День рождения олигарха

Фельетон

…Шел двадцать третий день празднования Дня рождения известного олигарха - Максима Максимовича Молькина. В его среде миллиардеров тоже существует ранжировка по «накопленному непосильным трудом» состоянию.  В соответствии с этой ранжировкой, Молькин самый богатый олигарх. Ну, очень! Среди «своих» у этого была кличка Моль, которая отражала его аппетиты и стратегию ведения бизнеса. Как прожорливая бабочка, забравшаяся в гардероб, пожирает дорогие норковые шубы, так Максим Максимович отбирал бизнес у себе подобных. А инициалы МММ символизировали сущность его бизнеса и приверженности к власти.
     К очередному Дню рождения он доел чью-то дорогую шубку и приготовился надкусить еще одну, от чего накануне празднования «Великой Даты» у Молькина было превосходное настроение и очень высокий жизненный тонус. Сидя на троне, установленном в центре километрового стола, он уже двадцать третий день принимал в свой адрес поздравления с пожеланиями доброго здоровья и хорошего аппетита.
   Кстати об аппетите. Один из приглашенных олигархов так и сказал: «Главное Максим Максимович – чтобы у Вас был хороший стул и аппетит, что в комплексе обеспечит дальнейшее Ваше процветание и укрепление на позициях лидера списка Форбс». Здесь нужно бы остановиться и предупредить Молькина: «Смотрите не подавитесь, Ваше Крутейшество!». Но поздравитель посчитал это грубым нарушением субординации и скромно опустил последнюю фразу. Он побоялся называть стул дерьмом, ведь неосторожное сочетание имени и отчества Молькина с таким вонючим словом, грозило ему крупными неприятностями.
   Конечно, каждый из присутствующих на Дне рождении завидовал возможностям Максима Максимовича и в душе ненавидел его, но очень боялся и после каждого выпада ненависти, где-то глубоко в душе, «заглаживал» вину заклинанием: «Я люблю бабу Ягу!». Существовало поверье среди олигархов, что если трижды произнесешь заклинание и плюнешь через левое плечо, то Моль тебя не тронет! Поэтому к двадцать третьему дню празднования Великой Годовщины Молькина, вся территория, прилегающая к его особняку, была заплевана до неприличия. Ну, прямо сортир какой-то!
   В начале торжества, речи произносили самые, что ни на есть, пафосные и патриотические. Эти речи готовили не сами ораторы, за них писали их помощники и референты. Не царское дело готовить речи, тем более что многие из них уже давно забыли, как правильно пишется и произносится то или иное слово. Брякнешь еще что-нибудь не то, тогда свои же  заклюют и задолбят. А так - референт найдет нужные выражения, сверит их на правописание и произношение, а тебе останется только озвучить речь.
     Только не учли, что референт или помощник тоже человек и ему свойственно лениться, поэтому речи референты и помощники частенько списывали с готовых речей членов политбюро ЦК КПСС и Генеральных секретарей. Зачем изобретать велосипед – поройся в архивах и найдешь все, что тебе нужно! В советские времена умели сочинять и делали это так хорошо, что на протяжении семидесяти лет  многомиллионный народ верил этим речам! Так почему бы не использовать их сегодня?  Тексты осовременивались референтами, но все, же представляли собой  мутанта коммунистического прошлого и капиталистического настоящего.
     Неизвестно, кто завел порядок, что поздравления Максима Максимовича нужно читать по бумажке? Это допускалось и даже приветствовалось им самим . Он, наверное, тоже не дружил в школе с русским языком и поэтому перед тем как произнести речь для тех, кто выше его по иерархии, он доставал из потайного кармана пиджака сложенный вдвое листок с текстом.
   Поначалу это очень напрягало телохранителей виайпи персон, - мало ли кто и что достает из кармана! А вдруг это загримированный под Молькина террорист? А может он достает гранату? Или пистолет? Что тогда? Как действовать? Завалить до возможного применения им оружия? Опасно! Вдруг окажется, что это муляж, да и гость настоящий, не гримированный, который просто хочет пошутить! А тут телохранитель с такими серьезными предъявами к нему – валить! Но позднее все привыкли к тому, что тот, кто готовиться на трибуне, произносить речь, достает из кармана шпаргалку. Даже в протокол безопасности виайпи персон записали это отдельным пунктом: «В случае, когда поздравитель роется в боковом кармане, вести себя  спокойно, не валить его, но внимательно наблюдать!».
