Записка безнадёжной

А я помню всю свою жизнь… Каждый год, каждый месяц, каждую неделю… практически каждый день. Безумно тяжело. За что Бог наградил меня такой памятью? Я помню всё. Просто всё. Мне страшно, что однажды я вспомню каждую деталь. Со временем всё, конечно,  понемногу стирается, но иногда, словно вспышка фотоаппарата, щелкает в моей голове и я начинаю сходить с ума от воспоминаний, рвать волосы на голове, терзать свою душу этими безумными рассуждениями о прошлом.
Я не могу слушать музыку… Практически каждая песня убивает меня изнутри, разрывает всю меня на куски и не дает дышать. Это похоже на сумасшествие? Нет. Это - не «похоже», это – оно и есть. Иногда мне кажется, что не стоило столько думать, столько писать, столько творить. Это свело меня с ума. Той шестнадцатилетней девочки уже нет. Я уже так не умею как она. Вот она умела жить, радоваться солнцу, творить, мечтать. А я – нет. Я вообще уже не знаю, кто я. Мои воспоминания – единственное, что осталось из прошлого. Фотографии, обрывки памяти, песни… чужие и мои.
Я поняла, что я делаю практически все не так, как небеса предписали с самого моего рождения. Я изначально пошла не по тому пути. А теперь я мучаюсь. Я могла всего избежать. Я могла быть другим человеком. Я могла бы не убивать морально столько людей. Но все вышло так. И теперь я в каком-то коматозном состоянии. Я – бабочка, которая УЖЕ не успела выползти из куколки и стать бабочкой. Вроде как все впереди, но на самом деле… всё уже закончилось.
Я больше не умею любить. Причем я вообще никак не могу любить. И притворяться, что люблю больше не умею, потому что стало вообще фиолетово на всех и вся. Почему? Так сумасшедшим на все плевать. И мне плевать. Да и кого любить? Я смотрю на окружающих меня людей и понимаю, что вижу их насквозь. Я знаю абсолютно все про каждого. Это жутко тяжело, но я ничего не могу с этим поделать.
Самое ужасное, что и уйти я не имею права. Меня веревками держат. Все. Всё. Я каждый день только и думаю, чтоб сбежать куда-нибудь на край света, а лучше на дачку к себе… но только чтоб там никого. Вообще. Сидела бы там на берегу острова… смотрела на воду… и творила бы, творила, творила… Я бы рассказала всё Богу и звездам. И они бы меня поняли. И, возможно, забрали бы к себе.
А меня держат. И я не могу разорвать эти веревки. Потому что это не веревки вообще… а кованые цепи. А меня уже не хватает.. у меня нет сил… Я жду, когда я уеду. Мне мало места. Мне нечем дышать. Мне уже сейчас кажется, что я задыхаюсь… А спасти меня некому.
Я перестала разговаривать с людьми. Я разучилась это делать. А они разучились слушать. Я пыталась. Честно. Они меня просто не слышат. Поэтому я сошла с ума. Поэтому я хочу сбежать из  этого задымленного, туманного, серого города.
Меня здесь нет. Я уже там. Меня уже забрали… Именно поэтому плевать, что происходит вокруг, плевать на всё… Меня здесь уже нет. Я уже там.