Между небом и землей

               

«…Тебе никогда не казалась, чужая жизнь, интересней своей? Смотришь, фотографии, то как, то где, с кем и зачем, человек бывает, видишь его раскованность, интерес к происходящему, незаурядный взгляд на вещи, и понимаешь — вот он, человек умеющий получать настоящее удовольствие от жизни,  а у тебя самого все как то серо, уныло,  с натяжкой. Разговариваешь, чувствуя ум и эрудированность, легкий юмор и некую снисходительность манер, и, -  О,  ужас, ощущаешь себя скучным занудой! Казалось бы, с таким человеком, должно быть интересно и легко. Тебе нравятся его слова, уверенность поступков, легкость и не глупость мыслей, стильная одежда, которая делает его непринужденным и ярким, тактичное обращение, явное расположение к тебе и уважение. Он молод, искренен и не глуп. Но ты вдруг, вместо того, что бы болтать, с таким приятным  тебе человеком, замыкаешься, и тянешь какую- то несвязную лабуду, становясь на глазах, все скучнее, и молчаливей. Начинаешь бояться этого яркого, совершенного мира вокруг, и наконец,  затыкаешься, в ощущении полой своей несостоятельности, и никчёмности…
 - Думаю,  с тобой,  не должно такого быть,  а со мной бывает…»

Она наткнулась на эту запись из личной переписки, сохранённой во множестве других заметок, оставленных ею.
 Как просто и легко потеряться в собственной жизни, как тяжело, реально и вдумчиво ощущать её ежесекундную нужность и осмысленность. А нужно ли это?. Нужно, раз она по - другому, не может.

Сегодня её день был легок, и не омрачен, ни тягостными мыслями, ни семейными сложностями. Но, тем не менее, то, что происходило по ту сторону экрана монитора компьютера, то, что слышала она в телефонной трубке, то, что раздавалось эхом в её доме,  и то, что звуками долетало из окон, вновь заставляло её ловить себя на зыбком несовершенстве своего отношения, ко всему окружающему.  Или, наоборот, - на несовершенстве происходящего вокруг? Вот именно этого, она понять и не могла. По логике вещей, несовершенна она, а не окружающий мир, - так говорил её разум, но сердце, сердце вечно сомневалось, и щемило, натыкаясь на острые углы.
 
Может быть, для кого- то, это не представляется такой уж важностью, но Она, - Она постоянно ощущает бег секунд, минут, часов, дней. Кожей чувствует меняющееся время, как если бы вы  ощутили вдруг, как из головы растут волосы,  - постоянно, непрерывно, во сне и наяву. Наблюдая чужие жизни, и рассказы о чьих-то переживаниях и радостях, Она часто ловила себя на том, что все время ждет чего-то ГЛАВНОГО, но не дожидается.  И это что-то, ради чего стоит остановиться и осознать необходимость, чувственность, живительную силу момента, ускользает, и делает все не нужным, пустым. И своя жизнь перестала казаться ей нужной и важной. Хотя  она, несомненно, была нужна и важна, - её голова это понимала, а сердце – молчало. Все, что бы Она ни делала, все казалось ей недостаточно необходимым. В её жизни больше не было Любви, а с ней ушли и радость содеянного, и осмысленность будничного. Как нечто очевидное, к ней спустилось понимание, того,  что счастлив и спокоен тот, кто, либо живет,  вовсе не задумываясь над необходимостью ежесекундно происходящего, пропуская жизнь через себя, как что-то  само собой разумеющееся, и по тому уже оправданно пользуется ею. Либо напротив, - настолько влюблён в собственное существование, что каждая мелочь,  относящаяся к себе, будь то работа, приносящая хлеб насущный или простая чистка зубов по утрам, привносит в жизнь именную необходимость, ощущение дела и важности свершающегося, как способ постоянного насыщения себя положительностью действа. Первое раздражало и вводило в ступор фразой  -  «Не думай об этом, зачем постоянно мучить себя вопросами, просто занимайся своими делами». А второе было недоступно, от  отсутствия возможности любви внутри себя – она утратила эту способность, казалось навсегда. Любовь жила в ней обособленно, ни к кому не обращенная, еще живая и сильная, но уже обреченная на одиночество.

