Странно-глупые женщины

Странный вообще народ – эти женщины. Верят иной раз всякой чуши. Прямо зла не хватает. Ты ей: «я сегодня только из Парижа вернулся, с конференции. Со строительной. Там нас на барабанах учили играть. Сам до сих пор не пойму – зачем?». А она стоит и ушами хлопает. И верит, главное.В общем, странные они люди, эти женщины. Я несу всякую несусветицу, да такую, что тебя прямо распирало от смеха в момент рассказа. А они только стоят и хлопают глазами. Как это, в недоумении, что ли.
Вот случай был. Недавно совсем. С другом, значит, пошли в заведение. Приличное, конечно, ничего не скажешь. Мужчины в пиджаках все, в галстуках. Другие, что без галстуков, тоже, конечно были, но они как-то ненарядно смотрелись. А, впрочем, пес с ними. Дискотека там у них была. Музыка громкая, разноцветные коктейли рекой, официанты с манжетами, охранники с наушниками, женщины с арбузными грудями. Фестиваль, словом. Ансамбль. Кутеж.
Бабочку-галстук я надел впервые. Мой друг тоже. Нет, не из-за франтовства, что вы. Новое лицо! Я, знаете, люблю менять образы. Галстук здорово в этом помогает. А тут целая бабочка! Шик-модерн, как говорится.
Зашли в зал. На нас никто не смотрит, не обращает внимания. «Сейчас все изменится» - говорю своему другу. Видишь те декорации, те, что разными цветами сверкают. Видишь, вот и хорошо. Идем к ним.
Эффектно держа на руке меню, официант спросил нас, что мы будем пить.
- О, что вы, избавьте. В такую рань, в 23.00 - и пить? Мы, видите ли, по работе здесь. Мы дизайнеры интерьеров. Ив-Рошон, знаете там, Филипп Старк. Не слышали? Везунчик! Вам еще предстоит окунуться в этот удивительный, наполненный богатым созвездием красок..
- Извините, но мне надо работать.
- Ах да, простите. Простите, господин..
- Сергей.
- Сергей, да. Видите ли, мы с другом (он не говорит по-русски), приехали из Парижа. Сегодня утром. Мы – дизайнеры. Нам рекомендовали ваше место, в частности вот эти декорации. Они дивные. Посмотрите на этот атлас. А какое дерево на стенках. Какой лак! Чудо! И вы правы, как тут не выпить?
- Что желаете?
- Меню. Пока так. И два места, пожалуйста.
Официант движением руки указал на кожаные кресла рядом с барной стойкой.
- Нет-нет, только рядом с этими декорациями. Мы не можем отклоняться от прекрасного. Ни на минуту. Иначе прах. Падение. Катастрофа. Упадок. Нищета. Простите, Сергей, вам знакомо стихотворение Байрона «О, лодочник»? Нет? Ладно, пустое. Стоит ли говорить, что такого стихотворения нет не только у Байрона, но еще - вообще.
Принесли меню. Деньги у нас были. Немного, правда. Несколько сотен. Я принципиально не пью в различных заведениях. Мне жалко денег. У меня ощущение, что меня грабят. Я отлично справляюсь с этой проблемой, просто выйдя на улицу. Сколько раз я напивался на улице. А в клубе не напьешься. В клубе жалко тратить деньги. Я даже женщин никогда не угощаю в клубах. Возможно, это какие-то комплексы. Мне плевать. Просто я лучше завтра схожу с ней в театр. Вру, я сто лет не был в театре с женщиной.
Так, ну что, парень, говорю, идем искать. Их, ж-н. Помнится, в гришковецкой «Рубашке» дядя Женя и его друг играли в Хемингуэев. Они делали такие вещи. Нарядные, благородные, красивые – они знакомились с женщинами. Покупали им хорошее вино. Может, не дорогое, но хорошее. Говорили комплименты. Случайно касались ладоней. Или шеи. Не знаю, конечно, как можно случайно коснуться шеи. Джентельментничали, словом. Может, просили официанта привезти в ресторан букет орхидей. Или олеандр..
И когда женщины, снедаемые интересом и желанием, влекомые похотью и мужским идеалом, пусть и в плерве, высунув языки, перейдя к шепоту, готовы были сдаться - наши герои уходили. Они вставали со словами «Милые дамы, просим нас простить, у нас очень важное дело. Позвольте выразить вам глубочайшее уважение и сказать вам слова благодарности. Таких женщин как вы, право, попросту нет. Пообещайте, что будете с редакторским вниманием беречь себя». Дядя Женя и друг целовали им руки, и, синхронно кланяясь, несмотря на широчайшее удивление женщин, уходили прочь..
