Авторские анекдоты

                Принеси ружье!
- Жена-а-а! Ты где? – орет в мобильник муж.
- Да, я в соседнем селении… у своей сестры. А что случилось, - перепугалась жена.
- За мной собаки гонятся!
- Ты что же,дорогой, убегаешь от них?
- Не-е-ет! Сижу на дереве! Принеси мне срочно ружье!

                Операция на глаза.
Муж ездил в Москву, чтобы прооперировать глаза и вернулся домой. Зайдя в дом, тут же воскликнул:
- Дорогая! Дорогая! Я и не знал, что у нас в доме так грязно...
 
                Микроавтобус «Грозный-Валерик»
Автобус был до отказа забит пассажирами. Кондуктор заглянула в салон и подсадила еще несколько пассажиров, предвосхищая недовольство пассажиров: «Ничего! Доедете и так!»
У каждого пассажира на коленях сидел еще кто-то из пассажиров. Одна молодая девушка осталась без пассажирки на коленях. Кажется, ей немного завидовали. «Газель» тронул в путь. Но недалеко отъехал микроавтобус. Водитель резко затормозил и крикнул в салон:
- Есть еще одно место! Вон на дороге стоит брат моей жены…
- Есть, - жалобно призналась девушка.
- Где? – удивился даже водитель.
- Вот! – девушка указывала на свою голову. - Не могу же я молодого человека посадить на колени!

                Черный юмор
Все, кажется, знают, что этот рейсовый микроавтобус не тронется с места, пока до отказа не наполнится пассажирами. И пока происходит этот изнурительный процесс, к открытым дверям подбегают по нескольку раз попрошайки-таджики и разные там коробейники со своим товаром.
В салон сели два веселых молодых человека. Тут же к открытым дверям подходит продавщица с аккуратно сложенными отрезками марлевой материи:
- Купите марлю, недорого!
Один из молодых людей предлагает другому:
- Купи,себе на саван пару метров, пока недорого.

                Великий артист.
В кульминационный момент развития событий спектакля на сцене, главный герой восторженно произносил монолог. Но, вдруг на полуслове оборвал речь, подошел к столу, налил рюмку водки, выпил, закурил сигару, выкурил ее до последнего окурка...
    В зале, безумно влюбленная в великого артиста почитательница шепотом объяснила своей бестолковой подруге-соседке, зевающей рядом:
   - Великий артист! Глянь, как умело выдерживает паузу!

                Осел в гостях у Верблюда.
Верблюд пригласил в гости в свои знойные пески друга осла, который жил средь альпийских лугов, где обилие зелени и вкусной травы. И, конечно же, верблюд угостил друга-осла своим любимым яством - верблюжьей колючкой. Осел попробовал пожевать колючку, но не получилось, и он незаметно выплюнул ее.
   - Осел, а там, где ты живешь, есть такая вкусная еда? - спросил верблюд, довольный, уплетая, колючку.
   - Есть, - буркнул осел.
   - А как она называется?
   - Крапива с гвоздями, - ответил осел.
               
 02.06.2008 г.
 
                Осел-зверь.
Как-то хозяин хотел запрячь осла в арбу, но тот изловчился и убежал в лес.
   - И чего ты приплелся в мой лес? - встретил осла волк, учуявший вкусный ужин.
   - Я тоже из породы зверей! - ответил испугавшийся осел.
   - Какой же ты зверь? У тебя ни когтей, ни клыков, - посмеялся волк.
   - Есть у меня клыки, есть и когти, только я их оставил в арбе, в которую хотел меня запрячь человек, - ответил осел.               
                14.07.2008 г.

                Голодный гаишник
- Я слышал, что ты тут измотался весь: голодный, холодный на дороге в дождь и слякоть! - остановив машину, подошел водитель и сунул гаишнику в карман сотку.
- Как тут не проголодаешься, когда меня поставили на этой проселковой дороге, а не на прибыльной трассе! - возмущался гаишник.

                Бедный журналист
- Эт, что же, у тебя дома и компьютера своего нет! - возмущалась шеф-редактор газеты, глядя поверх очков, на только что принятого на работу корреспондентом молодого человека.
"Что будет, если она узнает, что и дома у меня своего нет?" - думал бедный журналист.

                Экзамен по информатике
- Пап! Боюсь, завалю завтра экзамен! - звонил сын отцу в Грозный из Москвы.
- Ты что, сынок! Покажи этому профессору, как надо сдавать экзамен! Он же, профессор как дитя малое! Он любит, когда студент отвечает уверенно! - советовал отец.
- Пап! Экзамен по информатике! - расстроенно говорил сын.
- Ну, и что?
- Экзамен принимает компьютер!
- Тогда, знаешь что, сынок, возьми с собой на экзамен молоток! Если компьютер начнет выделываться, покажешь молоток!

                Совет старшего
- Говорить неправду в жизни можно лишь в одном случае! – делился своим жизненным опытом старший с молодыми.
- В каком случае? – спросил один из молодых.
- Когда хвалишь женщину! – отвечал старший.

                Любовь и ненависть
 - Предпочитаю ненависть! - заявил киллер.
 - А почему не любовь? – заинтересовалась поклонница.
 - Любовь очень быстро проходит, а ненависть никогда!

                На рынке в Хасавюрте.
 Я стоял рядом со старшим братом, который на этом рынке имеет небольшой коммерческий бизнес и свой угол по продаже канцелярских товаров. Вокруг было много, судя по характерному акценту, дагестанцев. Одна дагестанка, подошла и попросила:
 - Вахарсолт, дай толстий тетрад!
 - Толстые закончились, - ответил брат.
 - Купи десять тонких, будет тебе «один толстый!» – посоветовала хозяйка брата.

         Шутки на «Грозненском радио»
Веселая, молодая, судя по голосу, и языкастая диджей «поспешила» высказаться по поводу великолепной песни, исполненной ингушской певицей:
 - Спела почти на «родном» (думаю, что диджей имела ввиду свой родной чеченский).
Спустя какую-то долю секунды, девушка поняла, что сморозила что-то не очень диджейское, пахнущее «выговором с занесением» и поспешила исправиться:
 - Ведь ингуши наши братья меньшие, - добавила она и затараторила на другие темы, дабы, все-таки наши достойные братья ингуши не поняли ее глупостей.
 
                На все "сто"!
 - Ты выглядишь на все "сто", прямо как огурчик! – похвалил коллегу учитель физкультуры.
 - Да, уж. Только не гожусь для одной цели, - ответил коллега.
 - Для какой же такой цели? – поинтересовался учитель физкультуры.
 - Да так, не гожусь я для закуски после ста граммов, - объяснил коллега.