Так и живём... Триумф пронзённого сердца

  ТРИУМФ ПРОНЗЁННОГО СЕРДЦА
  *************************
  Артист Махоркин возвращался домой. С междусобойчика. В компании главрежа и коммерческого директора театра. По случаю вручения Махоркину и ему подобным медали "За услуги".
   Внезапно подвергся нападению, едва расстался с друзьями. Трое в масках по традиции нашего времени пинком спустили с эмпирей на грешную землю, завязали глаза, заткнули рот и затащили в автомобиль.
   Куда-то привезли. Оседлали шею и ноги. Спустили исподники, высекли ремнём. И учинили акупунктуру. А проще говоря, иглотерапию. А точнее - татуирование. После чего вернули на место похищения.
   махоркин проворно добрался до приватизированной квартиры. Предъявил жене свидетельство своей ночной задержки.
   "От благодарных зрителей",- прочла вслух жена вытатуированный текст на ягодицах. С присущей нынешней интеллигенции изяществом матюгнулась и спросила: "У баб был?".
   -Причём тут бабы?- возмутился возвращенный похищённый.- Ведь от "зрителей", а не от "зрительниц"!
   -За идиотку меня держишь! А сердце, пронзённое стрелой?
   -Ещё и сердце?!- всхлипнул кавалер медали.
   -А синяки от поцелуев?
   -Выпороли же!- признался награждённый.
    "Кто и за что?"-мучился в догадках Махоркин. Перебирал в памяти всех, кому должен, нахамил, насолил. И вдруг озарило: наверняка Цигаркин подбил дружков отомстит удачливому конкуренту на заглавную роль в модернизированной пьесе, обречённой на успех. Для этого в её рутинную ткань главреж вплёл модные эротические и популярные патриотические пассажи.
   Для адаптации артистов, воспитанных на классическом материале, режиссёр позволил на первый раз выступать в нижнем белье. Махоркину же, как приме, предназначено совершить прорыв в будущее. В кульминационной сцене он, застигнутый негодяем мужем в постели возлюбленной, отважно прыгает из окна на спину дежурящего коня, не забыв прихватить самое святое: полковой штандарт и саблю. Сразу ринулся в бой во главе кальсонированных товарищей по оружию, изнемогавших под натисков превосходящих сил врага. Но, только подумать: голый герой с пронзенным стрелой сердцем на ягодице!
   Пока репетиции шли без обнаженной натуры. Но артист с ужасом думал о том, какому остракизму подвергнется на премьере. Темпераментная партнерша, тайно симпатизировавшая Махоркину, требовала откровений репетиций, чтобы,мол, привыкнуть к реальным обстоятельствам.. Махоркин оттягивал момент истины. Он искал варианты вплоть до пластической операции и симулировал простуду. Коварный Цигаркин, оставшийся без роли, как ему казалось, наблюдал за ним с ядовитой ухмылкой Яго.
   ...Вы никогда не думали о серьёзном в бане? Ну, в смысле активизации мыслей. Не творили, не сочиняли?...Если нет, то напрасно. Конечно, в парной. Где хлещут веником, от которого разливается здоровый древесный дух. С помощью "берёзовой каши", как известно, вложено через чресла немало ума в будущих гениев. Едва ли не половина выдающихся открытий и философских трудов тюкнули в темечко именно под банным веником. Или хотя бы в помывочной кадке, как у Архимеда.
   Появление в парной артиста, прикрывавшего зад веником, певоначально впечатления не произвело. Голые все похожи друг на друга. Да и вообще нагота, как солдатская амуниция, всех уравнивает. А вот сердечное выражение зрительских симпатий на зарумяненой веником ягодице привлекло внимание любопытных, мешая артисту сосредоточить мысли на твореской проблеме.
   Пришлось разыгрывать роль баловня судьбы, скрижали которого татуированы самой Мельпоменой. Увлёкшись, похвастался медалью "За услуги". Кому? Конечно, театру, искусству, демократии. И вообще - человечеству. И приглашал банных сопарников на потрясающий спектакль.
   Настал день премьеры. Был полный аншлаг. У театра шныряли билетные спекулянты. Они подогревали слухи, которые чокнутые поклонницы всех возрастов пересказывали друг другу. Об актёре с сердцем, пересаженном в целях конспирации в потайное место. И о том, что весь он - от пяток до затылка расписан модными художниками Италии. Прокатные бинокли у гардеробщиков разошлись по дикой цене.
   Пьеса шла на нерве. Публика, успевшая за последнее время привыкнуть к стриптизу и эротическим шоу,разочарованно роптала.  Однако не уходила. Ждала нето возврата денег, нето сенсации. Или чуда.
    И чудо произошло. Но не сразу. Махоркин, обмирая от непривычного неглиже, клялся в любви партнёрше, размахивая саблей и расшитым штандартом, призывая к свободе и суверенитету. Публика не реагировала. Всё это было, было... Зрители равнодушно взирали на не очень впечатляющую наготу Махоркина. Какой-то митинговый хмырь пытался скандировать:"Ма-хор-кин! Ма-хор-кин!" Но его не поддержали.
   "Провал!" - с отчаянием обречённого думал Махоркин. Словно очнувшись, его партнёрша с горячечным взором рванулась к нему, срывая с себя последние одежды. "Этого ещё не хватало!"- увернулся, обретая самообладание, Махоркин. И, подняв штандарт над головой, дерзко повернулся к публике задом прямо под луч софита. Мелькнула трусливая мысль: нырнуть за кулису. Но он почувствовал обнаженной спиной, что зал замер. Кто-то громко икнул. Кто-то восторженно ахнул. Соседи рвали друг у друга из рук бинокли. Окуляры со всех сторон впились в пламенеющее сердце, пронзённое стрелой. Множество голосов вслух произносили посвящение. Это вам не тюремная татуировка уркагана, а признание заслуг. Зря не напишут!
   Публика аплодировала и бисировала. Труппу вызывали на сцену. Появились цветы. Зазмеилась очередь поклонников, требовавших автографов. Самые нахальные лезли к Махоркину с фломастерами, чтобы самим оставить роспись на достопримечательности. В конце очереди Махоркин приметил Цигаркина, смиренно дожидавшегося внимания кумира публики.Злодей он или перевоспитавшийся фанат, признавший талант коллеги? А может хочет примазаться к славе, поставив автограф по татуировкой?
        *     *     *     *     *     *     *     *