Поэма о Дигме

               



Задумал я как-то, раб смиренный, купить ебук. Но не простой (тээфтэшный), а золотой (еинковский). И были соблазны: тээфтэ сулили мне, яко блудницы, помимо дешевизны своей, еще и яркие и малопонятные картинки, именуемые заморским словом интерфейс, и погружение в непонятный мне мир  –– но ведь душа человечья должна летать; решил я, о братья и сестры, отдаться чернилам електронным, ибо это поболе духу моему. Ведь что есть картинка красочная? Думаю, вы сами прекрасно понимаете: это –– бесовщина.

Отправился в близлежащую лавку и приобрел изделие под названием девайс. Впрочем, тут я забежал вперед: с помощью мирской так называемой Сетки вашему покорному слуге довелось провести немало часов перед окном в этот виртуальный мир; называется сие окошко монитор. Найдя возможность заказа, я немедленно его сделал. Получил депешу, в коей сообщалось, что моя челобитная принята и остается только ждать. Прошло немало времени, прежде чем я понял, что скорее дождусь пришествия Спасителя нашего. Меня это не устраивало; снова вызвал зверя по имени Яндех и ввел опять те же данные. На сей раз мне, покрутив органом, называемом манипулятором, а в просторечии именуемом презренной кличкою домашнего зверька-паразита, удалось найти другой синий заголовок, подчеркнутый тем же цветом. До чего ж тривиальна мысль этих, как там по-вашему, хатээмэл-дезигнеров (простите, с греческим у меня всегда было не очень). И снова я не дождался ничего, и вот поэтому пришлось, бросив все насущные дела, отправиться в лабаз.

Оплатив покупку, радостно шел я домой. Чего греха таить, ноги меня сами понесли в питейный дом, где я и отметил приобретение карманной библиотеки. Не подумайте чего-либо плохого, возлияние было очень умеренным. Когда я пришел, внутренний голос заувещевал, что неплохо бы, прежде чем пытать изделие на предмет функциональности (вот как я с вами научился говорить!), поставить его на зарядку. Что я смиренно и сделал, убивая время, что, кстати, грешно, мытием посуды, подтиранием продукции жизнедеятельности кота и прочими не относящимися к сабжу деяниями. Наконец решился проверить, готово ли устройство к работе. Сделал все необходимое. Судя по всему, мои труды не должны были пропасть даром.

Загрузил текст, как было сказано в инструкции (и без инструкции такое возможно было бы сделать, но перечитал на всякий случай еще раз ее) –– и вот, как говорят современные отроки и отроковицы, –– фэйл! Вместо буковок, данных нам великими Кириллом и Мефодием, узрел я нехорошие и совсем непонятные знаки, коими записывают свои нечестивые помыслы язычники. Пошел снова в лавку, благо час был еще не поздний. В лавке сказали: видимо, глюк (что-то они явно напутали, с Глюком мне довелось общаться очень давно, кх-хе), но на мое предложение как-то разобраться и починить этот… девайс сказали, что способны только его заменить на аналогичный (вот еще одно греческое слово!). Да. Давайте, сказал я смиренно, прошу. Вот ведь какой облом, заявили мне отроки на фоне сияюще хрустально витрины, это был единственный экземпляр. А касса, мол, рядом –– если желаете, вам вернут деньги без проблем. Нет, возопил я, дайте мне именно эту модель. Придется подождать, сказали отроки, мы закажем. И сколько ждать? Дня два. Что ж, два дня –– это не две недели. Ждал.

В назначенный день я явился в лавку, и доблестные отроки (на сей раз были другие, увы, а ведь прежних я попросил, наученный горьким опытом: передайте смене, что я уже имел проблемы с ебуком и больше их иметь не хочу: в частности, одна из оных заключалась в том, что не был заряжен аккумулятор, а ведь, согласитесь, как-никак, устройство проверить необходимо, можно ли иначе? Тогда, еще до посещения питейного заведения, я был вынужден поджидать предварительной зарядки устройства; мне пришлось спуститься на лифте с этого вертепа и принять на душу грех, выпив легкого пенистого напитка ––  что же мне оставалось делать?). Коробка вроде бы заработала; не столько верил в это я, сколько меня убеждал продавец. Ин ладно. Придя в обитель (питейный дом на этот раз обошел стороной), врубил. Та же глупость!

