Код капитана Питка

   Почтенный мужчина лет шестидесяти, среднего роста, в нелепой панаме, потертых джинсах и какой-то всесезонной майке с длинными руковами, шаркая ногами и покашливая, тяжело передвигался по магазину шведского международного аэропорта Арланда. Капитан Питка был не то чтобы пьян, но не трезв изрядно. Это  был один из тех нелепых капитанов, которых породила горбачевская псевдореволюция и, так называемая, «независимость» советских республик. Флот разворован, распродан, чиновники зарабатывают как могут, лишь бы не работать. Вот и продажа квот пошла в ход. Организовать, даже, одно рыболовецкое судно — это ж как потрудиться надо! А продать лицензию на вылов рыбы, так это - куда проще! По каким-то там европейским или рыбацким законам, капитаном на рыболовецком судне должен быть гражданин того государства, под флагом которого ведется промысел. Так, на судах Исландии, Норвегии, Испании, работающих по перекупленным квотам и, соответственно, не под своими флагами, появились «флажные капитаны» с Украины, Польши, России и Прибалтики. Некоторые из них были  так  далеки от рыбодобывающего флота, что думали, будто рыбу ловят уже очищенную или в консервах. Одним словом, ничего не делаю, но за все отвечаю, а если эти иностранцы что-нибудь не то или не там поймают, так и в тюрьме посижу, пока не выкупят.
Питка летел через Cтоkгольм в Латинскую Америку менять еще более старого придурка, своего коллегу. Дойдя до прилавка с большим выбором вин, капитан выбрал, « El Coto”, rioja, положил в корзинку для багажа на колесиках  и поплелся к кассе. Он был уже почти у цели, когда бутылка  выскользнула из каталки и с грохотом разбилась о пол.
Смущенный капитан, как сквозь сон, смотрел на молодых шведских продавщиц весело сбежавшихся к разбитой бутылке. Они обложили образовавшееся пятно ящиками и с наслаждением стали вдыхать прекрасный винный аромат.

– Только ты можешь ее спасти, капитан! Вставай! Летим,. - услышал он знакомый голос.
 Быстро облачившись в прозрачные доспехи капитан бросился во мглу сбивая все на своем пути. Его сопровождал друг неизвестного происхождения, напоминавший одно из инопланетных существ. Их ярость и сила были неудержимы. Ничто и никто не моглои противостоять . Уничтожая противников одного за другим, то мыслью, а то и локтем, друзья, наконец, долетели до нужной планеты. На входе в пещеру была установлена ловушка со стрелами, которые пронзили их насквозь не причинив вреда. Главное во-время расслабиться, тогда тело становится прозрачным и податливым. А короткие напряжения  тел  делались такими максимальными, что пытавшиеся прегралить им путь охранники просто разлетались на мелкие кусочки и исчезали в пространстве. А вот и цель путешествия.
– Она здесь, Питка! - показал на детскую головку  темно-зеленый пришелец.
– Это она!
В одном из отверстий наполненных жидкостью торчала детская головка. Питка схватил ее за волосы и стал тащить вверх. Сначала ниже головы появлялось пустое пространство превращаясь постепенно в плоть: плечики, ручки ножки и, даже платьице.
– Ты не вытащишь меня отсюда, Питка! Меня снова всосет сюда же. Нужен код, типа заклинания. Узнай у них код. Ты же не всех убил?!

– Код, нужен код, - повторял кассир на английском языке растерянному Питке.
Капитан смущенно забормотал что-то на непонятной никому тарабарщине и утвердительно закивал головой:
– Мадрид, потом Монтевидео, - он протянул посадочные билеты.
Кассир ловко провел билетами где-то там у себя на кассе по считывающему код приспособлению и сбегал за другой бутылкой, которая оказалась еще качественней первой. Разбилась  crianza, а предложили такую же марку, но reserva, в связи с тем, что последнюю crianza капитан разбил.
