Детство-малолетство

* На паре фарси речь зашла о ругательствах. Преподаватель:
— Был такой случай, когда я работал в советском посольстве в Иране. Сижу я на берегу реки, ловлю рыбу. За спиной у меня куст, за ним небольшой и неглубокий арык, в котором трава растёт, а дальше — пшеничное поле. Смотрю — местный пацан лет семи из ближайшей деревни пригнал пастись скотину: корова там, коза, баран... Жуют они траву в арыке, но то и дело норовят забрести на это поле, и мальчуган на них кричит и загоняет обратно. Прислушиваюсь: что именно кричит? Оказалось — ругательства, сплошные ругательства! А у меня с собой всегда блокнот и ручка; мальчик криками всё равно рыбу распугал, так что вместо рыбалки сижу тихонько и записываю персидские ругательства, за кустом меня не видно. Потом слышу — мальчишка повторяться начал, то есть словарный запас у него закончился. Я выглядываю и зову: «Эй, мальчик, поди сюда!» Пацан испугался, но подошёл. Во внешнем виде заметно напряжение. «Здравствуйте, господин». — «Ты из этой деревни?» — «Да, господин». — «А мама у тебя есть?» — «Да». — «И папа?» — «И папа тоже». — «А почему ты ругаешься?! Вот я сейчас твоему папе расскажу!» — «Ой, не надо, господин, пожалуйста! Если папа узнает, что я ругаюсь, он меня убьёт!!!» — «Тогда почему же ты ругаешься?» Пацан, недоумевая, показал на животных: «Ну... так они же по-другому не понимают!..»

* Однажды ко мне зачем-то долго и нудно приставал брат, чем и вызвал у меня раздражение. В голове моей крутились два слова: «задолбал» и «надоел». И я, не задумываясь, автоматически сказала: «Задоел». И что же? Понял, отлип.

* Годы застоя (1988-89). Знакомую простую семью с их 12-летним сыном пригласили куда-то в гости. Пацану предлагают чёрную икру, не называя, однако, что это такое: на, мол, попробуй. Пацан, гордо, с каким-то даже презрением:
- Перец мы не едим!

* Мне, 3-4-летней, папа читал стихотворение Некрасова «Мужичок с ноготок». Через какое-то недолгое время я заболела, в ухе начало стрелять. Я говорю:
- Пап, в ухе что-то стучит и стучит. Наверное, мужичок с ноготок.

* Было мне лет шесть, ходила в детский сад. Меня там доставал пацан из той же группы, тюкал и «кулачил» меня. Я пожаловалась дома родителям:
- Меня Ванька бьёт!
Они:
- А ты дай ему сдачи!
Стукнул он меня в очередной раз, я стукнула в ответ его, но он не айкнул, не заплакал, то есть никак не отреагировал. Дома родители спрашивают:
- Ну как, дала сдачи?
Я:
- Дала, а он не взял!
Родители очень смеялись.

* В снимаемой нами квартире существовал этакий «детсад на дому»: родителям в будни днём не на кого оставить маленьких детей, и за ними смотрит наша квартирохозяйка. Вике 1,5-2 года, она плохо выговаривает почти все звуки, а почти все слова произносит по определённой «формуле»: первый слог «взрослого» слова (или подобие этого первого слога) + звуки «си» или «ся». Наташа показывает Вике предметы на своей тумбочке и просит малышку произнести название предмета.
Наташа: — Скажи «щётка».
Вика: — Тёся.
Н.: — Скажи «тени».
В.: — Теси.
Н.: — Скажи «пуговица».
В.: — Пуся.
Н.: — Скажи «пудра».
Как вы думаете, что выдала Вика? То ли она хотела на горшок, то ли решила отойти от своей «формулы», но по известной только ей причине произнесла: «Пися».

* В Симферополе некоторое время (летом 2003 года) хронически стояла дождливая погода. 5-летняя Лора (из того же "детсада на дому") — мне, когда я вышла из туалета и мы обе глядим на этот дождь из окна:
- Ты зачем писяла? Вот когда я писяю, всегда идёт дождь!
Всё это на полном серьёзе и с укором.