Затем они, заматываясь в шелковые шарфы, выходили на улицу. Там шел снег. Стеной. А под аккомпанемент ему раздавался смех наших героев.Хемингуэй мне не очень нравится. Зачем он вышиб себе мозги? Ладно, не мое дело. В общем, я люблю откровенно навешать лапши. Но, глупым женщинам. Только им.
Мы пошли к барной стойке. Стоят двое. Мне все равно кто они. Умны они или нет. Пишут картины или кладут плитку, мне все равно. Пересаливают ли борщ или не знают, что такое «гидравлика» - мне плевать. Я хотел врать.
Я был непреклонен. К тому же, в прекрасном расположении духа.
- Привет, дамы, говорю. Позвольте перебить вашу беседу, однако мы буквально на несколько слов. Мы сегодня утром приехали из Парижа, впервые в Киеве, нужна помощь.
Меня зовут, Антон, кстати, а вас?
- Ира-, говорит Ира и улыбается.
- А это, указывая на друга, Филипп Старк, наверняка слыхали. Он знаменитый дизайнер. Только он по-русски он не говорит. Истый парижанин. Замки Луары знает, как свои пять пальцев. Более того, он, возможно, их реставрировал. Черт его дери, та еще лошадка. Впрочем, пусть идет ко всем святым. Друг в это время наблюдал за полуголыми пиджейками.
Видя, что внимание приковано, я продолжал.
- Хотите что-нибудь выпить?
- Не знаю, может позже.
Отлично, думаю, тут даже врать не придется.
- Хотя, пожалуй, мартини. Со льдом.
- Что вы, Ирина, мартини. Вы слышали, что совсем недавно исследователями из News National Galactic было обнаружено, что в мартини содержатся ферменты, которые вызывают запор. Так что, я вам при всем вашем желании и настойчивой красоте Джорджа Клуни, мартини не возьму. Тем более со льдом. Этими же исследователями из NNG было доказано, что лед закупоривает вены и способствует кариесу. Поверьте, вы заслуживаете лучшего.
Доверьтесь мне, бургундское вино – это лучшее, что может быть в нашем алкогольном мироощущении.
Надо ли говорить, что я не знаю ни одной марки бургундского вина, не говоря уже о том, что я его ни разу не пробовал.
- Я вам верю, я – сомелье.
Тут я и попал впросак. Ну, думаю, надо удирать. Попал к медведю в берлогу. Зимой. С рыбой подмышкой. Пьяный..
- Что ж, прекрасный выбор, говорю. А сам стою растерянный. Что делать? Но Чернышевского-то рядом не было.
- Хочу вот это. Тычет пальцем на Домен Лон Депаки Шабли Гран Крю Мутон.
Ишь ты, помпеза. Я сюда пришел не вином поить за тыши, а лапшу вешать.
- Ну, сударыня, век тяжелый, информации много, не разгрести без лопаты. Но как же брать Домен Лон Депаки, когда в Шабли 5 лет лил дождь. Виноград был побит..
- Ой, я просто на первом курсе. У нас плохие преподаватели. Дураки какие-то. Пары пропускаю.
- Понимаю. Меня тоже учили дураки. Приходили пьяными на пары. Как и мы. Да меня вообще выгнали из Оксфорда. И знаете за что? Читал Ивлина Во на парах. Он тоже не особо учился. А я очень его люблю. Ну, взял дурной пример. Понимаете? И все же, Ирина, вино это никак брать нельзя, но, к превеликому сожалению, здесь-то и выпить нечего. Идея! А идемте в ресторан. Да-да, в ресторан. Нам сегодня рекомендовали: там черепаший суп и вареники. Вы любите вареники?
- Постойте, я, кажется, видела вас на прошлых выходных здесь – сказала Ира.
Приплыли. Аут. Стыдно стало.
И вдруг я начинаю смеяться.
- Ну, Ира, вы это, конечно, дали - на выходных видели. Во, даете. Прямо хохма. В прошлые выходные я лежал в бассейне отеля Majestic Barriere в Каннах. Пил коктейль. Мазался кремом. А в Киеве я в первый раз.
- Обозналась, значит. Напилась я на прошлых, вам такого и не снилось.
- Ну что, идем в ресторан? - спрашиваю.
- А почему бы и нет. Только подружку заберу.
- Договорились, а я Филиппа заберу. Андрей,- кричу я другу, собирайся – мы идем в ресторан.
В ресторан мы не дошли, увидели женщин умных. На лице было написано.