Питака, довольный тем, что за разбитую бутылку не пришлось платить, вежливо поблагодарил приподняв панаму и пошел искать что-то вроде штопора. Надо же было как-то смягчить психологический казус, а в барах дорого, да и вино не того качества. В одном из баров удалось «свинтить» разовый стаканчик и пластмассовый нож.Здесь же он купил бутерброд.   Забившись в дальний угол бара, где его никто не мог видеть, Питка стал не спеша проталкивать пробку внутрь бутылки.. Готово! Терпкая пьянящая жидкость живым теплом  разлилась по всему телу. «И кого же это я там спасал? Или спасу? Или спасаю? А этот зеленый черт? Алкоголь что ли? Да нет, его и зовут как-то странно, то ли Шанья, то ли Шунья. Да, Бог с ним! Вот как сейчас быть!?  Избавиться бы от этого надоевшего тела. Да, поимели меня в этой жизни.» И Питка стал предаваться воспоминаниям. “Сначала хотел быть похожим на Володю Ульянова, дедушку Ленина. А вскоре выяснилось — говно! Потом на разведчика Штирлица, оказалось двойное говно. Все спецслужбы это лакеи лакеев и редко  бывают такими красивыми и умными, как в кино. Криминал как-то начал впечатлять, так оказалось, что это лакеи спецслужб. Куда ни глянь -  одно говно. Так и с «телками» было. Пока деньги есть, они. вроде бы тебя, любят. Бывали правда и другие варианты. Но редко. Вот и в Монтевидео в прошлом году, так слюбился с проституткой, что она стала оплачивать все его расходы, когда пропился. Может стоит увидеться с ней, два года прошло.»  Седоволосый полысевший капитан вовсе не выглядел мужественным морским волком. Скорее похож был на пьяную собаченку. И, совсем, не напоминал того стройного матроса,  который лет 40 назад побеждал в соцсоревнованиях по  погрузке ящиков с замороженной рыбой. «Дрочнуть бы что ли?» - подумал Питка допивая очередной стакан.  - «Да негде, все же нужно с удовольствием, как последний раз. Не в туалет же идти. Хорошо в просторной каюте, порно запустишь и …!».

Какой код, Аля?
– Да, твой этот зеленый знает у кого брать, но боится.
– Шунья не молчи, - настоичиво сказал капитан, -  Мы зачем сюда приперлись? Посмотреть как моя дочь погибает?
Шунья кивнул в сторону серомолочной  массы со множеством щупальцев. То ли осьминог, то ли раковая опухоль. Масса смотрела на друзей и злобно ухмылялась. Ни глаз ни рта у нее не было, но взгляд и ухмылка чувствовались так, что мурашки по спине. Питка молитвенно сложил кисти перед груддью ладонь к ладони, вытянул руки над головой и, разогнавшись, прыгнул в безобразную тварь.
Ее «тело» оказалось плотнее капитанского. Увязая,  Птка стал задыхаться и смешиваться с этой плотнгой массой, пропитываться ей. Но вот, кончики пальцев проткнули почти твердую поверхность ее «спины» и он стал судорожно извиваться прорываясь наверх. Сила прорыва была такой сильной, что мысли остановились и капитан с огромной скоростью стал  удалятся в пространство. Шунья не метнул лассо Силы, обвившее его ногу,  и не притянул капитана обратно. Их противник уже распадался на мелкие вонючие газовые сгустки и улетучивался.
– Питка, после такого нужна срочная чистка, сказал  зеленый приятель, втыкая ему в макушку трубку от какого-то приспособления.
– Через минуту из стоп капитана, сквозь патала чакры выделились струи газов. Он почувствовал облегчение. Обнял Алю, у которой теперь не исчезали ни ноги ни тело. Код, в момент смерти опухолеподобного сущевтва, перешел в пользование того, кто стоял рядом, к Шунье. И зеленый дружок незамедлительно им восполльзовался, раскодировал Алю.
