Некоторые причины нестабильности семьи

На уровне общих принципов, некоторые причины нестабильности во взаимоотношениях супругов вырисовывается, на мой взгляд, следующие.
1. Комплиментарность. Если взять лист бумаги и разрезать его "ёлочкой" и затем приложить линию разреза друг к другу линии сомкнутся так, что линия разреза не будет заметна несмотря на то, что она изломанная. Это и есть комплиментарность. В приложении к семье, это означает полное согласие супруга (и) на действия по отношению к нему (к ней) другого. Например: жена считает, что муж должен быть "добытчиком" а она лишь домохозяйкой. Это элемент комплиментарности. Противоположный пример – деловая жена считает, что она вполне может обеспечивать семью, а милый, дорогой, любимый пусть занимается хозяйством или лежит на диване, лишь бы был доволен. И он так считает. Это тоже элемент комплиментарности. Муж из безосновательной ревности бьет жену, а она и рада – "если бьет, значит любит. Это тоже элемент комплиментарности, хоть и эпатажный.
Однако я привел примеры лишь по одному критерию совпадения требований супругов друг к другу. А требований, особенно в браке, друг к другу много и по идее они должны существовать длиною в жизнь. Чем по большему числу требований супругов друг к другу отмечается совпадение, то есть чем больше степень комплиментарности, тем прочнее брак. Однако полной комплиментарности не бывает никогда, а критерии выбора при решении вступить в брак чаще эмоциональны, а потому риск низкой комплиментарности в дальнейшем велик. Есть мнение, что брак по расчету прочнее, чем брак по любви. И это, вероятно, правильно, потому что в основе любви лежит все-таки секс, а он как роза прекрасен, но недолговечен, (по второму принципу приведенному ниже) каким бы ни был диапазон допустимости. В браке же по расчету каждый делает логический анализ: "А. в какой степени соответствует он (она) моим взглядам, моим потребностям?" Это надежнее, хоть гарантии все равно нет.

2. В теории информации сказано, что информацией для субъекта является лишь то, что устраняет неопределенность. Другими словами, первое сообщение проясняющее интересующий его вопрос он воспринимает с интересом, повторное такое же ему уже безразлично. .Вы оказались одна в пустыне, изнемогаете от жажды, встретили бедуина. Вы умоляете его указать источник воды и готовы все отдать за один глоток, вы воспринимаете его как полубога. Бедуин указывает путь к источнику и вы устремляетесь туда. В другой раз, оказавшись там же и пройдя по тому же маршруту, вы, встретив того же бедуина, уже воспринимаете его во много раз спокойнее, - вы уже знаете куда идти. Перемолвившись несколькими дружеским фразами вы идете к воде.
Так же и в браке. Мне приходилось видеть в транспорте пары молодых, симпатичных ребят с обручальными кольцами, которые нежно держались за руки, но задумчивые взгляды которых уже были устремлены в разные стороны. Им было скучно. Видимо секс уже исчерпывал свою новизну, а новых точек соприкосновения не находилось.
Вот эти два подводных камня – недостаточная комплиментарность и исчезновение эффекта новизны и являются, на мой взгляд, главными опасностями для брака, даже у порядочных, культурных людей.
Эту проблему я попытался выразить в своем рассказе "Брак с ПК", опубликованном на сайте "proza.ru".
Как же снизить до минимума такие эффекты и сделать брак счастливым. Об этом, в общем-то, нужно думать до брака.
1. Пробный брак. Это, по сути, в какой-то мере и предлагают органы ЗАГС, определяя месячный срок между подачей заявления и регистрацией.
2. Родительское воспитание. Когда говорят "маменькин сынок", "папенькина дочка", то и слава богу, что эти дети такие. Значит родители пользуются у них авторитетом. И чем больше этот авторитет, тем больше борьба между чувствами влюбленных и уважением к мнению родителей смещается в сторону последнего. А родители не столько чувствуют, сколько думают, опираясь при этом на свой жизненный опыт, которого у них куда больше, чем у их детей. Когда родители совещаясь друг с другом в отношении желания их ребенка вступить в брак произносят фразу: "А подходит ли он (она) нашему ребенку", они тем самым и пытаются определить меру комплиментарности и ту степень взаимного психологического интереса, о которых шла речь выше. Но родители какими бы умными они не были, все же не профессионалы. Поэтому
3. Очень деликатная консультация профессионального психолога. Родителям лучше не ходить к нему на прием, а пригласить к себе в дом, скажем, на правах друга семьи.


Эти меры нужны и доступны в наибольшем числе случаев, и ими не стоит пренебрегать. Конечно и здесь нет гарантий, речь идет не о них, а о том, чтобы снизить несчастье в браке до возможного минимума.
Чем взаимодополнительнее супруги в сфере важнейших жизненных задач, тем интереснее друг с другом, тем надежней брак.
Примером могут служить Орлова и Александров, Пахмутова и Добронравов.