Анекдоты от Гумбатовой

  Анекдоты от  Гумбатовой

  Так уж случилось в моей жизни, что рядом со  мной всегда были люди, которые не просто рассказывали анекдоты, а искренне любили этот вид народного творчества. Более того, они находили им практическое применение, позволяя более легко переносить драматические моменты  этой жизни.  Многие мои любимые анекдоты - это из молодости. И когда я их рассказываю, я вспоминаю тех людей, от кого их слышала. Говорят, что человек жив, до тех пор, пока жива память о нем.
   Сейчас я вспоминаю Эдика Калику.  Он был фотокорреспондентом одного из киевских изданий. Жил  рядом с Университетом, в доме старых большевиков. Я- рядом на Владимирской у бабушки Альбертины.  Встречались на углу возле дома Морозова. На свидание Эдик приходил со своим другом Борей. Очень редко  был заранее спланированный маршрут  или  программа встречи. Иногда мы шли « на лишненький» в кинотеатр «Киев». Это был азарт - достать три лишненьких билета!     Удавалось не всегда- но разогревались. В случае неудачи,  втроем мы  бродили по улицам красавца –города  Киева  и …хохотали без перерыва. Эдик рассказывал анекдоты так, как могут немногие. 
 1.» Идут три отдыхающие женщины .В парке видят лежащего мужчину, у которого все закрыто , кроме его достоинств. Одна посмотрела и сказала -Это не мой муж.   Да, подтвердила ее подруга- это не твой муж. Третья,  не долго раздумывала и произнесла : Он  вообще не из нашего дома отдыха!»

2.  Хайм, тебя записали членом ДОССАФ!  Обязательно членом, а карандашом не могли…

 Эдик  умер в 32 года. А я,   пересказывая эти анекдоты, вспоминаю о нем  и грущу…А недавно моя одноклассница была на Берковецком кладбище и увидела могилу Эдика Калику,  которого знала только по пересказу его анекдотов.Она вспомнила обо мне и срочно начала меня искать.Нашла.Встретились . Вспомнили, но к Эдику прийти не смогла. Улетала.

Анекдот от  Т.Талышинского.

3.В самолете летят орел и волк. Последний  нажимает  кнопку. Подходит стюардесса  .На вопрос:» Что нибудь нужно?» -кокетливо отвечает:»Да, нет…так». Через некоторое время опять нажимает кнопку вызова.  Все повторятся опять и опять. Орел недоумевает поведением волка и спрашивает, зачем он это делает? На что волк отвечает  «Да,  просто, выпендриваюсь…» И вдруг самолет начинает падать. В салоне - паника. Волк  испуган , весь   трясется…    Орел спрашивает его :»Волк, а ты летать умеешь?» Не- а…  А  чего тогда  выпендриваешься! «
 Его мы потеряли  в этом году.Удивительный был человек!Добрый,порядочный,веселый- настоящий друг.Это подарок Бога...

Таир умер в 2013 году.

Анекдот от Тарнавской Тамары.
4.Два  гомика играют в привычную игру- в прятки. Один  говорил другому:» Если ты меня не найдешь, я  буду за шкафчиком!».Обычные слова при расставании.
5.Один пришел в похоронное бюро заказать гроб.Спрашивает:А  квадратный можете сделать?.да. А круглый? Можем.А вот так,что бы здесь был круглым,а  здесь-квадратный? Продавец подумал и спрашивает: "Вы что,сумашедший? Да.А что?!"

