Вечный Пляк

Вечный Пляк

Персонаж – Пляк – консультант – менеджер, консалтер.
Ходит по заводу металлургическому, ничего не боится.
Невозмутим. Рядом протечет расплавленный чугун, - запишет в карманный компьютер, и пойдет дальше.
Любит разговаривать с рабочими. Его интересует все. Вплоть до цвета глаз любовницы начальника цеха.
Исследует все, что только возможно. Немного походит на Мегрэ.
Интересуется работницами. В сексуальном плане.
Затевает интригу для получения интересной для себя суммы: продать «Норникелю» информацию о «Северстали», если «Северсталь» не заплатит?
«Северсталь» заплатила. Пляк переслал эту сумму на счет детского садика, куда ходит его внебрачная дочь.


Посмотрел Пляк на неработающий лифт и рядом приваренную железную лестницу и сказал^:"Ага!"  Сопровождающее лицо постепенно спадало с лица.

Однажды Пляка, неизвестно каким ветром, занесло в цех агломерации. Отдадим ему должное - бровью не повел, невозмутимо развернулся и невозмутимо вышел. От греха подальше…

Однажды Пляк зашел в "Управление Снабжения".
- Ну-ка что тут у вас? Оденьте меня в спецодежду для коксохима.
Его одели по европейскому стандарту.
В этом он всем пошел.
Входит. И удивляется, что это люди разбегаются. И кричат: "Пришелец!"
В общем, на 3 часа, пока всех успокаивали, остановил производство.

Пришел Пляк на летучку.
Все ему: а ну пошел...
Он: иду... иду…

Пришел однажды Пляк на "команду качества". Послушал. Грустно сказал: "молодцы". И вышел. Дня два его потом не видели.

Пляк полез чистить работающий конвейер. Ему кричат: Слезь! Это опасно!
Он отвечает: Хочу понять, какой кайф от этого получаете вы. И пока не понимаю...

Заходит Пляк в цех морщится от пыли. Спрашивает у миловидной работницы: где у вас здесь туалет?
- Я вас провожу.
Провела и стоит. Пляк, смущаясь, "вы не выйдете?"
- Нет, мне поручено Вас оберегать. Да Вы писайте, не стесняйтесь.

когда Пляку упало что-то на голову в доменном цеху. Он потерял сознание.
Когда обрел его, частично, то сказал: а если бы там шел человек?

Занесло Пляка к доменной печи. Никогда допрежь не был. посмотрел, и проперло мужика!  и сказал: вот ага, так ага!
Но он калач тертый, когда вышел, то спросил у бригадира, а почему они без очков? Бригадир резонно ответил: с очками они плохо видят.

Пришел однажды Пляк на фокус-группу. И потерял дар речи.

Подошел Пляк к ленте конвейера, а тот возьми, и остановись. Пляк почесал в затылке и глубокомысленно произнес: «Стоп машина». Работница уважительно кивнула.
Пляк всегда такой приставучий, все ходит, и все спрашивает: А что это вы тут делаете?
«да сталь варим»- отвечают. «А специи добавляете?» «Добавляем. Когда перец, когда кинзу, когда укропчик. Иногда все вместе». Пляк, как всегда, произнес свое сакральное «ага», и ушел. Рабочие еще с полчаса крутили палец у виска и почему-то не могли остановиться.

Пляк точно экстрасенс! Или даже колдун! Как только где появится, то или очки у работников пропадают, или конвейер останавливается. А однажды у одной из работниц грудь неожиданно обнажилась, что по технике безопасности недопустимо! Но надо отдать должное, он не стал писать докладную по этому поводу.

Прослышал Пляк, что самое интересное в цехах происходит по ночам. И решил: «надо глянуть». Ну и приперся ночью. А там!!! Рабочие технику безопасности не соблюдают! Носятся как угорелые! Со страшной силой гонят план, пока никто не видит! Почесал Пляк в затылке, сказал: «Ага». И тихонько ушел, дабы не срывать план по выпуску продукции.

