Разговор с собой

Часы.Тик-так,тик-так,тик...
Сколько ж времени уже? Правду говорят,когда вы лежите и слушаете, как тикают часы время идёт медленнее.Каждая минута сравнима с часом,каждый час с месяцем вашей жизни. Тик-так...отчего-то не спится.Поворачиваюсь с бока на бок,жмурю глаза, считаю до ста мысленно,пытаясь заснуть - безрезультатно.Быстрей бы утро. Скорее.Слева,под ребрами, сердце отчего-то бешено колотиться,болит.Я лежу и не понимаю,как мне жить дальше.Осознаю,с наступлением утра ровным счетом ничего не изменится,но все мы верим в то,что "утро вечера мудренее".Какая-то тупая иголка засела в сердце и я никак не могу убрать её оттуда,это и мешает заснуть.Открываю глаза,привстаю и отчетливо слышу голос внутри себя: "Сколько можно?"
"Сколько можно?"- повторяю я.А в голове всё новые мысли: "Сколько можно ждать,надеятся? Сколько можно убивать себя так беспощадно,корить,винить за что-то? Сколько можно плакать?Сколько можно говорить дорогие слова "дешевым людям"?Сколько можно притворяться, что всё хорошо,улыбаться знакомым,врать близким?Сколько можно носить маски,которые,по сути,тебе не нужны,маски всех чувств?Сколько можно бояться быть собой,бояться говорить,что думаешь,бояться действовать?Сколько можно бояться жить,жить по-настоящему,а не просто делать вид?"
"Сколько можно бояться жить,жить по-настоящему,а не просто делать вид?"-вслух повторяю последнюю фразу.
А действительно,сколько?Вся моя жизнь-это что-то вроде гонки,всегда спешу куда-то,бегу за кем-то,стараюсь догнать,а иногда обогнать,разочаровываюсь и расстраиваюсь,когда проигрываю,разочаровываюсь в себе,в людях.Гонка,приносящая слёзы и массу тоски с собой, и с каждой победой мне не становится легче,ведь она кратковременна,а затем поражение настигает меня снова,только отчаяние всё больше и больше,оно идет по нарастающей, а счастье и радость от побед,как видите,по убывающей. Так же нельзя,ведь правда?
Так страшно показать кому-то,что чувствуешь,так страшно от непонимания.Оттого,что многим по сути наплевать на всё то,что ты хранишь в своём сердце так бережно.Многим ничего не стоит растоптать всё это,словно хрупкую хрустальную вазу на сотни мелких осколков,которые,увы,никогда не склеишь.Всё,что таится внутри,спрятано настолько глубоко,что  порой сама забываешь то,отчего когда-то пылала,горела,светилась счастьем.Я почти перестала оборачиваться назад,смотреть в прошлое,но когда такие моменты наступают,почему-то вижу только плохое,светлое забыто уже давно.От этого больно.А потом лежишь и думаешь:"Неужели моя жизнь настолько пуста?Неужели в ней нет и не было ничего стоящего?Неужели так будет и дальше?". И я уже не в силах искать ответа.А спросить не у кого,все такие же,все одинаковые.Каждый занят лишь своими проблемами и слишком мало времени мы уделяем даже,казалось бы,дорогим и незаменимым людям. Слишком мало,я бы даже сказала,катастрофически.И что остается? Беспричинная грусть,вот такая вот колкая боль в сердце,сотни недосказанных слов и неиссякаемый поток мыслей. Этим и живем.
Затем в голове появилось что-то другое,незнакомое,но стоящее:"Давай завтра всё будет иначе,по-другому?Никакой грязи и серости,только лишь яркие краски.Давай завтра начнется что-то новое,что-то прекрасное и незабываемое,интересное,без слез,без страданий и вот этих мучений по ночам? Давай всё плохое забудется,давай хотя бы попробуем вместе? Я помогу. Ты не одна у тебя всегда я.Давай?"
Да,у меня есть я и мы постараемся справиться.Робкая улыбка,не знаю,возможно я сошла с ума и мне не место в окружающем мире,возможно многие не поймут и примут за душевнобольную,но в ту ночь я спала крепко,как никогда раньше и во снах своих я больше не видела ни мучений,ни прошлого,ни пустоты,я видела лишь будущее светлое и прекрасное, и настоящее,которое зависит только от меня.