 6.Американец, француз и русский попали в плен. Их приговорили к расстрелу,  но   согласились при  этом исполнить последнее желание. Американец запросил виски, француз- женщину ,а русский Ваня почесал затылок и сказал: «Меня ударьте по одному месту». Сказано- сделано. Ваня рассвирепел,  разбросал  захватчиков и освободил своих случайных попутчиков. Американец удивленно   спросил Ваню, почему он  это  сразу не сделал, на что тот  тихо и скромно ответил:» Мы, русские , народ не агрессивный,  пока нам не дадут по одному месту, не проснемся…»
7.  Что такое наглость. »Сидит старая  проститутка и жалуется :» Вот раньше     были  мужики -  оденут, накормят, деньги дадут! А сейчас-  купи ему пол-литра, он  поимеет в парадном и скажет, что попа  холодная!»

8.Любимые  анекдоты моего мужа.
 Из  серии про Петю Иванова.
«Сидит Петя на последней парте в школе .Весь в мыслях- дома отец недоволен его поведением, Маша из 5- б класса забеременела,   и пр…. И вдруг   вопрос  училки:  » Иванов,  сколько людей  посещало библиотеку Нариманова  и кто они были?»  Петя встал, посмотрел с огромным сожалением  на училку  и сказал: »Марья Александровна.  Или Алексеевна.  Мне бы ваши заботы…»

9.Училка  ведет  урок  на придумывание слов.-
Кто скажет слово на букву  Б?
Иванов тянет руку, но училка знает, что он хулиган и поэтому сразу заявляет: »  А ты, Иванов- молчи!»
А теперь на букву М-  А ты, Иванов- молчи! А Петя все равно тянет руку.
А теперь на букву П, Х. и пр. - А ты, Иванов- молчи!
Перебрала весь алфавит. Объявила  букву »К». Подумала, что вроде никаких ругательств на эту букву нет, дала  Пете  слово.  Он встал и сказал- : »Карлик, но вот с таким хреном!»

10.Приходит истец в суд разводиться с женой.
 Судья выясняет причины.
Истец  объясняет -:»Она обозвала меня говнюком!
Судья- Как, просто так, ни с того, ни с чего?!
 И.- Нет. Прихожу я домой,  а она  лежит с любовником на кровати и  кричит мне: Эй, ты, говнюк, иди ложись рядом и смотри , как это делается!»

11. Приходит мужик наниматься на работу в цирк. У него спрашивают: » Вы жонглер?-Нет.  Акробат?  –Нет. Может вы дрессировщик? –Нет. Я работаю на контрасте. Это как? Представьте себе:  полный цирк людей, в центре под куполом  вывешивают большой мешок с г-ом. Вы стреляете в мешок. Все вокруг в г-не. И здесь выхожу я- в белом фраке. Для контраста».

 12.  В гости к маме Вовочки пришли разные тети. Мама не нахвалиться  своим умным сыночком.  Тети  тоже решили   позаигрывать  с Вовочкой. Одна тетя просит принести   стакан воды.  Он  приносит.  Тетя   его благодарит.  Затем второй тете захотелось воды. Он принес, за что  тетя ласково его погладила по головке. Затем и третьей захотелось выразить свое восхищение послушным мальчиком. Она тоже попросила воды. Через несколько минут Вовочка вернулся  без  воды. Извиняясь, он сказал, что в унитазе воды больше нет, а до крана он не достанет…

 13.Была на отчетно-выборной конференции украинской общины в Баку. Звучали фамилии: Ляшенко, Яковенко, и пр.  Вспомнила  анекдот из советской жизни на Украине. Приходит один еврей в отдел кадров и спрашивает:   Вы на «берг» берете?- Нет. А на «штейн?» Нет. А на « ман». Нет
 А на «ко»? Берем.
 Коган- заходи!

 14.  Леонид Ильич  Брежнев решил проверить, помнит ли его народ. Упросил свою медсестру прогуляться по Красной площади. Ходит туда- сюда, но никто не обращает на него внимания. И  вдруг, видит  молодую пару, которая смотрит в его сторону  и о чем-то  оживленно  спорит. Затем они  подошли  к нему  и спросили у него, кто он. Услышав ответ, парень возбужденно выпалил: «А ты говоришь: Банионис,Банионис!»

