Мелочи жизни

* Девушка рассказывала бабушке что-то про Днепропетровск.
Бабушка:
- Где-где?
— В Днепропетровске.
— Аа, в Херсоне...

* Нарисована Нефертити. Девушка пытается вспомнить её имя:
- О, КВАЗИМОДО! Ой, м-м... Калиостро! Ой, нет! Консуэло! Ой, нет, ну, как... Ой, Кастанеда! Ой, нет... Камасутра... Клеопатра, во!

* Эта же девушка, слушая по радио новости про теракты в Америке:
- Да там у них в этих талибанах все — как их там? — Кукрыниксы! Ой... Калиостро!.. Да нет же... Кикабидзе! Тьфу, камикадзе!

* Она же, прочитав пару газет и откладывая их в сторону, говорит:
- Так, это я обесцветила... Нет, озадачила... Оприходовала, во!

* Диалог девушек:
- Самая распространенная мужская болезнь...
— (автоматически) Потенция!

* Моя соседка, Даша, была в гостях у подруги (допустим, Иры), зашла в туалет по-большому; без запаха, ясно, не обошлось. Даша выходит, после чего туда заходит Ира, нюхает и:
- Фу, как ты навоняла!
— А после тебя что, вонять будет меньше?
Ира своё дело сделала и попшикала в туалете освежителем воздуха:
- Вот как надо!
Даша:
- Да, пукать надо грамотно!

* Даша рассказала о том, как Соня (её однокурсница с большим чувством юмора) пересказывала ей один известный анекдот. Сюжет таков: три кота собрались и обсуждают, кто из них самый ленивый. Один кот: «Братцы, я такой ленивый, что положат передо мной еду, а мне лень похавать». Второй: «Да не, вот я лентяй: подойдёт ко мне кошка, а мне облом залезть и поиметь её». Третий: «Да вы что, мужики, я вот могу целый день орать: наступлю себе же на яйца, а лапу в падлу убрать, вот какой я ленивый!»

Речь второго кота в пересказе Сони звучала так: «А я такой ленивый, что кошка ложится передо мной, раздвигает лапы, а мне облом лечь на неё и поиметь!»

Даша долго смеялась: оказывается, Соня (которая сама-то из сельской местности) никогда не видела и не знает, как происходит совокупление у котов и кошек! Предположила, что «лицом к лицу», как у людей в миссионерской позе.

* Мои однокурсники на перемене дурачатся. Вова:
- А Юлю мы отправим в Индию, поклоняться богу Шиве!
Юля:
- Ну вот ещё! Вшивому богу я не хочу поклоняться!

* Препод рассказал. Один современный путешественник был в Китае, пробовал там жареного скорпиона, о пищевых пристрастиях страны выразился так: «Китайцы едят всё, что плавает, летает и ползает. Но: всё, что плавает, кроме лодок и подводок; всё, что летает, кроме самолётов и вертолётов; всё, что ползает, кроме трактора».

* Рассказ подружки:
— Это называется «сто приколов за один час»! Еду в маршрутке по своему селу. Вижу — вывеска: «Бар досуга». Типа есть какой-нибудь «Бар работы». Еду дальше. Сзади меня два пацана болтают между собой. Один хочет узнать у другого телефон какой-то девчонки. А телефоны у нас в селе такие: первые две цифры одинаковые у всех, ХХ, а дальше ещё три цифры, у каждого свои. Пацан пытается вспомнить нужный телефон, перебирает вероятные комбинации цифр вслух: «3-96... или 3-97... Короче, 4!» Хм... Ну и это ещё не всё. В салоне работало радио. Передают прогноз погоды на Крым. Мой слух резанула фраза: «на юго-западе Крыма». Ну какой у Крыма может быть юго-запад?..

* Подруга рассказала, как она чуть не сдохла со смеху, услышав, как пьяная баба в троллейбусе пела песню «Напилася я пьяна...». Баба в ходе пения, естественно, по пьяни же, переставила строчки в одном куплете. Получилось: «Если он при дороге — накажи его, Боже;
если с любушкой на постелюшке — помоги ему, Боже».

