Первый день. Классификация

Курс выживания для менеджера (продолжение)

Испытательный срок – это то, что тебе предстоит преодолеть в первую очередь. Всего несколько месяцев жизни насекомого и твоя охота начинается. Испытательный срок, к тому же, настоящая игра, в которую играют сразу несколько человек. Во-первых, это сотрудник службы персонала, во-вторых, ваш непосредственный руководитель и, в-третьих, конечно, ты.
Если ты думаешь, что в этой игре есть правила, то ты жестоко ошибаешься. Ты можешь надеяться на 71 статью ТК РФ, которая регламентирует порядок расторжения трудового договора при неудовлетворительном результате испытания, чего я тебе не советую. По правилам здесь никто не играет, хотя совершенно другому тебя учили в твоём ВУЗе, правда? Боюсь предположить, что в твоём юношеском мозгу ещё живут такие понятия как «справедливость», «честь» или «совесть». Если это действительно так, то тебе лучше просто стереть эти формулировки, чтобы они не мешали жить и трудиться во благо себе. Другим, кстати, эти понятия и особенно их соблюдение надо прививать в обязательном порядке. Окружить себя такими людьми, настоящий бальзам для карьериста.
Вскоре, тебе предстоит первый день. В дешёвой синтетической белой рубашке, которую полчаса выглаживала твоя мамаша, ты пришёл в офис.
Самый первый день будет полон лицемерия, которого твои девственные уши услышат столько, сколько не слышали за всю предыдущую жизнь. Сотрудник службы персонала (или твой непосредственный руководитель) будет рассказывать о том, что тебе предстоит влиться в «дружный» коллектив (о котором тебе уже наврали на собеседовании) и занять в нём своё достойное место. Тебе будут представлять сотрудников, награждая каждого нескромными эпитетами и достоинствами, коими они нисколько не обладают.
Любой совестливый лох с твоим дипломом сразу влюбился бы в компанию и занял своё место в рядах сотрудников, непоколебимо веря в истинность услышанного, но это не мы. Я тебе открою всю подноготную корпоративной этики и ты поймёшь к чему сводится весь этот пафосный променад по офису.
В течение первых часов к тебе приставят какого-нибудь сотрудника фирмы (ты ему уже не нравишься), который будет тебе рассказывать о твоих обязанностях. Слушать этого человека придётся внимательно, хотя он, скорее всего, и будет твоей первой жертвой по пути к материальным благам, поскольку только бесполезного сотрудника можно оторвать от работы, не нарушив при этом основных бизнес-процессов.
Первое время слушать и запоминать тебе придётся буквально всё. Периодически необходимо изобразить из себя восхищённого «простачка», чтобы не зародить в твоей жертве подозрения. Пусть этот сотрудник так и думает на твой счёт, он же не знает, что ты настоящий хищник, наблюдающий за стадом овец. В любом случае следует произвести впечатление спокойного и слушающего человека. Это пойдёт тебе на пользу, поскольку уже на обеде его спросят, что ты за «перец», а если ты будешь вести себя правильно, то ему и нечего будет сказать, по крайней мере, отрицательного.
Постарайся особо внимательно запомнить или даже записать имена, фамилии, телефоны и должности тех людей, с которыми тебе предстоит непосредственно общаться. Постарайся запомнить представленных в первый день сотрудников, иначе потом, когда ты ошибёшься, ты окажешься в неловком положении или стать посмешищем.

Отступление.
Поскольку наша задача заработать деньги и власть, то мы не будем стесняться в выборе средств. Как мы помним, большинство из работающих на фирме, люди обыкновенные и, к счастью, посредственные. К ним нам придётся относиться снисходительно, поскольку времени на них у нас нет. Однако уничтожать их придётся в первую очередь - за посредственность никто никогда не заступается, тем более, когда ты это сделаешь с умом.
Кстати, назвать человека посредственностью – уложить его на лопатки. Работник любой компании опровергнет любые обвинения в свой адрес, но никогда не справится с клеймом посредственности. Попробуйте обвинить работника в лени, он вам тут же выкатит гору аргументов в доказательство обратного: и сколько он сидит вечерами, и как выходил в субботу. Рискните заострить тему закупки дорогих скрепок для офиса и тут же снабженец развеет все мифы о воровстве и откатах. Теперь попробуйте, сказать руководителю, что работник N. посредственность… Чувствуете разницу? Это ход настоящего гроссмейстера, причём человек более примитивный может употребить спорное слово бездарность, но это не от большого ума. Всегда пользуйтесь словом посредственность.