– Ну вот, - сказал сам себе капитан Питка, допив бутылку и просунув ее незаметно в стойку с гряной посудой, - снова узнал о себе что-то новенькое. Как мне осточертело это теперешнее состояние! А ведь код у зеленого есть. Это ж, наверно, с ДНК как то связано. Вот бы узнать!
– В самолете Питке не спалось, суставы, поясница, изжога. «Стюардесы какие-то старые. Не на кого глаз положить, а то дрочнул бы.»
– Привет капитан! - На судне его радостно встретили      испанцы, представители администрации.
– Ола! Ола! Буэнос диас, сеньорес! - отозвался Питка, «радуются суки, что дурака нашли. Был бы помоложе, хрен бы я к вам пришел на такие деньги!»
– Не успел траулер «Рио Сол» дойти до промысла, как разразился ужасный шторм. Питка за всю свою долгую жизнь не видел ничего подобного. Волна за волной накрывала траулер полностью,  но такие суда слишком остойчивы, чтобы перевернуться. Стоя в рулевой рубке Питка вцепился обеими руками за поручни стараясь не упасть. Очередная волна смяла рубку, капитан полетел в дальний угол. Палубу мостика стало заливать водой. Питка попытался приподняться, но следующей мощной волной его вынесло через разбитые двери далеко за пределы судна.
– Ни х... себе, - удивился захдебывающийся капитан.
– Ты же код хотел, - радостноулыбнулся зеленый Шунья. - Он теперь твой!
- Привет, Черт зеленый, ну, давай уже код свой, - пролепетал тонущий капитан.
- Не мой, а твой, - улыбнулся зеленый вихрь Шунья. - 7, 23 плюс твое подлинное имя.
- Питка, что ли ?
- Нет, это имя для тебя придумали. Настоящее - узнают после смерти личности.
- Ты хочешь сказать, что телу для этого умирать не обязательно?
- Да. но твое уже почти утонуло, - обрадованно констатировал Шунья.
В этот момент захлебывающееся капитанское тело вынесло на поверхность. Он попал в маргинальную полосу между двух миров и взмолился:
- Ты, с ума сошел, Шунья! У моего ума и тела еще столько желаний! А для их исполнения не будет никакого инструмента. Не будет ни этого ума ни этого тела. Это же ад!  Все мудрые рекомендовали сначала избавиться от желаний. А потом, с кодом-то ДНК, я, и в обычной жизни, еще как, покуролесю! С Сейлой, проституткой, в Монтевидео встретиться не успел. Спасай давай! А не можешь, так я к Богу!- и капитан попытался молиться: -  Живый в помощи ,,., А, чтоб Тебя! Прости Господи. праведный.-
Не получалась молитва в этом экстриме. Не так часто практиковал, чтобы всомнить. Какие.то дурацкие песни времен революционного передела лезли в голову. И Питка заорал:
" Мы все достойны просветленья!
И жид, и пьяный. и скупой!
Достигнем мы освобожденья,
Своею собственной рукой."
При этом, капитан сильно хватал себя за гениталии. А, когда рядом появилась акула, он сжал их так сильно, что с неба болезненно врезались ему в голову три перламутровых клина: в переносицу в затылок и в самую маковку. Боль тотчас прекратилась . Питка почувствовал работу Лалана чакры и увидел вокруг себя разноцветный мир во всем его великолепии. Слезы безмерного счастья покатились по щекам. Но в этот самый момент волна жестко хлестнула его по лицу и приоткрытый рот заполнился соленой водой. Капитан еще сильнее сжал свои гениталии, смачно сплюнил, и грязно выругавшись начал молиться Господу:
- Спаси меня Боже. и я никогда не буду грешить, не буду пить вино, курить дьявольскую травку, трахаться, мастурбировать, жрать в пост и.... Спокойно, Боже! Не стоит беспокоиться.  Кажется вдали контейнеровоз показался с флагом "Оскар"(человек за бортом). Это ж они, меня увидели!
