Когда поют сверчки...

разискажение №4

 Полнолуние было тяжёлым.
 Черти рвали меня на кусочки.
 Я смотрел в нереальную точку,
 Расплываясь безумьем по полу.

 Полнолуние было ужасным.
 Смех и слёзы смешались в усталость.
 В этой ломке меня не осталось…
 Я боролся, вот только напрасно.

 Полнолуние сделалось карой.
 Выворачиваюсь наизнанку
 Через жизнь, через смерть, сквозь останки…
 Я не оборотень – просто старый!

 Полнолуние вызвало приступ
 Отработки накопленных знаний
 И душа в безысходности крайней,
 Воплощаясь, вопила: «Проснись, труп!»

 В полнолуние был я ничтожен,
 Был я искренен и непреклонен.
 Я войной был до горла наполнен
 И погиб…, но не был уничтожен.


Холодно под луной. Лето. Мёрзну. Это не от погоды - это внутри. Но что радует, так это сверчки. Трели сверчка – это звуки скрипки. Для меня во всяком случае. Они постоянно звучат в моей голове, а когда я своим звучанием догоняю их, ноты становятся более высокими. Словно планка, которую ставит для меня кто-то из глубины моего существа, эти звуки влекут меня к себе всё сильнее и сильнее. Они волшебны. Я так люблю их!

Весь наш организм излучает звуки: каждая его частичка, каждая клеточка. Было время, когда я старался уловить и слушал вибрации различных своих органов: сердца, печени, селезёнки и т.д. Изучив эти вибрации, можно почувствовать, что и где болеет, даже если ещё пока не болит. И с помощью тех же вибраций, тех же звуков можно устранять искажения, настраивая орган на правильное, здоровое звучание. Как? – любовью.

Полнолуние накрыло мой мир необратимостью. Ещё один из тех периодов, которые я чувствую крайне остро. Дважды за лунный месяц - в периоды новой луны и полной луны - я впадаю в особое состояние, названия которому не знаю. Говорят – это идиосинкразия . Наверное так. Сегодня чувствую себя на редкость прекрасно. Сегодня я в плюсе. Плюс полнолуния – это необыкновенный подъём творчества и жизненных сил, а минус – головные боли, раздражительность, депрессия и агрессия. Я вовсе не оборотень, просто…, а почему, собственно, нет? Внутри через этот образ проходят очень многие. Не потому ли, что сущность извращена, перевёрнута, не потому ли, что чувства вывернуты наизнанку? Не даром же в фольклоре существует не только слово «оборотень», но ещё и «выворотень». Возможно, этим и обусловлен столь ярый интерес к фильмам про вампиров и оборотней? Этим неосознанным узнаванием.

Что же ты такое - оборотень? Оборачиваться, переворачиваться, выворачиваться, выкручиваться, возвращаться, вернуться. Оборотень – это вывернутая сущность, которая возвращает тебя…, куда?

Оборотень перекидывается, притворяясь безобидным существом и скрывает свою звериную натуру. Когда же я стал таким, когда перекинулся?

Перед глазами плывут воспоминания столь далёкие, что как будто чужие. Оборотень включился, когда я не захотел взять на себя ответственность за грубую мужскую силу, силу отца, которого у меня не было, силу человека, в котором уже была эта перевёрнутость. Своего отца. Я увидел её широко раскрытыми детскими глазами, когда он в пьяном угаре чуть было не избил маму. Я испугался за неё, за себя и эта сила опротивела мне. Я не знал тогда, что во мне есть тоже самое. Я просто по-детски оттолкнул тогда часть самого себя.

Вот мне девять лет. Я горячий мальчишка с вечно торчащим клоком русых волос на голове. В запале яростного спора, обидевшись на злое слово, я бью в живот друга. Он падает на пол, хрипит. Я увидел и почувствовал его боль тогда и поклялся, что подобного больше никогда не повторится. Я закрыл в себе силу, а вместо неё в сознанье вселился страх необоснованный и бесконтрольный.

Я стал добрым для всех. Я убедил себя, что можно быть таким…, обманул и… перекинулся. Оборотень внутри – это свирепый зверь, которого взрастило моё сознание как компенсацию за внешнюю мягкость. Этот зверь внутри рвёт мою собственную душу той злостью, которой я не позволяю вылиться на других. даже на тех, кто её заслужил. Страдаю от мук совести и непонимания, почему она - совесть - терзает меня?!