15. Пессимист в цирке: «Разве это цирк?- это же бардак! Вот у меня бардак- так это цирк! Разве это клоун? это –поц! Вот у меня поц- так это клоун!  Разве это лебеди? Это же б-ди! Вот у меня б-ди, так это лебеди!

А это из компании моей подруги Софочки   Гильбурд.
16.Приходит еврей в исполком и подает заявление об изменении фамилии - Кацман. На вопрос, какую он хотел бы иметь , ответил: » Хотя бы Кацманавт».

17.Хайм, меня обозвали в очереди  п-ткой! Сколько раз я тебе говорил, не ходи туда, где тебя знают.
18.Хайм объясняет  Саре,  почему ему можно изменять,  а ей- нет. Потому что, когда он изменяет, то в этом случае , мы их  имеем  . А если это делает она - тогда они имеют нас.
19.Сара, ты надела трико шиворот- навыворот. Милый, а как ты узнал об этом - по шве? Нет – по г=вне!

А это мой  -из серии любимых..
20.Заходит зайчик в троллейбус. Оставил портфель на сидении и пошел компостировать билет. Возвращается,  а портфеля нет .»Звери!»- кричит он- «Отдайте портфель». Молчание. «Звери ,отдайте портфель, а то буде хуже!» Тишина. Звери ,отдайте, а это будет, как вчера. Волк не выдержал и спрашивает: «А как было вчера? А вчера- не отдали…»

 21.Очередь. Двое спорят:  Вы здесь не стояли ! Это вы здесь не стояли! Напряжение растет. Один , срывается  и кричит другому: Я тебе имел!  В ответ- Это я тебя имел!
Стоящий рядом интеллигент  не выдерживает , снимает очки и удивленно спрашивает:  Так кто кого имел?!

22. В коммунальной квартире в туалете появились надписи на стенах. Долго думали и решили -Это интеллигент из дальней комнаты- Он каждый раз моет руки после туалета.

23.Один похвалился другу, что обладает способностями внушения и в доказательство стал утверждать, что он  может заставить мужика,который живет  в доме напротив, выйти на балкон   голым , но с баяном. Он стал напряженно передавать эту  мысль на расстоянии. Прошла минута- ничего,  пять- тишина, и вдруг выскакивает взъерошенный голый мужик и кричит-"Ну, нет баяна! "Нет!!! «

24. Одному мужику,чтобы восстановить зрение, нужно  было сделать пересадку.Долго выбирали  и остановились на главном сокровище мужчины.Он очень расстроился, но ему гарантировали, что все будет о,кей. На что мужик,смущаясь,ответил,что он очень боится только одного-взгляд на жизнь будет у него хреновый.
25.Почему у слона красные глазки? потому что он маскируется под вишенку.
26.  Сижу, пью чай . Стучаться. Открываю. Спрашивают: "Ты- за белых  или за красных?" Наугад :-"За белых!" Говорят: "Снимай штаны!" Отлупили и ушли. Сижу, пью чай. Стучаться. Спрашивают :-"За кого?"  Отвечаю: "За красных!" Опять не угадал. Отлупили и ушли. Сижу,пью чай. Стучаться. Снимаю штаны. Соседка пришла пить чай..
27.Два пенсионера говорят за жизнь..Один: "Раньше,только подумаешь об этом,и уже готов...А сейчас думаешь,думаешь .. и ничего". Другой:-"Наверное что-то с головой.."
28. Туристический автобус по Парижу.Экскурсовод рассказывает: Слева- Эйфелева башня,справа-женщины, которые продаются. Справа- Монмартр- слева женщины,которые продаются.   Справа-Елисейские поля, слева женщины ,которые продаются.Один турист не выдержал: А в Париже есть женщины,которые не продаются?Есть,но они очень дорого стоят..
  Не уверенна, что   модераторы не удалят.  Хотя считаю  это-  прозой жизни….