Для того чтобы понять, как уничтожать врага, следует понимать, как устроена компания, наш лес.
«Компания (предприятие и т.д.) – это группа людей, пытающихся делать общее дело с целью собственных выгод». Ты, конечно, можешь и не согласиться, но это именно так. Пусть их мозги засорены другими формулировками и правилами, пусть они живут по утвержденным стандартам и, выпив лишнего на корпоративной вечеринке, тешат себя тем, что они «команда». Такие дураки нам только наруку. Между прочим, напиваться и говорить подобную чушь, любят самые бесполезные сотрудники компании и это ещё одна особенность, которая позволит вычислить тебе первую жертву.
Пробиться в любой компании не так просто, но мы с тобой настолько лживы, что даже в самой «крутой» компании мы найдём место под солнцем и так устроимся, что ни один подлец не сдвинет нас. Для этого надо выяснить как сильно компания «загружена» правилами поведения, уважения и другим лицемерием, чтобы понять, насколько у нас свободны руки. Чем больше в компании говорят о взаимном уважении и любви к начальству, тем больше в ней лживости и плебейства. Лгать среди лжи - это значит всегда плыть по течению, помни это. Каждый сотрудник, прячет своё истинное лицо за «Правилами внутреннего трудового распорядка», «Стандартами поведения» и ещё чем-нибудь. Скажем, для практикующего психиатра это не новость.
Во всякой компании (как, впрочем, и в любом другом сборище людей) присутствует разное количество прохиндеев и бездельников, что зависит только от размеров самой компании. В принципе, сотрудников любой компании можно классифицировать. Конечно, эта классификация носит абсолютно неофициальный характер и ни в какой книге ничего подобного ты не встретишь, хотя со временем, надеюсь, ты и сам составишь для себя подобную классификацию.
Ниже приведена примерная классификация офисного леса.
1. Пчёлы – данная категория сотрудников малочисленна и может включать в себя сотрудников разных ступеней. Пчелой может быть курьер, главный бухгалтер и водитель служебного транспорта. Пчела - это скорее диагноз, чем определение. Возможно, всё их усердие есть ничто иное, как болезненная сублимация личной жизни, поскольку проявляемое ими усердие пугает даже руководителей. Иногда, это действительно трудолюбивые и воспитанные определённым образом люди, девиз которых выглядит следующим образом: «Пока не сделаю - не уйду!!!»
Хитрый руководитель всегда приводит в пример пчелиное рвение к работе, противопоставить которому практически нечего. Если в компании есть такие работники, то походы за повышением зарплаты или отгулами занятие бессмысленное. Тебе всегда скажут: «Вон, Иванов, работает и ничего не просит» или «Иванов три субботы принимал товар и не ноет».
Пчёлы часто бездетные и бессемейные работники. Для большинства бездельников, пчела настоящая проблема. У пчёл нет дач, хобби и друзей. В целом, пчел в коллективе разводят умные руководители и делают абсолютно правильно.
2. Сороки – этих сотрудников вы увидите сразу. Если бы я излагал сей труд иным языком, то определение данной категории сотрудников было бы менее интеллигентным и резало бы слух воспитанным барышням.
Подобные работники целый день о чём-нибудь говорят, даже в отсутствии заинтересованного собеседника. Им только надо подкинуть повод и тему для разговора. Если же ты и не захочешь начинать диалога, они всё равно начнут что-нибудь рассказывать и ввяжут тебя в диалог о футболе/моде, бабах/мужиках, машинах/машинах.
Спастись от таких сотрудников крайне нелегко. Они, как правило, занимают собой всё пространство и мешают работать другим работникам, находящимся с этим человеком в одном помещении. Сороки настоящий бич для компании, но к моему великому удивлению, они невероятным образом умудряются иметь хорошие оклады и постоянно активно участвовать в работе, да так что потом и не понятно, чем же занимался этот сотрудник. Плоды их труда минимальны, а порой и просто отсутствуют. Такие сотрудники вечно что-нибудь оптимизируют, консолидируют, исследуют и вносят бесплодные предложения по интеграции.
С таких людей трудно что-либо спросить. То есть он вроде несёт ответственность в соответствии с должностной инструкцией, но только своими непосредственными обязанностями никогда не занимается.
Сорока любит корпоратив и всякий праздник, случающийся в офисе. Любит выпить на празднике, любит кого-нибудь пощипать и обсудить. В целом безопасный бездельник.
