история

***

Говорить и делать  как подсказывает сердце,

Не боясь, не откладывая.

 

 

Его история

Сегодня 11 ноября. Должно быть самое обычное утро. Самое обычное? Да. Уже год как я просыпаюсь таким вот обычным утром. Наверное, пора привыкнуть и перестать цепляться за воспоминания.

Вот уже год как, просыпаясь, каждое утро с лучами солнца, которые смело вбегают в комнату. Вот уже год как перестал задергивать шторы на окнах.  Ват уже год как я осознал, что значит жить без нее. Теперь же остается лишь видеть сны, просыпаться от того что пришел день и заглянул в окно, стараться как можно быстрее убить его, что бы ночь вернула память.

Все слишком банально и просто ,но от этого не становится менее больно.

Память, вот то единственное чем я живу, сегодня и буду жить завтра.  Память столь не надежна и хрупка. Теперь я боюсь потерять да же крупицу  своих воспоминаний. Да, сейчас с точностью могу сказать, что это было самое лучшее время моей жизни. К сожалению, понимание этого пришло слишком поздно. Хотелось бы во всем обвинить время и жизнь, но это так безответственно обвинять его в том, что слишком быстро летит, обвинять в том, что  мне не хватило сил остановиться и оглядеться. Я мчался  слишком быстро, не замечая да же собственных чувств, в надежде успеть, но почему-то все равно в итоге опоздал.

Теперь же минут слишком много, так много что они превратились  в года. Слышу  как тикают часы. И даже иногда считаю секунды.

Пройдет всего одна минуту, но почему то, кажется, что прошел год или два. И вот, казалось бы, что проклятая минута в прошлом, но на смену ей  приходит новая, а затем еще одна и еще. Вечность состоит  из таких вот маленьких минут, которые убивают  тебя  медленно, но верно, отрывая кусочки от души,  лишь с наступлением ночи, когда комната покрывается налетом темно-синей краски, минуты прекращают терзать душу. Наступает новое время, время воспоминаний, которые тенями отражаются на потолке. И становится неважно, сплю ли, бодрствую ли. Все сливается воедино - сон с  явью, реальность с воспоминаниями.  Это моё время.  Я часто слышу звуки голоса, смех. Иногда чувствую горячее дыхание на коже, от которого мурашки бегут по телу  и волосы на руках становятся дыбом.

 Ночью когда шум этого города затихает и тени начинаю пробираться через стекло в комнаты.  танцевать странные танцы на голых стенах. Когда то на этих стенах весели ее рисунки. Теперь же лишь блеклые обои цвета неспелого персика.

Тени..странные тени ощущают себя свободными и сильными, ночами им позволено все.

Я же лежу  на нерасплавленной постели. Безмолвно, неподвижно. Слушая как скрипят провода, слушая шорох собственных мыслей.  Чувствую как неведомая сила тянет меня в другом мир, мир снов , несказанных мыслей и воспоминаний.

Помню лето,  дождь и  множество слов. В этот вечер нас было четверо, мы  прятались под деревом, все еще пытаясь  не промокнуть. Наивные.   Было слишком темно, что бы видеть лица и слишком  много дождя, что бы услышать дыхание. Но будь, то самый светлый и тихий день я все равно не заметил бы её глаз, не услышал бы дыхания. Как же был занят чем то другим, чем-то важным, чем то ненужным.

Мы много шутили и много говорили о чем то неважном и до жути забавном. Все было так по детски просто и легко, в  те моменты не было ни чего кроме нас. Таких свежих и  молодых, и сильных, как и все юные дети  после 20 нам верилось светлое будущее, и казалось что нашему времени не будет конца.

Молодость дает нам уйму преимуществ, но отбирает самое важное. Это умение смотреть и видеть. Я смотрел, но не видел. А значит столько времени потеряно без возврата.

Возвращаясь в прошлое, понимаю, что видел лишь  забавную приятельницу  моего лучшего  друга. Всеми силами заставлял себя не замечать, будто боялся полюбить сердцем. Мы встречались не так уж и часто, скорее редко. Но она всегда улыбалась мне. Я был ее хорошим настроением, она всегда так писала в своих дневниках.

Время бежит слишком быстро, оно не дает опомниться.  Это было 3 лето  с нашего знакомства. Стоял дождливый  август, предвещавший осень. Она мне позвонила, что было большой редкостью.. попросила встречу, не знаю почему,  но я согласился, наверное не было повода отказаться.

Что-то сегодня было не так. Интуитивно почувствовал ее настроение,  волнующее, с примесью грусти.  Показалось, что она бросится мне на шею или разревется, продумывал тогда все ходы к отступлению,дабы не оказаться в неловком положении ни ей ни мне. Да и что говорить тогда  у меня было море подружек, готовых в любой момент прыгнуть мне в койку. А она, что она, так приятельница…

Улыбнулась мне:

- Я уезжаю,  хотела попрощаться..

- Куда?

- В другой город, перевожусь, предложили хорошую стажировку, ну и учебу бросать не придется..

У меня просто не было слов. 

Обняла, коснулась щеки теплыми и сухими  губами и растворилась в толпе вечно спешащих людей, оставив в моих руках конверт.  Честно говоря был немного поражен. Вот конверта я точно не ожидал, что ж обычное любовное письмо, кажется я догадывался что она ко мне не ровно дышит, но письмо, это достаточно мило и так по девечьи…

 

Время шло и я жил. Все было как всегда: просто и понятно, только вот  мысли все чаще возвращались в прошлое. Часто не спал ночами, что-то изменилось с тех пор как она уехала. Я знал, что два раза в год она приезжает, но ни разу за 3 года  мне не позвонила. Не звонил и я. Не то что бы это была гордость, наверное глупость.

