Записки незнакомца. Глава 2

Свет.Мотор.Шум.

На самом деле, в моей истории нету чего-то нового или необычного. Уверен, все когда нибудь испытовали ощущение влюблённости. То сладкое сладкое чувство, которое заставляет тебя дрожать в присутвии обьекта твоей влюблённости и ощущать некую эмоцианальную пустоту, когда этого человека нету рядом. Так вот и у меня была такая девушка. Не знаю что, но что-то просто заставило меня испытовать к ней эти чувства. Да и она, помоему относилась ко мне так-же. Наши отношения протикали очень активно и жизненно,полные страсти,романтики и энергии. Хех..Стоило мне только вспомнить о ней,как в тот же день мы обязательно виделись. Не скажу, что я любил её.Нет,не в коем случае. Бросаться этим словом я не стану. Да, она была мне дорога. Да, мне с ней было очень хорошо и приятно, да она понимала меня, а я – её. Но любовью я не могу это назвать. Иронично, но это сподвигло наши отношения к разрыву. Казалось бы «Да скажи ты ей,что любишь, и не парь себе мозги». Но дело, как-раз таки в том, что моя натура не могла позволить мне «не парить мозги». Однажды, она у меня спросила, почему я никогда не говорю ей,что люблю. Честно говоря, я не ожидал, что ответив «потому что, я не уверен, что это так» она так обидется. Ну..Дело даже не в этом.
А в том, что я правда не был уверен,что это так. Лично мне очень тяжело воспринимать слово «люблю» не иначе, как признание того, что ты испытываешь к обьекту своей любви наисильнейшие чувства.САМЫЕ сильные,если быть точным. А вот ведь правда – люди не задумываются и употребляют слово «Любовь» настолько небрежно, что даже порой страшно. Ну в самом деле,неужели я один сомневаюсь в том, что то,что я испытываю к человеку,это вообще самое высшее и одухтворённое, что я могу испытовать? Называйте меня трусом, но я не хочу остаться настолько эмоционально ограниченным. Спасибо,нет. Уж лучше я тогда буду признаваться в любви своему тренеру по боксу,и учителю по музыке, потому что те эмоции,какие я получаю, добиваясь каких-то новых вершин и рядом не стояли с тем, что испытываю, проводя время с приятной мне девушкой или занимаясь с ней любовью. Тут можно было-бы услышать фразу «Все люди разные, у всех вкусы разные», хорошо, тогда спросите сами себя – вы животное,которым правят инстинкты или человек,которым прявят чувства? Если животное,то моя мысль закончена. Если человек,то вот что я отвечу – желание и влечение,которое испытывают люди, обусловленно их инстинктами или первычными потребностями, по типу – почувствовать себя главным, почувствовать себя сильнее,важнее,выше в глазах других. И это врядли как-то связано с тем,что было названо любовью. Не знаю,как остальным шести миллиардам, но мне как-то казалось всю жизнь,что любовь это действительно что-то духовное и возвышенное, не имеющее какого-то материального фундамента. Мы можем любить человека и не хотеть его. А можем хотеть человека но не любить его. Не знаю почему, но современному обществу почему-то вьелась идея так называемой «верности» гласящая о том,что если у тебя есть пара, то у тебя не должно быть тесного физического контакта с другими.Да чушь это всё. Что нам мешает ходить и трахать всё что движется, кроме наших пар? Да ничего. Ну и честно говоря, помоему в этот момент мы вновь упираемся в один из семи грехов людских он же,животный инстинкт – зависть и ревность. Вот что сподвигло людей на то, что в обществе укрепилась подобная идея верности.Именно то,что люди не далеко ушли от животных,а ведь при этом они ещё и полны гордости и высокомерия,что бы противиться этой мысли. А ведь знаете, это страшннное противоречие – мы обрекаем человека на верность, но при этом говорим ему же,что желаем ему добра, но добра, которое несём мы. Честно говоря, это всё настолько запутанно и глупо, что я даже не хочу мусолить это дерьмо,под названием «Моральные устои современного общества»,потому что и сами люди толком то не понимают,в чём они заключаются.А возможно, из меня просто плохой критик и социолог.В любом случае, в этой ситуации мне жалко лишь тех,кто пытается «жить правильно».Тех, кто верит, что делает всё так, как должен и у него всё будет хорошо и он будет счастлив. Ну.. Ладно. Не охота мне сейчас слишком много филосовствовать, да и врядли это окажется продуктивно. Так или иначе, но случилась одна очень простая вещь – она меня бросила.
С этого момента всё пошло как-то не так. Спустя некоторое время,я решил написать ей,признавшись самому себе, что соскучился.Знаете, порой признаться в чём-то самому себе – куда сложнее,чем другим. Но это и самое важное.Важнее, чем убедить других, важнее собственных желаний, важнее исполнения мечты – так или иначе, самое главная услуга, которую мы можем себе оказать – это признаться самому себе в чём-то. И чем сильнее признание,тем лучше для нас. Это как с наркотической зависимостью – для того,что-бы освободиться от зависимости перво-навперво, нужно признать,что она есть.Так о чём это я? Ах,да..
 Написал – никакого ответа. Меня это задело.Я писал ей на протяжении нескольких дней, пока она не ответила буквально следующее – «Я не хочу больше даже знать тебя. Не пиши мне». Да,да,да – «вау,какой “ужас”, она написала ему такое»,скажете вы. Да нет,я даже не могу сказать, что испытал вообще хоть каких-то эмоций от этого, мне было скорее просто удивительно, нежели грустно.
Куда больше меня озадачило другое – с каких это пор я стал таким безчувственным? Раньше, я низачто бы не поверил,что могу так спокойно отнестись к подобного рода сообщению. Но да. Мне было плевать, и меня это «плевать» тревожило. Однако,я решил не забивать себе этим голову сильно и просто ушёл спать тем вечером.