Гневаться грешно, и я, не ожидая, пока моя мелкая душонка выкинет очередную гадость, схватил красивую коробку, упаковал в нее, как смог, таинственную и ни на какие вопросы не отвечающую електрокнижку; принес в лавку обратно. Меня приветствовали. «Касса там» –– намекнули мне.

Долгое время после этого я пялился в стационарное окошко, не помышляя об окошке переносном. Однако хотелось. Наконец взалкал раб божий.

Найдя другую лавку, под названием  *** (в окошке я прочитал кое-что о современной корректности и рекламе, так что прибегну к изящному эвфемизму), разузнал об этой конторе (которая воистину оказалась диавольской) все, что можно было узнать йузеру. Прельстила дешевизна. И поехал я туда, о братия и сестры, хоть путь и не был близким.

Прибыл примерно за час до закрытия, и состоялся у меня примечательный разговор с торгующим отроком. Сей сын меня убедил, что я пошел правильным путем, остановив свой выбор на изделии  ***. От меня оставалось только оплатить товар на кассе и получить его за стойкой, напоминающей приснопамятные времена. Блудница долго мучалась со своим чертовым изобретением –– кассой, затем, в конце концов, сдалась и была вынуждена позвать мамочку. Все это сильно напоминало мое посещение нижегородского публичного дома в 1914 году. Там, однако, было несколько быстрее –– как с их стороны, так и с моей.

Наконец я получил чек и проследовал с ним в залу  ––  там выдавали заказы. Надеюсь, читатели простят меня за столь длинную преамбулу; как-никак, я не просто батоны топчу, а хочу донести до вас инфу, которая, глядишь, кому-то и окажется полезной.

Итак, я дошел до стойки, внутренне трепеща. Сейчас совершится событие! Я стану обладателем е-книги!

Протянув чек молодому человеку, скучающему за перегородкой и ловящему мух, я неожиданно поймал радостную улыбку (купился на нее), выслушал приветствие, добрые пожелания, и уж собрался было возвращаться в свое пристанище, как вдруг задумался: а чего это он мне улыбается, а? Видимо, неспроста. Я заподозрил неладное и потребовал проверить девайс.

Ответ МЧ (так у вас принято называть отроков?) ввел меня в ступор. «У нас, видите ли, нет розеток. Вот нет, и все! Хотите проверить –– воткните там. Ниже. Еще ниже. Еще. Вот».

Со своими радикулитами и остеохондрозами я последовал команде юноши. Индикатор мигнул –– значит, все в порядке. Я поблагодарил отрока энд похилял на хаус. В трубе пытался читать инструкцию, но кегль был не для моих очей.

Выйдя из подземки, я поискал было питейный дом (задача осложнялась тем, что требовался дом без блудниц, так как мне показалось, что довольно на сегодняшний день разврата); не нашел, и помчался на бензоизвозчике, дабы вручить подарок моей сердобольной матушке. Да, вся эта история была придумана ради нее –– а вы что подумали? Решил я сделать подарок, и копил на него полгода примерно. Довольно сложная задача, когда ты небогат.

Хотелось устроить праздник. Маменька, сказал я, вот вам то, о чем вы давно мечтали; одним словом, ебук. Я даже его не распаковывал. Снимите защитную пленку сама.

Матушка стала осторожно снимать пленку с экрана девайса. Я уже расслабился и сел на диван, готовясь воскурить бумажную трубочку табаку –– каюсь, грешен. Еще сантиметр, еще…Ужас!

Экран треснут. Трещина идет по диагонали.

Впав в грех очередно, я жутко проматерился, и пошел домой спать. Как горевала моя безутешная мать! Не о дурной е-книге, не о деньгах, глупо выброшенных на ветер мною, а о судьбе своего непутевого сыночка.

Мне, увы, не спалось. Час за часом мысли шли по кругу: думал я не о своей мечте, не о первом походе в електричекий лабаз, не о сегодняшней поездке, а, главное, о робких и смиренных словах матушки: быть может, глаголила она, смиримся? Ведь буковки я видеть буду, Бог с ними, этими человеками, всучившими тебе брак, оставим все как есть, простим их? Можно ведь читать и с трещиной. Нет, душа моя, ответил я ей тогда, и повторял неоднократно; не допущу я такого позора, чтоб матушка моя йузала девайс с трещинкою, пусть это даже почти и не мешает рассматривать буковки.

Воистину, это была не лучшая моя ночь.