Странная ночь сегодня. Впрочем, резкая смена настроения и сумбурность мыслей – довольно обычные вещи во время полной луны. Когда мне хорошо, я пою (всегда, не только при смене фаз). Где бы ни находился, начинаю мурлыкать под нос, а иногда и запеваю в полный голос на удивление окружающим. Когда хорошо, пою, а когда плохо… перестаю бриться. Хе-хе). Опять же не намеренно, а просто уже давно приметил сам за собой. И ещё, когда плохо, сверчки в голове не поют. Звук скрипки превращается в противный звон, от которого закладывает уши.

Сегодня на меня вдруг нахлынули воспоминания чувств давно забытых, если не сказать, похороненных. Я снова испытал небывалый восторг от видений и звуков…, от полёта. Я вспомнил, что где-то за шкафом пылится синтезатор, на котором я так и не научился играть. А ведь так хотелось. Словом «хотелось» этого даже не передать. Я никогда прежде не помышлял о том, чтобы заняться музыкой, но она начала преследовать меня всюду. Сначала обострился слух, и звуки окружающего мира стали выразительными, глубинными. Я с упоением слушал музыку воды или ветра, а шелест листвы в сочетании с запахами деревьев погружали в блаженный экстаз, и наслаждение было таким сладким, что можно было расплакаться от удовольствия! Затем за звуками поплыли образы, вслед за которыми я растворялся в другой, незнакомой реальности. А потом музыка начала рождаться… во сне. Бывало такое, что я спал и понимал одновременно, что музыка эта написана мной и написана только что. Я просыпался в слезах радости, а их сменяли слёзы отчаяния от понимания простого факта: я не мог её запечатлеть ни в нотах, ни на инструментах…, я просто не умел этого делать. Исчезала музыка так же быстро, как и появлялась, оставляя за собой лишь след из чувств и эмоций. В конце концов, я купил в кредит синтезатор и несколько самоучителей игры на нём. Вот только полёты прекратились. Я что-то сделал не так, но что? Промучившись с полгода, я забросил инструмент и с тех пор почти не вспоминал ни о нём, ни о тех волшебных снах. Больно это, постоянно помнить о своём провале.

И вот, прошло уже около пяти лет, и память снова встревожила мою рану. Куда же возвращает меня мой оборотень, может быть, в музыку?

Но где же я ошибся тогда?

Был…, был один человек, который очень не хотел, чтобы я занимался творчеством. Человек, которого я очень уважал. Дядя Вова. Он считал, что это пустое занятие и музыканта из меня не выйдет, что я зря трачу драгоценное время. А я…, я... я очень высоко ценил его мнение. Нет, сначала, я сопротивлялся, ворчал, играл несмотря ни на что, играл ночами, но это был бунт на коленях.  Моя мягкость сыграла против меня. Внутренне я сдался и опустил руки. Вот именно тот случай, когда нужно было выпустить своего зверя и, проявив характер, грубо настоять на своём, но не позволять никому другому распоряжаться собственной жизнью и собственной свободой выбора. Мне было очень обидно, что именно этот человек не понимает меня, но волю чувствам не давал, ведь я же добренький…, воспитанный…, интеллигентный… дурак. Нельзя накапливать обиды внутри, нельзя кормить своего оборотня злостью и нереализованными мечтами. И вот я вою, вою, вою на луну, только теперь начиная что-то понимать. Моя жизнь – только моя и мне решать, как поступать. И лишь небо указывает верный путь. Небо, но не люди.

«… ещё одна жертва луны», - сказал как-то несчастный поэт Иван Бездомный, герой романа «Мастер и Маргарита». Я, как и он, страдаю при виде полного жёлтого круга в ночном небе. Может быть, теперь после стольких раскаяний и саморазоблачений я смогу вывернуть оборотня обратно и вернуться к своему пути и к своей музыке?

Иногда нужно быть жёстким: жёстким, но не жестоким. И гневаться нужно: гневаться, но не злиться. В этом плюс той силы, которую я так долго и упорно не хотел в себе принять. И ещё - превращение, мгновенная трансформация в теле. Хочу петь? - превращаюсь в певца. Хочу играть? - становлюсь музыкантом.  Что хочу, то и творю! Даже если для кого-то это кажется невозможным. Но не для меня - я оборотень. Во мне сейчас столько силы и столько звука, что старое, изрытое болью пространство рвётся на серые клочки, и я больше не боюсь. Я хочу видеть и слышать по-новому. Новое пространство моей музыки, я зову тебя!

 Теперь я знаю, зачем поют сверчки. Эти малюсенькие насекомые с таким громким и таким красивым звучанием. Они зовут меня звучать громко и я звучу.И когда это происходит, пустота внутри уходит, красками заполняется сосуд моей души, и я снова начинаю летать.


Я звучу-у-у!!!