   Молькин праздновал всегда Дни рождения помпезно и с размахом. Пусть знают все, что на празднование Великой Даты Рождения ему ничего не жалко! Ведь наукой доказано, что история один раз в сто лет рожает гениальных деятелей, как Молькин! Достаточно вспомнить Бисмарка, Черчилля, Рузвельта, ну Сталина, на худой конец! Так почему бы в этот ряд не записать Молькина? Причем не на худой конец, а на основательный, на мощный… фундамент современности – накопленный непосильным трудом капитал!
     И вот к двадцать четвертому дню празднования гости, измученные деликатесами и дорогущими спиртными напитками, еле-еле переносили  дальнейшее развитие торжества. Они уже не соображали, что происходит вокруг, многие стали путать день рождения с похоронами, торжественные тосты с некрологами, Молькина с царем-императором, а дорогие виски «Чивас Ригал» с русским самогоном. Но праздновать-то надо! До последней капли спиртного и зажаренного поросенка! Иначе Максим Максимович обидеться может, а если так – жди моль в гардероб! Поэтому во что бы то ни стало нужно не сорваться, выдержать, выстоять, протянуть еще несколько дней, пока он Сам не даст отбой торжеству, произнеся риторическую фразу: «Все, хватит! Пора работать!».
    Но до этого было еще далеко. Каждый вечер отстреливались салюты из гаубиц и зенитных орудий, застилая все небо россыпями огней. Такие салюты не отстреливались в стране никогда, даже в День Победы 1945 года. Тот салют по сравнению с молькинским, похож на репетицию, проводимую десятой частью имеющихся для этого орудий. В прошлом году, например День рождения Молькина плавно перешел в празднование Нового Года и Рождества Христова. Гости так запутались в праздниках, что называли Молькина миссией и дружно приглашали его в Вифлеем. Мало, кто знал, где находится этот город, но все точно помнили, что если там побывать и ополоснуться в реке, название которой очень трудно выговорить после выпитого декалитра, то можно еще лучше подняться. А как праздновали Великий День рождения в позапрошлом году, уже не помнил никто! Давно это было! Слаба память человеческая! Это вам не сотни гигабайт жесткого диска!
     На День рождения были приглашены звезды зарубежной эстрады, Большой симфонический оркестр и известные популярные артисты цирка. Максим Максимович категорически отказался от приглашения зарубежных клоунов, прозрачно намекнув, что пока своих в стране хватает. А если будет нехватка артистов этого жанра, то можно запустить программу лохализации и профанации населения в рамках национального проекта «Клоуны России». Из отечественных звезд попсы был зафрахтован всего один - Главный Преглавный Солист России.
    К сожалению, не обошлось без жертв - в конце двадцать третьего дня празднования произошел трагический случай.  Один из гостей, очень крутой, но не богаче Максима Максимовича, конечно, (таких Молькин на день рождения не приглашал), вдруг заявил шепотом супруге: «Все! Больше не могу!» и …застрелился на глазах всего олигархического бомонда. Вот так запросто  - взял и застрелился! Счастливчик! …Да как он посмел, бродяга? В то время, когда нужно всячески демонстрировать выносливость и преданность Самому МММ, он избежал трудностей и застрелился! А что скажут иностранцы, а как «очернит всё» пресса зарубежная?
    Максим Максимович взял по этому поводу алаверды и назвал свежесуицидный труп космополитом и предателем интересов российского народа. Он тут же приказал уволить всю охрану, допустившую трагический случай на Великом Дне рождения и призвал сплотиться вокруг родной и единой партии, чтобы лучше дать отпор выпадам против Великого Праздника.
  А как хорошо все начиналось…. В первый день многие порадовали Молькина тостами. К двадцать четвертому дню празднования уже никто не помнил, как все это мероприятие начиналось. А зря! И только постоянно ведущаяся видеозапись надежно хранила все прелести первого дня торжества. Тогда выступил дублер Максима Максимовича. Молькин держал его не зря – обсидеть например новое кресло руководителя (не путать с мухами), показать на полную катушку нашу демократичность и инвестиционную привлекательность, да и просто отдохнуть, пока кресло на обсидке. А то ведь пашешь-пашешь, как раб на галерах…  Дублер торжественно встал и зачитал спич:
