустом листе.  Пустой лист – это в данном случае губка, которая будет впитывать льющуюся на нее воду или грязь. Как хотите… Когда-то и я отчаянно боролась и думала, что нет понятия тишины или безразличия, что есть только внутренний голос и внешние различия. Когда ты доходишь до последней черты, то понимаешь, что ты как и все остальные без ног и без рук и что нет у тебя рта, что нет у тебя голоса, все, что от тебя требуется – это сидеть в горшке и развлекать посетителей. Чем больше им весело, тем больше ты соберешь полезного урожая. Тебя погладят по головке и ты станешь в миг гениальным, незабываемым, невероятным человеком, который будет для всех примером подрожания.  В тот дождливый день в ее голову вдруг пришло ожидаемое озарение. Казалось бы, что может быть проще ? Найти у себя ту самую точку, в которой скапливаются все помехи прошедших дней, и медленно с лаской на нее нажимать. Что может быть проще – зададитесь вы снова вопросом? Наполнить тело таким потоком безразличия, что станет даже боязно за свое дальнейшее существование. В момент усталости от насышения подобными мыслями наступает глубокое забытие на несколько часов. Такое глубокое, что кажется будто побывал ты на глубине океана и был омываем водами и съедаем рыбами. Тебя заносит настолько далеко, что все сущее перестает существовать и уходит в туман. Здесь только ты погруженный в ничто! А после пробуждения кажется, что тебя нет, кажется будто ты вовсе несуществуешь! Кто я, что я, почему я здесь, что это за потолок ?
Я  вижу как время распадается на части и уплывает сквозь мои пальцы. Как оно становится невидимым и уходит оставляя меня сидеть в одиночестве в четырех стенах, созерцать мерцающую по ночам пустоту. Мне тяжело дышать и тяжело понять, что хотят от меня люди. Как желают потребить меня?  Как они собираются съесть меня? Чувства отказываются реагировать на на подобное, они стали частью пустоты,частью ничто, частью этой комнаты, в которой пахнет моей разлажившейся плотью. Как такое возможно скажите вы? Да, вот бывает, когда ты понимаешь, что остался совсем один и вынужден поступиться своими правилами и заветами. Когда понимаешь, что ноги стали ватные и пальцы перестают тебя слушаться. Ты знаешь, червь, у меня скопилось много вопросов к тебе и я надеюсь искренне, что ты дашь ответ на каждый из них. Что ты не будешь утешать меня ( утешение оставим остальным), что ты поддержишь меня и дашь руководство к дальнейшему действию, если оно конечно существует. Как это говорят ? Что теряешь на качелях, восстанавливаешь на каруселях?Правда ? Ты в это веришь ? Детство мое прошло качаясь на этих идиотских каруселях, которые уже тогда казались мне средством восвобождения своей внутренней сущности. Понимаешь, тебя потом будет так тошнить, что люди покажутся тебе зелеными, а мир плавлющимся , словно масло на огне.  Это тогда я тебя в первые услышала ? Тогда я поняла цену неправды? Или искренней лжи? Детский энтузиазм со временем завял и стал похожим на старую клумбу под нашим домом… Нет ли в этом беспокойства по поводу уходящего времени или уходящей мечты. Я хочу провести всю свою жизнь в доме в лесу далеком от остальных людей. Где бы мне никто не мешал, где бы меня никто не беспокоил, где бы меня никто не выводил из себя.  Неужели мечта заоблачна? Скажи мне? Я устала от того, что мои нервы тревожат бестолку и что их натягивают словно старые струны, что на них играют, как вздумается. Пару таблеток – скажещь ты вероятно ? Вероятно, да. Но состояние меняется депрессией, апатией, безразличием, а потом приходит бессонница, которая оставляет меня открытой всем навящивым мыслям на свете. Я думаю Мэллон бы взял меня прокатиться в своей лодке вместе со всеми остальными пожилыми людьми. Там бы оказался и Моллой, у которого бы жутко воняло из-за рта, там бы оказалась та пожилая медсестра. И все бы вместе мы отправились на поиски забытого людьми уголка,, где бы мы насладились погружением вникуда. А Мэллон бы вероятно убил бы парочку людей по дороге и наверное бы даже убил меня. Но лучше быстро, чем медленно. Ведь да ?
За окном уже вечер и лишь громкие гудки, раздающиеся с улицы, напоминают о том, что и я возможно принадлежу к этому миру, хотя периодически стараюсь об этом забывать.. Но эти звонки!Они вызвали в моей памяти очень старые, ветхие, пылью покрытые воспоминания о далеком вечере, о сыром одиночестве, о лишних движениях, совершенных в ненужное время.. И те эмоции и чувства, когда ты скорее находишься уже в параллельном времени и пространстве, где все внешнее перестает играть для тебя значения. Прекрасная прохлада вечера дарит утешение заблудшей душе..Да,червь..Заблудшей душе,плоду твоего воображения. Я существую в нескольких проекциях и каждый раз распадаясь на мелкие части, я вижу, как каждая из них скрывается в воронке времени. Безвозратно уходит. Оставляя меня наедине со своим одиночеством, червем и белым потолком. Я пыталась найти свое оправдание в клоунаде или одной сплошной заунывной песне,но каждый раз,я терплю крах.