* Почтамт Симферополя. Получила я от мамы перевод на «до востребования», заполняю бланк. И тут к этому же окну подходят мужчина и женщина, лет по 30—35. Мужчина — почтовичке:
- Девушка, извините, ошибочка вышла! Перевод пришёл на однофамилицу, надо переоформить!..
Втроём удивляются: надо же — однофамильцам прийти за переводом в одно и то же время! Мельком успеваю разглядеть в их паспортах, там, где на мове:
она — Старих Оксана Василівна
он — Старих Олександр Валентинович.
Совпали не только время и фамилии, но и инициалы!

* Девушка вернулась домой к своему жениху, тот слишком эмоционально и бурно её поприветствовал, потом извинился:
- Прости, накопилось.
Она:
- Свинья! — он в шоке, а она через паузу: — Копилка!

* Мне было 18 лет. Объясняя кому-то правила игры в тетрис, я оговорилась, прямо по Фрейду: «Падают фигуры, ими надо заполнить промежность».

* Девушка надела топик без лифчика, что было довольно заметно. У меня при виде этого проскочила мысль: «сисястый топик». Как правильно сказать — долго не находила.

* Девушка пришла в гости к парню, тот выставляет на стол большую стеклянную банку мёда белой акации (кто не знает — этот мёд имеет белый цвет), наливает чай. Девушка видит мёд и решает подколоть парня:
- Что это у тебя такое? - с ехидцей. Парень за словом в карман не полез:
- Что, не видишь — смалец!
Зачерпнул большой ложкой «смальца» и со смаком стал размешивать его в чашке с чаем.

* Играет радио, поет Юрий Антонов: «Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения...» Девушка комментирует: «До голого кружения».

* Парень читает вслух журнал. Написано: «По ночам сосед ведёт себя вызывающе...» Начал читать, но оговорился, по Фрейду: «По ночам сосёт...»

* Когда появилась песня Пьера Нарцисса о шоколадном зайце, я ещё не совсем понимала, о чём в ней речь, мешал акцент певца. Говорю об этом подружке, пытаясь передразнить, спародировать этот акцент, и у меня случайно, непроизвольно вышло так: «О чём он поёт — никак не могу разоблять!»

* Девчонка устроила себе голодовку с целью похудения. Сама же и недовольна:
- Зачем же мне такие муки? — и тут же, экспромтом, неожиданно для себя самой: — Не выдержу с едой разлуки!

* Девушка листает книгу «За пределами русских словарей» (словарь русской ненормативной и малоупотребительной лексики). В предисловии есть слова Ленина о языке. Читательница комментирует:
- Боже, в такой пошлой книге есть ещё и слова Ленина! Бедный Ленин! Он бы в гробу перекрестился, то есть перевернулся.

* Телефонный звонок. Попросили позвать Наташу. Наташа берёт трубку. Диалог:
Наташа: — Привет.
Голос: — Привет. А где Наташа?
Н.: — Это Наташа!
Г.: — А когда она будет?
Н.: — Это Наташа!!!
Г.: — Да? Ну извините.

* Девушка, и без того крашеная блондинка, в очередной раз покрасилась, но замешкалась и передержала краску на волосах, отчего те приобрели поначалу синий оттенок. Это заметил её пожилой квартирохозяин и испуганно спросил: «Что у тебя с головой?» По-моему, вопрос поставлен очень правильно.

* Разговор с приятелем. Я вижу в какой-то бумажке опечатку: фамилию Пуччини написали с маленькой буквы. Показываю приятелю и возмущаюсь этим. Тот:
- А почему *** или ****у никогда и нигде с большой буквы не пишут? Ведь без них не было бы ни этого Пуччини, ни тебя и ни меня и вообще никого!

* Купила я крабовых палочек, закрылась в снимаемой мною комнате и без свидетелей сжевала эти палочки. Вышла я выбросить в мусор упаковку из-под них, а под дверью моей комнаты с мяуканьем крутится хозяйская кошка. Я на автомате ей и говорю:
- Как вовремя ты опоздала!

* Диалог девушек:
— Я купила себе носочки, наконец-то!
— На какой конец-то?

* В славянской семье весёлый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась с неким узбеком.
- Ну что ж, — сказал дочери отец, — привет нарезному стволу!

