Финансовая медитация

Однако-о-о…не оскудеет земля русская дураками и шарлатанами. Сегодня в почту пришло письмо: Приглашаем Вас на медитацию финансового успеха. Забавно. Уж лучше недельный курс медитации с настоятелем Тибетского монастыря, вот это я понимаю. Настоящий бог Черешну, похож на индийского Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие. В итоге представила себя медитирующую над банкой с мелочью, у нас есть такая, там десятюнчики гремят, в ожидании более крупных купюр. Тут главное чтобы во время процесса никто тебя не отмедитировал в ожидании ужина. Объяснить домашним, что не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж. Повесить табличку «Внимание! Идет повальная медитация». Сосредоточиться на пупке. Дойти до первой чакры, удивиться, почему выпадаю из состояния? Убедиться, что это была не чакра а геморрой и успокоиться. Можно ещё так он обожал интернировать, пока она медитировала.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки,
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки.

Народное