Вокруг да около учёбы

* Устраивалось застолье, студентке филфака понадобилось поровну разделить шесть тарелок на троих. Она стала делить 6 на 3... В СТОЛБИК! При этом получила в результате 1,1 (ОДНУ ЦЕЛУЮ И ОДНУ ДЕСЯТУЮ)!!!

* Парочка студентов (Галя и Жора) перед сном назанимались сексом, Галя хочет спать, а Жора уговаривает её отдаться ему ещё. Галя отказывает и отказывает. Жора:
- Фортуна повернулась ко мне задом...
В это время Галя поворачивается к нему спиной. Жора:
- А, ну если ТАКИМ задом — тогда хоть каждый день!

* Студентка купила на рынке яйца (бой) в литровой банке, как ей сказали, 20 штук. Привезла и говорит, шутя, соседке по общаге:
- Вот, я купила 20 яиц, да у Вити ещё два, итого у нас 22 яйца.
Соседка:
- Откуда ты знаешь, сколько в этой банке яиц, может, не 20, а меньше?
— Ну и неважно, лишь бы Витины два на месте были!

* Студентка рассказывает о своих приятелях по общаге.
— Валера и Паша смотрят по телевизору кино. Про какого-то мужика, который, потом оказалось, был какой-то Нострадамус из прошлого. В один момент этот мужик разделся до плавок. Пашка говорит: «Вот у него задница классная! Так бы и трахнул туда его!»
Валерка комментирует: «Мда, не пофартило мужику! Мало того, что он Нострадамус, так его ещё и Пашка трахнуть хочет!»

* Идут по коридору университета два друга — студенты с разных  факультетов. Навстречу идёт препод, о котором один друг знает, будто бы тот глухой; а второй студент с этим преподом не знаком. Первый говорит другу:
- Смотри, этот препод глухой. Хочешь, сейчас убедишься?
Студенты и препод проходят друг мимо друга, первый студент негромко кидает:
- Мудак!
Препод остановился и так же негромко:
- Сам мудак!
И мирно разошлись.

* Преподаватель угощал нас, студентов, чаем с печеньем. Положил небольшую стопку бумажных салфеток. Наташа берёт себе одну. Вова (этакий анекдотный Вовочка): 
- Куда ты себе целую салфетку? Порвала бы пополам, ещё бы и Коле хватило!
Коля ему:
- Ну ты и скупердяй!
Вова:
- Сам ты пердяй. Скупер.
Коля:
- Ладно, что не супер.

* Новый год я встречала вне общаги, довольно весело, в гостях; вернулась в общагу днём 1 января в хорошем расположении духа, напарываюсь на свою «сокамерницу», которая встречала Новый год в общаге со своим возлюбленным. Я почти не спала, спать почти не хотелось, по известным причинам (неплохой секс почти всю ночь). Соседка рассказывает мне, что тоже почти не спала. Я, судя по себе и не задумываясь:
- Ну, с хорошим хреном хрен уснёшь!

* Сдавали зачёт по культуре. Преподавательница спрашивает студента:
- Знаешь такого — Леонардо да Винчи? Назовёшь самую знаменитую его картину — получишь зачёт.
Парень ляпает:
- «Анаконда».
Зачёт, однако, получил.

* Преподаватель фарси (сам сибиряк):
- Мне не нравится то, что я (Михаил) в Украине стал Мыхайлом. Николай становится Мыколой, Никита — Мыкытой... Это же неправильно. У человека при рождении есть своё имя, и это надо учитывать. Мы же Джона не переводим в Ивана!
Моя одногруппница очень удивилась последней фразе: оказалось, для неё на 5-м курсе филфака это было новостью (к сожалению, не могу точно воспроизвести её «удивлённые» слова).