Крутит рабочий гайку ключом и плачет. Пляк посочувствовал: «ключ-то стандартизованный?» Рабочий сквозь слезы: «Ага! А у меня такой ключ был! Ё!!!»
Пляк сказал: «Ага!». Вдруг сам заплакал и тихо отошел.

Так всех этот самый Пляк достал! Рабочие решили ставить кого-нибудь «на атасе». «Атас! Пляк идет!». Заходит Пляк, а там всех, как корова языком слизнула. «Ага!» - обиделся Пляк и тихо вышел.

Пришел Пляк сдуру на наряд. И ему тоже дали наряд. Просто не разобрались, кто он. Ну он человек дисциплинированный,  все же, - и пошел в наряд. После этого его не видели 5 с половиной дней.

Стоял Пляк в сторонке, наблюдал. А рабочему приспичило посмотреть на то, что он  сам делает-то, ну и приподнял очки. А Пляк строго так погрозил пальчиком: «нарушать нельзя, ага». Рабочий устыдился, что не заметил Пляка.

Рабочие тоже не лыком шиты: наняли студента, Ваню по фамилии Крючок. Чтобы за Пляком ходил. На три дня по тыщще. Больше нельзя: ни по деньгам, ни по дням – Пляк неладное заподозрит. Дали ему все 8 килограмм инструкций, чтобы к утру выучил. И вот Ходит Пляк, рабочим всякие дурацкие вопросы задает, а Ваня Крючок тут-как-тут, тут же и отвечает. Ваня заработал только две тыщщи… Шибко умный Пляк! Догадался в первый же день, но дал заработать студенту.

Пляк спрашивает: «ты металлург?» Рабочий ему отвечает: « нет! Я хрен собачий». Пляк себе самому: а я тогда кто?»

Как-то Пляк надел респиратор, очки и сапоги. И в этом всем походил по городу. Его неправильно поняли. Но он еще и на комбинат во всем этом пришел! От начальников цехов до уборщиц – все так его неправильно и поняли!

От Пляка не спрячешься и на Северном Полюсе! И там найдет и скажет свое «ага» , если не наденешь комбинизон. Вредный, противный, но справедливый. Однажды погрозил пальчиком белой медведице. Та – впечатлилась.

Зашел Пляк в туалет. А там сталевар курит в неположенном месте. И аж задохнулся от недопонимания. А сталевар докурил и тихо вышел. Пляк с трудом выдохнул сакральное «ага».

Однажды Пляк на комбинате набрел на ванны с кислотой. И ничего! Нерастворяемый какой-то! Ни в печи не горит, ни расплаве не тонет! А кислота – почесался и пошел.

Как-то ночью в гостинице Пляку стало скучно. Не спалось. Решил позвонить по телефону доверия. Не дозвонился. Только телефон МЧС работал. МЧС из-за скуки вызывать он не стал. Почему? Непонятно. Было бы весело.

Однажды один из рабочих на очередной дурацкий вопрос вдруг неожиданно сказал: «Я уже полчаса не могу понять, кто из нас дурак». Пляк думал три дня. Потом нашел этого рабочего и ответил: «Предполагаю, что не мы. Кто-то там наверху. Но не Бог. В этом я уверен». И тихо ушел. И даже не сказал «ага». А рабочий подумал: « и чего ходит? Когда и так все понятно».

Пляк пришел в раздевалку, а там женщина переодевалась в комбинизон. Он деликатно отвернулся, но сняв очки, подглядывал через отражение. Тихонько сказал "ага", но не ушел. Дождался, когда работница переоделась, и стал задавать свои дурацкие вопросы. Лучше бы пригласил поужинать.

Пошел Пляк за этой работницей в цех. И там все заулыбались. Пляк глубоко задумался: «Кому они улыбались? Если мне, то почему в других цехах не улыбались? Если ей, то причем здесь я?» Ничего не оставалось, как тихо выйти из цеха. Но после того, как он вышел, он не смог удержаться от своего сакрально-сентиментального «ага».