Просто. Просто, когда человек выбирает ту или иную нишу (чистота жанра, так сказать), - либо счастливую, не ведающую рассуждений будничность; либо осознание себя, как творческого процесса, направленного на совершенствование, и гармонию.  А она застряла, застряла, между небом и землёй,  – слишком чувствительна, для того чтобы  не задумываться, и слишком, вероятно ленива, для того, что бы совершенствоваться и стремиться к гармонии. А что такое гармония? Гармония внутри себя, за счет урезания действия на себя внешнего мира; гармония вокруг, за счет урезания собственного эгоизма.  Что есть гармония? Спокойствие? Самодостаточность? А может просто самовлюблённость?! Впустить мир в себя, и почувствовать его гармонию, – но это же чудовищно! Если впустить в себя окружающий мир, он разрушит все живое, еще оставшееся в ней, своей жестокостью и безразличием. Иметь бы такую душу, как у кита, на детских рисунках, пасть – сеточкой, что бы она отсеивала злобу и меркантильность, а впускала только любовь и радость. Но тогда её душа тоже осталось бы пустой, не может она иметь содержание, пока сама не ощутит страдание и боль потерь. Как создать гармоничное произведение вне себя, не ущемив себя? Чем стоит поступиться, что уничтожить, как посметь решить, жить или не жить, той или иной ноте? Как? И вот, ей 45 , а Она, как тибетский монах, идёт и метет перед собой веником, чтобы  не задавить живое. На это уходят все её силы, а рядом живущие люди, лишены её тепла и внимания, она закружилась, проплывая, между этой пресловутой гармонией и эгоизмом, лавируя, между буднями и чувствами, и как все та же Маргарита, не выпуская своей метлы, летит, пытаясь быть свободной и не подвластной. Но тянут к земле семья и дети,  но ноет сердце по воле и небу.   Стонет оно,  завывая в темноте, плачет, по страсти и любви, тоскует неприкаянное,  по ветру, который унес бы ее,  в  никуда, -  в пространство, подвластное только ей.

 Как завидует Она Маргарите, завидует, как не завидовала, никому и никогда! Бредни, фантазии, зачем они ей? Она их ненавидит, но лиши Её, их – она задохнётся, по тому, что никогда в жизни, не сочтет  правильную чистку зубов, -  за дело; никогда не сможет сходить в магазин за продуктами, и лишь поэтому, посчитать, что день прожит не зря. И никогда, слышите ВЫ,  - НИКОГА – не забудет своей несбывшейся любви и печали, прокатившись, со спортивной целью на велосипеде, или отмахав скоростную лыжню на пределе! Никогда не сможет задушить в себе любовь, ради разума, гармонии  и творчества, никогда не сочтет свой сон важнее,  призрачной ниточки связывающей двух людей, неизвестно зачем. Никогда, никогда не найдет Она покоя. И  этим будет испепелена, и  счастлива!

   P.S.
Мне снилось, что исчезли стрелки часов,… сам циферблат остался, а стрелки испарились. Время идёт, часы тикают, но невозможно больше знать, который же теперь час!? Люди превратились в зыбучие тени, которые окружили, и пытаются объяснить, что я больна, и эта нереальность произошла только со мной. Сочувствие этих теней,  доводит до исступлённого отчаяния.  Страх собственной беспомощности, в таком ясном и трезвом мире, который представился мне лишь скопищем ненужных докучливых теней, пытающихся засунуть меня в пустоту, только по тому, что я не желаю оправдывать, ту глупость и ненужность существования вещей вокруг меня, заставлял неистово пытаться ворваться в праздность,  этого чужого мне пространства, лишь бы не загреметь навсегда туда, откуда исхода уже не будет.  И я спряталась. Сделала вид, что все вижу и осознаю, меня оставили в покое, закрыли одеялом, и растворились, наконец, сочувственно перешептываясь и кивая. Теперь мне больше не страшно.  Я знаю, что смогу передремать , эти немые, пустотные дни своего сознания. Все пройдет, и солнце снова перестанет пугать меня, своей жизнерадостностью и вечной неуемной энергией.

Сон, всего лишь Её сон.