* Эта же Лора ложится на диван пузом вверх и укладывает на себя 2-летнюю Вику, пузом вниз, дёргаются обе, явно имитируя где-то подсмотренный половой акт, при этом ехидно смотрят на меня и хихикают.
Я:
- Что это вы делаете?
Лора:
- Любуемся!

* Лора слушает по радио детскую песенку об облаках, пытается подпевать, по-своему произнося окончания строк. Радио: «Облака, что вы мчитесь без оглядки?» Лора: «Изо****ки!»

* Лора каламбурит. Сижу за столом, пишу, она крутится рядом. Я:
- Не качай стол, а то у меня получаются каракули!
Лора:
- КалЯкули? КулАкули?
По-моему, оба слова очень точно характеризуют мои действия: калякаю, зажав ручку кулаком!

* Лора сидит в кухне и ест. Заходит взрослая квартирантка. Лора — ей:
- Пошла вон! Я тут кушаю, а ты жрать придёшь попозже!

* Детсад. Разговор двух моих одногруппниц. Одна что-то рассказывает и доказывает другой, потом хочет узнать её мнение:
- ДА ведь? - с акцентом на "да".
 Та:
- Я тебе не Витя.

* Детство: мои школьные, братовы дошкольные годы. Принесла я из пиццерии несколько штук пиццы на обед семье, одни более острые, другие — менее. Брат показывает на одну:
- Эта острая?
— Да.
Брат потрогал начинку ПАЛЬЦЕМ и спросил:
- А чего она не острая?

* Книжный рынок. Начало учебного года, кругом школьники. Одна точка торгует кассетами, играет магнитофон, поёт Валерия:
- «Девочкой своей ты меня назови, а потом обними, а потом обмани, а маленькие часики смеются тик-так...»
Две девчонки лет по 13 подпевают в шутку:
- «Ни о чём не жалей и люби за пятак».

* Девочка в 14 лет на полном серьёзе спела: «Я спросил у ясеня: где моя любимая? Ясень не ответил мне и взмахнул крылом».

* Уличный разговор мамаши с маленьким сыном:
— Не ковыряй в носу, таракан из носа вылезет!
— А чё?
— Потому что!

* Мой брат до 5-летнего возраста думал, что мужчины и женщины ниже пояса устроены одинаково, и рисовал голых тётенек с женскими сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроём пошли в баню: я (9-летняя), брат (5-летний) и мама. В общем, это мытьё было для братца шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой.

* Маленький пацан спрашивает:
— Мама, это ведь ТЫ меня родила?
— Я.
— И Машу (среднюю сестру) ты родила?
— Да.
— И Наташу (старшую сестру) — ты?
— Да, я.
— И папу ты родила?
— Нет, его родила его мама.
— Тогда зачем мы его держим? Он ведь нам чужой!

* Едет в маршрутке молодая мамаша с маленькой дочкой. Доченька, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает, громко, на всю маршрутку. Сначала — всякое-разное, например, вон собачка побежала, вот тётя зашла, то да сё... И вдруг:
— Мама, ты меня не любишь!
— Ну как же, доченька, я тебя очень и очень люблю!
— Нет, не любишь! Ты папу любишь больше, чем меня!
— Да нет же, я люблю и тебя, и папу, люблю обоих одинаково сильно.
— Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня — нет!
Реакцию мамы в далеко не пустой маршрутке представьте сами.

* Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Дочка противным голосом (как будто железякой по стеклу водят) всё время произносила: «Мам!.. А, мам!... Мам!...» Сидящему сзади них мужику надоело это слушать, и он сердито сказал девчонке:
- Не мамкай!
Девчонка поворачивается к нему и говорит:
- А что, я должна говорить «папа»?

* Мальчишка, играя на улице с друзьями, пошёл с ними к соседскому забору — помочиться. Стоят пацаны, поливают забор, и вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
— У, ссать они пришли! Вы чё, ПОЖАР хотите сделать?!