3. Мыши – такое нелестное определение я даю самым серым сотрудникам компании. Я не хочу говорить о том, что они грызуны и вредители, но в этом тоже есть доля правды. Эти работники – бесполые существа, просиживающие свои штаны/юбки на рабочих местах также бесшумно, как, впрочем, и бессмысленно. (Если подобные работники устроились в копанию «по-звонку», то они являются «грибами», но об этом позже) Иногда, даже после увольнения никто не может вспомнить ни имени такого сотрудника, ни его внешности, чего например, не скажешь о яркой сороке. Подобные работники – это связанные в единый узел комплексы, укомплектованные старым галстуком или застиранной блузкой регулярно приходящие на работу, отвергающие косметику и делающие исключительно то, что им говорят. Если им не будут говорить что следует сделать, то они будут покорно сидеть и молчать, ковыряясь при этом в своих мыслях, Яндексе и носу одновременно.
Они часто являются «жилеткой» в которую плачутся другие работники. Кстати, «жилеткой» молчаливой и лживо сочувствующей. Это понимает и сам оскорблённый, который при таком сотруднике может себе позволить и критику руководства и не лестные высказывания в адрес своей «тупой супруги». Мышь, лучшая находка для сороки. Поэтому, когда ты заметишь такую разноцветную пару вместе – не удивляйся. Один заложник своей глупости, другой своего либидо.
Требовать от них инициативности или стремления к труду – самое пустое занятие. Если ты столкнулся с таким работником, то лучше не тревожьте этот движимый филиал психиатрической лечебницы, а просто избавьтесь от него. И постарайтесь не проявлять к ним человеколюбия. Почему? Да потому, что у нас его так мало, что распылять его ради таких персон настоящее расточительство.
4. Хамелеоны – название говорит само за себя. Новички в менеджменте ошибочно считают их мышами,  однако, это вовсе не так и это молодые руководители понимают только потом, когда сами попадают на «ковёр», ввязавшись в борьбу с хамелеоном.
Умные люди таких работников побаиваются. Если вы спутали мышь с хамелеоном, то скоро поймёте, что у мыши в голове живут психически неуравновешенные мухи, а вот у хамелеона всё гораздо сложнее. Такие люди ждут своего часа и на их крючок, попадают в первую очередь сороки.  Плохо, если хамелеон оказывается отъявленным подлецом, тогда ты попадаешь на чужую лужайку интриг и прежде чем отвоюешь свою, для начала придётся удавить подобного соседа. Если через такого работника потребуется переступить в начале пути, то это конечно отнимет у тебя силы, зато потом ты будете точно знать, что одним коварным коллегой стало меньше.
5. Суслики – это псевдо-фанатичная прослойка сотрудников работает день и ночь (не путать с пчелами), истинно веря в «стратегические задачи» компании, в миссию компании и в прочую корпоративную ересь.  Такие работники придумывают миссии, цели и задачи компании, причём разницу между целями и задачами они понять не в состоянии, для них это просто красивые слова взятые из скачанного в интернете курса MBA.
Они часто бравируют формулировками и правилами и искренне удивляются, какие необразованные бездари работают в компании. Изумление искажает их лицо, когда они вдруг понимают, что никто вокруг не собирается внедрять проектное управление в компании, при котором они становятся руководителем проекта, а все остальные должны быть рядовыми участниками и постоянно им что-то предоставлять.
Суслики постоянно суетятся и, глядя на них, ты понимаешь, что ничего не делаешь на своём рабочем месте. Такие работники исписывают стостраничный ежедневник за две недели и постоянно таскают невероятно раздутый портфель с документами. Записная книжка их мобильного телефона задыхается от контактов, а их компьютер в истерике сигнализирует о планах и встречах. У них нет свободной минуты и поговорить с ними вы можете в редкие, невротические минуты перекура, но даже в такие минуты разговор с сусликом связан с планами, обязательствами и т.д.
Нам такие работники не страшны. Они сгорают сами. Долго в таком режиме работать никто не может, поэтому подобные работники с завидным постоянством болеют и страдают от нервных срывов в случае неудач.
Поручить такому работнику дело получится не всегда. Обычный суслик согласится выполнять только то, что ему «ближе», в противном случае он откажется.
Эти чудаки оказываются в компании, как правило, по рекомендации собственника или акционера, которые вообще не понимают, чем занимается компания. Суслики производят неизгладимое впечатление на хозяев, обещая достичь нереальных высот.