…
ЧТОПРОИСХОДИТ? ГДЕЯ? ЧТОЗДЕСЬТВОРИТЬСЯ?
Мой язык сухой как песок,а вокруг меня летают огни и плавают потоки ветра. Почему-то,я вижу нечто напоминающее дома,но они все тёмные.Окон в них нету,а двери похожи напробиваемые непроходимые врата,думанные быть вечно запертыми. Вокруг столько шума,что даже тихо. Кто-то кричит,кто-то молчит, кто смеётся, кого-то здесь вовсе и нет! Мухи. Кругом летают мухи. И им плевать,что мы ещё живи. МЫ?! Я здесь не один?! Да,и правда. Кто ты?
-Кто ты?
-Ох,опять ты за своё. Завтра только не говори,что не вспомнишь меня.
Но я же не вспомню. Не вспомню.НЕ ВС…
-..Помню.
-Вот и славно.
Жар и влага. Я чувствую во рту жизнь,жар и влагу. И ещё пахнет чем-то затхлым,но приятным. Меня тошнит,кто меня бьёт? Пора бежать ОТСЮДА.
…

Утром я проснулся в странной позе на кровати – поверх одеяла,и почему то в одежде. Ощущения были ужасные. Всё тело болело.Буквально каждая кость кололась изнутри,словно я всю ночь стоял в «авганке».Голова дребежала и напоминала мне обсерваторию в мае,когда там музыканты сдают экзамены. Будто мне отрубили мою голову,а на её место надели идеальную копию,но копию.
Едва собравшись с силами и оторвавшись от кровати,я оделся и пошёл на работу.Вечером того-же дня мне пришло сообщение «Хэхэй, а ты оказался ничего так. Не ожидала от тебя.» Странный день. Видимо,кто-то ошибся номером. После этого случая,ещё около месяца всё было нормально. Потом, одним вечером, мне вдруг почему-то стало дурно.
До сих пор не могу забыть эти ощущения – всё тело стонет но,не болью,а каким-то полу отмиранием полу тошнотой, в конечностях властвует обмякивающая  слабость,а в горле стоит огромный комок шерсти и тебе хочется биться в истерике и конвульсиях,от того насколько маленьким кругом ходит голова,и в какую кашу превращаются мысли. Пена.Много пены изо рта вот-вот казалось выльется. Чёрт подери, хотелось оторвать себе руки,что-бы привести себя в сознание или взять и умереть,что-бы не чувствовать вообще ничего. «Смерть? Нееет,это же так страшно. Я боюсь смерти,что я за ничтожество такое одинокое. А ведь действительно,вокруг меня нету никого и ничего. Почему, когда я начинаю подходить к людям, они ко мне холодны и стороняться? Твою мать.Я просто жалок.Жалок на ровном месте,и не имею понятия почему.Ещё и туп, ко всему прочему» - примерно столько мыслей и такого сорта порождалось в моей голове ежесекундно в тот вечер. Моральная часть меня просила об убийстве,другая моральная – о том,что-бы я успокоился. Я сам себя успокаивал,и этим же сам себя и злил. «Со мной что-то не так,со мной точно что-то не так»,я не могу так больше. Что здесь происходит? Сценарист,ты ничерта не напутал? Чёрт. Я называю бога,в которого даже не верю сценаристом.
Это было даже хуже чем,когда ты страдаешь от собственных знаний – ты испытываешь эмоции и ощущения,о которых раньше даже не догадывался, и даже не знаешь их источник. В ту ночь мне потребовалось отжиматься минут 40,выпить полпачки успокоительного и принять горячий душ. Под утро я обмяк. Сердце болело,будучи едва живым.Кололось отвратительной болью,которая напоминает ту боль,когда мы перепьём кофе,потом побегаем, покурим, побегаем, посидим спокойно и сходим в баню, после чего, опять перепьём кофе. Даже не знаю,чего хотелось больше – чтобы оно остановилось уже наконец,или что-бы просто перестало болеть. Но я уснул. Противным,насильсвенным сном,который граничит с потерей сознания,но уснул.