Однажды Пляка занесло в Орел. «Вот! И город Орел, и я Орел. Это – знак!» То ли он с расшифровкой знаков ошибался, то ли с самоопределением, то ли с городом, куда попал, ну, Пляку не привыкать…Пошел, и все увидел. И расстроился. То ли от себя, то ли от города.

однажды Пляк влюбился  в невзрачную работницу (а там и взачных немало). И неделю размышлял: что же делать? Либо докладную на нее написать, либо после смены поймать. но так и не смог решить, но в тот цех допреж втихаря заглядывает.

Пришел Пляк на тусовку металлургов после смены... "Ты металлург?" " ну в каком-то смысле" "Стакан водки ему!" Выпил Пляк и тихо вышел. Подумал, и сказал свое сакральное "ага". Этого никто не услышал, что хорошо.

скушал Пляк пирожок на рабочем месте, а потом подумал: «я нарушил, Ё-маё»

про Пляка говорили разное: "смелый мужик", "гений", "идиот", "консультант", "хитрюга", "дотошный". Но точнее всего сказали металлурги: "хороший мужик, но с придурью". Узнал про это Пляк, и , поскольку он - "дотошный", то стал у всех выяснять: что такое придурь. Ну интересно ему стало. Определение в интернете его не удовлетворило. Один из рабочих на понятном ему языке объяснил: " Вот когда идешь под краном без каски, а появляется ТБэшник - это придурь". "Но я же в каске", - удивленно ответил Пляк. Иногда сложно понимать людям друг друга. Рабочий тихо сказал: «Ага», и быстро сбежал.

Почти по Крылову
Бах, Петр Ильич Чайковский, Пол Маккартни и Владимир Вольфович Жириновский задумали сыграть квартет.  Пробы были  неудачными.
При пробах присутствовал Пляк  ( инспектор ). Посмотрев на это все дело, Пляк грустно произнес:
- анахронизм все это…
За что и получил в морду от Владимира Вольфовича.
Петр Ильич засмущался, и заиграл «Танец с саблями».
Пол Маккартни сказав «Итс  окей», сбежал с тусовки.
Иоганн  Себастьянович молча заиграл свою похоронную токкату с включением мотивов из «ерстедей».
Пляк, прижимая окровавленный платок к носу, клятвенно заверял себя, что впредь будет инспектировать только РЖД, и не будет ввязываться в межвременные  конференции.

Межзвездный герой Пляк
Всем известно, что  с инопланетянами шутки плохи. Похищают, исследуют, возвращают другими…
Пляк – самое устойчивое существо во Вселенной! Потому что инструкция – его Бог!
Когда его похитили инопланетяне, первым делом он спросил: где ответственный за ваш двигатель?  Привели инженера.
Пляк строго спросил: Почему двигатель стучит?
Инженер: Энергии не хватает.
Пляк: И куда вы ее дели?
Инженер: на исследования…
Пляк: Вы с ума сошли? Моментально прекращайте исследования! И улетайте отсюда немедленно! Иначе я за себя не отвечаю.  Подам в суд. А для суда вам тоже понадобится энергия.
Инженер (растерянно): на суд у нас энергии нет.
Пляк: вот и хорошо. Меня домой и сами домой…
Куратор: А правила суда предоставите?
Пляк: Конечно! Первое правило (оно же и последнее):  если ты судье не нравишься, то правил нет. Так что улетайте поздорову…
Улетели.
Так Пляк устранил опасность инопланетной экспансии.

Пляк и экстрасенс
Как-то гуляя, Пляк на ярмарке набрел на  палатку «Предсказания». Мадам, дрожа, произнесла: «уходи, ты – вечен»! Даже карты не раскинула. Пляк, смутившись, сказал ага, и тихо вышел.