Момент разочарования или миллион революций

Странно так в одну секунду внутри что-то ломается и все, что было до этого «перелома» перестает иметь вообще какое-либо значение. И ломается это «что-то» с таким хрустом,  так громко, что хочется, зажмурив глаза, затычить уши и бормотать под нос «тише, пожалуйста». Чем больше бормочешь, тем громче. Как назло. Такая режущая боль в ушах, что ты обращаешься к человеку что рядом «пожалуйста, убавь звук», а в ответ получаешь «Звук? Какой?». И тут-то понимаешь, слышно это только тебе и болит вовсе не в ушах, а сломалось не «что-то» - сломалась любовь, которую ты так старательно в себе растила. Поливала каждый день, всегда в определенное время лейкой наполненной словами «потерпи. Он тебя любит. Все будет хорошо».  А тут БАБАХ! И понимание жесткое такое, скрежущее - с ним хорошо не будет, поливала не то, не тем… и щиплет в сердце, ощущение что клапаны все резко перекрылись, дышать нечем, в голове революции… Я не ошиблась, нет… В голове много революций. Мысли «как же так получилось?» скапливаются на Аллеи Разума, «Как же больно!» на Площади Любви, «Он не был достоин тебя» на улице Тщеславия и миллион других революций одновременно проходящих в моей стране Безумия. Но главная революция проходит в душе… И проходит без возгласов, тут восставшие ничего не требуют, не выступают они просто бьют по артериям, перекрывают поток крови к сердцу, от сердца, вооружаются воспоминаниями и разбивают на мелкие кусочки Надежду трусливо спрятавшуюся под одеялом мертвой Любви. Так много шума внутри, так много событий, а никому вокруг не слышно. Мир вертится дальше, порядок жизни планеты не нарушен… И даже мой порядок жизни вернется к норме. Когда-нибудь, обязательно. Ведь боль проходит со временем или может просто со временем привыкаешь к боли. Как бы то ни было, со временем уже не так болит и уже не кровоточит. Со временем этот перелом запишется в список других травм, других печалей и перестанет быть таким особенным. А ведь все равно каждый раз приходя в наш Нагорный я буду истекать болью этой пока свежей раны… И кто бы не стоял рядом, как бы сильно я не любила того, что будет держать за руку, того что про себя повторяет вопрос «она вспомнила о НЕМ?», моя могилка любви к тебе все равно будет вызывать гниение сил… Любовь не забывают, даже когда она умирает. Это ведь так важно помнить что любил, что умел. Наверное, мы все гордимся тем, что любили, это ведь доказывает, что мы были хорошими, добрыми, теплыми. Что мы когда-то были лучше… 
Знаешь, как происходит «перелом»? Мы сидим в кафе, моя рука в твоей, на столе пачка сигарет, 2 чашки мятного чая, ты рассказываешь о том, что ненавидешь жизнь, что вокруг все так плохо, что все надоело. Я слушаю, а потом говорю тебе «Все  будет хорошо. Мы вместе, мы любим друг друга, а значит, мы все сможем пережить», я говорю, а ты молчишь, смотришь в телевизор, что висит над столом и отрешенно так кивая, говоришь «Да, я тебя тоже люблю». Казалось бы так, ничего страшного. А внутри все наперекосяк. Потому что картинками перед глазами все твои «да, да и я тебя», все убивающие разнообразием побеги со свиданий к друзьям, маме, соседу, кошке, рыбке в аквариуме, все твои «делай что хочешь», «разберись сама», «ты не могла бы просто помолчать?», все невыполненные обещания и много всего другого… другого – очень обидного. Чаша терпения переполнена, пелена с глаз спадает и ты уже не такой уж красивый, умный и незаменимый. И даже мятный чай в чашке перестает казаться таким бодряще свежим. Смотрю на тебя, внутри миллионы революций, смотрю – не заорать, не заплакать… Даже задышать страшно, вдруг и воздух окажется вовсе не таким уж приторно сладким. Дикое разочарование в глазах. А ты все смотришь в телевизор…
Противно до рвоты то, что потом пройдет немного время, и я найду тебе миллион оправданий, найду тысячи причин ненавидеть себя за то, что все «испортила». «Вот потерпела бы еще чуток и все наладилось бы», да только думай мозгами это всеми любимое «еще чуток» никогда не заканчивается, ничего не улаживается само собой спустя «еще чуток».
 И вот я вроде по немного дышу и все эти точные картинки прошлогоднего вечера уже не такие страшные, уже даже не кусаются вроде, в моей постели в комнате, что  в конце твоего любимого коридора, спит другой. Не менее любимый… Просто другой. Видит сон, я знаю точно… А я вспоминаю тот «перелом», то столкновение с грустным фактом – любовь умирает и вовсе она не красная… Любовь как жизнь… Очень полосатая.