* Январь 2005 года. Еду в троллейбусе. Слышу, как старуха рассказывает попутчику о том, как она ходила на выборы и перевыборы президента Украины (проходившие в конце 2004 года):
- Живу я в 40-й квартире. Первые два раза ходила и нормально находила себя в списках, голосовала. В третий раз (26.12.04) пришла, смотрю, а моей 40-й квартиры вообще в списках нет. А в 37-й квартире у нас живёт одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его жену!

* Диалоги:
— Дайте ему листик с ручкой!
— Зачем мне листик с ручкой? Дайте обычный листик.
— Ага, дайте ему, сручке, листик!
-----
— Зашли мне завтра эту писульку!
— У меня не писулька! Хочешь докажу?
— Да ладно, мы верим, что у тебя не писулька, а писАло!

* Интеллектуальная игра-викторина на одном из украинских телеканалов. Участники — парни лет 20—25. Вопрос: «В какое море впадают реки Дон и Кубань?» Парень с небольшой неуверенностью произнёс: «В Северное».

* Квартирохозяйка моя пригласила к себе подругу, даёт ей вешалку для пальто и предлагает:
- Аллочка, вешайся!

* Едут в маршрутке две женщины, подруги. У одной в обеих руках тяжёлые сумки. И у неё же звонит мобильник. Та говорит подруге, мол, возьми у меня мобилу, у меня полные руки сумок, ответь на звонок. Подруга берёт мобилу и говорит в неё:
- Это не Катя, у Кати полные сумки рук!

* Два вора залезли в чужую квартиру. Ни денег, ни драгоценностей там не нашлось, зато воры вынесли оттуда пылесос и охотничье ружьё. Последнее пока что отложили на потом, спрятали дома у одного из них, а пылесос «реализовали», на эти деньги в баре «обмыли» свою удачу. Но выпитого оказалось мало, веселья хотелось ещё, а денег оставалось только на попутку.
Воры тормознули первую попавшуюся легковушку и сели в неё, к двум незнакомым мужчинам. Зелёный змий сделал своё чёрное дело. Воры пошептались, и один из них, будучи более трезвым, заговорил со своими попутчиками:
— Господа, не хотели бы вы приобрести у нас охотничье ружьё, почти новенькое?
Незнакомцы переглянулись и ответили:
— В принципе нам ружьецо не помешает, но надо бы посмотреть и оценить товар. Хорошо, ребята?
Те были согласны, и машина подъехала к указанному дому. Воришки перемигивались и тайком потирали руки, мол, какие же мы всё-таки везучие... Один из них отпер дверь своей квартиры, приглашая покупателей, дескать, пожалте, господа... Но «покупатели» предъявили «продавцам» свои удостоверения работников милиции! Обломчик-с. Ворам пришлось отсидеть...

* История с географией. Императрица Екатерина Вторая приезжала в Крым, чтобы впервые встретиться с Г. Потёмкиным. На том месте, где она перед этой встречей подмылась, появилось село с названием Чистенькое. А там, где знаменательная встреча произошла, — село с названием Приятное Свидание. Таков факт.

* Из газеты узнала, что у крымского депутата Л.И. Грача есть пёс, которого зовут Зиппо. Как сообщил Грач, это имя с английского переводится как «молниеносный», ибо таков пёс по темпераменту. Мне кажется, что здесь недоразумение: ведь «молния» как природное явление по-английски lightning. Зиппо же подозрительно напоминает «зиппер», то есть «молнию-застёжку»!

* Примерно шесть часов сентябрьского вечера. Солнце почти село. По улице идёт алкаш, мужик лет 50, и у встречных прохожих спрашивает:
- Скажите, сегодня утро или вечер?

* Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон поддатый мужик:
— Позови Петю.
— Здесь такие не живут! — положила трубку. Тот же мужик перезванивает:
— Ну позови Петю, а!
— Ну я уже сказала: здесь таких нету!
— Так, это Симферополь?
— Да.
— Это улица Первой Конной армии?
— Нет, это Киевская.
— Ну позови Петю!
— Слушайте, это другой конец города!
— Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!

* Сотрудник рассказал. Смотрит он по телевизору какую-то передачу, та закончилась, идут титры.
— Читаю: САУНА-ПРОДЮСЕР. Думаю: что ещё за САУНА-продюсер такой??? Оказывается, надо читать: саунД-продюсер! Буква Д чем-то похожа на А!