К сожалению, суслика можно идентифицировать спустя лишь год, ранее не получается. Это их инкубационный период, на протяжении которого они постоянно просят оплатить дорогостоящее обучение и требуют заменить кофе-машину в офисе.
Из компании суслик либо вылетает с треском, либо ругается со всеми и уходит сам. Покидая компанию, суслики скверно ругаются, оскорбляя оставшихся работников, и прогнозируют в самое ближайшее время крах всей деятельности, желая всё тем же оставшимся, срочно менять место работы.
В редких случаях суслик уходит из компании сам. Случается это, когда грызуну просто некуда выплеснуть накопившуюся энергию.
Поразительно, но суслик практически молниеносно находит новую компании, причём это может быть совершенно иная отрасль, чем прежде.
6. Лоси. На физиономию такого работника достаточно посмотреть, чтобы понять, что пред тобой стоит лось.
Через крупные пустые глаза таких работников вы можете увидеть мутный вакуум, заключённый в их черепной коробке. Поручать им можно задачи, умещающиеся в одном предложении. Выдавать информацию им следует дозировано, в противном случае её самая важная часть (именно важная) обязательно потеряется.
На лосей очень приятно орать, так как ничего кроме того, чтобы подвигать ушами они не могут. Внутренние терзания их не тревожат, поскольку уже без пятнадцати шесть они уже не в офисе, а где-нибудь возле метро с бутылкой пива (вне зависимости от времени года)
Лоси безынициативны и многочисленны, матерятся и рассуждают о политике. Первый признак лося – классовая нелюбовь к российской олигархии. Лоси жадные, малопривлекательные парнокопытные, которые не меняют рубашки в течении недели и могут даже не бриться.
7. Хомяки. Хомяки, в принципе, в достаточно немногочисленный вид. Оправдывают своё пребывание в компании личной выгодой. Готовы работать на небольшом окладе, но в тёплом месте. Хомяк снабженец самый яркий представитель данного вида. В принципе для хомяка, руководство отделом снабжения, закупок, складскими площадями – это верх карьеры.
Типичный хомяк невысокого роста. Полнеющий с годами человек, имеющий при этом отменный аппетит. Перед начальством всегда вытянут как струна и любезен до самой крайности. Всегда поможет жене руководителя, что-нибудь привезти, отвезти, достать. Дело даже не в том, что она сама не сможет что-нибудь купить, а в том, что он найдёт это дешевле и быстрее, да и привезёт сам.
Хомяки безобидны до тех пор, пока вы не вторгнетесь на их территорию. Вторжение очень опасно, поскольку хомяк не остановится ни перед чем, чтобы прогнать интервента. Общаться любит с лосями и особенно лосихами, в обществе которых чувствует себя в безопасности. В меру похотлив и имеет тягу к накоплениям всякого рода.
Хомяки в силу положения в компании и своих особенностей часто общаются с различными подразделениями, что открывает в них тягу к сплетням и слухам, которую многие не могу преодолеть.

Всё вышесказанное относится как к особям мужского так и женского пола. Хотя, надо признать, что при всей простоте классификации с работниками женского пола дело обстоит несколько сложнее. Почему то все они считают себя кошками или даже лисами. В конечном итоге, на протяжении полугода любой опытный волк в любой кошке увидит лосиху, а в лисице мышь. Только говорить им об этом будет большой ошибкой, ведь они растерзают тебя мгновенно ещё в начале пути.
Здесь следует запомнить, что работница думает, что она неотразимая кошка и лосиха в ней известна только маме, а мы с тобой отчётливо понимаем, что она лосиха и будить в ней кошку мы не станем, пусть она живёт так, как сама видит себя.


Вот и заканчивается твой первый день. Что ты скулишь? Ах, лапки устали и животик болит… Да, что ты говоришь… И домой переться в потном метро, и рубашку с носками стирать, а что делать? Сдать бы всё в химчистку, поехать бы в ресторан поужинать – было бы здорово, но слюни пока следует утереть. Ещё придётся несколько лет поедать ланч за 300р., несмотря на его ничтожную себестоимость в 50р. Скоро сможешь купить несколько рубашек, пальто и нормальный костюм. Кстати, не помешало бы обзавестись нормальным парфюмом, а не тратить маме на фен и не спеши думать о приобретении старой колымаги в кредит. Ведь закончился только первый день.