Так и живём... Остались с бутылками из-под джинов

 ОСТАЛИСЬ С БУТЫЛКАМИ ИЗ-ПОД ДЖИНОВ
***********************************
   Хватит, господа-товарищи, терпеть в себе иждивечество, вот, что вам скажу. Привыкли всю жизнь на дядю надеяться. На золотую рыбку и волшебную щуку. Сами пробивайтесь в жизни. Руками. Ногами. Зубами. Мозгами, наконец.
   Еще старые-престарые сказки уму-разуму учили. Взять того же Емелю, который по щучьему велению на печи ездил. Ну, и что из этого получилось? Женился на царевне. Дура-дурой. Он лодырь, она дура. Во, семейка! Пустят царство по миру, как пить дать.
   Так бывает с теми, кто не соизмеряет желания со своим культурным уровнем и умственным развитием покровителей. Спонсоров, по-нынешнему. Щуке что, исполнила веление - и на дно. А Емеля выкручивайся.
   Подобное и с иностранцами получается. Шел один негр по пустыне. Умирал от жажды. Вдруг в песке нашел закупоренную бутылку. Надеялся - вода. На худой конец - ром. А в посуде оказался волшебник. Джин, по-ихнему, по-африканскому. В благодарность за свободу обещал выполнить любое желание.Негр сгоряча заявил, что хочет быть белым и чтобы вокруг - много воды и женщин. Джин задумался, скребя затылок... И превратился негр (простите за натурализм, но из анекдота, как из песни, слова не выкинешь) в белый фаянсовый писсуар в женском туалете.
   Опрометчиво? Да! Представляете, каково при таком сплошном стриптизе утолившему жажду мужчине с южным темпераментом? Но ведь анекдоты для соображающих. На джина, мол, надейся, а сам не плошай. Думай, когда заявку подаешь. Мы вон в своей стране сколько джинов из бутылок повыпускали. Сулили они нам всякие блага, клялись исполнить все желания. На поверку что вышло? Где джины и где мы с их пустыми бутылками? А ведь даже читающие дети знают о том, что случилось на стадионе, когда Волька ибн Алёша попросил старика Хоттабыча помочь проигрывающей футбольной команде. Тот наколдовал каждому игроку по мячу и они буквально завалили вратарей голами. Но ведь джин-то необразованный, а Волька -школьник о чём думал?
   Недавно встретил бывшего военного сослуживца. Когда он в генеральской папахе с портфелем к "Виллису" выходил, я почтительно говорил ему:"Здравия желаю!". Он взмахивал ладонь к виску и, улыбаясь отвечал:"Вольно!".
   Потом он стал выходить к "Вольво" в штатском с кейсом. Так вот встретились, говорю: "Здравия желаю, товарищ генерал!". Даже не улыбнулся. "Лапчатый гусь тебе товарищ,- отвечает.- А я -господин народный депутат. Понятно?".
   Чего ж непонятного? Многие из товарищей в господа подались. Но смутился я. "Виноват,- бормочу,- господин депутатный генерал.
Про себя же охнул: "А я-то, дурак, перед выборами за него глотку драл: "Годится! Свойский мужик! Из рабоче-крестьянских!".
    Мне бы в порядке плюрализма врезать ему правду-матку о консенсусе властей с криминалом. Так нет же, зазудели родимые пятна прошлого и будущего капитализма. Словно барину вельможному стал плакаться, что в малометражке с совмещенным узлом  три семьи теснимся. Однако депутат вдруг растаял.
   -Не только в сказке,- говорит,- золотая рыбка терема строит. Приходи в наше АО "Золотая рыбка", доверь нам свои сбережения и только успевай дивиденты получать. Не успеешь оглянуться, на особняк с двумя санузлами накопишь.
   Снёс я в "Золотую рыбку" скромные накопления, предназначенные для покупки дачного "скворечника", и стал ждать. Прихожу однажды:
ни "рыбки", ни депутата, ни денег... Нет, может быть они где-нибудь и есть, только на месте АО обосновалось ТОО, в смысле товарищества с ограниченной ответственностью. А коли с "ограниченной" , так и не спросишь. Депутат-генерал то ли в
президентские советники подался, то ли на нары попал, то ли за границу слинял...
   Я закаялся надеяться на благодетелей. Подключил к делу собственную предприимчивость и внутренние резервы, поскольку стало не на что строить дачу, продал участок, на вырученые деньги приобрёл два квадратных метра жилплощади. Нет, пока не на кладбище! В будущей двухкомнатной квартире. Как выкуплю необходимый метраж, справлю новоселье.
   Знаю же, что ни бог, ни царь и ни герой...". Руками надо! Зубами! Думать, наконец, надо! Всё теперь знаю, а по старорежимной привычке жалостливо бормочу: "Смилуйтесь, судьба, фортуна и прочие благодетели и благодетельницы, не допустите, чтобы заказчик прогорел, а подрядчик смылся, велите  золотой рыбке вернуть хоть частицу нашего вклада на покупку нового корыта, наше-то совсем раскололось".
          *     *     *     *     *     *     *