* Сотрудница, Таня, рассказывает о своей трёхлетней племяннице, изучающей украинский язык. Пошла компания — отец и мать племяшки, с племяшкой же и Таней — в бар. Девчонка — официантке:
— Так, тату и мами — пыва, а тёте Тане — пива!

* По улице прогуливается компания: мамаша с пятилетним сынком и их знакомая с собачкой. Собачка — породы такса, точнее — такс, поскольку самец, и у этого кобелька его немаленькое мужское достоинство просто-напросто волочится по земле. Пацан ходит вокруг собачки и считает:
— Одна, две, три, четыре... — и удивлённо поворачивается к мамаше: — Мама!.. Пять ножек!

* Два часа и 80 км езды в междугородном автобусе, причём по соседству со мной оказалась чужая трёхлетняя хрипло-писклявая девчонка, почти постоянно балаболящая на весь большой автобус... Вот что я за время езды выловила из её болтовни:
1) она ехала со своей мамой и сестрой-старшеклассницей. Эти между собой разговаривали долго и тихо, зато малая с частотой раз в минуту хрипло пищала своё «Мама!», пытаясь что-то рассказать или обратить мамино внимание на то, что за окном автобуса пасутся коровы. После пятого бесполезного «Мама!» малая добавила: - Ну не перебивай же меня!
2) — Знаешь, что получается из жвачек? Ма-ра-же-на! (То есть мороженое, с ударением на «ра»)

* Рассказал радиодиктор в прямом эфире:
— Шёл я сейчас на работу, через железнодорожный вокзал (Симферополя). Вижу, как из вагона выкантовывается, сдерживая ненормативную лексику, женщина с огромной сумкой и, очевидно, с дочкой, детсадовского возраста. Мамаша тащит свой нелёгкий багаж, и тут по вокзальному громкоговорителю раздаётся традиционное сообщение: «На нашем вокзале вы можете воспользоваться услугами носильщика». И девочка — о, я ждал этого момента всю жизнь! — говорит: «Мама, я знаю, тебе нужны услуги насильника!»

* Хожу по рынку, пищевому. К прилавку со всякими-разными макаронами подходит семейство: дед, бабка и внучок лет пяти. Мальчик кричит:
- Бабушка, вот макароны, бери!
Бабушка:
- Погоди, сейчас бабушка сама выберет и купит какие нужно макароны.
Внук несколько раз повторил:
- А мы с мамой дома за еду не платим!
Дескать, какая же бабушка лохушка, тратит деньги, когда дома еда бесплатно: открывай шкаф, холодильник, бери и кушай!

* Мама 7-летней девочки постирала её игрушку-зайчика и повесила сушить за окно на верёвку. Прошёл дождь, зайчик не был снят. Дочка:
— Мама, ну почему ты зайку не сняла? Он мокрый!
Мамаша вспомнила стишок:
— Ну это же твой зайка, сама ты должна за ним следить. «Зайку бросила хозяйка...»
— Я не хозяйка! Я простая девочка. Если бы я была хозяйкой, я бы тут прибирала в доме, порядок наводила...

* Родители научили меня читать ненормально рано - когда мне ещё и не исполнилось двух лет. Хорошо помню такой случай. Весна 1979 года, мне два с небольшим, папа пошёл на улицу к газетному ларьку и взял меня с собой прогуляться. Стоим в очереди, я сижу у папы на руках. Перед нами дядька купил газету и поворачивается ко мне, в шутку спрашивает:
- Ну что, малая, читать умеешь?
Я:
- Умею!
- А ну прочитай: что тут написано? - даёт мне газету, думая, что я тоже шучу и дурачусь.
Я же бегло и без запинок, без ошибок для него читаю:
- "Информационное сообщение. Президиум Верховного Совета..." - и тра-та-та далее по тексту, целый абзац.
Дядька до того обалдел, что дар речи потерял! Металлический рубль подарил нам! Вот так - пусть скорее всего на двоих с папой, но это моя первая "зарплата".