- Дорогой и любимый наш Максим Максимович! Позвольте мне, прежде всего, от лица нашего политбюро клана совместно с политбюро кратом, поздравить Вас с Великим Днем Рождения! В наше трудное время, когда весь наш народ под руководством Нашей Великой Единой Партии идет уверенной поступью к победе капиталистического труда, Вы, как могучий светоч освещаете этот тернистый путь всему обществу, нашей Великой Единой Партии, ее авангарду и направляющей и руководящей силе! (продолжительные аплодисменты).
    История долго и терпеливо ждала рождения такого гениального деятеля, истинного и неутомимого борца за идеалы капитализма, за светлое будущее своих детей и внуков, за благосостяжание и прогресс, за инновации и модернизацию, за нано технолохии и ипотеко взадцию всего российского народа! Вас, дорогой и любимый наш Максим Максимович, знают во всем мире, как прогрессивного и талантливого руководителя, неутомимого борца  за укрепление курса национальной валюты и в ВТО вступление! (продолжительные аплодисменты, переходящие в овации).
   Сегодня мы все поздравляем Вас, Великий и Могучий Вы наш ПУТИводитель, проводник в светлое будущее, сосидатель и  гарант, мудрый правитель и товарищ, отец родной на все времена и для всех народов! (овации, переходящие в раскаты грома)
  Желаем Вам, дорогой и любимый наш Максим Максимович, крепкого здоровья, успехов в Вашем нелегком, но очень нужном Вам и всей российской пидерации  бизнесе, мирового признания на самом высочайшем уровне, ТОП рейтинга в списке Форбс и многих-многих миллиардов долларов. Ура господа! (гремят оглушительные овации и мощный рев, обнимание и братание всех со всеми, а также звон бокалов и питье на брудершафт).
   После выступления дублера началось поочередное ****равление от  многочисленных приглашенных на Великий Праздник. На это ушло почти три дня, хотя по установленному регламенту на каждое отводилось всего полторы минуты. Зафрахтованный звезды зарубежной эстрады застоялись и начали блекнуть, а приглашенный иностранный симфонический оркестр начал путать ноты приветственного марша, вставляя в него целые части из траурно-погребального и импровизируя на мотив «калинка – малинка».
  Когда началось выступление звезд зарубежной эстрады, неожиданно возникла внешняя угроза со стороны США. А ведь провидец наш Максим Максимович, он давно и совсем не зря предупреждал о внешних и внутренних вызовах. Так в  выступлении одного американского поп-певца прозвучала критика нашей суверенной демократии. Он так прямо и спел: «Начинался день Сурков…, та-та-та, та-та-та … впечатлял всех дураков… та-та-та, та-та-та…». Правда, переводчики Максима Максимовича  не все смогли с английского на русский язык, но и этого достаточно. Министр иносранных тел тут же выступил с нотой «Про тесто», и конечно этот иностранный соловей был тут же выдворен с позором в Америку.
   После этого инцидента, крупных внешних угроз больше не возникало, если не считать песни одной известной английской певицы о размещении ПРО в Европе.  Она спела такие слова (перевели, к сожалению не все): «Не хочу я ЕВРО в ПРО, а хочу я ПРО в ЕВРО, непременно прямо в РО…». Министр иносранных тел также ограничился пока нотой «ПРО-ТЕСТ», пригрозив эскандеризацией всей зоны ЕВРО. Только после этого иносранцы стали веселить гостей русскими песнями, типа: «Ой Максима Максимушка, логитипный медведь, ой Европу Европушку хочет с газом съесть…»
    Снова пришлось брать алаверды и строго, но по-простецки предупреждать: «Если кому-то не нравится с нами тут газилинить, то ставлю всех в известность: стоит мне только газом моргнуть и вы все замерзнете, обледенеете, как в сказке «Морозко». Хотите? Мы можем повести и такую политику – от «Морозка»! Тогда никого из вас не спасет ни Северный поток, ни Южный". От этого заявления, три дня никто ничего такого крамольного не пел, а  может и рты у них были заняты! И вот тогда на эстраду вышел наш отечественный Главный Преглавный Солист с новым, написанным специально для Дня рождения текстом известного хита.  И он запел, поливая бальзамом душу Максима Максимовича:

Тебя я создал под себя
Моя Единая, моя
С тобою побеждаем мы
А остальные ни хая
И нам на радость, а всем  им на беду
Ты знай, что я послал их всех в узду

Припев:
Все для тебя – «построил» всех, как надо
Для тебя - пройдет Олимпиада
Для тебя – пришел застой-упадок
Для тебя!
Лишь для тебя – построил мост на Русский
Для тебя – он в никуда, не узкий
Для тебя – готов любой построить
Без труда!
Лишь для тебя - Москву возьмем расширим,
Для тебя - все что угодно стырим,
Для тебя - бюджет мы дружно «пилим»
Для тебя!

Играя с лохами в Закон
Затрем, распилим триллион
На остальное - бабок нет!
Такой у нас с тобой бюджет
Мы так хотим, бабла поднакопить
И остров  прикупить…, чтобы туда уплыть, когда…

Припев:
Все для тебя - любой Закон напишем
Для тебя – всю недостачу спишем,
И Конституцию - всю перепишем
Для тебя!
Лишь для тебя – «Газпром» сегодня пашет
Для тебя – «Роснефть» давно уж наша
Для тебя и существует Раша
Для тебя!
Лишь для тебя – Болотную разгоним
Для тебя в колокола позвоним
Для тебя заткнем всех и изгоним
Для тебя!
Лишь для тебя – Европа вся готова
Для тебя ведь существует Вова
Для тебя он всю ее застроил
Для тебя!

   Услышав новую песню, МММ прослезился и тут же предложил утвердить музыку и текст, как новый партийный гимн. И тут включилась машина приспособленцев, и загрохотала она непроворными шатунами и колесами, все заскрежетало, и наполнилась атмосфера праздника суетой. Правда, все это очень быстро стихло, так же, как и началось!
   Еще прошло четыре  спокойных дня и только после этого у многих появились уже не внешние, а внутренние угрозы. Это, конечно пустяки, ведь с ними справиться легко, лишь бы вовремя спохватиться. Ну что это за угроза? Всего лишь диарея или анурез, а на эти случаи существовали Максимовы Внутренние  Достопримечательности (МВД) в виде туалетов с евроремонтом для опорожнения внутренних органов.
    Когда начался двадцать четвертый день празднования, вот тут-то и подкачал коллективизм, называемый стадным чувством. После утренней опохмелки, один и преданных гостей вскочил на стол и выкрикнул общественно опасный призыв: «Отдам жизнь без остатка за Максима Максимовича!». И застрелился!  Ситуация стала выходить из-под контроля - это могло перерасти в массовый суицид! И тогда Максим Максимович, как прозорливый и талантливый политик рявкнул: «Все, хватит! Пора работать!