* Моя «сокамерница» по общаге, Даша, услышав, как наша соседка по секции, разозлившись на собственную трёхлетнюю дочку, кричит ей: «... твою мать!», со смехом рассказала о перепалках со своей мамой. Дашина родительница, забывая в гневе о родстве, тоже иногда кричит: «... твою мать!» На что Даша реагирует так: «Ты мою мать не трогай!» Мама, опомнившись, хохочет.

* В аудитории, на паре, на двух студенток напало чихание. Чихает одна, Вова реагирует: «Будь здорова». Тут же чихает вторая, Вова повторяет вежливую реакцию. После этого чихнула опять первая, Вова, чуть раздражённый: «Да будьте уже здоровы!»

* Жил в нашей общаге некий Эдик, чемпион чего-то там по боксу (с наличием соответствующего интеллекта). Кто-то на двери его комнаты написал мелом мудрёное для Эдика слово «примат». Реакция боксёра:
- А почему не написали «Эдик»?

* Было это в классе 10-11-м. Историчка просит Женю (весьма остроумного, весёлого парнишку) рассказать о первых колхозах. Женя начал:
- Колхозы появились в 1921 году... — задумался. — И потом размножались!
Учительница:
- Как это — размножались?!.
— Ну, много их становилось!

* Последняя, предзачётная лекция по гражданской обороне. Препод говорит, что зачёт не поставит тем, у кого есть задолженности (прогулы). Парень, из прогульщиков, спрашивает:
- А когда нужно произвести ликвидацию очага задолженности?

* Преподавательница эстетики — пятикурсникам:
- По телевизору показывают прокладки, женщин с перхотью. Это же неэстетично.
Студент:
- Зато реально.

* Студентка-филолог в 2001 году пошла в городскую библиотеку в Мелитополе. Спросила:
- У вас есть Сартр?
Там посмотрели на неё удивлённо:
- А кто такой Сарт?
Больше она в ту библиотеку ни ногой.

* Живёт студентка Алиса в одной секции со старостой общаги, аспирантом Сергеем, который любит выпендриваться. Наехал он в очередной раз из-за того, что Алиса якобы не убрала после себя в кухне, повысил тон:
- ...Ещё раз — и в кухню ты больше не зайдёшь, и вообще выселим мы тебя отсюда! Понятно?
Алиса, иронично:
- Ой-ёй-ёй, напугал ежа голой жопой!
Сергей, резко перескочив на спокойный тон, в тупом недоумении:
- Погоди-ка... Это кто жопа — я или ты?

* Преподавательница (Ш.) рассказала случай. Её дочь училась в  школе, а в то время Ш. купила красивое дорогое покрывало на кровать. А в школе трудовичка велела девочкам принести из дому по красивому кусочку ткани, чтобы на уроке сделать игольницы в подарок мамам к Восьмому марта. Дочка Ш. не смогла найти ничего подходящего. Ш.:
- Не знаю, как у неё мозги работали, ну отрезала бы от этого покрывала там, где не видно, так нет же: она ножницами прошагала расстояние в полметра и аккурат из середины вырезала кружочек с хороший блин. Сделала в школе из него игольницу в виде цифры 8 и подарила мне. И мне эта игольница дорога в прямом и переносном смыслах.

* 50-летний турок, препод турецкого языка, сам изучает русский, демонстрирует нам свои познания, часто смешит. На вопрос «как дела?» ответил: «Я себя чувствую как волк, вижу вас как Красная Шапочка».

* Разбираем с преподавателем фарси тему «Магазин». Упражнение: «Спросите у продавца, когда будет в продаже материал в полоску».
Препод реагирует:
- Когда небо будет в клетку.

* Разговор между моими «сокамерницами». Какую-нибудь из двух соседок по общаге (обеих зовут, допустим, Танями) нужно было о чём-то попросить.
1-я: — Если ТОЙ Тани нет, то нужно зайти к Тане из 356-й.
2-я: — Так попроси её сразу.
1-я: — Лучше сначала ТУ попросить.
2-я (не поняла): — Зачем просить тупо?