Часов около пяти утра, поворочавшись на ложе и оросив изрядно потом подушку, я доковылял до уединенного кабинета, где храню очень простые, ****ь, девайсы, взял один из самых больших и увесистых и разъебал, ****ый в рот, эту ***ню! Ну заебенил! Только брызги полетели. Вот так фейерверк, потешно! Мне сразу полегчало; я лег и тут же уснул.
 
Утром, точнее, уже днем, восстав ото сна, я долго припоминал свои предутренние словеса; вспомнить не мог, и только узрев молоток в ожерелье стеклянных брызг этого вашего! нахрен! дисплея! понял, как намедни оттянулся.

Поберегу время ваше, читатель, и не буду утомлять рассказами о маловразумительных диалогах с тварьями божьими, работающими в сей фирме. Естественно, деньги мне не вернули ни звонкою монетою, ни шелестящими купюрками, обругав троллем жирным ;читать следует с моего поста от 09.05.2012 ).

Подумав о бренности бытия, начал заново копить на ебук. После гадких приключений в фирме  ***  я начал более внимательно изучать информацию в окошке. Понравилась мне машинка «Оникс А60»; дороговато было, впрочем, устройство, но решение имелось: я нацелился.

И вот какой облом, братия и сестры: сей механизм оказался давно уже снятым с производства. Досадно! Ведь это было именно то, по чему страдала моя убогая душонка. Полюбился мне очень этот девайс заочно!

Раз так, подумал я (и это решение оказалось, как выяснилось впоследствии, довольно мудрым), надо искать аналог! И нашел, слава Богу! Волшебная коробка называлась «Дигма е шестьсот один хы ды». Коя сразу легла в длань, будто и была к тому предназначена. Испытал я почти райское блаженство. В окошке писали, что, мол, моделька-то не шибко удачная, ибо перелиставает страницы не всегда чтоб вперед, а иной раз и назад. Поверил я в то, что сию проблему можно разрешить перепрошивкою сей конструкции. В окошке, однако, было предупреждение, что лучше этого не делать во избежание накладок. Целиком и полностью согласен с этой мыслию: пока устройство работает, не мешай ему, пораскинул я своим жалким умишком, работать.

Поехал я в торговый дом  *** , не в  *** , а в  *** . Блудниц не было, что порадовало изрядно. Правда, после известных читателю приключений я уже и к отрокам начал относиться с предубеждением. Отнеслись ко мне весьма по-христиански (не буду вдаваться в детали); опыт говорил мне, что не следует покупать кота в мешке, хоть я и очень люблю сиих животных. Попросив на раздаче проверить девайс, я решил пройтись по лавке и был немало удивлен разнообразием всяческих електронных штуковин. Минут через десять, подойдя к стойке, я поинтересовался судьбой оплаченного устройства. «Энергии мало! –– сказал отрок. (Симпатичный, кстати). –– Не зарядилась еще ваша машинка!» Я смиренно отнесся к этому утверждению, хотя, честно говоря, ситуация стала немного надоедать: шутка ли, в четвертый раз прихожу в лавку за покупкой –– это если не считать повторных визитов по поводу возврата и бдений за окном, где маячит этот ваш Яндех. Так что, в который уже раз, пришлось мне выйти на улицу и направить свои стопы в вертеп. Да! Я согрешил! Но, думаю, братия и сестры, вы меня простите, и Господь отнесется ко мне снисходительно. Сия история была долга и мучительна; разумеется, нельзя ее сравнить с сорокалетним блужданием евреев в пустыне, но ведь и я не Моисей!

После буквально ста кубических сантиметров огненной воды, не более, вернулся к прилавку. Продавец меня узнал (я тоже, но с трудом). «Работает! –– порадовал он меня. –– Вот, смотрите!»

Младой трепещущий юнец повернул ко мне изделие лицом. Я узрел нечто, но меня это не очень-то убедило, и я задал ему вопрос, навеянный латинскими еретическими форумами: а нет ли в устройстве какого-либо предустановленного текстового файла, инструкции хотя бы? «Как же! Есть!» –– с превеликою радостию отрок понажимал кнопки, и мне явился текст, не то чтоб высокодуховный, но и не бесовский.

Очень довольный (состояние омрачала только не к месту вспомнившаяся языческая латынь: per pedes apostolorum), задвинулся я в обитель, не забыв еще раз посетить вертеп и совершить попытку причастия. Ох, братия, грешен!