В этот момент акула метнулась к крайней плоти капитана, которую он в страхе крутанул так, что сознание его сильно помутилось. Страх, боль, надежда на спасенние. Все смешалось в истерзанном мозге старого дуралея. Яркий свет неземного вида пронзил его череп  со всех сторон и он явственнт прочитал свое имя: Ха-да-мель! Что в переводе с потустороннего значило - Человек-Мёд.  "Ага, - подумал Питка, - код моего ДНК: 7,23 Хадамель," - и потерял сознание.
Вскоре матросы контейнеровоза подняли Питку на борт и оказали первую помощь. При этом не переставали удивляться крепкой хватке старика.
- Надо же! Как крепко за самое дорогое ухватился, пальцы не разжать!
Пока капитан проходил реабилитацию, судно его тоже выловили и поставили на ремонт. Команда разъехалась по домам.
Придя на судно Питка обнаружил там только стармеха и повара. Оба никогда не мылись, а стармех, со странным именем Перфекто, еще и говорил всем, будто постоянно мастурбирует. Возможно, он просто вспоминал молодые годы. Работать приходили еще пара перуанцев и один русский старовер с весьма удобной жизненной позицией. В миру я здесь и ем со всеми и алкашку пью, все это не возбраняется. Главное потом своим единоверцам на сходке все рассказать,покаяться,  очиститься. А дома,  питаться только из своей посуды. Капитан, испытавший зачатки просветления и уже получивший свой код ДНК, по доброму относился к этим смешным существам, но к сближению не стремился. Знал, что энергетика может оказаться заразнее вируса. Он ежедневно медитировал на "7,23 Хадамель" помещая это вьражение в точке между бровями. Надеялся восстановить потертые суставы, а также здоровье ума и тела в целом. Результаты не заставили себя ждать. Даже пушок на лысине появляться стал.Только одно не давало покоя, Сейла. Хотелось увидеться. И, однажды, нарушая взятый за правило режим здорового образа жизни, Питка пошел в бар "Манила". Сейлу он увидел сразу, она была изрядно выпивши и уже массировала рукой промежность здоровенного негра.
- О, Питка! Привет, это Скэп, знакомьтесь, Скэп мне уже заплатил, так что если зхочешь идти с нами, то возьми себе кого-нибудь из девочек. Вон, ту, здоровую бери. не пожалееш, - хитро улыбнулась Сейла.
Капитану хотелось пообщаться. Следуя совету своей знакомой, он потрогал за попу пышную блондинку с большой грудью и крутым задом.
- Сабина, - радостно представилась дама.  Ростом она была на голову выше его, да и в плечах пошире.
Вскоре такси доставило всех четверых в гостиницу. В целях экономии взяли один номер на всех. Чернокожий Скэп быстро завалил Сейлу на диван, перевернул  в позу кошки и, вскоре, с дивана послышалось сладкое постанывание.
Капитан несколько замешкался. Трудно было трезвому йогу включиться в размазанное алкоголем биоэнергетическое поле. Однако он сумел взять себя в руки и привычным движением обнял Сабину. Чмокнул в щёчку, ловко расстегнув бюстгальтер и сколзнул под короткую юбку в стринги. Но из стрингов выскочило такое, что Питку отбросило назад к стене. А в глазах его мелькнул проблеск неподдельного ужаса. Такого полового члена, да еще в стоячем положении, капитан не видел даже в порнофильмах.
- Да, ты не бойся, кэпик, я пассивная, - успокаивающим голосом произнесла Сабина, надвигаясь на Питку.
- Ничего себе, пассивная! - кивнул побледневший Питка на пенис.
- Да, *пленовит приняла, на всякий случай. Думаю, вдруг педик попадется.