* На паре фарси выяснилось, что наша группа на пятом курсе плохо знает географическую карту, не смогла без неё перечислить, с какими странами и где граничит Иран. Препод:
- С какими странами на западе граничит ваша любимая Турция?
Я молчу, слушаю, что брякнут мои одногруппники. Одна:
- С Румынией.
Однако! Позже назвали Грецию, а Болгарию вспомнили не сразу. Ерундиция!

* Препод фарси рассказал. В сессию встретил на факультете одного препода, Б. (история Украины), тот выглядел усталым.
- Что? — спрашивает «перс». — Экзаменов много принимаете?
— Да, устал, но не от того, что экзамены принимаю, а от того, что не знаю!
Оказалось, что Б. не знает, когда началась Великая Отечественная война.

* Одногруппница, рассказывая по-персидски о географии Ирана, оговорилась и вместо «Оманского залива» произнесла «Османский залив».

* Разговор студентов-украинистов. Парень оговаривается и вместо «ні в якому разі» выдаёт: «ні в ракому язі». Девушка подхватывает: «Ни раком в ин-язе, ні на філфаці боком!»

* Перелистываю дневник моего покойного отца, в то время студента-театрала. Вспоминает о своих однокашниках:
«В. готовился к экзамену по немецкому. Заучил две страницы слов и только потом понял, что словарь не на немецком, а на английском языке.
И ещё: сдавали экзамен по немецкому. Вошёл Ю.
Экзаменатор: — Setzen Sie sich! (присаживайтесь)
Ю., по-русски: — Спасибо, я не курю».

* Цитирую папу дальше, разговор с другом:
«Он: — Пойдём на Ойстраха. Есть билет.
Я: — Пилить дрова и я умею.
Он: — Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я: — ?!»

* Школа, класс 9-й. Заходим в кабинет литературы, учительница там же, а на доске написано: «В. Шекспир». Главный весельчак класса читает вслух: «Василий Шекспир». Учительница похохотала изрядно.

* Школа, класс восьмой. Урок русского языка. Учительница вызвала ученика к доске, продиктовала предложение, начинавшееся словами: «Всадник скакал полдня...» Все остальные следят за рукой ученика. Тот то ли по описке, то ли решил пошутить, но сначала написал слово «скакал» без первой буквы и продолжил выводить предложение.
Всеобщий смех и замечание учительницы заставили «писаря» поправиться.

* Студентка на защите диплома. Тема: эмоциональные процессы человека (или вроде того). Препод:
- Почему у вас тема называется «эмоциональные процессы»?
Студентка:
- Ну, например, любовь — это ведь не только эмоция, но и процесс!

* Фирма принимает на работу молодёжь (школьников и студентов). В приёмной секретарша раздала всем желающим бланки-анкеты, народ заполняет. Один школьник спросил секретаршу:
- А как это: дата и место рождения?

* В школе на уроке литературы учительница рассказывает биографию какого-то писателя. Говорит:
- Нужда заставила его покинуть учебное заведение.
Парни-зубоскалы с задней парты:
- Вышел по нужде и не вернулся!

* Наша мама когда-то посещала курсы бухгалтеров. Однажды она общалась по телефону с подругой, с которой они вместе учились на этих курсах. Брат мой (лет 13) слышит, как мама в разговоре оперирует бухгалтерскими терминами «крЕдит» и «дЕбет». После того, как мама положила трубку, он произносит:
— Мама, ты неправильно говоришь! Надо не «крЕдит», а «кредИт»! И не «дЕбет», а «дебЮт»!

* Беседа с преподом фарси. Он:
— Кто знает один язык — это один человек, если знаешь два языка — то тебя уже два человека, три языка — три человека...
Маша:
— Раздвоение личности.
Вова:
— А если знаешь один язык, и тот плохо?
Я, в философских раздумьях:
— Полудурок.