Сейчас же лежа в холодной и немой постели приходит понимание всего и вместе с этим осознанием приходит боль. Она как натянутая струна, коснешься раз, а отголоски еще долго бродят по телу.  Я понимаю, что потерял единственного человека которого люблю, и,  который мог  отплатить мне тем же.

За то недолгое время, что были вместе я смог почувствовать себя счастливым.

Ее дневники вот что она оставила после себя:

"День- надежда случайно встретиться, но после того как уехала день стал всего навьего временем которое необходимо убить. Притворятся, улыбаться, смеяться.  Делать хоть что то способное отвлечь от мыслей. "

Я не знаю, но мне не хватает сил рассказать. Она писала мне письма каждую ночь. Записывая их на страницах тетрадей. Я  их читал. Она   часто представляла комнату  и меня. Некий невидимый наблюдатель моей придуманной жизни. И так из года в год. Иногда у нее появлялся кто -нибудь, но отношения летели в  пропасть.  Так и не смогла больше ни кого полюбить.

Когда я впервые нашел ее дневники и прочел, был поражен. Как было приятны и трогательны ее чувства. В них было столько боли, любви и одиночества.  Та девушка которую знал, была самой жизнерадостной  веселой, невозмутимой и сильной, поддержит и поможет  друзьям. Всегда способная успокоить и вернуть к жизни душу. На самом деле ее мало кто знал,  ни кому ни говорила о своей любви, маленькая тайна приносящая столько боли и упоения.

Вспоминаю строки, написанные за год до нашей последней встречи "..я никогда не буду молить бога о том что бы он позволим мне тебя больше не любить. Это самое прекрасное,  что есть у меня в этой жизни."

***

12 ноября.

Сегодня я был на ее могиле. Мы долго с ней говорили о жизни. Чуть позже подошел наш с ней общий друг. После того как ее не стало мы  прекратили наше многолетнее общение. Слишком  уж многое нужно было сказать, и оттого было проще уйти. Сегодня уйти не удалось. Мы говорили много часов. Он плакал как ребенок, и если бы можно было отдать свою жизнь в обмен на ее, он  это бы сделал, но, увы, это невозможно.  Теперь у нас не было причин избегать друг друга. И опять мы были лучшими друзьями.

Но день прошел, и наступила ночь. Вновь оказавшись в одиночестве, я вспомнил свою былую жизнь.  Вспомнил наш последний год вместе. Единственный год вместе.

Прошло уже не мало лет с того прощального письма. У меня была хорошая работа, скучная жизнь, постоянно меняющаяся подружки, и наверное я был доволен жизнью, только, только чего то отчаянно не хватало.

Звонок  телефона от моего  давнего друга, Макса: "Привет. Ты дама? Я заеду"

Ну что сказать, был рад, не хотелось оставаться в этот вечер одному.

Он был не один,собрал всех друзей.

Она изменилась очень сильно. Все тоже лицо, фигура, но чувствовалось в ней что-то невообразимо сильное, влекущее. Это был прекрасный вечер. Мы много говорили, смеялись,  вспоминали старое, пили чай и вино.  Не знаю, как получилось, что все ушли,  а она осталась,  я был этому безмерно рад.

Весь последующий год мы провели вместе. Стали парой. Только вот мой эгоизм не позволял сказать те самые важные слова.

После работы я летел домой. Теперь меня ждали и желали. И я желал и любил.  Темными вечерами смотрели старые фильмы, всегда в темноте. Но я знал, что она улыбается. Обняв мои колени, часто повторяла "люблю", тихо шептала заветные слова, не замечая что я читаю по вложным  губам, на которых  отражались  моменты старого конематографа. 

Мы почти не сорились. Но это была лишь её заслуга. Мы наконец-то жили. Но год назад, вернувшись, домой. Я оказался в пустой квартире, неживой и отвратительно чужой. Непривычно, могла бы и позвонить, предупредить. Потом  пришла мысль "ушла". Перевернул весь дом в поисках записки. Заглянул в шкафы - все было на местах. Ее телефон лишь отбивал гудки.

Ни кто ни знал где она ни друзья ни родители..все даже посмеивались над моей паникой, мы с ней  да же не женаты, я паникую не найдя ее в квартире.

Почему то сердце начало танцевать степ. Быстро и лихо. Стало страшно.

Телефонный звонок в пустой квартире, где находится всего один человек, всегда звучит дико.

-да

- простите,  звоню вам, это последний номер, который был набран.

- что случилось?

Молчание отдавалось в висках.

- кем вы приходитесь  Валерии?..

Не знаю как это вырвалось

- муж

Вновь молчание разрывающее голову

- ваша жена попала в ДТП. Водитель и пассажир погибли на месте. Дороги ,сейчас очень скользкие дороги сложно справится с управлением. Мне очень жаль.
Потом было сообщено место где я могу забрать труп.

***

Ужасный гул в ушах. Он все нарастал, нарастал, нарастал... Мне было жутко в это поверить.

 

И вот уже прошел год с того дня, я не знаю, но почему то боль ни куда не исчезает, а я только ей рад. Я как чертов мазохист упиваюсь каждым глотком.  Говорят что рано или поздно это проходит, и я смогу жить полноценной нормальной жизнью, но кто сказал что  я хочу. Я хочу ее и только ее, тогда и сейчас. И по ночам  в тенях скользящих по потолку  различаю именно ее силуэт, и в тысячах прохожих вижу ее спину каждый день. И жду…все время жду что встречу ее вновь там или же здесь.