освобожденное ничто

часть 2.

Я тут со своим одиночеством наедине, стесненная запертым пространством и закрытая от внешнего мира стеной из песка,  слышу прошлого голоса. Слышу, как каждый их них бормочет на своем языке, как каждый из них зовет меня на чай.. Я здесь раздираема внутренними сомнениями и неуверенностью в каждом своем действии, погружаюсь в темноту, где единственный дом пока что нахожу.
Я лежу забывая о том , что было, о том, что ушло и вижу как лица-призраки пытаются пролезть через окно. Как медленно открывается дверь, как падают цветы с подоконника, как они вламываются, не поздоровавшись.. Ужас охвативший меня вывернул все внутренности наружу и я без сил сопротивляться легла на пол видя, как призраки подходят готовя свой нож. У меня нет сил бороться или бежать. Ты великий червь оставил меня здесь одну, наедине со всем, что меня когда-то мучило и съедало. Наедине с тем, что ушло… И я вижу как темнота наступает, закрывая своим натиском мои глаза. Вижу как призрак с очень знакомым лицом, нож свой над моим животом возносит, готовясь нанести свой удар..А остальные в молчании застыли, ожидая когда мои внутренности покинут меня. И руки охладели, ушли слова, воцарилась полная тишина. Призрак пырнул своим ножом меня в живот и начал резать поперек..И я чувствовала как теряю свой рок… Раскрывался  живот, а призраки подбегали и моими внутренностями с большим удовольствием питались! И белые их лица кровью насыщались и ширились тени их, кожей покрывалась их голова. Призраки с удовольствием жрали меня. Мозг мой отключался, заглохла моя голова. Это постулат о пустоте, это песнь застилающей меня тьме, которая проникает все глубже, охватывая все новые подземные пространства..
Но вернемся к моему червю, который за все время их обеда просто сидел и наблюдал. Маленькие глаза его были неподвижны, только хвостик  трепетал толи от получения экстаза от наблюдения, толи привычка эта была у него такая. Сейчас, когда мое тело полностью разрушено и разобрано по кирпичикам, я могу наблюдать за происходящим издали.Да, именно издали, а не с небес, как можно было подумать.  Я не персонаж Божественной комедии, как бы мне этого хотелось или не хотелось. Все решается случайным человеком, разбросавшим карты по ветру.На этих картах либо символы какие, либо преднаписанная каждому судьба.. Понятия не имею..Надо бы  узнать подробнее у небесной канцелярии, если она конечно существует. Так вот. Запах моей разложившейся плоти окутал все помещение! Призраки, пообедав тихонько ушли, даже не оставив записки с благодарностью мне,но разве я могу их винить ? Слишком хорошо пообедали.
Духом сейчас, оставив червя ползать по моим немногочисленным останкам, я пробираюсь в знакомые пока еще мне места и всматриваюсь в них, пытаясь найти отпечаток детства хоть где-нибудь. У меня кажется было счастливое детство (или нет? Впрочем я уже и не помню), кажется была отвратительная юность и слишком рано нахлынувшая старость. Я даже сейчас слышу пение птиц и шорохи людской жизни, которые мне время от времени когда-то напоминали, что я принадлежу тоже к миру людей. Но видите как.. Задумавшись на целую неделю, закрывшись в комнате, лишив себя еды и практически лишив себя сна, я практически (или нет) сошла с ума. Сны стали явью, страхи возымели физическую форму и здесь не было места, где бы я могла укрыться . Слишком хорошо я себя знаю.  Энергия, оставшаяся от меня, парит в воздухе, пытается постичь небесные вершины.. Она пытается прорвать себе путь туда, где при жизни стоял знак «ЗАНЯТО».  Конечно, скажите вы! У тебя тоже был выход! Ты могла выбрать себе жизнь,как у всех! Работа,муж, дети, каждодневная рутина..Очень занимательное и такое полное неожиданностей дело. Но я всегда хотела свободы и одиночества.Свободы от себя и желательно от других. Примерения с окружающей природой и плавное в хождение в нее. Освобожденное ничто наконец выползло из меня, обнажив свою темную суть и открылосьь мне  с той самой стороны, которую я всегда пыталась увидеть, но не могла. Теперь у меня есть все необходимое для продолжения своего вечного безнадежного пути, который откроет мне бескрайние долины, где я смогу быть вечно наедине с собой. Где я буду смотреть в пустоту часами, думая о том, как ничтожно прошла моя жизнь, как слишком понятны были мне люди и как вечно болела моя голова. По правде говоря, я не о чем не жалею и даже вижу иронию в том, что пытаясь запечатлеть в памяти уходящее мгновение мне приходилось либо уходить в глубокую депрессию, либо становится жизнерадостным клоуном, который своей нервозностью медленно себя убивал. А сердце, вы подумали про него ? Оно вечно колотилось с бешенной скоростью, давая мне понять, как тесно ему стало в моем теле. Но что тут поделать. Свобода выбора предельно ограничена.  И вот когда оставался мне последний вздох, я вдруг подумала о самых неожиданных людях, про которых мне давно пора забыть и попыталась предугадать их смертный конец. Будут ли они мучиться? Надеюсь, что да. Кажется это не я говорю о себе или не о себе. Что же вообще положено делать мне в таком положении ?  Нужно было давно перестать отдавать себе отчет, чтобы добиться какого-либо результата! Но что сделано, то сделано.