Размышления на ночь

"Худший вид одиночества - когда никто тебя не понимает. Многие знают тебя по кусочкам и обрывкам, но твою сущность не знает никто"
 Цитата из тетради.

 Где-то в классе 9 завела я тетрадку и назвала ее "Тетрадь всякой всячины". Вспоминаю уроки русской литературы, когда Ирина Ивановна (строгая, но справедливая), рассказывала нам о Гоголе и Его тетради. Больше восьми лет, она пополняется все новыми цитатами из прочитанных мною книг. И пусть тетрадь потрепана в уголках, и не раз первые странички переклеены скотчем, так забавно окунуться в мир прожитых историй, судеб, найти ответы или задаться новой порцией вопросов, посмотреть на мир с другой стороны, открыть новые уголки своего "Я"
 
 Простите за небольшое отступление... считайте это небольшим откровением.
 
 Понимаю ли я себя? Можно ли понять? Подойдя к зеркалу, видеть в отражении округлившиеся формы, вместо привычных худых и угловатых изгибов... В моем сознании картинка моей внешности и образ в моей голове не приравнены друг к другу. Может когда я буду статной женщиной с морщинками, не явными, но уже заметными... мои картинки вновь не сойдутся? Время - безжалостно. Но так ли это? Легче всего найти козла отпущения и винить не свою лень, тщеславие, ненависть, а нечто абстрактное, биться о стену в бессильном стремлении это изменить. Тело начинает болеть по утрам, от недостатка движения и солевых отложений, а после часа занятий в спортивном зале, наутро чувствует себя разбитым в хлам... Про злоупотребление алкоголем и куревом... просто промолчу.

 Отвечать на вопросы, не совсем понимая откуда приходят ответы, давать советы и чувствовать себя мошенницей. Разве можно советовать что-то если только перескочил рубеж ребенок-подросток-чуть взрослый?
 Такое ощущение, что стою на пересечении дорог, словно в сказке: на право пойдешь... на лево пойдешь... прямо... Вот только многоточие слишком   несерьезное. Единственный вариант, вперед, никак не назад! Стою я в ожидании третью неделю и жду знака, ответа, проводника... Прислушиваюсь к себе и не слышу ничего кроме тишины...
 После того как уволили с работы, появилось слишком много свободного времени; следствено и мыслей, заводящих в тупик, стало больше. В последнее время  размышляю о том, каким образом заполнить пустоты... Напоминаю себе Обломова, лентяя и труса, что идет по легкому пути, а трудности и ямы - пугают. Легче уснуть, сбежать в иллюзорный мир книг и кино...  Напоминаю себе подростка, что страшится внешнего мира и ищет альтернативу... Я много писала о выборе, но так и не поняла, что легче: быть прижатым обстоятельствами и оказаться перед фактом или на ощупь пробовать Мир?

 Однажды на уроке психологии нас попросили поделиться ассоциациями "предмет- личность". Меня сравнивали с книгой, шкатулкой... загадочным и интересным, вроде вот-вот поймешь, ан нет! Это не бахвальство, скорее уничижение, ведь за всеми словами, мишурой - страх быть непонятой, не принятой. Легко казаться доброй, идти по пути наименьшего сопротивления, и в то же время нервно оглядываться по сторонам и до жути бояться "нарисовать" заступив за границы... Молчание не сделает нас таинственными, вызовет лишь презрение к пустоте...
 Если образ внешности у меня не совпадает с действительностью, внутренний - представляет из себя смешение красок холодных оттенков...
 Часто мы неспособны себя оценить.
 У меня есть друзья, которым я по возможности помогаю. Они не отвернулись от меня им интересно мое мнение, меня читают, пусть редко, но все же... я нахожу отклик... даже самый мизерный.
 Пробовать удивлять прежде всего себя... может от этого дышать станет легче?