Заметки из параллели. Своя Цена

Меня зовут Олег Андросов. Мне пятьдесят девять лет. Могу характеризовать себя исключительно субъективно, потому как со стороны на себя по-настоящему не взглянешь. Поэтому, лейся елей, лейся… Весь мой жизненный путь можно обозначить одним словом – поиск. Когда-то, когда был молод, был заводилой, окружённый многочисленными друзьями, мечталось о многом, об успешности, о богатстве, ещё чёрт знает о чём… Сидел возле речки с удочкой и представлял себе как буду рыбачить в открытом океане. Закрывал глаза, и физически ощущал, как солёные брызги этого вселенского организма, облизывают моё уже обветренное лицо. Какое спокойное величие и ужасающая мощь вокруг, сколько кипит жизни под дном моей лодки. Уже сейчас, спустя большой пласт времени, я могу с точностью сказать, что это, пожалуй, была единственная, сверлящая на сквозь идея, мечта, если хотите, которая действительно меня двигала.

А в то время вокруг - хаос, рутина, мучительный быт и постсоветская повальная нищета. Я рано женился, у нас быстро появились дети. На первых порах помогала Надина мать, а потом ясли, детские сады, школы… они у нас рано стали самостоятельными, потому что мы с Надей вкалывали на трёх работах каждый. Без отдыха и продыха. Было время, когда мы даже не разговаривали неделями – не было ни сил не времени, ни желания. У меня не всё получалось так как хотелось… Мои беспрерывные метания в поиске любой доступной на тот момент работы закрепили за мной славу «летуна».

Жалкая попытка заняться предпринимательством обернулись крахом. Меня загнали в долги, которые было необходимо выплачивать. Очень быстро отваливались «друзья». Переживал это мучительно, не понимал и не принимал такого к себе отношения. Всё валилось из рук. Снова попытки начать всё заново. Надя терпеливо и молча переносила мои «срывы». В результате «ударов» и «подножек» Судьбы, которые стали чем-то постоянным и регулярным, постепенно на нас обоих выросла толстая пуленепробиваемая кожа. Больше не было больно, было всё равно. Семья не должна была перебиваться с воды на воду и это стало главным. Так текло время, дети взрослые, мы с женой всё так же бегаем по кругу.

И вот однажды, в метро, меня поймал за руку мой университетский товарищ. Кто бы тогда мог подумать, что эта встреча окажется такой важной. Он очень был рад встрече, хлопнул меня по плечу и вдруг начал рассказывать обо мне такие вещи, о которых я уже давно забыл. О том, как я лазил в окно с цветами в зубах к Насте Коломенской, как бесконечно травил анекдоты, как махались вечером после тренировки с местной шпаной, как на слёт приехал с горящими глазами и начал всех агитировать на рыбалку в дельту Волги, пешком, вплавь, как угодно… И как все поддавались этому сумасшедшему азарту. Я ошарашено слушал, словно он говорил о постороннем, не знакомом человеке… Я чётко осознавал, что это уже точно не обо мне. Всё, из того, что он перечислил якобы моего на сейчас надломлено, испорчено, утеряно и пылью заросло. Он справился чем я занят, поморщился на ответ и предложил поработать с ним, в новом направлении, которое никто ещё доселе не развивал. «С» ним, а не «НА» него – первое, что начало пульсировать у меня в голове.

Я не задумываясь согласился, и только потом было несколько лет учёбы, кропотливого труда, бесчисленных "шишек" и "ссадин" для получения должного опыта. Но это были не те "ссадины" и "шишки" от которых наступало осознание безвыходности – это были травмы авансом. И я тогда слепо и отчаянно с этим для себя, по-настоящему, согласился. Надя содержала семью, пока я «учился». Потом, стало легче. Я уже для Сани был настоящим плечом, полноправным партнёром, когда жизнь наконец засверкала, раскрыла объятия навстречу, разрешила взглянуть за горизонты. Спустя время, уже никто не сомневался, что наша треннинговая компания одна из самых лучших и самых качественных, в нашей стране.

Пока я помогал, учил людей достигать намеченных целей, работать со своим сознанием, вдохновлял их на рост, делился премудростями, пребывая в бесчисленных командировках - я не заметил как «просел фундамент». Дети выросли и свили собственные гнёзда. Надя молча и без претензий жила какой-то своей жизнью, при том, что дома был всегда порядок и вкусно пахло домашним печеньем. Однажды я проснулся утром в нашем доме абсолютно один. Я понял… Мы отдалились друг от друга на то расстояние, которое преодолеть просто беседой на кухне было не возможно. Когда я это действительно понял… Такой боли и опустошённости я не испытывал никогда. Я был раздавлен, изнечтожен. Впервые в жизни я не мог никому помочь. Мне самому требовалась помощь. Я эмоциональный банкрот… Не мог никому позвонить и даже просто перекинуться парой слов, не мог… Я тогда по-настоящему ощутил одиночество кожей… Вера в то, что я на что-то годен, на что-то способен улетучилась, исчезла, буд-то её и не было вовсе.... Я мимоходом уничтожил самое главное и священное, что шагало всегда незаметно рядом… Сколько раз Судьба переворачивала меня вверх тормашками и словно неваляшка я оказывался на ногах, порой даже поломанных, но на ногах. Мой внутренний «Прокурор» жестоко тыкал в меня раскалёнными иглами правды, обвинял меня в безразличии и был абсолютно прав. Для «Адвоката», моего защитника, у меня не было ни единого аргумента… Сейчас сквозь меня, вся до единой капли, вытекла уверенность в себе, словно бензин, сквозь трещину в днище старой ржавой бочки… Меня оставили все… И Бог меня оставил – я это почувствовал… У меня не было сил, не осталось ни единого микрона веры… Прометавшись по дому, словно дикий зверь с капканом на лапе, я не выдержал, прыгнул в машину и выжал в пол педаль газа…

Ехал куда глаза глядят, не обращая внимания на скорость, не различая знаков и светофоров. Темнеет. Шарю рукой в бардачке. Нащупал какой-то диск. Из динамиков раздался знакомый голос. Голос бодро рассказывал, как просто преодолеть барьер, как важно видеть ситуацию не искажённой, как легко отыскать дополнительные резервы внутри. «Что он там такое говорит?» - ехидно думалось мне, - «Ты что-то путаешь, старик… Что ТЫ можешь знать, когда мне ТАК плохо…». Спустя минуту я вдруг осознал, что это обучающая вводная лекция по «Преодолению». Это был мой собственный голос на диске. Через силу я заставил себя дослушать до конца, не перебивая его, говорящего со мной сквозь динамики. И тут «Адвокат» предъявил «Прокурору» самый веский аргумент в мою защиту – «Он может помогать тысячам людей, он меняет их жизни, он изменил жизнь своей семье, к сожалению за всё приходится платить, возможно то, что случилось с ним и есть его цена… но никто не может обвинить его в безразличии». И «Прокурор» замолчал. Тут внезапно я почувствовал как мне легчает. Меня словно отрезвил яркий, слепящий свет фар встречной машины. Я зажмурился и ... вдруг почувствовал, как солёные брызги этого вселенского организма, по имени океан, облизывают моё уже обветренное лицо. Какое спокойное величие... и ужасающая мощь вокруг, сколько кипит жизни под дном моей... лодки…