Скольжение

Отпуск прошел великолепно: много солнца, огромное море и масса приятных впечатлений. Потом долгий перелет. К счастью, мгновенное вхождение в зиму обошлось без простуд и насморка. Но все это закончилось вчера, а сегодня - серая Москва, дорожная злость и соль разводами на сапогах.
Я приехала с опозданием, все уже расположились на стульях и слушали руководителя. Так всегда начинался новый цикл занятий, что-то вроде вступления. В комнате было человек двенадцать и только одно знакомое лицо, руководитель не в счет, он всегда тут. А ее я знала с прошлого цикла занятий. С того раза нас всех перетасовали, и это единственное «свое» лицо, оказавшееся в новой группе, как островок прошлого на горизонте бесконечного будущего притягивало к себе. Я села напротив нее, но мое внимание почти сразу сместилось на молодого человека, сидевшего по правую руку от меня. На эти занятия почему-то всегда ходит больше девушек, чем молодых мужчин. Да и те, которые ходят, чаще похожи на скованных нервозных неудачников, чем на мужчин в моем понимании этого слова. В этой группе их было двое - это уже много. К тому же они оба казались нормальными. Что в нем привлекало меня, я не знаю. Но меня просто примагнитило к нему. Сначала незаметно и постепенно я все больше уходила мыслями к нему и меньше ощущала происходящее вокруг. Между мной и им располагались еще два человека. Они тут же стали раздражать меня. Особенно тощая полудевушка-полумальчик. Она все время шепталась с ним и хихикала. Они знали друг друга, явно, давно.
Через пол часа занятия эта «Полу...» привычно и легко положила голову ему на плечо. Я внутренне вскипела так сильно, что сама себе удивилась. С чего вдруг? Может последствия перемены климата? Я взрослая, удовлетворенная, замужняя, и не просто замужняя, а любящая и любимая, женщина так... «скольжу». Другого слова и не подобрать. Я знаю и понимаю, почему злюсь. Я всем телом ощущаю это странное желание прикоснуться. Это я хочу сидеть с ним рядом и шептаться, и смеяться с ним вместе. Это я хочу положить свою голову ему на плечо. Но, почему он? Что в нем такого? Я не находила ответов, и продолжала скользить. Я могла запретить себе, но зачем. Я знаю рубежи свободы, до них еще далеко. А мечты и фантазии не знают границ. Они все внутри, их не видно. Я спокойная внешне, сгораю внутри.
Нас попросили разделиться на пары. Он оказался в паре с «Полу...», а мне было все равно с кем я. Затем опять общий круг. Разговоры, разговоры... И опять: «Разбейтесь на пары, только не так как раньше». Я стою рядом со стулом и жду, кто теперь выберет меня. Ловлю его взгляд и понимаю - мы пара. Мы должны сидеть друг на против друга, повторять движения и позы партнера, и говорить о чем угодно. Он как специально наклонился вперед, уперся локтями в колени и положил подбородок на кулаки. Мы говорим об истории цивилизаций, в которой я мало что смыслю. Между нашими лицами столь малое расстояние, что страшно поднять глаза. Он как будто видит меня на сквозь, он понимает, что я... О Боже, я таю. Нет, я не люблю его. Нет, я не стану с ним встречаться. Нет. Нет. Нет. Я хочу флирта, нежности и страсти с ним сегодня и сейчас. Я хочу его только сегодня, а не завтра. Я хочу заблудиться с ним в коридорах, и оказаться запертой с ним в пустом здании. Я хочу, хочу, хочу-у-у...
Но я боюсь слабости своей, я боюсь обидеть свою любовь, которая зовется теперь супружеством. Пусть никто не узнает, но я-то буду знать. И в перерыве я звоню мужу: «Заезжай за мной, пожалуйста, морозно что-то. Целую. Жду».
Занятия закончены. Мы идем с ним вдвоем в толпе к выходу. Мы разговариваем, как давние друзья - спокойно и не громко. Он ждет на пороге, пока я натягиваю перчатки.
- За мной сейчас приедут.
- Вон машина подъехала. Это твои?
- Да. До встречи.
Я неделю думаю о случившемся, или, правильнее сказать, о не случившемся. Я ждала следующей встречи, и не знала повторится ли это «скольжение», усилится ли оно или нет этого больше вовсе.
Я опять опоздала. Я спокойно вхожу и сажусь. Его нет. Может, он тоже опоздал. Нет, он не придет.
Прошел месяц, мы так больше и не виделись. Он больше ни разу не пришел. Я не спрашивала о нем. И, наверное, так даже лучше. Хорошо, что он не пришел. Хорошо, что я его желала и не получила. Так лучше для всех. Так приятно вспомнить то девственное желание прикосновения. И замечательно, что оно так и не осуществилось.
Цикл занятий закончен. Скоро начнется следующий. Может я встречу его снова, а может кого-то другого. Но я уже готова к встречам. Во всяком случае, я так думаю.