Питка бросил взгляд на Сейлу оргазмирующую в ласках негрилы и представил себя на ее месте. "Врядли мне будет также хорошо", - подумал он и перевел взгляд на Сабину и ее "мотовило". Представить себя в роли Скэпа не хватало воображения. Уж очень сильным выглядело это привлекательное создание с сиськами и членом. Капитан собрался с духом подошел к Сабине и приподнял её пенис. Под ним не оказалось ничего впечатляющего, кроме крутых гениталий. "Стало быть она предлагает мне отверстие, предназначенное только для выхода, как говорят Мастера на Востоке". Он еще раз посмотрел на Сейлу, перевел взгляд на возбужденную Сабину. "А ведь, как задрожала, когда я пениса коснулся! Пассивная! Как бы не так!"  Капитан некоторое время был в замешательстве, затем решительно сунул Сабине в руку 20 долларов и кивнул на диван:
- Пристраивайся пока к Сейле, видишь, как рот красиво открывает, а я в душ, - улыбнулся Питка выскальзывая из объятий в которые попыталась заключить его Сабина.
" Надо же ! Чуть "седло не пробили!" - размышлял капитан шагая по ночной пустынной улице. - "Хорошо, что не пил, а то не известно, как бы там все развернулось. Нет. не возможно сосать и бодаться одновременно. Йога -  так йога, медитация и чистота! "
Питка продолжил свои занятия с кодом ДНК. Купил абонемент в приличный спорткомплекс, сооруженный в пятизвездочном отеле "Радиссон". Там ему выделили зал для медитаций. И вскоре "7,23 Хадамель" так прочно разместилось в межбровье, что, даже, в повседневной жизни, капитан не переставал ощущать эту формулу. Он входил в медитационное состояние с каждым днем все глубже и уже был готов умереть, как личность, но тормозило употребление мяса. Ни в одной системе самосовершенствования, котороые он знал, не было строгих аскетических требований относительно пищи. Однако Питка, сам чувствовал, как ощущение тонкого сжимается, снижаегся, становится мутным, при употреблении тяжелой пищи. Тем не менее он не моготказаться от **асадо и чурраско. Слишком вкусно его здесь готовили. Нужен был какой.то толчек, стресс, событие, потрясение, чтобы решение, не есть мясо, реализовалось. И, такое событие не заставило себя долго ждать.
В Радиссоне капитан познакомился с бизнесменом заинтересованном в контакте с русскими староверами по поводу производства молочных продуктов. Питка нашел двух бородатых чудиков и был приглашен вместе с ними на чурраско. Объевшись мяса, капитан расстегнул ремень на брюках. И, по окончании переговоров, прощаясь с женой бизнесмена, в момент традиционного поцелуя в щеку, потерял штаны. Ревнивый хозяин побледнел. Растерявшийся капитан, стоя в просторных трусаках перед его женой, пробормотал что-то о вкусном чурраско и расстегнутом поясе. Дуэли не случилось, но стало как-то не по себе.
Этот случай хоть и не стал потрясением, но окончательно убедил капитана в необходимости целостности образа жизни. Он стал мало бывать на судне, почти нни с кем не общался. Ощущение постоянного присутствия семерки в межбровье наполняло его светлой радостью Причем, состояние это становилось постоянным. Питка, как бы, сошел с ума. "А не это ли смерть личности",- думал он. Само собой пришло знание о том, что постоянная тратака на межбровье, это не концентрация, а легкое ощущение, как бы между прочим. Оно -то и стимулирует шишковидную железу и гипофиз на "ремонт" тела. Седые волосы стали темнеть, лысина покрылась пушком, шаркающая стариковская походка превратилась в легкую упругую поступь гепарда. По окончании контракта Питка вернулся домой. Он выглядел так, что недоразвитые решили, будто капитан продал душу Дьяволу.      

*Пленовит - средство для эрекции
**Асадо, чурраско - блюда из мяса
 
20.08.2012    
port Montevideo