Письма

1

Это не так…
В том-то и дело, что я прячу всё своё одиночество в отдаче самой себя чему-то, кому-то иному... театру, музыке, друзьям. Но никак не любви. Просто когда появляется человек, которому можно было бы все отдать, я сразу же прячусь от него в своих "делах". Это самое ужасное...что вроде как бы и хочется, но как только все к тому идет - бац! и перехочется... плохо, что я мало, кому об этом говорю... может, было бы все по-другому, если бы ВСЕ знали меня такой...тогда бы возможно нашелся человек, который меня понял... а так... я слишком скрытная... несколько человек знают, что я на самом деле такая...
Просто моя жизнь "для всех" - это то веселье, детская наивность, ребячливость - всё наиграно. Но это ненастоящее.
В этом проблема. А меняться я не хочу. Ни кого ради. Пока что.
Да и тем более... пока что для меня карьера, какой-то успех значит больше, чем что-либо другое...это ужасно, я и сама это понимаю. Но пока нет человека, который мог бы занять это место собой.
Даже в Новогоднюю ночь я буду выступать с девочками, потому что у меня нет человека, с которым бы я хотела провести всю эту ночь. Ну..только сами девочки...но ведь от девочек-то детей не родишь и замуж за них не выйдешь :D
Не знаю...
Просто я привыкла, что я вечно в делах, в заботах... хотя это не совсем так. Или, может, люди мне попадались не те. Да и знаешь...я необязательна в отношениях... может, это неправильно, кому-то об этом говорить, но это факт. Я могу изменить, причем еще и правой себя считать буду. Но мне кажется, что это оттого, что я никогда никого ПО-НАСТОЯЩЕМУ не любила. Я просто слишком много мечтаю, от этого все проблемы, наверное... Если б я не жила какими-то фантазиями, то, возможно, по-другому было б всё. Но одно я точно знаю, что если появится человек, которого я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО буду любить и он будет отвечать тем же, то тогда никаких измен я не потерплю ни со своей, ни с его стороны.
А сейчас...пока я свободна в своих чувствах, я вытворяю то, что хочу.


2

Приятно читать в статусе свои строчки... спасибо, что ты это прочитала, поняла, прочувствовала.. Как показывает практика: не одной мне подходят эти слова. Надеюсь, всё будет хорошо. Главное - верить в это. Хреново, что надежда уже умерла. Возрождай. Возможно, еще не поздно.

3

- Я тут хожу курить на площадку. Никто по подъезду не ходит. Тишина. Видна дорога. Одна машина в час. Лает какая-то собака. А я сижу на ступеньке. Сижу на варежке. Курю. А во рту не запах дыма, а аромат крепкого кофе.
- Я только что тоже курить ходила в подъезд. Смотрела на улицу... Снег такой... и небо. Знаешь, это замечательно - сидеть в подъезде, курить, думать о хорошем и знать, что в этом городе сейчас не спит человек, который также сидит на ступеньках, также курит, также думает...

4

Ты просто не видел этого, не побоюсь, говна. Честно, это все настолько гнилое, что блевать хочется. Да, слава, деньги, известность. Я ведь могла бы на самом деле. Я чувствовала. Можно было... но я сдалась. Я не хочу унижаться, не хочу стоять в очередях. Я понимаю, что путь к славе тернист, но я не хочу ТАКОЙ славы. Чтоб всю жизнь говорили, что меня кто-то протащил? Что я не телеформат? Нееет. Я всем докажу, что и с кривыми зубами можно быть на высоте. И никого, поверь, никого это не будет смущать!
Вот что я хочу доказать.
Раньше я стеснялась своей внешности, комплексовала. Но, знаешь, однажды очень хороший человек вселил в меня надежду... сказал, что я безумно красива (хотя я до сих пор так не считаю). Но стоило только чуточку поверить в это, перестать себя считать чучелом - и опа! все прошло. Люди видят нас теми, кем мы захотим. Я не красавица, но с мужским полом у меня проблем нет.
И сцене, и каждой собаке я докажу, что неважно, какого размера у тебя грудь, какой длины ноги, какое у тебя лицо, какие зубы, важно другое! Никто не будет любить шоколад за обертку... все любят шоколад за то, что он шоколад. Неважно какой он: горький, молочный, белый. Любят шоколад, в любом случае, а не то, во что он упакован.
Так и с людьми. Долго любить одну только упаковку невозможно.

5

Знаешь... когда я раньше оставалась одна... мне тоже было грустно... причем, грустно жутко.
Но, знаешь, я находила себе дело... наверное, поэтому у меня куча стихов, песен и всяческой бредни.
У меня, кстати, тоже сегодня какое-то странное чувство... весь вечер какое-то упадническое настроение... да еще к тому же, все почему-то как-то не ладится... сплошной бекар... но я пишу аннотацию и пытаюсь об этом забыть.
Вот курить - это вообще... у меня такая депрессуха начинается... поэтому я стараюсь поменьше это делать, когда одна.