* Обитала когда-то в маминой квартире живность: пёс, для которого кошки — лучшие
друзья (с детства рос вместе с кошками), ну и сами кошки обоих полов, в том числе два пушистых котёнка — серый и белый. Мама мне по телефону рассказывает о том, как эти котята (возрастом чуть больше месяца) просто издеваются над псом, например, выжили его с его же лежанки, залезают ему на шею, а он только рычит на них и иногда гавкает, но не более того.
Нормальный пёс этим кошакам давно бы уже головы поотгрызал за такое поведение! Мама мне это повествует, а меня вдруг пробило на смех! Потому что эта ситуация напомнила мне мультфильм про кота-пацифиста Леопольда и издевающихся над ним мышат — серого и белого! Этакая пародия на мультик!!!

* Конец октября 2007 года. В последнюю субботу месяца сестра моей мамы, тётя Лида, устраивала застолье по поводу собственного 70-летия: куча гостей, подарки, угощения и всё такое прочее. В последнее же воскресенье октября отмечается День автомобилиста. Мама с тётей решили сходить в гости к их двоюродной сестре, так как у той в семье аж два автомобилиста. Побыли в гостях, собрались уходить. Тётя Лида оделась, взяла свою кошёлку — и вдруг... театрально кланяется в пояс и произносит:
— До свиданья, гости дорогие!
Все чуть ли не валялись на полу: тётя Лида, видать, ещё не отошла от субботы и забыла уже, кто у кого в гостях в данный момент.

* Рассказ сотрудницы. Вечер, под окнами её квартиры долго лает неизвестная собака. Дама выглянула и видит: лежит мужик (пьяный или с каким-нибудь сердечным приступом — непонятно), на руку намотан поводок, на котором — большущий пёс. Этот лает, не подпуская к хозяину прохожих, чтобы они могли присмотреться, действительно ли у мужика приступ. Что
делать? Дама звонит в милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой, у нас есть дела поинтересней. Она:
— Ну хорошо, привезите нам дубинки и бронежилеты!
Через какое-то время менты приезжают и... давай ухохатываться! Оказалось, мужик ну просто супербухой, лежит на спине, дрыхнет с раскрытым ртом, а псина... ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ! Мужик настолько пьян, что ему это пофигу!!! Только мычит и шевелит языком сквозь сон в непонятках. Мда, наверное, пёс на нём отыгрался за всё...

* Дама однажды подарила своей свекрови упаковку белого турецкого мыла — несколько кусков в полиэтилене. Свекруха эту упаковку засунула... в холодильник! А вечером муженьку и сыночку предлагает, мол, давайте покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

* Восьмое марта (это важно), маршрутка. Среди пассажиров — поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины, как ни странно, маршрутки не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
— Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя побольше пассажиров было!

* Симферополь, вокзал. Автобус ждёт своего отправления. В салон заходит нищая бабка с палкой и одноразовым стаканчиком:
- Подайте копеечку! - бредёт по салону, бормоча что-то ещё, но я разобрала: - Царство небесное вам всем...

* Два весёлых парня решают недоразгаданный кем-то сканворд.
- Мексиканское растение как называется?
- Кактус.
- Да тут пять букв, первая - "а"! "Актус" получается!

* В другой компании чувак, решая очередной кроссворд, неожиданно спрашивает меня:
— Скажи мне, что такое «крики лизинга»?
Я в недоумении: а где ты такое взял, а сколько букв и т.п. Тот поискал в сборниках этот вопрос, затем уточняет:
— «Крик при лизинге».
Мое недоумённое молчание, потом меня разобрало любопытство, я взяла этот непонятный сканворд и прочитала вопрос внимательно. Тот гласил: «Крик при лИзгинке» (!) и подразумевал ответ «асса». Ох, и смеху же было!

* Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю",
да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос?

* Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало начал..." Девушка, смеясь, подпевает:
- Кончало кончал... - и уточняет: - Если есть начало, то должно быть и кончало!

* Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы её, но вдруг она куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда эта кошка родит, она отдаст нам одного котёнка. Отдала, вроде бы девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!