Диалогия

"- Почему ты молчишь?

- Да как тебе сказать... Наверное, настал такой период, когда я не уверен. Например, в том, что мои мысли вслух будут тебе интересны.

- Попробуй.

- Попробовать? Ох, девочка, ну давай... Хотя мы могли бы просто молчать и целоваться. Взасос. А все остальные бы нам завидовали. Хотя... ну вот, я опять не уверен. Кажется, что всем как бы похер. Продолжительными лобызаниями в общественных местах никого не удивишь. На это только мельком взглянуть и стыдливо... нет, раздраженно... нет, равнодушно отвернуться.

- Так, целоваться мы точно не будем. Чтобы не оставить никого равнодушным.

- Им всё равно. В любом случае. Если только ты не выпрыгнешь из-за столика и не начнешь чмокать всех подряд...

- Я жду. Мысли вслух, ну?

- Так... Ну давай начнем с тебя. Всё-таки ты дура.

- Это уже интересно. Кто-то получит... если только не обоснует.

- А это была законченная мысль. Знаешь, я бы даже сказал - "аксиома".

- Ха. Ха. Ха.

- Попробую доказать, уговорила. Вот зачем ты связала свою полную духовных помыслов, лучезарных замыслов и милой суеты...

- ...Какое смешное слово - "лучезарных"...

- ...мгм, смешное, как обстановка в Фукусиме... связала свою жизнь со мной?

- Ну уж, связала. Взяла тебя, коня такого, за энное место и привела в ЗАГС. Ты лягался, брыкался, ржал над моей белой шляпкой...

- Потому что ты была как антипод Боярского - в белом и без усов.

- Но конь-то у меня был!

- Тише, тише. А то люди вокруг подумают, что ты внучка недорезанного большевиками помещика.

- Ты же говорил, что им всё равно! Кстати, стоило тебе перевести разговор на наше прошлое, и - вуаля! - ты перестал молчать!

- Я спрашивал не о нашем прошлом. Хотя и о нем тоже. Нет, я скорее пытался выяснить, что ждет в будущем.

- Приду, как вещий Олег, на твою могилу... А там твоя мама ужалит меня в ногу. И я умру.

- Не трогай маму, ради Бога!..

- В которого ты не веришь!

- Ну вот, теперь еще подумают, что ты - свидетель Иеговы.

- Ай, молчу. Говори, что там ты хотел.

- Так вот, мне предстоит опасное задание...

- Постирать собственные носки?

- Нет, съесть твои печеночные котлетки. В последний раз меня спасла только ударная доза брэнди...

- Ударная? Ты хотел сказать - хроническая? Когда ты там обещал только коллекционировать алкоголь? Если бы так Иисус собирал своих учеников...

- Совершенно неуместная аналогия. Да прекрати ты открывать двери всяким впаривателям! Вот ты - точно коллекционер. Всякой хрени, начиная от космических пылесосов и заканчивая пыльными религиозными сектами. Это как анекдот про женщину, которая пошла в церковь поставить свечку, чтобы сдать экзамен. По научному атеизму. И не надо твоего фирменного тройного раздельного "ха". Я и сам понял.

- Я тоже поняла. У тебя задание. Это надолго. Командировка?

- Недели на три. Но я обычно возвращаюсь раньше, ты же знаешь.

- Ага, надоедают иностраночки? Приедаются?

- Слишком сдобные. Мне больше нравится твоя филигранная стройность. Ты как формочка. Для мятного пряника.

- Для твоего мятного пряника. Глупый, ну вот опять! Смейся-смейся, ты же знаешь, как редко мне удается тебя рассмешить...

- Знаешь что? Нам сейчас понадобится самое быстрое такси. Чтобы потом - медленно-медленно...

- Знаешь, я по-моему тоже. Очень, очень хочу..."

***

- Так, ну что же, сценарий мне нравится...

- Замечательно, Сергей! То есть - заметано? Блеснете талантом в шедевре "Первого"?

- Ох, ребятушки, ребятушки... Да как же не блеснуть, аки звезда в морозное утрецо!

- Любите пародии сами на себя... то есть на вас? Ну, вы поняли?

- Я люблю душевное. И народное... А как будете фильм величать?

- Мы еще до конца не выяснили. Скоро соберем фокусную группу. А рабочее название -

"18 мгновений арабской весны".

/Февраль 2012/