МАМА

Странная и, наверное, для многих, стыдная мысль посетила мою голову: «Мне НЕ больно, а ведь уже два года, как нет в живых моей мамы. И мне кажется, что так было, ну если не всегда, то как-то очень-очень давно». Чем же это объяснить. Тому много причин.
Первое, что приходит в голову, это то, что мама болела последние двадцать лет, постепенно «рассыпаясь», обрастая «болячками» разного толка и соответственно таблетками, приборами и приспособлениями. А заодно она обставляла жизнь, болезнь, быт ритуалами. И в этом скопище ритуалов и таблеток существовала она и мой отец заодно. Он иногда тоже казался ритуалом или таблеткой в ее болезни. Нет. Нет, так неверно. Они составляли единую массу: таблетки-он-«давление»-она-болезнь. В хитросплетении всех составляющих трудно было выделить, что-либо или кого-либо отдельного. Благодаря этой болезни мамы я очень серьезно зауважала отца за любовь и терпение к одной из двух жизнеобразующих женщин его судьбы. Эти женщины его мама и его жена были всей солью и сутью его жизни. Он не проявлял ярких чувств и не проявлял поклонения, но он их любил и любит. Вот уж кому больно.
Вторым аргументом-объяснением я вижу то, что моя мама посвятила жизнь мужу, т.е. моему отцу. Я понимаю, вижу и знаю – мама была жена, ни шибко хозяйственная, никакой повар, часто «цапалась» с отцом по мелочам, ни слишком мудрая женщина, но для отца она была гаванью. Как для многих родной дом со своими недоделками, с потрепанной мебелью, но с насиженным местом в кресле у телевизора, с тапками, «которые каши просят» и любимой кружкой горячего заварного чая, все же лучше хорошей, но «холодной» гостиницы. И еcли отца мама любила, мою старшую сестру,  если честно сказать, любила через не хочу и не могу, то меня любила как кошку или собаченку – кормила, поила, иногда гладила и иногда за шкирку таскала, но все когда хотелось ей, а не тогда когда нужно было мне. А ощущать потерю одного из «бывших хозяев» я перестала сразу, как только приросла к единственному настоящему моему Любимому.  А это случилось как раз в тот год, когда мама заболела. Я даже как-то грешным делом подумала, что мама заболела именно с того момента как «пристроилась» я – младшенькая. С этого времени они с отцом остались вдвоем. А позже вспомнила, нет, они не оставались одни, моя сестра подарила им внука. То есть подарила она его несколько раньше, но отдала на воспитание «на пятидневку» как раз в те же годы.
Третьим пунктом моего «непереживания» становится - мое общее отчуждение от семьи, меня породившей. Забавно, я составитель гигантского генеалогического древа, я некий миротворец семьи (мои родные не часто, но мощно ссорились), я поборник семейных ценностей, кланового уклада жизни, я всегда держала и держу намерено дистанцию в отношениях. Может мне просто непонятно, не «впитано с молоком» и желанно семейное тепло и уют, вот и строю я все это вокруг своих сыновей, вот и вью гнездышко для своего мужа и своих птенцов. Хотя именно мама научила, нет - привила, мне вирус Жены. И именно родители привили мне прививку если не Альтруизма, то чего-то очень на него похожего.
Так что, прости и спасибо, мама!