* Маленький перерыв между полупарами английского языка. Многие студенты продолжают сидеть в аудитории, преподавательница тоже. Две девушки между собой обсуждали то ли покупку, то ли вечеринку, неважно, разговор был вполголоса, потом одна, увеличив громкость звука (всё
равно перемена), сделала «резюме» этого диалога:
- Ну, крутейшэн!
«Англичанка» очень смеялась: новое английское слово!

* В сельской школе — урок химии, контрольная. Класс — слабейший. Учительница раздала задания, все пишут. Только один пацан это делает иначе: посмотрит в потолок — что-то напишет, снова посмотрит в потолок — опять напишет. И так весь урок. Наконец все сдали кто что смог, а у того пацана — на четыре страницы ода о том, какой сложный предмет химия и что он в ней ничего не понимает... Химичка задумалась - и всё-таки как химичка она поставила пацану тройку, а оду пускай оценивает как литературу учительница литературы.

* В одной большой квартире живут студенты разных вузов: девушки и один парень. Ему понадобилась помощь по русскому языку. Спрашивает о падежах. Одна девушка, вспоминая школьные знания языка, стала перечислять:
- Именительный, родительный, ДАВАТЕЛЬНЫЙ... — и под смех остальных помощниц замолчала.

* Случайный собеседник, безбашенный мужик рассказал, что за эту безбашенность его выгнали из училища, когда до диплома оставалось месяца два. А было так:
— Доставала меня одна училка, вечно недовольная, злая, сердитая... Ну и довела меня до того, что я сорвался и даже перешёл на «ты»: «Слышь, — говорю, — я приду к тебе домой и дам трынды твоему мужу за то, что он тебя плохо трахает!» Конечно, выперли.

* Студентки-заочницы, далеко не лингвистки, взялись за домашнее задание по английскому языку. Диалог:
— Написано по-английски АЭСОП, как этого написать по-русски? Эсоп? Эзоб?
— Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Это тот, кто «Илиаду» написал!

* Пара приколов от студентки-заочницы. В учебной запарке она, глядя на свою тут же пишущую коллегу, выдала: «Что, Марина Андреевна, второй лист дрочишь?» (хотела сказать — «строчишь»). В другой раз, при декане, она же ляпнула так: «Вот сдам экзамены и хочу поиметь диплом!»

* Учился парень в институте, тут его декан направляет в какое-то помещение получить бланки для красных дипломов:
— Ну, тебе их не дадут всё равно, ты же не краснодипломник, но ты попробуй попросить, может, и дадут.
Студент пошёл, под собственную роспись получил пачку этих бланков, возвращается к декану:
— Вот, мне бланки дали!
Тот:
— Ложь!
— Какая ложь?! Вот они, у меня в руках!
— Ложь на стол, говорю!

* Общаются на работе две учительницы, уже за 40 каждой:
— Муж уехал, что делать, не знаю...
— У, так тебе ВИБРАТОР нужен!
— Да есть он у меня! Подарили мне ученики на выпускном вечере!
Вторая в шоке, ничего не успевает сказать. Первая продолжает:
— Там всё есть! И кисточка! - представляете недоумение первой? - И щипчики!
— А зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
— Ну как зачем? Заусеницы убирать!
— Это где ж у тебя там заусеницы???
Оказалось, первая перепутала слово ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!!!

* История на тему «Первый раз в первый класс». Первое сентября, торжественная линейка, собрание родителей, то да сё. И какая-то мамаша кому-то чуть ли не кричит:
— Да не отдам я своего ребенка ЧМЫРЮ! — и начался громкий спор.
Оказалось, фамилия учительницы начальных классов — Чмырь!

* Последний звонок в школе. У каждого выпускника документы должны быть в персональной папке. Так и было у каждого, кроме одного. Пацана директриса, при толпе родителей и прочих зрителей, спрашивает:
— Иванов, а где папка?
Всю толпу расталкивает этакий здоровенный шкаф, подбегает к директрисе:
— Я, я его папка, вот он я!